Мифы о семейной жизни с богатым мужчиной / mama66.ru

Притчи о семейной жизни и ценности семьи

Притча о том, кто прав в семье

По соседству жили 2 семьи. В одной из них супруги постоянно ссорились и выясняли отношения, а в другой всегда царили любовь, взаимопонимание и тишина. Строптивая хозяйка никак не могла понять, как же соседи уживаются без скандалов. И вот в один момент, в очередной раз обвинив мужа в том, что он опять не прав и забыл помыть посуду, заставила его пойти к соседу и выяснить почему соседи никогда не выясняют отношения. Мужчина зашел к соседям и его пригласили на кухню угостить чаем.

И так уже вышло, что забегавшись, хозяйка случайно уронила фарфоровый чайник, поставленный на край стола мужем, на пол и разбила его. И тут сосед подумал: «Ну вот, сейчас начнется скандал!» Но к его удивлению сосед спокойно сказал: «Извини, милая! Я виноват: я неаккуратно поставил наш любимый чайник!» На что супруга ответила: «Это ты меня извини, дорогой! Я виновата, что не заметила его!» Вернулся сосед домой расстроенный. Жена у него допытывается про секрет семейного благополучия. А муж ей отвечает: «Понимаешь, все дело в том, что у них в семье все виноваты, а у нас – все правы…»

Мораль: Если вы решили жить вместе, то последнее что вам нужно делать, так это выносить свое эго на первое место.

Вывод: Когда вы научитесь брать на себя ответственность в семье, только тогда вы будете жить в счастье и радости.

Притча о ценности любви

В одном из университетов студенты любили озадачить профессора сложными вопросами касающимися взаимоотношений между людьми. На одной из лекций с галерки прозвучал вопрос: «Профессор, а сможете ли вы объяснить нам, в чем же заключается настоящая ценность любви?» Профессор недолго помолчал, достал из бумажника 100 долларовую купюру и ответил: «Сперва скажите кто из вас хочет получить от меня 100 долларов в подарок?» И сразу же в аудитории поднялся лес рук. Тогда профессор взял купюру и сильно скомкал ее руками и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все еще ее получить. И опять все подняли руки.

Но профессор не унывал. Он бросил купюру на пол, плюнул на нее, и начал вытирать об нее подошву ботинка. «Ну, кому из вас она нужна в таком виде?» И все опять подняли руки. Ну вот, — сказал профессор, — только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными, растоптанными, лежащими на полу или оплеванными. Это реалии нашей жизни. В таких ситуациях мы никчемны

Но неважно, что случилось или случится. Ты никогда не потеряешь своей ценности для того, кто тебя по-настоящему любит

Помните это всегда!

Мораль: Если тебя на самом деле любят, то совсем неважно что ты представляешь собой в жизни. Вывод: Самое ценное в нашей жизни это настоящая и искренняя любовь

Потому что только такая любовь закрывает глаза на все что происходит с нами

Вывод: Самое ценное в нашей жизни это настоящая и искренняя любовь. Потому что только такая любовь закрывает глаза на все что происходит с нами.

Притча о хлебе с маслом

Муж с женой прожили вместе тридцать лет. В день тридцатилетия совместной жизни жена, как обычно, испекла небольшой хлебец — она пекла его каждое утро. За завтраком она разрезала хлеб на половинки, намазала их маслом и, как обычно, собралась передать мужу хрустящую горбушку. Но на полпути рука ее остановилась… Она подумала: «В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть горбушку. Я мечтала об этом тридцать лет и заслужила верхнюю половинку: была примерной женой, вырастила прекрасных сыновей, содержала в полном порядке дом».

И она передала мужу обычную часть хлеба с мякишем. Такого она никогда не позволяла себе за все тридцать лет совместной жизни. А муж взял хлеб и сказал с улыбкой: «Какой неоценимый подарок ты сделала мне сегодня! Я с детства люблю хлебный мякиш, но из-за того, что ты всегда брала его себе, не смел тебе перечить в этом».

