Ребенок как проект – откуда это взялось
– Интенсивное материнство – синоним детоцентризма?
– Эти явления связаны, но одно к другому не сводится. Термин «интенсивное материнство» появился в 90-е годы благодаря Шэрон Хейс. Она описала определенный паттерн поведения женщин как положительное современное явление. Речь шла о том, что матери предыдущих поколений недостаточно, прежде всего в психологическом плане, давали детям, это надо изменить.
Мать всегда должна быть доступна для ребенка, иначе он будет испытывать травматичные чувства, глубоко и серьезно вовлечена в детскую жизнь, максимально вкладываться в развитие и образование. В 90-е годы идея интенсивного материнства была многими подхвачена, теперь так же интенсивно критикуется.
– То есть моду на «тыжемать» ввела американский социолог Хейс?
– Нет, конечно. У явления глубокие исторические корни. Если посмотреть на историю европейской культуры, в Средние века материнство никак не превозносилось, в отличие от отцовства. В руках мужчины были сосредоточены все ресурсы, он решал все жизненно важные вопросы. Основной добродетелью женщины было послушание супругу, а связь с детьми скорее преуменьшалась, чем преувеличивалась.
Зато в эпоху Возрождения, когда стало понятно, что от труда матери по воспитанию зависят жизненные успехи ребенка, появилось мнение, что матери должны быть образованы. Затронула идея незначительную страту общества, например, королевские итальянские семьи.
Второй импульс явлению дал Жан-Жак Руссо. Он был популярен среди разных слоев населения, его взгляды воспринял более широкий круг.
Руссо говорил о разделении сфер мужской и женской ответственности. Мужчине, по его мнению, следует находиться в публичной, женщине – в приватной сфере, под которой подразумевается прежде всего материнство. В идеале мать должна быть образованной, поэтому образование следует давать не только сыновьям, но и дочерям. Выходя замуж, женщина должна иметь власть решать вопросы воспитания, образования, определять, кого делать из своих детей. Такая идея – ребенок как проект. Любопытно, что собственных детей Руссо отдал в детский дом, хотя это противоречило тому, что он исповедовал.
Реакцией на Руссо был Фрейд и фрейдисты, писавшие об «удушающей матери», имеющей слишком большую власть над ребенком, что неизбежно приводит к психологическим травмам. Впрочем, сторонники современного интенсивного материнства говорят, что путать их подход с «подавляющей матерью» нельзя, ведь современные матери совсем не такие, как описывал Фрейд.
Но и не все социологи согласны со мной. Многие считают, что объединять интенсивное материнство с идеологией Руссо также недопустимо. Хотя сходство первого и второго, на мой взгляд – факт.
– Неужели кто-то воспитывал детей по Руссо?
– Я читала русские дневники дворянских женщин XIX века. Действительно, это явление распространилось тогда на образованный класс, который всерьез «по Руссо» растил детей. Мать решала, например, что эта дочь станет учительницей, та выйдет замуж, этот сын пойдет в офицеры, а тот – по коммерческой линии. Выросшие дети говорили: «Что ты наделала, я другого в жизни хотел». В итоге один сын убежал и женился против материнской воли. Может быть, дочери и были готовы слушаться мать, но одна выйти замуж не смогла, а образования, чтобы пойти работать и занять позицию в обществе, ей не хватило. Вторая, которую готовили к работе, сбежала из дома, чтобы создать семью.
Любопытно, что мать, описывая ситуацию и анализируя ее в своем дневнике, говорит о разочаровании идеями Руссо.
– Почему вы сравниваете материнство в XIX и XXI веке?
– Люди, разделяющие идеи и практики современного интенсивного материнства, на мой взгляд, слишком сильно вмешиваются в жизнь детей. Принимают слишком много решений за них на слишком ранней стадии. Это неизбежно приведет к разочарованию. Предполагаю, вскоре начнется волна подобной критики.
Больше скажу, подростковый протест, который возник в 60-е годы XX века, может повториться. В свое время его возглавили дети эпохи «бэби-бума». После Второй мировой войны в Европе стали рожать относительно много детей, возродилась псевдотрадиционная семья, потому что жить стало легче.
Подобная модель отношений в современном мире закономерно вызовет протесты. Не удивительно, что критика интенсивного материнства сегодня набирает обороты.
Они манипулируют тобой
Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.
Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.
Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях
Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.
Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.
Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.
Звездные мамочки рассказали о трудностях материнства
6 апреля телеканал «Супер» запускает реалити «#Яжемать», которое поможет пяти молодым мамам разобраться в себе, преодолеть семейный кризис и решить ряд личных проблем. Ведущими проекта стали Айза Анохина, Мария Горбань и Татьяна Морозова.
