Как души нерожденных детей влияют на судьбу своих рожденных братьев и сестёр, матери и отца

Советы психолога

По мнению психологов, восстановление психики, когда воспоминания уже перестают быть резко болезненными, происходит через 9 месяцев. А до этого времени необходимо не оставаться в одиночестве.

Будьте окружены родными, близкими вам людьми, с которыми можно вместе вспоминать, грустить. Не зря говорят, что разделенное горе — это ополовиненное горе.

Смените обстановку, уйдите в отпуск или, наоборот, погрузитесь в работу. Не прибегайте к алкоголю или успокоительным — восстановление психики при этом нарушается.

Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:

посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
записаться на консультацию к психологу;
зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.

Почему везет не всем

Для одной дамы и трое детей не является проблемой, чтобы удачно и быстро устроить свою личную жизнь. Для другой — даже один ребенок становится непреодолимым препятствием на пути к женскому счастью.

Не последнюю роль в этой ситуации играет и то, насколько активно женщина заводит новые знакомства и какой контингент мужчин находится в ее окружении. Если вы в реальной жизнью не часто бываете в мужском коллективе эта проблема легко решается с помощью виртуального общения.

Для этих целей посетите популярный ресурс для знакомств с достойными мужчинами chocoapp. Возможно именно там, вас уже ищет претендент на руку и сердце, с которым вы сможете не только интересно провести время, но и создать семью.

«Потерять уже родившегося ребенка тяжелее».

Почему люди так говорят? В основе этой фразы лежит абсурдная мысль о том, что чужое горе как-то облегчает наши собственные переживания. Есть в этой фразе следы прошлого — когда говорить о своих чувствах было не принято, за это стыдили. Нечего жаловаться — всем тяжело. Иногда за такими словами может стоять собственная не услышанная и не пережитая боль говорящего.

Да, потерять всю семью в автокатастрофе еще страшнее. В ответ я чувствовала вину за свои «мелкие» переживания, в то же время потеря продолжала болеть. И горе не уходило после измерений и сравнений с другими случаями по шкале боли.

Что общего у всех ранящих фраз? Обесценивание потери, игнорирование переживаний женщины, которая с ней столкнулась. Целебным и поддерживающим всегда оказывается признание реальности и чувств, которые она вызывает

Важно дать пространство разным эмоциям и просто быть рядом — без обесценивания, без ненужного оптимизма. Можно спросить о том, что чувствует близкий человек и выразить готовность услышать его

Искренний интерес к тому, что происходит с другим, поддерживает лучше, чем дежурные фразы.

От шока до принятия: стадии скорби

До принятия факта гибели ребенка человек преодолевает несколько ступеней – стадий – чтобы в итоге принять факт смерти. Это условный алгоритм, в котором не бывает стандартов. Какие-то стадии могут отсутствовать, в других несчастные родители застревают надолго.

Стадия	Описание
Шок, неверие	Шоковое состояние защищает сознание от сильного потрясения, давая тем самым время на принятие факта потери ребенка. Длится от нескольких секунд до месяца. Смерть кажется нереальной, события словно касаются кого-то другого
Отрицание	Смерть единственного ребенка воспринимается как неестественная, неправдоподобная, «он просто уснул и скоро проснется», «мой сынок (дочка) надолго и далеко уехал, но это временно», «он выживет»
Злость, агрессивность	Мама злится на всех, включая погибшего ребенка. Она гневается на врачей, которые не смогли его спасти, на окружающих – за то, что у них все благополучно
Отчаяние, поиск средств, чем заглушить чувство вины	Сознание продолжает сопротивляться принятию факта смерти. Родители убеждают себя, что могли сделать больше, чтобы ребенок остался жить.
Депрессия	Родители переживают самую тяжелую стадию, когда приходит ощущение собственного бессилия. Они понимают, что ничего не могут изменить, их мир рушится
Принятие факта смерти, светлая печаль	Постепенно жизнь налаживается, восстанавливается сон и аппетит, возвращается способность трудиться и справляться с повседневными обязанностями

Первые стадии проходят довольно быстро, каждая из них длится обычно до нескольких дней. Иногда они растягиваются до нескольких недель. Наиболее тяжелыми являются стадии отчаяния и депрессии.