Мораль: Если вы по-настоящему уважаете и любите друг друга, то даже самый скверный поступок не сможет разрушить ваши брачные узы.

Вывод: У тебя будет настоящая любовь только тогда, когда ты научишься отдавать больше, чем брать у партнера.

Миф № 6. Дети — маленькие монахи. Учёба-храм-послушания, и никаких развлечений. Мальчики — в алтарь, девочки — на клирос, как только научились ходить

Если супруга священника или он сам имеет музыкальное образование, зачастую его получают и дети. Они могут вместе с матерью петь в церковном хоре. Изредка, действительно, встречаются целиком ортодоксальные семьи священников, где телевизор, интернет под запретом, участь детей — учёба, книги и храм.

У большинства же священников дети имеют смартфоны и так же, как их сверстники, сидят в интернете. Они посещают кружки, всесторонне развиваются. Не отличаясь внешне, эти дети отличаются от других внутренне: они знают, что есть Бог и Его заповеди, умеют различать «хорошо» и «плохо», что делать можно, а что нельзя. Как правило, ребёнок священника не будет курить за углом, не позволит себе выпивать и не будет водиться с сомнительной компанией. Во всём остальном это абсолютно современные дети.

Миф № 8. Вся семья строго постится и долго молится, а в отпуск ездит только в паломничества

Строго придерживается поста священник, ведь он служит литургию. Что касается детей и супруги, каждый сам определяет для себя меру, которую может понести. Например, мои дети, находясь в школе, питаются там тем, что дают. Как я могу запретить им питаться? Ведь дети теряют калории, учась, бегая на физкультуре. Старшие могут убирать из своей порции мясное. Но это их личное осознанное решение. Ограничивать детей в питании — такого в нашей семье нет. Пост должен быть осознанным, когда ты сознательно приносишь некую жертву Богу. А если ты своего ребёнка не кормишь целыми днями — это не пост.

Я знаю людей, которых в детстве заставляли молиться и соблюдать пост насильно. Их воспоминания — все дети вокруг бегают довольные, а ты голодный, злющий, лишённый телевизора и радостей жизни. Каждое лето вместо моря у них было паломничество, подъёмы в пять утра и принудительное чтение молитв. Ни радости, ни утешения. У них с детства выработалось отвращение ко всему этому.

Посмотрите на детей в Богоявленском соборе Горловки. Рядом есть детская площадка. Побыв на службе, потом все бегают, веселятся. И мамы, и дети — все довольны, смеются, у них радостное настроение. Смотришь на Божий храм, окружённый счастливыми детьми и родителями, и понимаешь, что он живой, настоящий. Никто детей не строит, акафисты читать не заставляет — и у них при виде храма только положительные эмоции.

В воскресной школе при нём — не просто молитва, трапеза и Закон Божий. Там куча интересных занятий, кружков, и дети, и молодёжь собираются и общаются по интересам. Нет никого в бесформенной одежде и со строгим выражением лица. Тогда ребёнок вырастет и будет приходить в храм с удовольствием. Христос — это радость. И храм — это радость.

Если же у ребёнка впечатление о храме — что там всё строго, всё нельзя, непременно нужно приходить очень рано, кроме утренних молитв прочесть акафист, — происходит отторжение. Храм просто ассоциируется с каким-то мрачным местом, где что-то заставляют и где он делает всё не так. Почему нельзя прочитать акафист в восемь утра, а не в шесть? А может, ребёнок вообще его читать не хочет, он хочет просто помолиться на литургии?

Каждая семья священника сама решает, куда ей ездить в отпуск. Многие едут на море, в лес, навещают родственников. Я, например, хочу отдохнуть и побыть с семьёй.

Утреннее и вечернее правило у нас занимает десять-пятнадцать минут. Я думаю, этого достаточно. Каких-то долгих молитв мы не совершаем. Нет также никаких особенных молитв только для семей священников. Мы молимся по молитвослову, который каждый человек может приобрести в храме.