Героини реалити на собственном опыте убедились: есть вещи, которые делают материнство не таким радостным событием, как о нем принято говорить. Бессонные ночи, «день сурка», недопонимания с супругом – с такими проблемами зачастую сталкиваются молодые мамы, и звезды шоу-бизнеса не являются счастливыми исключениями. В преддверии премьеры ведущие шоу «#Яжемать» честно рассказали, что стало для них самым сложным в первые годы материнства.
«Первое, к чему я не была готова, это то, что дети слишком быстро взрослеют и безумно тяжело прощаться с их детскими шалостями. Со временем они перерастают во взрослое хулиганство. Очень тяжело мне это дается, моему старшему сыну 8 лет, и иногда мне кажется, что я уже не так ему нужна, это сильно меня огорчает, – рассказывает Айза, мама 8-летнего Сами и 2-летнего Элвиса. – Кроме того, приходилось совмещать работу и бессонные ночи, когда на утро тебе нужно выглядеть хорошо, а ты совсем не спал: то зубы, то колики, то что-то еще. Как я это пережила? Любила сильно и растворялась в этой любви. Не позволяла себе плохое настроение рядом с ребенком, поддерживала себя именно любовью: к мужу, детям, дому, работе. Настолько гармонично себя ощущала и всегда себе говорила: «Я же обо всем этом мечтала, так что, Айза, а ну-ка соберись и не жалуйся».
«До беременности я всегда была очень активной. Я любила экстремальный спорт и каталась почти на всем: сноуборде, роликах, скейтборде. После рождения малышки Стефании я поехала покататься на сноуборде и в то время, когда мои друзья уже по десять раз спустились с горы, я ехала на тормозе и думала, все ли у меня простерилизованы бутылочки, как распланировать свое время, что скоро у меня спектакль, и мне никак нельзя сломать ногу сейчас
После рождения Фани я стала более осторожной. Недавно меня пригласили на передачу, связанную с экстримом. Когда мне рассказали, что нужно будет бегать, прыгать, я сразу же подумала, что уже не могу так рисковать», – говорит Мария Горбань, мама 4-летней Стефании
Когда мне рассказали, что нужно будет бегать, прыгать, я сразу же подумала, что уже не могу так рисковать», – говорит Мария Горбань, мама 4-летней Стефании.
«Сегодня очень много информации о том, как должен выглядеть ребёнок, с какого возраста держать головку, в каком возрасте сказать «агу», а потом и главное слово «мама». И я все жду: ну вот, исполнилось 3 месяца, давай, ползи. Исполнилось 6 – садись, пора ведь. А он в своём ритме все делает, не по книжкам, не как у соседей (наверное, потому что не знаком с ними). Листаешь ленту: а там в 9 месяцев уже бегает, в 1,5 читает сам, в 5 уже решает уравнения или программирует. И думаешь: «Да, плохая из меня вышла мать. Надо больше заниматься со своим чадом». А надо лишь фильтровать полученную информацию, причём очень хорошим фильтром. И чувствовать своего ребёнка, ведь он у вас уникальный», – дает совет Татьяна Морозова, мама 6-летней Софии и 10-месячного Федора.
В проекте каждая звездная мама станет экспертным советчиком в одной из сфер жизни героинь. Айза раскроет секреты гармоничных отношений с мужчинами, Мария поможет освоиться в мире ЗОЖ, даст действенные советы по уходу за собой, а Татьяна постарается наладить диалог детей и родителей.
10-серийное реалити «#Яжемать» можно увидеть на телеканале «Супер» каждую субботу, с 6 апреля, в 11:00. 16+
Вы тревожитесь
Только вернувшаяся из роддома мама может понять, что такое вскакивать по несколько раз за ночь и проверять, дышит ли малыш в кроватке. Только мама может знать, каково это – абсолютно все детские вещички ошпаривать кипятком, следить за оттенком кала и замечать каждую красную крапинку на коже младенца. Если вы мама, то наверняка жутко нервничаете и во всем видите угрозу безопасности.
Период нервной тревожности и страха за здоровье малыша продлится некоторое время, а потом вы станете спокойнее. Не перегибайте палку, не скатывайтесь в паранойю и ипохондрию. Груднички куда крепче, чем мы привыкли думать. Заручитесь поддержкой мужа, переложите часть обязанностей по дому на него, чтобы не переживать еще и об этом. Вы справитесь.
