Когда нельзя помолчать
Так и тут – мама, смотри по сторонам, не забывай здороваться с другими родителями. У нас в площадковской тусовке есть женщина, которой я восхищаюсь. Она знает всех детей и их сопровождающих поимённо и каждому находит, что сказать.
Я же утром, когда мои отпрыски насильно тащат меня к горкам, забываю собственное имя, адрес и название планеты, на которой живу. И тут, откуда не возьмись, чья-нибудь милая мама обращается ко мне по имени и спрашивает:
– А какой диеты ты придерживалась во время грудного вскармливания?
Интересно: Женщина 60 лет носит сына на своей спине, благодаря силе материнской любви
Я же не помню, когда мы познакомились, как её зовут, при чём тут моя грудь, при чём диета. И как вообще можно быть такой свежей и сияющей в семь утра воскресенья? Ещё и связно разговаривать! Я хочу молчать, смотреть в одну точку и чтобы меня никто не трогал, но говорю:
– Ну, я не ела сырые фрукты и овощи…
Запрет выйти за рамки пола
Почему родители так говорят?
У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».
К чему это приводит?
Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.
Что делать?
Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.
Как общаться с родителями?
Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:
- Я хочу сделать именно так.
- Я не считаю, что девочкам это запрещено.
- В первую очередь я — живой человек.
Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.
Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.
Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.
Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации.
Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.
Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.
*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.
Не бойтесь думать своей головой
Вы привыкли, что все важные решения в вашей жизни принимает мама? Тогда не стоит удивляться вопросу, который то и дело проносится у вас в голове. «Почему меня бесит моя мама?» – так думают те люди, которые не принимают решения самостоятельно, а действуют по подсказкам родительницы. Нет ничего удивительного в том, что вы будете злиться за свои неудачи не на себя, а на мать, если решение о начинании приняли не вы сами. Подумайте, чего вы действительно хотите. Не берите в расчет навязанных мамой желаний. Хотите рисовать – купите краски, хотите лечить людей – поступите в университет. Вам нужно понять, что жизнь идет вперед, и у вас осталось мало времени, чтобы реализовать свой потенциал. Если вы будете до пенсии выполнять мамины указания, вы никогда не почувствуете удовлетворения, а постоянно будете жаловаться на женщину. Прекращайте ныть и начинайте принимать решения самостоятельно.
ДЕТСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
Возможная причина для конфликта: РАСТЕРЯННОСТЬ
Самые первые дни на детской площадке для малыша очень сложные, он еще совсем ничего не знает: чем можно заняться, для чего песок, почему берут его игрушки, кто тот малыш, который тянет к нему свою машинку (он хочет ею поделиться или просто хвалится своей игрушкой?). Дома он — самый главный, самый любимый, а здесь он впервые должен понять, что его отношение к людям отражается на их отношениях к нему.
Мама в помощь малышу: Будьте постоянно рядом, вместе знакомьтесь, вовлекайте кроху в игру (сначала с вами, потом с другими детьми; если необходимо, тактично защищайте интересы своего чада. На первых порах ребенок не должен быть предоставлен самому себе: правило невмешательства пока не работает. К 3−4 годам конфликты сначала улаживают сами дети, и, если у них не получается, на помощь приходят родители.
Возможная причина для конфликта: ОБЫЧНОЕ ДРУЖЕСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ
Площадка — это школа правильного поведения для малышей, и в ней очень много неопытных учеников. Они импульсивны, не терпят ограничений, не умеют находить компромиссы, придерживаться установленных правил и учитывать интересы других. Малыши не видят необходимости сохранять с другими детьми дружеские отношения. Поэтому, если один карапуз огорчил другого, толкнув или бесцеремонно позаимствовав игрушку, не удивляйтесь, если огорченный последует первобытным инстинктам, укусив, ущипнув или ударив противника по голове. Все события могут быстро сменять друг друга: пять минут плача − и снова крепкая дружба и продолжение игры.