Обратите внимание! Особенно трудно жить после смерти ребенка с чувством вины. Родители хотят найти, в чем они ошиблись, чего не предусмотрели.

Как общаться во взрослом возрасте? Советы психолога

В первую очередь нужно принять этот факт, согласиться с тем, что у вас токсичная мать и избавиться от иллюзий, что она когда-либо изменится. Принять ситуацию, как есть.

Необходимо существенно сократить совместное времяпрепровождение. Ограничить также следует и разговоры по телефону. Отступайте медленно, но верно. Так вы сохраните отношения, но очень близкими они уже не будут, впрочем, такими они и не были.
Если негативное влияние матери уже переходит границы, то попробуйте полностью прекратить отношения, разорвать их, хотя бы на время. За этот период проанализируйте свои чувства, продумайте тактику новых взаимоотношений.
Установите границы дозволенного. Наберитесь смелости сказать «Нет», или остановить вовремя очередные вмешательства или критику.
Сохраняйте уверенность в себе и своём поведении. Даже если вас провоцируют или оскорбляют, умейте остановить неприятный разговор и поставить на место, тем самым заставив проявлять к себе уважение.
Токсичность матери не имеет никакого отношения к вам. Токсичность — это её проблема, а не ваша. Очень часто человек пытается обвинить себя в поведении матери. Это неверная тактика. Вы — не ваша мама. Вы разные люди, и чтобы плохого о вас она не говорила, это не имеет ничего общего с реальностью.
Осознайте тот факт, что вы не должны делать мать счастливой. Вы можете любить мать, но давать управлять вашей жизнью, а тем более разрушать её, вы не обязаны. Вы не ответственны за жизнь, которую она выбрала.
Вы не можете изменить мать. Она может измениться только по одной причине, если захочет этого сама. Так что не тешьте себя надеждами на «выздоровление».
Избавьтесь от ненависти и обвинений, вы повзрослели, и теперь ваши родители не имеют власти над вами и не несут ответственность за вашу жизнь. Ваша жизнь отныне в ваших руках и вам выбирать: жить и быть счастливым или погрязать в обвинениях и реальных или мысленных требованиях компенсаций за поруганное детство.

Токсичность самого родного и близкого человека это большая проблема с огромным количеством самых негативных последствий. Именно поэтому рекомендуется обратиться за помощью к специалисту.

Ключевым составляющим материнской любви является безусловность, принятие. Любовь без условий и условностей, просто так, за то, что вы есть. Принятие своего ребёнка таким, какой он есть. К большому сожалению, огромное количество детей выросло, не зная этого чувства. Эти дети больше страдают депрессиями, являются жертвами абьюза. Они настолько неуверены в себе, что постоянно сомневаются, в том достойны ли они вообще любви и хорошего отношения.

Как помочь людям, которые не хотят есть, спать, думать, жить, потеряв близкого человека?.. если умер ребенок?..

Лучше всего тут могут помочь специалисты-психологи. Но если такой человек оказался рядом с тобой, а ты ни разу не психолог, существует веками проверенный способ, описанный в Новом Завете: «…плачьте с плачущими» (Рим 12:15). В сущности, каждый из нас так или иначе оказывает психотерапевтическую помощь своим близким. Мы утешаем друг друга, стараемся поддерживать тех, кому сейчас плохо, что-то для этого говорим и делаем. Формы такой помощи могут быть разными, но непременным условием является искреннее участие в чужой беде.

Чтобы помочь, нужно взять на себя часть чужой боли, прочувствовать ее как свою собственную, заплакать с плачущим не просто «за компанию», а оттого, что ты реально вошел в чужое горе, принял его как — свое, и теперь тебе тоже от него больно.