Вы будете скучать
Естественно, вы души не чаете в своем малыше, но все-таки временами на вас наваливается скука. Читать малышу несколько раз одну и ту же (любимую!) сказку, бесконечно собирать домик из кубиков или пазлы несколько надоедает. Не стоит переживать, это нормальная взрослая реакция. Но здесь кроется некоторая опасность – малыши очень чувствуют настроение взрослых и фальшь. Они запросто определяют, когда вам не интересно быть участником их игр. Поэтому совет для мам: старайтесь проявлять заинтересованность во время занятий с детьми. А вот папы в выигрыше. Они-то с удовольствием принимают участие в футбольных баталиях и компьютерных играх.
Тиранство
Проявления тирании в семье могут быть различными. Для того чтобы получить контроль, подчинить жертву своей воле, используют физическое, сексуальное, экономическое и эмоциональное насилие.
Чтобы оградить себя от тирании в семье, следует с особой тщательностью подходить к выбору избранника. Распознать угнетателя и мучителя можно по следующим признакам:
- Тотальный контроль каждого шага женщины, ревность к любому, даже абсолютно незнакомому представителю противоположного пола.
- Психологическое давление, занижение самооценки женщины. Тиран самоутверждается за счёт более слабых людей, находящихся в его зависимости. Это выражается в колких высказываниях, насмешках, оскорблениях, зачастую в присутствии других. Он не связывается с теми, кто сильнее его.
- Абсолютная власть в семье, непринятие мнения других её членов. Смысл имеет только то, что думает и говорит он. Убедить его считаться с высказываниями других членов семьи невозможно.
- Физическое насилие – главный признак тирании. Если мужчина однажды позволил себе поднять руку на женщину, это обязательно повторится вновь.
Деспот может прикрываться благими намерениями, говорить своей жертве о том, что на самом деле он её очень сильно любит, именно поэтому не смог сдержаться. Не стоит идти у него на поводу. Семейная тирания направлена на уничтожение личности человека. Если не выйти из этой ситуации вовремя, деструктивные изменения могут стать необратимыми.
Развитая и голодная
– Когда выбор огромен, а определить, где и в чем реализуется твой ребенок, не можешь, то гонишься за всем подряд. Не поэтому ли матери отправляют дочерей разом на балет, теннис, фортепиано, иностранные языки и лекции по истории искусства?
– Факторов много. Их надо анализировать. Конечно, мы – общество потребления. Но когда потребительских опций слишком много, неизбежно наступает момент, когда человек перестает их воспринимать, не желает потреблять больше, чем может. Есть же предел нашему насыщению. Для кого-то, кто только дорвался до материнства, фактор широкого выбора имеет значение. Для тех, кто давно варится в этом – уже не работает.
Скорее я наблюдаю откат интереса к классическому образованию для детей, с балетом и музыкальной школой. Все больше становится женщин, которые из-за такой картинки материнства вообще не хотят замуж и с ужасом думают о детях.
– С чем же это связано?
– Мне кажется, сфера материнства очень перегрета традиционностью на уровне представления, но на уровне жизненных практик все не так. Есть огромное количество мужчин, которые не в состоянии содержать семью, где жена не будет работать, а станет заниматься исключительно кружками для детей. Нет, это не потому, что мужчины плохие. Так устроен рынок, так устроено общество, что нет такого числа рабочих мест, которые бы позволяли семье жить в достатке, если женщина не работает.
Если мать сама работает, потому что по-другому не получается, как она может не понимать, что и ее дочерям придется работать?! Для матерей всех поколений довольно типично хотеть, чтобы дочери жили не так, как живут они сами, а лучше. Не повторяли ошибок, не двигались слишком сильно в какую-то одну сторону, но умудрялись совмещать работу и досуг, кружки и личную жизнь. Для многих матерей также очевидно, что классическое образование – это красиво, но для будущего ничего не дает, кроме слишком большого уклона в саморазвитие.
– Развитая, но голодная?
– Если цинично посмотреть на реальность, для замужества нужно совсем не классическое образование, для работы – тем более. Классическое образование может быть привлекательно лишь для матерей, которые не видели жизненных трудностей. Но что-то подсказывает, в нашей стране, где население только беднеет, таких идеалистов будет становиться все меньше.
Но интенсивное материнство не сводится только к кружкам. Это идея о всегда доступной для ребенка матери, готовой решать возникающие у него проблемы и трудности. В результате она превращается в пыль под ногами других людей. Вполне логично, что на реализацию личных целей в этой модели у нее не может оставаться времени.
Как ученому мне видится, что прагматизм будет нарастать. Золотой век интенсивного материнства в современном мире проходит. На Западе его идеологическое господство заметно слабеет. У нас процесс только начинается.