Если бесят дети мужа (жены) от первого брака
Чужих детей принять и искренне полюбить бывает сложнее, чем собственных. Как правило, мужчины и женщины сталкиваются с такой ситуацией во втором браке, когда у их половинок от первой супружеской жизни уже имеются ребятишки.
Если вас раздражают дети мужа, присмотритесь к ним внимательно. Наверняка они, как и собственные отпрыски, отзеркаливают ваше внутреннее Я, которые вы в себе не принимаете. Следующим шагом должно стать искреннее признание того, что вы не любите этих детей. Да, не стесняйтесь признаться себе в этом!
Далее действуйте так же, как и в отношении собственных чад, когда они вас бесят. Как мы уже говорили, напишите письма себе и раздражающим вас детям по принципу Прости – Люблю – Благодарю. То есть вам необходимо простить, полюбить и поблагодарить не только ваших маленьких учителей, но и себя прежде всего.
Когда новое отношение к чужим детям будет закреплено, вы увидите, как ваша жизнь начнет меняться в лучшую сторону. Постарайтесь в этот момент начать искренне проявлять любовь и заботу по отношению к чаду своей половинки, найдите общие занятия, которые всем по душе.
5 Мама боится потерять смысл жизни
Здесь сложности будут испытывать те родители, которые в ребенке видят весь смысл своей жизни. Без ребенка жизнь была бы пустая. Да и вообще, ради чего еще можно жить, все только для детей — убеждены они.
Мама трехлетнего мальчика с любовью и гордостью говорит, что в нем весь смысл ее жизни, только с его появлением она зажила по-настоящему. И все бы ничего, только ребенок не отходит от мымы ни на шаг, любые ее отлучения даже на минуту заканчиваются слезами и криками. О причинах догадаться несложно. Как только ребенок начнет немного отходить от мамы, расти, обзаводиться своей собственной жизнью, она столкнется с пустотой. Смысл жизни будет потерян, ее мир рухнет.
Да, до какого-то времени ребенок становится центральным объектом внимания и заботы всей семьи. Например, на первом году жизни, когда он не может еще ничего сделать сам.
Но ребенок растет, становится все более самостоятельным. И вот в какой-то момент родители сталкиваются с тем, что уже не все их время и пространство занято ребенком. Теперь приходится снова посмотреть на свои отношения друг с другом, которые, вероятно, дали трещину; вернуться к своей профессии, которая никогда не приносила радости и удовлетворения; увидеть, что хобби и вовсе отсутствует, а среди друзей и знакомых одни предатели. Очень непросто столкнуться со всем этим «букетом».
Уж лучше заботиться о своем малыше, даже если ему уже стукнуло тридцать. Скорее всего ребенок таких родителей будет чересчур привязан к ним. И даже став взрослым, будет неспособен к самостоятельной жизни, а останется инфантильным.
Вспомните детство
Вы выросли, но так и не смогли наладить отношения с человеком, который вас воспитал. В чем проблема? Женщина, которая говорит: «Мне 30 лет, и меня бесит моя мама», — скорее всего, является недолюбленным ребенком. Проблема женщины в том, что ей в детстве не хватало мужского внимания. Возможно, у девочки не было папы. Или же папа был, но он не уделял своему ребенку достаточно времени. Девушка подсознательно понимает, что мать не виновата в том, что отец был никудышный, но все же она затаила обиду и считает, что в испорченном детстве виновата мать. Если девочку в детстве обожал папа, то она вырастет в полноценную девушку с высокой самооценкой. А если у нее были проблемы с отцом, то ее всю жизнь будет преследовать комплекс неполноценности.
У вас была нормальная семья, почему же тогда обида на мать до сих пор живет в вашем сердце? В детстве мама могла навязывать вам комплексы, которые лишили вас полноценной жизни. Нужно понять, что подобные психологические вещи мама делала не со зла, она просто не знала, что так будет. Постарайтесь преодолеть ваши психологические проблемы и не держите зла на женщину. Она воспитывала вас и любила в силу своих возможностей.