Это трудно, на это способен далеко не каждый, но без такого искреннего участия ни о какой помощи не может быть и речи.

Потеря ребенка — самое страшное горе для матери. И тот, кто хочет оказать ей помощь в такой ситуации, должен ясно понимать, что для этого ему придется принять часть этого страшного горя в свое сердце, придется плакать, придется участвовать в чужом страдании, то есть — со-страдать. Если же такой готовности нет, а желание помочь есть, то лучше просто молиться о пострадавших, просить Господа послать им утешение, облегчение и крепость духа. Молитва, это ведь тоже — помощь.

Быть безразличным

Иногда нам кажется, что если не обращать внимания, не трогать человека, то он быстрее справится с переживаниями. Если некоторые люди стараются вызвать страдающую мать на откровенность, то другие ударяются в другую крайность – показывают полное безразличие. Им кажется, что так человек быстрее сможет справиться с переживаниями. Но равнодушие ранит не меньше, чем постоянное навязывание своих услуг и излишнее любопытство.

Если все вокруг делают вид, как будто ничего не случилось, женщине, пережившей трагедию, становится страшно – она не может понять, почему все осталось по-прежнему… Страдающую женщину может накрыть чувство безысходности и полного одиночества. Они как будто становятся невидимками для близких, а горевать в изоляции, где никто не притронется, не положит руку на плечо и не предложит платок, очень страшно.

Женщине, недавно потерявшей нерожденного ребенка, необходимо говорить о своем сочувствии, сопереживании. Скажите ей о своих чувствах, скажите что вы понимаете ее горе, сочувствуете и в любой момент готовы прийти на помощь. Будьте чувствующим.

Советы, как не поддаться горю и научиться жить дальше

Смерть ребенка – огромная трагедия, которую тяжело переживают оба родителя

Важно, чтобы мать и отец поддерживали друг друга в это нелегкое время, ведь каждому из них очень плохо.. Может показаться, что человек недостаточно скорбит, или страдает меньше, чем должен бы

Это ошибочное мнение, которое часто становится виновником разлада в семье и может привести к разводу.

Может показаться, что человек недостаточно скорбит, или страдает меньше, чем должен бы. Это ошибочное мнение, которое часто становится виновником разлада в семье и может привести к разводу.

Интенсивность боли у обоих родителей всегда высокая, хотя и проявляется по-разному. Иногда женщина буквально зацикливается на своей беде, не оставляя места в своей жизни для мужчины и забывая обо всем на свете.

Георгиева Нэя Марленовна
врач – терапевт • врач — ультразвуковой диагностики

Многих проблем можно избежать, если в самом начале сдержать разрушительное действие эмоций, направленных по отношению к другим. К тем, кто, по мнению матери погибшего ребенка, не страдает в достаточной степени после его смерти.

Бог дал – бог взял

Психологи предостерегают от гипертрофированного чувства вины, зачастую абсолютно неоправданного. Это деструктивное ощущение может испытывать как сама мать, так и муж, родители.

Снова и снова прокручиваются мысли о том, что можно было сделать для того, чтобы избежать смерти. Кажется, что какое-то незначительное действие предотвратило бы беду. Все подобные надежды призрачны, ведь мы не можем контролировать все на свете, и это неоспоримый факт.

Наиболее острый период – переход от отчаяния к депрессии. Еще чуть-чуть, и человек примет наконец очевидное. Однако смириться все не получается, уже нет сил. Постоянно преследует ощущение бессмысленности происходящего, безнадежности и уверенность в том, что жизнь закончилась.

В этот период поддержка близких особенно необходима. Человек находится буквально на грани, окружающие могут и должны постараться предотвратить еще одну трагедию.

Пример

У Ольги умер ребенок на 21 неделе беременности. Целый год она не могла себя заставить забыть это и жить дальше. Пока не сходила в церковь. Батюшка сказал, что нельзя брать на себя функции Бога и пытаться изменить случившееся. Мы обязаны принимать то, что происходит, и делать все возможное для благоприятного развития событий, но человек не всесилен. Не стоит никого обвинять, факт смерти надо принять.