Вы забываете о своих потребностях
Когда младенец появляется на свет, он крепко связан с мамой – без ее молока и тепла он просто не выживет. Естественно, мамочка не может больше быть автономной единицей, ведь в ней остро нуждаются. Личного пространства нет, и если во время беременности слияние было физическим, но почти не замечалось, то теперь связь с ребенком стала еще теснее, чем когда он находился в утробе.
Мама сталкивается с тем, что не может, как раньше, заняться своими делами, пойти куда пожелает, даже удовлетворить базовые потребности: поесть сидя, сходить в туалет, вымыть голову и почистить зубы. Юным мамам кажется, что стоит им только отлучиться, произойдет неизбежное. Иногда кроха и правда не отпускает от себя мать, начиная плакать каждый раз, когда она выходит из спальни новорожденного.
Нужно понимать, что время только для себя необходимо. Поручите присмотреть за ребенком мужу, обратитесь за помощью к бабушке или тете, но найдите способ ненадолго отлучаться из дома. Даже если вы кормите грудью, у вас есть 2-3-часовой интервал между кормлениями, во время которого младенчик, как правило, дремлет.
Ничего не случится, если вы отойдете ненадолго в ванную или в кухню выпить кофе. Убедитесь в безопасности малыша и сделайте, что вам нужно. Не удовлетворив свои потребности, вы не сможете служить ресурсом для своего сына или дочери. Плохо подкрепившись, вы не дадите нужное количество молока. Не умывшись, будете чувствовать себя непривлекательной. Если вы откладываете завтрак, ожидая, пока дети поедят, почистят зубки и займутся игрой, пока постирается белье или приготовится еда, то рискуете трапезничать ближе к вечеру.
Сначала вы, потом дети. Забота о себе гарантирует силы на то, чтобы заботиться о других
Внимание к себе – залог восполнения внутренних ресурсов для того, чтобы дарить внимание и близким. Пример бережного отношения к себе дает понять домашним: им тоже стоит относиться к маме бережнее. Вы забываете о своих потребностях
Вы забываете о своих потребностях
Радости и горести
Рождение ребенка сопряжено с существенными ментальными и физическими трансформациями женщины. Процесс вынашивания и вскармливания, который приносит матери самое большое счастье, одновременно причиняет много неудобств и боли.
Длительные роды, набранный вес, редеющие волосы, нечеловеческий недосып, тревога и ложное убеждение, что мама обязана справляться со всем самостоятельно, часто выливаются в настоящую депрессию, которая только подпитывается картинками счастливых стройных мам в Инстаграме. Несмотря на то, что публикации в блогах часто приукрашивают действительность, они удручают, а не мотивируют, потому что родившая недавно женщина начинает остро сравнивать себя с другими, убеждаясь в собственной недостаточности, некомпетентности, ущербности.
Девушки, только узнавшие о беременности, пребывают в сладком предвкушении. Они изучают вопросы материнства и ближе к концу срока убеждены, что знают все и ко всему готовы. Уж я-то не стану кричать, срываться, уж я-то буду следить за собой и находить время для себя, уж я-то стану лучшей в мире мамой, думает каждая. В реальности оказывается, что даже элементарные вещи не такие, какими представлялись до родов.
Радости и горести
Люди с детства слышат: «Родился ребенок — жизнь закончена»
— Что еще можно выделить, когда мы говорим про родительскую усталость? Это, наверное, физическая усталость, моральная усталость, усталость от того, что ребенок рядом, что тебя все время трогают. Мы говорим про это?
— Все это вместе.
У меня недавно был вебинар про родительское все — и усталость, и родительский стресс, и выгорание, и родительский невроз. Мы говорили там про четыре этих явления, четыре феномена
Мне кажется, что важно их различать.
Родительский стресс как ситуативный стресс, о чем мы говорили — стресс на что-то — ребенок поступает в вуз, ребенок заболел. Он может быть короткий — ребенок потерялся, в супермаркете убежал, и ты его не сразу нашел. В это время сердце бьется — у тебя родительский стресс, у тебя стресс родителя связан с конкретными обстоятельствами. Это часть жизни. Куда без этого? Заболел, высокая температура, ночью не спишь — вот родительский стресс.
Фото: Анна Данилова
Стресс родительства — то, что я изучала — это другое. То, что связано с нашими представлениями, установками. Я изучала связь с рабочей моделью привязанности.
Можно изучать много всего еще. В интервью я включала, в том числе, вопросы трансгенерационные. «Что говорила мама про то, что такое быть родителем» — отдельная интересная тема.