Малыша ударили
Первое и основное — никто и никогда не имеет право поднимать руку на вашего ребенка.
Важно! При любой ситуации, даже если он не прав, физическое воздействие со стороны чужих взрослых и детей недопустимо. Первое, что вы должны сделать после того, как малыша ударили — пожалеть, обнять, поинтересоваться насколько ему больно и успокоить его
Первое, что вы должны сделать после того, как малыша ударили — пожалеть, обнять, поинтересоваться насколько ему больно и успокоить его.
Конечно же, вы должны сдерживать свой гнев и не начинать скандалить, как бы вам этого не хотелось. Помните — ребёнок смотрит на ваше поведение и запоминает его, как правильное в данной ситуации.
Вы можете сказать обидчику, что он поступил неправильно и драться нехорошо в любом случае.
Читайте полезную статью Как научить ребенка постоять за себя>>>
Если неправ был ваш малыш, обязательно поговорите с ним о случившемся, объясните ему где и как он поступил не так. Только не начинайте этот разговор сразу после конфликта.
Пусть пройдет время и остынут первые негативные эмоции. В спокойном состоянии критика воспринимается лучше.
Воспитание детей мамами ленивого и неопрятного типа
Не все типы мам имеют позитивную окраску, встречаются и такие, где преобладают негативные черты. Например, ленивая мать: она, безусловно, любит своих детей, но ей очень трудно оторваться от телевизора и социальных сетей, чтобы сделать для них что-нибудь. Она может часами смотреть сериалы, вместо того чтобы заняться уроками вместе с детьми, поиграть или почитать с ними. Вместо приготовления полноценного обеда она может ограничиться заказом пиццы или приготовлением бутербродов. В рационе присутствует большое количество полуфабрикатов и замороженной продукции.
При обнаружении схожих черт у себя или знакомой, не следует делать однозначные выводы о лености и запущенности подобного типа. Нередки случаи, когда такое поведение оказывается симптомом послеродовой депрессии или сильной усталости, когда забота о воспитании детей ложится полностью на нее одну. Лучшим выходом в этой ситуации станет анализ причин поведения и работа с соответствующим специалистом.
Еще один тип, встречающийся достаточно часто, — это неопрятная мать. В ее доме редко царит порядок, а в одежде детей и своей собственной могут присутствовать несочетаемые элементы, несвежесть и посторонние пятна. Нередко происходят неловкие случаи: она может случайно прожечь одежду утюгом, забыть выключить газ, не почистить обувь или ходить в одних и тех же вещах, не меняя их несколько дней. Объяснением такого поведения обычно является нерасторопность и отсутствие правильной организации дня. Женщины подобного типа редко ставят чистоту и порядок в доме в приоритет — для них более важным является общение со своими детьми, личные хобби или работа.
Смотрите на жизнь оптимистичней
Что делать, если бесит мама? Подумайте, вас раздражает только родительница или же все остальные окружающие тоже выводят вас из себя? Если второй вариант вам близок, задумайтесь о своем мировосприятии. Скорее всего, вы пессимист и просто не умеете видеть в своей жизни хорошее. Многие люди привыкли зацикливаться на негативе, а затем они удивляются, почему в их жизни не все так хорошо, как им бы того хотелось. Начните по-другому воспринимать свою жизнь
Первый человек, на которого нужно обратить внимание, – это мама. С ней вы общаетесь чаще всего, так что постарайтесь находить в каждом разговоре что-то положительное
Сегодня мама могла вас похвалить, а завтра скажет, что гордится вашими достижениями. Дальше она может чем-то вам помочь или что-то подсказать. Концентрируйтесь на хороших поступках, которые с удовольствием делает для вас мать. И тогда вы пересмотрите отношение к женщине и смените гнев на милость.