Творчество, спорт, разговоры

Невозможно вылечить боль от потери ребенка, но можно обуздать ее, притупить и научиться отвлекаться. Как пережить смерть сына? Можно начать с простого, например, с творчества. В честь умершего сына неплохо будет нарисовать картину, написать стих или начать вышивать. Отлично отвлекают от мыслей физические нагрузки. Чем больше нагрузки, тем сильнее они притупляют эмоции.

Не стоит держать все в себе, обязательно нужно поговорить с кем-то, лучше всего если это будет человек, который находится в похожей ситуации, или смог справиться со своим горем. Конечно, может быть и такое, что поговорить не с кем, тогда нужно написать обо всем, что беспокоит. Выражать свои чувства при письме намного легче, чем в разговоре, к тому же высказанные, пускай и таким образом эмоции станут оказывать меньшее давление.

В какой форме выразить соболезнование матери по случаю смерти сына или дочери

Форма выражения слов соболезнования матери, которая потеряла любимого сына зависит от многих факторов. Важную роль играет степень родства с семьей умершего, местонахождение, время, когда предполагается выражение поддержки.

Соболезнования выражают при личной встрече, через телефонный разговор, посредством социальных сетей, мессенджеров, в письмах, открытках, или публикациями на телеканалах, газетах, радио.

Устное обращение к скорбящей — актуальная форма выражение соболезнования после гибели сына. Устно соболезнуют матери близкие родственники, знакомые семьи, соседи. Прийти и поддержать родителей словами утешения может человек, который был близко знаком с их умершим ребенком. Обычно, человек интуитивно понимает, что следует говорить, находясь рядом с горюющей матерью. Но, иногда происходит так, что подходящих слов соболезнования не находится. Тогда желание поддержать сменяется молчанием, плачем или попыткой не попадаться на глаза скорбящей матери. Вблизи говорят подходящие слова, проявляют физическую поддержку — обнимают, смотрят в глаза. Человеку помогают преодолеть потерю, отпустить умершего, ведь пришла пора провожать его в последний путь.

Правило #3: «Бумеранг»

Ну это такая игра. Правила — простые. Надо «принимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника — а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-то деле и является.

Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно

Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!) ответить энергией положительной — то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче

Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-другому? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять — смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.
Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже «сыграть» ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а «отрицательные эмоции» мы просто играем.

Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено.

Как родителям вести себя с психологом

Вот несколько советов.

‍Обращайте внимание на поведение психолога

Если вы привели к специалисту юного ребёнка, то взрослый должен садиться так, чтобы находиться на его уровне. Например, на корточки. Отношение и умение идти на контакт считывается через детали.

‍Спрашивайте мнение ребёнка

Если ребёнок отказывается от встречи с психологом через несколько занятий, попробуйте мягко узнать, что именно ему не нравится. Ставьте желание ребёнка в приоритет и попробуйте сменить специалиста. Не рекомендуется настаивать на занятиях, если у вас возникают сомнения в том, что психологу удалось найти контакт с ребёнком.

Разговаривайте с психологом

Задавайте любые вопросы по поводу занятий с ребёнком — как проходит, в чём трудность, есть ли прогресс. Хороший специалист заинтересован в том, чтобы помочь, а если он называет ваши вопросы глупыми, то он недостаточно квалифицирован.

‍Будьте честны

Если психолог работает в том числе и с вами — говорите правду, не пытайтесь казаться «более хорошим» родителем, чем вы есть. Абсолютно все хотя бы раз в жизни кричали на ребёнка, шлёпали и вели себя неправильно. Специалист не станет осуждать и тыкать пальцем, но ему необходимо понимать ситуацию.

Изображение на обложке: Tagirova Kate / Dribbble

Почему Бог отбирает детей? На что опереться при такой утрате человеку?