— На нас влияет то, что родители говорят? Типа, «я на вас всю жизнь положила, я из-за вас света белого не вижу»?
— У меня было 24 интервью с людьми с достаточно высоким уровнем стресса родительства. В этих интервью я задавала эти вопросы: «Что сказала ваша мама о том, что такое быть родителем?» Из 24 интервью у меня не было ни одного ответа мамы про радость и любовь, ни одного.
Два раза прозвучало слово «любовь», но в таком формате: «Моя мама сказала бы, что это любовь, но скажу я вам, что это за любовь, та еще любовь».
На уровне бабушек чуть получше, там разнообразнее, а на уровне мам: крест, ответственность, напряжение, работа. «Ребенок родился — жизнь закончена». «Ребенок родился — ты себе не принадлежишь». Вот это все.
У меня была сначала большая выборка всех, кто ответил, а потом из нее я выбрала только тех, у кого достаточно выраженный родительский стресс. Из тех, у кого выраженный родительский стресс, на уровне мамы такие были ответы.
Можно предположить — да, влияет эта установка про то, что родительство — это крест, что «родился ребенок — жизнь закончена». Но будут еще исследования.
Но что такое хорошее образование, никто не знает
– Желание дать детям лучшее – разумно. Согласитесь, взрослому виднее, что для ребенка полезнее в жизни.
– Родительская тревожность о том, «что будут делать в жизни наши дети», «какой будет экономика в стране и мире», очень понятна и закономерна. Но родители не боги и, как правило, не гении (у гениев, кстати, часто нет детей, а если есть, в них так сильно никто не вкладывается), которые все видят наперед. Часто родители довольно упрощенно понимают происходящее.
Например, сегодня нас окружают роботы. Что это может означать? «Если ребенок не будет программистом – не будет никем, ведь даже дворники никому не нужны», – рассуждают родители мальчиков. Любой ценой запихивают сыновей в математические классы, даже если ребенку это не нравится, а в интеллектуальном отношении ему ближе гуманитарные науки.
Большая тревожность есть и в отношении девочек, хотя с ними-то, казалось бы, должно быть проще. Для традиционной семьи главное – замужество. Тут возникает вопрос: «Замужество с кем? Способен ли будет будущий муж содержать семью? А вдруг нет?» На всякий случай у девочки должно быть образование, которое позволит зарабатывать на жизнь.
Но что такое хорошее образование, каким оно должно быть? Увы, никому не понятно. В результате траекторий образования девочек бесконечно много. На всякий случай их «пихают» во все стороны, не оставляя ни одной свободной минуты.
Секрет № 6 Поездки с годовасиком — это не смертельно
В самое активное время малыша, с шести до девяти месяцев, мне посчастливилось пожить на даче с родителями. Это существенно облегчило бытовые муки и позволило освоить новые занятия — игры в двухэтажном доме, рассматривание флоры и фауны, знакомство с соседями.
Променад на участке и прогулки по массиву с дедушкой и бабушкой оказались раем. Конечно, пришлось попыхтеть, решая каждый месяц новые задачи. Смена арсенала погремушек на крупные паззлы и новые игрушки, ежедневное фанатичное обеззараживание всего в радиусе ста метров, перестановка в доме согласно потребностям малыша, сведение к минимуму опасностей, которые подстерегают в обстановке взрослой жизни, соблюдение правил гигиены, поддержание аптечки малыша, которая, по своему ассортименту, вполне могла бы конкурировать с аптечным пунктом небольшого городка… Но все это уже приносило радость, и решения этих задач приходили легко.
За этот период мы не только освоили умение самостоятельно садиться, вставать на ножки и ходить с поддержкой, но и произвели заметный скачок в психическом развитии. Я стала замечать произвольное повторение тех форм поведения, которые доставляют ребенку удовольствие, разную реакцию на родных и незнакомых людей, появление первых страхов. К этому прибавилась произвольность движений и жестов, управляемость, понимание слова «нельзя». Все перечисленное заложило основу для следующего новообразования — предметной деятельности. Расширились границы доступного мира.
Предметная деятельность — деятельность с предметами согласно их назначению.
В этом периоде развития (после восьми месяцев) также формируется чувство безопасности, защищенности, а, следовательно, и степень открытости к миру, доверия к окружающим
Поэтому я всячески проявляла внимание, любовь, ласку, старалась мгновенно реагировать на его просьбы. Объясняла причину громкого звука или движения, так напугавшего кроху
Запомнить:
не ограничивать себя в комфорте и впечатлениях, активная жизненная позиция будет полезна не только вам, но и развитию вашего малыша.
Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам
Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.
Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.