Мама, которая всё про всех знает
У кого муж вчера пришел навеселе, а у кого и вовсе не пришел, потому что завёл любовницу. Кто из соседей регулярно ссорится, кого уволили с работы. А вон у той мамочки, ну вот же, блондинка такая – новый хахаль, видишь, какие дорогие сапоги ей подарил, ну точно тебе говорю, бизнесмен, у него такая машина, закачаешься! Общение с такой мамой лучше свести к разговорам о погоде, потому что всё, что она о вас узнает, будет, как в суде, использовано против вас же. Впрочем, она всё равно узнает и с упоением расскажет об этом любому, кто готов будет слушать. В этом смысл её существования.
Легко узнать по фразе: «Ой, что я тебе расскажу!»
Мама-драма
«Отчаянные домохозяйки», подвиньтесь, ведь жизнь этой мамы — мыльная опера! Обеспокоенная тем, что эмоциональные опасности повсюду подстерегают ее ребенка, она следит за динамикой игр, анализирует списки гостей на вечеринках по случаю дня рождения и проверяет каждый пост в Instagram в поисках проблем. Мелочь, незначительный сбой в мире ее ребенка — землетрясение в ней. Она относится к тем типам мам, когда ребенок заболел или плохо спит, то мать готова призвать к себе шаманов, целителей энергии и местную психиатрию.
В чем ее сила? Мама-драма знает, что происходит с ее детьми, с кем они проводят время, это повышает их безопасность, которая особенно необходима в подростковом возрасте. Ее дети тоже уверены, что могут доверять маме, если у них что-то пойдет не так.
Что она упускает? Она настраивает своих детей на чрезмерную реакцию на то, что им нужно просто отпустить. Это может породить у ребенка склонность к драматизации или, наоборот, развить у него скрытность. Дети, которые находятся под «микроскопом», могут лгать и скрывать многое за спиной у родителей.
Мама-попуститель
Ребенок может буквально лезть на голову, но маму-попустителя это не смутит. Она не ищет причины отвратительного поведения ребенка, она старается всегда найти виноватых и оправдание таких поступков ребенка.
Ребенку необходимы границы, иначе он станет психопатической личностью, нарушающей все нормы и правила. Так как родителям не удалось развить его чувство эмпатии — будучи взрослым, он не поймет, что делает не так, и что на него могут злиться.
Чтобы избежать этого, маме следует каждый раз объяснять, почему те или иные поступки хорошие или плохие
Важно дать ребенку понять, что за каждое свое действие он должен нести ответственность
Смущение – это нормально
В конце хочу привести комментарий Лены, миниатюриста, как готовую инструкцию для несмелой мамы:
«Я с детьми ходила в песочницу всегда с вязанием. Вот с этого обычно и начинался разговор. Если мамы приветливые, то хватает быть дружелюбной, контакт налаживается сам собой.
Трудности могут быть у мамы застенчивой, которой вообще тяжело открыто чувствовать себя в незнакомой обстановке. Тогда можно попробовать начать ходить в песочницу в не очень людное время, когда там всего несколько мам/пап/нянь. Через некоторое время маму уже начнут узнавать и здороваться. И вполне вероятно начнут разговор сами. Некоторые особи вообще любят общаться везде и всегда (это я о себе).
Постепенно у мамы уже будет несколько знакомых, тогда можно понемногу передвигать «часы песочницы» на час пик.
Вообще чувство застенчивости – оно нормальное, даже экстраверты его испытывают. Приходишь, а там все незнакомые, да еще и недовольные, например… Начинаешь думать, что они не хотят принимать чужаков и могут быть не очень приветливы к тебе.
Мне в такой ситуации помогает самовнушение: “Они злые не на меня, просто день плохой, может дети капризничают, бедняжка, может она просто устала”. Или еще вариант: “Они, наверное, сами стесняются незнакомых и тяжело принимают новеньких, мне нечего бояться, они хорошие, просто мы еще не знакомы”».