Странная постановка вопроса. Здесь Бог уподобляется чиновникам из органов опеки, которые отбирают детей у родителей по тем или иным причинам, которые можно рассматривать и обжаловать в случае несправедливого решения. Но где в Евангелии мы видим, чтобы Христос отбирал детей у родителей? Напротив — Он возвращает начальнику синагоги его дочь, отнятую смертью, воскрешает эту двенадцатилетнюю девочку, возвращает Наинской вдове ее умершего сына.

Детей отбирает не Бог, а смерть. В Священном Писании смерть прямо названа — врагом Христа: «Последний же враг истребится — смерть» (1 Кор 15-26).

Если говорить совсем кратко, то смерть вошла в мир через грех, то есть — через свободное уклонение человека от добра. И когда сегодня гибнут дети, наивно было бы адресовать Богу упреки в их смерти. Детей убивает не Бог, а злоба взрослых людей, их безответственность, наплевательское отношение к своим обязанностям, безразличие и жестокосердие. В одних случаях Бог защищает детей от последствий греховного поведения взрослых и отводит уже собравшуюся разразиться беду, в других — нет. Почему так — нам сейчас не дано узнать. Но не Бог отбирает детей у родителей. Об этом нужно знать и твердо в это верить. Потому что в противном случае, можно лишить себя последней опоры и утешения в своем горе. Если Бог представляется человеку врагом, отнимающим детей, кому же можно на Него пожаловаться, кто защитит тебя от Него? Такой ход мыслей – верный путь к безумию.

О посмертной же участи умерших и погибших детей один из самых почитаемых отцов нашей Церкви преподобный Ефрем Сирин пишет, что они у Бога прославлены даже выше святых:

«Хвала Тебе, Боже наш, из уст грудных младенцев и детей, которые, как чистые агнцы в Эдеме, упитываются в Царстве! По сказанному Духом Святым» (Иезек. 34, 14), пасутся они среди дерев, и Архангел Гавриил – пастырь сих стад. Выше и прекраснее степень их, нежели девственников и святых; они – чада Божии, питомцы Духа Святого. Они – сообщники горних, друзья сынов света, обитатели чистой земли, далекие от земли проклятий. В тот день, когда услышат они глас Сына Божия, возрадуются и возвеселятся кости их, преклонит главу свою свобода, которая не успела еще возмутить дух их. Кратки были дни их на земле; но блюдется жизнь им в Эдеме; и родителям их всего желательнее приблизиться к их обителям».

Верующий человек вообще воспринимает смерть иначе, чем атеист. Там, где неверующий видит полное и окончательное прекращение бытия, для христианина через веру открывается свет новой жизни, гораздо лучшей, чем земная. Современный богослов Алексей Ильич Осипов пишет об этом так: «Представьте себе, зимой, в горах в тяжелую непогоду заблудилась группа людей, среди которых — мать с сыном. Идут они по тропам с ежеминутной опасностью для жизни. Неизвестно, сколько и как придется ещё идти до дома. Но вдруг появляется вертолет, приземляется и командир говорит, что он летит туда же и есть одно свободное место. Не постарается ли мать сделать всё возможное, чтобы взяли ее сына, чтобы он спасся?!

Это именно и происходит в человеческой жизни, когда «вертолет» берет наших дорогих родных и близких и доставляет их домой, в то время, как мы еще идем, не зная, что будет на нашем пути, какие скорби, болезни, трагедии, какая кончина. Христианство утверждает, что человек на земле — странник, и земная жизнь есть только путь домой, а смерть — лишь кратковременная разлука. Скоро все мы вновь встретимся в своем доме. Потому апостол сказал: «не имеем здесь постоянного града, но ищем будущего» (Евр. 13,14). Только дай Бог, чтобы встреча там со своими родными не была омрачена нашими скверными поступками, но оказалась радостной, счастливой».