Верх идиотизма

Встретились недавно с приятелем. Стали обсуждать общих знакомых. А у кого как дела, а кто где работает, а у кого дети пошли и т.д.

Вспомнился наш общий друг Петя. Спрашиваю приятеля — мол, не знаешь, как там у Пети дела?

— Да ну его нафиг, я с ним не общаюсь.

— Ого. Чего так?

— Да он идиот.

Я попросил подробностей.

— Ну понимаешь, заводить отношения на работе — не самая хорошая идея. И работать вместе с женой — тоже сомнительное удовольствие. И изменять жене — не самый умный поступок.

Но изменять жене, с которой вместе работаешь с любовницей, которая работает вместе с вами обоими, — это просто какое-то комбо идиотизма…

Pikabu / @Bladerunner42

Я не жлоб, я хозяйственный

Не люблю слово «жадный» по отношению к себе. Предпочитаю слово «хозяйственный». Мне с детства привили мысль, что экономия должна быть экономной и принцип «все в дом». При этом мне не надо чужого, но и свое раздавать не собираюсь.

С бывшей женой было тяжело в плане денег. Сейчас это называют нулевой финансовой грамотностью – никакого долгосрочного планирования, только сиюминутные хотелки. Особенно ее манили деньги, которые откладывались на улучшение жилья – можно же взять оттуда 100.000 на покупку шубы. Или купить айфончик на все свои отпускные, поехать в отпуск на мою зарплату, но при этом всем рассказывать, что сама заработала на яблокофон. Когда прихоти не исполнялись, появлялись клички «жмот», «скряга», «скрудж» и предложения взять двойную фамилию Плюшкин-Жмоткин.

С нынешней женой договориться проще. Она понимает необходимость накоплений на определенные цели, умеет усмирять хотелки и главное равнодушна к статусным вещам. Чему моя хозяйственная душа очень рада. Как по мне, одна из основ крепкого брака – одинаковый подход к семейному бюджету.

Pikabu / @Kordat

Какой должна быть семья?

Итак, какой же должна быть эта самая «счастливая семья»? Во-первых, эта семья представляет собой союз двух взрослых людей
. Причем речь тут не только о биологическом возрасте, а, скорее, о развитой ответственности партнеров, их самосознании, понимании своей семейной роли и готовности эту роль выполнять.

Во-вторых, эти отношения строятся на взаимной заботе партнеров друг о друге, а в перспективе – их совместной заботе о детях. Обязанности между партнерами распределяются равномерно: здесь нет места для «домашних деспотов», «диктаторов», «золушек». Супруги относятся с пониманием и проявляют уважение к обязанностям других членов семьи и друг друга.

В-третьих, муж и жена умеют договариваться, организовывать условия компромисса, которые бы устроили всех или же договориться о решении проблемы сообща.

Такой тип семьи принято называть «партнёрской семьей»: супруги здесь являются полноправными «партнерами», они оба выступают в позиции Взрослых, а значит – готовы преодолеть все жизненные неурядицы и кризисы.

Также в счастливой семье удовлетворяются потребности всех ее членов. А это предполагает выделение некоторых функций, присущих счастливым отношениям:

Любовь и удовлетворение потребности в ней. Каждый человек нуждается в любви и принятии, и все это он должен сначала получать в родительской семье, а затем – в собственной. Именно благодаря удовлетворению потребности в любви, человек воспринимает свой дом и свою семью как место, куда хочется возвращаться каждый вечер. Если же этого чувства нет – ищите проблемы, которые препятствуют созданию нормальной семейной атмосферы.
Функция сексуальных взаимоотношений предполагает налаживание стабильной сексуальной связи между партнерами и направлена на дальнейшее воспроизводство потомства.
Воспитание становится актуальной семейной проблемой, когда появляются дети: мать и отец реализовывают себя в качестве родителей, а дети готовятся к будущей самостоятельной жизни в социуме. В результате, функция воспитания обеспечивает «круговорот социализации новых поколений в природе».
Функция «эмоциональной подпитки» обеспечивается за счет проявления эмоциональной поддержки, сочувствия и создания чувства психологической защиты. От нормальной реализации «эмоциональной подпитки» зависит психологическое благополучие и здоровье всей семьи.
Ведение совместного быта и хозяйства также является важным элементом семейных отношений. Эта функция направлена на материальное обеспечение семьи и поддержание здоровья у ее членов, что требует от партнеров брачных отношений значительной затраты усилий.
Однако успешная реализация других функций способствует эмоциональной подпитке и обеспечивает восстановление сил.
Необходимость же в общении и культурном обогащении обеспечивается за счет совместного досуга и общих для членов семьи увлечений.

В «идеальной» семье обеспечивается реализация всех этих функций
. Однако далеко не всегда партнеры оказываются готовы к построению равноправных партнерских отношений, и тогда возникают другие семейные модели. Эти модели семьи могут восприниматься как «нормальные» самими супругами, однако они оказываются неспособными удовлетворить все потребности членов семьи. К таким семейным моделям можно отнести отношения взрослых мужчины и женщины типа «дочка и папа» и «мама и сын».

Что такое семейные мифы

Появление термина

Термин «семейный миф» впервые употребил Джозеф Кэмпбелл. Он дал определение семейному мифу как социально-психологическому феномену.

Источник Twitter

Суть этого феномена в том, что члены семьи имеют искаженное, не совпадающее с реальностью представление друг о друге и в целом о своей семье. Эти представления не обсуждаются и не подвергаются сомнениям. Обычно они передаются от родителей детям.

Девиз семьи и ответ на вопрос

Можно сказать, что семейный миф — это девиз семьи, формообразующая идея. Его используют для противостояния внешним силам. А также для самоопределения, ведь миф дает четкий ответ на вопрос «Кто мы?». Синонимом семейного мифа является семейное кредо.

Часто причиной появления семейных мифов становится стресс, угроза, которую переживает семья. Например, когда в семье появляется «чужак». Или когда происходят серьезные внешние социальные или политические перемены.

Мифы могут появляться и тогда, когда семья испытывает внутренние проблемы — болезнь члена семьи, алкоголизм, измены и так далее.

Однако семейные мифы могут появиться и в обычных обстоятельствах.

Мифы разрушаются без правил

В основе мифа лежат правила и ритуалы. При этом сам миф порождает новые правила. Если правила выполняются всеми членами семьи, то миф процветает. Если же члены семьи систематически игнорируют правила, миф начинает разрушаться.

Миф третий — споры говорят о несовместимости партнеров

Многие уверены, что между супругами не должно быть споров и разногласий.Ничего подобного, это наоборот говорит о правильных взаимоотношениях, ведь для успешного решения конфликта необходимо озвучивать своё недовольство. Естественно, это не означает, что нужно спорить по каждому поводу, например, о мытье посуды. Крепкие браки долго существуют, если люди пользуются методом конструктивной критики и примирения. Джон Готман, психолог из Англии, установил оптимальное соотношение 5 к 1 – каждое критическое высказывание в адрес партнёра нужно «приправлять» пятью комплиментами. Это значит, что после каждого слова «дура», следует говорить что-то в роде «молодец», «умница», «красавица» и т.д. пять раз. Если это соотношение равняется 3 к 1 или меньше, то брак угрожает опасность.