P. S. Я очень надеюсь, что опыт, которым поделились участники темы, поможет Лили и другим застенчивым мамам. И что площадки станут местом тренинга общения, а полученные навыки улучшат качество жизни.
Большое спасибо всем, кто участвовал в обсуждении темы статьи. Если вам есть чем поделиться, оставьте комментарий тут или в теме на «Фейсбуке».
Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!
Мой ребёнок заставляет меня его стыдиться
Не знаю, откуда во мне эта черта, но периодически мне хочется изолироваться вместе с моими детьми. Особенно, когда они на площадке ведут себя, как два пещерных тролля. Бегают, орут, прыгают. А бабушка тихого мальчика Юрочки, которого эти рождённые мною монстры на бегу толкнули, с ужасом наблюдает и громким шёпотом говорит:
– Не иди к этим детям, прыгай лучше тут, чтобы я тебя видела!
Тогда я ору, чтобы они вели себя спокойнее, чтобы шли ко мне и играли рядом. Ещё лучше – чтобы сын шёл за рояль, а дочь достала мольберт и написала натюрморт. Пока я буду читать им вслух “Детство” Толстого.
Но я понимаю – это просто дети. Они просто бегают и играют. Они обожают площадку. И они на самом деле добрые, чудесные, замечательные. Просто бабушка Юрочки ни разу не видела, как очаровательно эти тролли засыпают в своих кроватках после вечернего чтения сказки.
Видео о том, как перестать раздражаться на детей и их мам на площадке
Выгуливая свое чадо на детской площадке, зачастую мы замечаем, как нас бесят находящиеся там дети и их мамы. Если это так, посмотрите внимательно следующее видео, которое поможет вам решить эту проблему.
Поэтому если это так, то либо сознательно перестаньте реагировать на свое раздражение в отношении чужих детей, либо прекратите выгуливать своего ребенка на детской площадке или выходите с ним тогда, когда там меньше всего народу.
Помогла ли моя статья решить вашу проблему? Напишите отзыв в комментарии, мне важно услышать ваше мнение! Если публикация оказалась для вас полезной, поделитесь ею со своими друзьями в соцсетях. До новых встреч на блоге!
Решайте проблемы постепенно
Люди, которые наживали проблемы много лет, хотят в один момент от них избавиться. Нужно понять, что этого сделать не получится. Вас бесит мать? Сначала нужно разобраться в себе, затем — в характере матери, выработать план дальнейших действий и только потом что-то предпринимать. Следует правильно соблюдать очередность действий и посмотреть на проблему не в отрыве от своей жизни, а как на неотъемлемую часть ваших будней. Девушка может жаловаться на свою мать, но при этом та будет сидеть с маленьким ребенком дома, поддерживать порядок, готовить еду и оставаться приветливой с мужем. А муж будет мало зарабатывать, не помогать супруге по хозяйству, а на выходных — выпивать с друзьями. Неудивительно, что девушка сделает козлом отпущения беззащитную женщину, которая не будет возражать. Она может срывать на матери злость и не понимать, что ее проблема заключается не в детских обидах, а в своей настоящей семейной жизни. Разрешив проблемы с мужем и наладив быт, она станет лучше относиться к своей матери.
Вечно недовольная мама
Такой маме практически никогда нельзя угодить. Ребенок получил «11» — «А почему не 12?», нарисовал рисунок — лучше бы убрал в комнате. Дело в том, что такое отвержение ребенка у родителя срабатывает на подсознательном уровне. Такая мама либо постоянно упрекает, либо молча переживает, что сын или дочь не такие успешные, как другие дети, и не соответствуют каким-то меркам.
В результате такого маминого поведения ребенок вырастет неуверенным в себе и с низкой самооценкой. Кроме того, он может специально вести себя так, чтобы разозлить маму, раз уж он такой плохой, по ее мнению.