Стадии горя

Для родителей потеря сына — страшная трагедия, потому что невозможно найти причину, что оправдает этот уход. Но хуже всего, что от этой муки нет лекарства. Вместе со смертью ребенка мать хоронит и свое сердце, невозможно пережить смерть сына, как невозможно сдвинуть гору с места. Но страдания можно облегчить. Нужно прожить свое горе от начала и до конца. Будет невероятно сложно, до невозможного непросто, но самой природой заложен естественный механизм снятия напряжения от сложных обстоятельств. Если пройти все этапы, то станет немного легче. Итак, через какие этапы проходит тот, кто пережил смерть сына:

Шок.
Рыдания и истерики.
Депрессия.
Траур.
Прощание.

Часто ли бывает такое, что пара распадается после смерти ребенка?

– Да, такое, к сожалению, случается. Потеря ребенка – серьезный кризис для семьи, и не каждая пара сможет с ним справиться. Обычно семьи реагируют на потерю одним из следующих способов:

сплачиваются внутри семьи, снижая частоту общения с друзьями, коллегами и так далее;
изолируются друг от друга, предпочитая переживать горе в одиночестве;
горюет только один член семьи, остальные его не поддерживают, а зачастую и делают объектом агрессии;
замещают потерянного ребенка (в течение года рожают следующего);
организовывают семейный симптом: например, старший ребенок начинает серьезно болеть или демонстрирует проблемы в поведении. Это позволяет родителям как бы переключиться и не уходить в горевание. Семейный симптом – явление бессознательное, проконтроливать его появление невозможно.

Все вышеперечисленные реакции на утрату ребенка мешают родителям в полной мере прожить свое горе и отреагировать на все связанные с этим эмоции. А находиться в атмосфере замершего горя очень тягостно. И супруги начинают искать глоток свежего воздуха: в других отношениях, погруженности в работу, алкоголе и прочем.

Кроме того, когда мы анестезируем одни эмоции, автоматически замораживаются и все остальные. И из отношений мужа и жены уходят тепло и нежность, которые являются «клеем» для их союза.

Что чувствует холодная мама, вид изнутри

Очень редко бывает так, что холодная отстраненная мама – сознательно и злорадно мучает детку. Чаще всего холодность – это не вина, а беда такой мамы. Она попала в переплет сложных внутренних и внешних обстоятельств, которые ей трудно преодолеть даже из самых лучших побуждений. Есть такое мнение: нужно трезво расстаться с иллюзией, что все матери инстинктивно любят своих детей. Матери знают, что детей любить нужно, но не всегда находят в себе источник любви. Маме может быть скучен ребенок, малыш может ее пугать и утомлять, она может тяготиться им, – и при этом фанатично заботиться о нем, а одновременно – страдать от чувства вины за свою невовлеченность в малыша. Психика способна выстраивать самые странные логические конструкции, чтобы спасти человека от сильного стресса (а осознать, что ты не любишь своего ребенка – всегда стресс). И холодная мама будет объяснять себе, что ребенок ей достался очень трудный и неуравновешенный, что она «просто» строгая мама и ведет себя так на благо ребенку. Современная холодная мама, скорее, даже будет старательно изображать интерес и выражать восторги пластиковым голосом, ведь сегодня в тренде радостное участие в жизни ребенка

Но как бы то ни было, очень многие холодные мамы в глубине души страдают от того, что не могут дать ребенку чего-то важного

Ученые-этологи напоминают о таком любопытном факте: у большинства приматов материнский инстинкт угасает, когда их детеныши достигают 5-6 лет, — эта программа вполне может влиять и на мам вида гомо-сапиенс. Конечно, человек – существо социальное, мы руководствуемся культурными программами и научились взращивать «вторичный инстинкт» материнской любви и заботы, которая действует на протяжении всей жизни. Но механизм этого более молодого инстинкта не так надежен. И приходится признавать, что есть несчастные матери, которые не любят своих детей, хотя по социальным причинам они стараются изображать это отсутствующее чувство.