Чтобы справиться с этой проблемой, вечно недовольной маме нужно посмотреть на себя со стороны (можно просто поставить дома видеокамеру) и понять, в чем настоящая причина ее раздражения. Возможно, без помощи психолога тут не обойтись.
Поймите причину раздражения
Не бывает дыма без огня. И обиды без причины тоже не бывает. Чтобы разобраться в своих отношениях с родительницей, нужно понять, почему вы не можете нормально общаться с женщиной. Какие существуют типы мам, которые бесят?
- Слишком заботливые. Такие женщины не дают ребенку самостоятельно сделать что-то. Они всегда рядом, всегда дают советы, а порой выполняют все за ребенка самостоятельно, считая, что чадо пока еще не доросло для подобной работы. Причем такая ситуация с возрастом не меняется.
- Безразличные. Женщины помнят о том, что у них есть ребенок, но им все равно, как он будет развиваться. Таким мамашам намного важнее личное развитие. Они увлеченно стоят карьеру и вспоминают о ребенке только по праздникам.
- Слишком требовательные. Такие женщины хотят, чтобы у ребенка было все самое лучшее. Они водят его на различные секции и тренировки. Дамы упорно впихивают в чадо знания, но забывают оставить малышу время для игры. Такие мамы слишком сильно пекутся о развитии чада и забывают просто любить своего ребенка.
Причины
Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:
Не уважают мнение. Многие родители не осознают, что ребенок вырос, и теперь он взрослый человек со своим собственным мнением. Они считают, что они лучше знают, и ни во что ни ставят мнение ребенка.
Указывают, как жить
Важно понимать, что взрослый ребенок уже сам решает, как ему жить. У родителей больше нет полномочий указывать ему.
Нарушают личные границы
Если родитель постоянно нарушает личные границы, то с ним тяжело общаться.
Частная собственность
Многие родители говорят, что очень сложно объяснить детям, где своё, а где — чужое. Сейчас постепенно исчезает принцип «Хорошие дети обязаны делиться», и тем не менее не все готовы внимательно смотреть, чью именно игрушку взял ребёнок.
Мария, 29 лет, сыну 2,9, дочке 1 год:
«В целом сложнее всего, как ни странно, оказалось объяснить родителям, что игрушки и вещи не общие. Например, надо спрашивать, если ваш ребёнок надумал что-то взять, особенно если эта игрушка в пакете или лежит в коляске.
Я приучила сына, что это его игрушки, он хозяин. Если ребёнок берёт игрушку сына, а сам он не реагирует, я подхожу и говорю чужому ребёнку, что надо спрашивать, можно или нельзя, если это из пакета или коляски».
Людмила, 27 лет, Санкт-Петербург, Россия, дочке 2,10:
«Моя главная трудность — оставленные в песочнице ненужные игрушки. С одной стороны, дети придут и поиграют, да, с другой — это вечная путаница. Постоянно приходится оставлять формочки в песочнице и отходить к ближайшим качелям и горкам.
Подхожу, объясняю, получаю удивлённые глаза: „Ой, а мы думали, эти тоже просто так оставили, точно ваши?“ Очень неудобно. Теперь подписываю всё, даже формочки, чтобы сомнений не было».
Екатерина, 29 лет, Москва, дочке 4 года:
«Хочется, чтобы родители начали следить, что они говорят детям. Вчера дочка играла на площадке в сторонке со своей каталкой. Подбегает девочка, пытается забрать, её мама сразу говорит: „Это девочки каталка, сначала она поиграет, потом — ты“. А кто вам сказал, что дочь должна дать вам поиграть именно эту игрушку? Захочет — даст, нет — извините. Зачем обещать за других? И так постоянно.
То просят отдать вот прям сейчас игрушку под видом „поделиться“. Я в таких случаях объясняю мамам свою позицию, понимают редко. Если совсем сложно, то предлагаю поделиться со мной своим телефоном, это помогает чаще».