Еще одна частая причина холодности к ребенку – это нелюбовь к отцу ребенка, которая порой переносится на малыша. Мать может быть в обиде на отца ребенка, иметь к нему массу претензий и, сама не понимая подсознательных процессов, отталкивать от себя сына или дочь.

Мама может быть «мертва» эмоционально, потому что находится в депрессии. Смерть близкого человека, расставание с любимым, сложные отношения, сложные жизненные обстоятельства – все это может «выключить» маму из эмоциональной связи с ребенком. Печальным образом сказывается и недостаток опор в жизни, которые могли бы поддержать женщину и дать ей силы: любимая работа, хорошие друзья, любящая семья, здоровье, увлечения и т.д.

Примеры слов скорби о смерти женщины

Меня поразила эта новость. Для меня ___ — гостеприимная хозяйка, добрая женщина, но для тебя… Утрата мамы… Я тебе так сочувствую и плачу вместе с тобой!
Мы очень…, очень огорчены, не передать словами! Тяжело, когда теряешь близких, но смерть матери — это горе, против которого нет лекарства. Искренние соболезнования утрате!
___ была образцом деликатности и такта. Память о ней будет настолько же бесконечной, как её доброта ко всем нам. Уход мамы — ни с чем не сравнимое горе. Прими мои глубокие соболезнования!
Горе, ни с чем не сравнимое! И у меня нет слов, чтобы уменьшить твою боль. Но я знаю, что ей бы не хотелось видеть твое отчаяние. Крепись! Скажи мне, что бы в эти дни я могла взять на себя?
Мы счастливы, что знали ___. Её добрый нрав и щедрость удивляли всех нас, такой она и запомнится! Трудно выразить словами нашу скорбь — она слишком велика. Пусть хоть малым утешением станут самые добрые воспоминания и светлая память о ней!
Известие об уходе ___ стало шоком для нас. Можем лишь догадываться, каким ударом стал для Вас ее уход. В такие минуты мы чувствуем себя покинутыми, но помните, что у Вас есть друзья, которые любили и ценили Вашу матушку. Рассчитывайте на нашу помощь!
Словами не залечить в сердце страшную рану. Но светлые воспоминания о ___, как честно и достойно она прожила жизнь, всегда будут сильнее смерти. В светлой памяти о ней мы вечно с Вами!
Говорят, внуков любят даже больше, чем своих детей. Мы почувствовали сполна эту любовь нашей бабушки. Эта любовь будет согревать нас всю жизнь, и мы передадим часть её тепла своим детям и внукам…
Терять близких очень тяжело… А потеря мамы — это потеря части себя… Мамы будет всегда не хватать, но пусть память о ней и тепло матери будут с тобой всегда!
Словами не залечить эту рану потери. Но светлая память о ___, которая честно и достойно прожила жизнь, будут сильнее смерти. Мы с Вами в вечной памяти о ней!
Вся жизнь её прошла в бесчисленных трудах и заботах. Такой покладистой, сердечной и душевной женщиной мы будем помнить её вечно!
Без родителей, без мамы уже никого нет между нами и могилой. Пусть мудрость и стойкость поможет пережить тебе эти самые трудные дни. Держись!
С ___ ушел образец милосердия и добродетели! Но она останется путеводной звездой для всех нас, кто её помнит, любит и чтит.
Именно о ___ эти добрые слова: «Та, чьи поступки и дела происходили от души, от чистого сердца». Пусть земля ей будет пухом!
У прожитой ею жизни есть имя: «Добродетель». ___ — источник жизни, веры и любви для любящих детей и внуков. Царствие небесное!
Как много мы недосказали ей при жизни! Вечная память!
Прими мои искренние соболезнования! Какой человек! ___, как жила скромно и тихо, так и ушла смиренно, будто свеча потухла.
___ вовлекала нас в добрые дела, и благодаря ей мы стали лучше. Для нас ___ навечно останется образцом милосердия и такта. Мы счастливы, что знали ее.
Твоя мама была умным и светлым человеком… Многие, как и я, почувствуют, что мир без нее стал беднее.