Миф шестой — развелись, значит ты во всем виноват

Если хочется, чтобы сад постоянно цвёл, то за ним нужно пристально ухаживать. Также и с браком. Требования и желания человека постоянно изменяются на протяжении жизни, поэтому нужно уметь адаптироваться. С наступлением определённого возраста может появиться тотальная несовместимость с партёром, а иногда и вовсе требуется совершенно другой человек рядом. К примеру, вашей жене однажды позарез может понадобиться интеллектуал, с которым она будет разделять свой театральный интерес, а вы, наоборот, возможно захотите видеть рядом того, кто отлично выглядит в лакированных ботфортах. Конечно, самокритичность – хорошее качество, но перебарщивать тоже не стоит, ведь так можно и до депрессии докатиться. В любом случае, в отношениях участвует не один человек. И запомните – в разводе никогда не может быть виноват один человек. Вина за развалившейся брак всегда лежит на двоих. Нужно уметь принимать на себя ответственность за происходящее.

5 cамых распространенных мифов про отношения — комментарий семейного психолога Яны Родиной

Есть разделение на женские и мужские обязанности. Обязанности могут распределяться в паре по-разному. Все зависит от того, как и о чём партнёры договорились.
Изменяют только мужчины. Это не так, женщина тоже может изменять. Измена не зависит от пола. Измена — это уход и поиск того, чего недостает в отношениях.
Дети скрепляют семью. Это миф. Отношения между партнёрами и детско-родительские отношения, никак не связаны между собой вещи.
Живут вместе, значит любят друг друга. Это также миф, потому что бывает эмоциональный развод. То есть люди живут вместе, но они давно не супруги.
У женщины на первом месте дети. Нет, супружеская пара это основа семьи. На ней держится вся семья, а значит сначало партнёр, а потом дети.

«Мать и сын»

В этой модели картина отношений переворачивается: жена становится заботливой и ответственной матерью, а муж превращается в любимого сына.

Именно женщина здесь занимается решением всех бытовых и финансовых проблем – она и работает, и готовит, и убирает в квартире. Она берет на себя ответственность за здоровье супруга, окружает членов своей семьи комфортом и уютом. Она пытается вникать во все дела своих домашних и решать все их проблемы – одним словом, женщина становится супермамой. А мужу и детям остается лишь признать, что она является неоспоримым семейным лидером, «вожаком стаи».

По сути, обе эти семейные модели являются двумя сторонами одной медали – они произрастают из мечты об идеальной семье, из инфантилизма и зародившихся созависимых отношений. Чтобы выйти из таких зависимых отношений, придется найти точку опоры в себе и приступить к построению партнерских семейных отношений. Это трудоемкий и сложный процесс, но созданная в результате этих усилий семья обеспечит гармонию и глубокую удовлетворенность всех ее членов.

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/idealnaya-semya-mif-ili-realnost/.

5 самых распространённых мифов о любви — комментарий психолога Полины Золотинской

Первое представление о любви человек получает через сказки. И первые иллюзии тоже. Главное заблуждение, что любовь непременно случится. Увы. Есть люди, которые за всю жизнь не испытали этого чувства потравным причинам: особенности психики, травмы детства, жизненные обстоятельства и банально не подходящий круг общения. Случается и самообман, когда человек уговаривает себя что любит.
Вторе заблуждение, что любовь одна. Есть, конечно, однолюбы, но их процент ничтожен. Подумайте сами, человек растёт, взрослеет, меняется. Сначала его выбор обусловлен гормонами, потом духовными поисками, затем и опыт подключается. И что это произойдёт параллельно с первым партнером маловероятен. Кто из нас в зрелом возрасте выбрал бы свою первую любовь?
Третий миф, что любовь все оправдывает, прощает, подпитывается жертвенностью. Это миф носит чисто русскую ментальностью и впитан с молоком матери. Но современные реалии диктуют другую парадигму. Жертва нынче не в моде. Сейчас популярна идея самодостаточности, отстаивания своих границ. А это плохо вписывается в сценарий, что чтобы не происходило (предательство, тирания, обесценивание) — принять, простить, оправдать.
Следующее самое популярное заблуждение: что рождение детей поможет скрепить и укрепить отношения и любовь. Это стресс для всех. И очень большее испытание. Увы, понимают в полной мере только, когда уже новый человек родился. И выдержит ли союз зависит насколько доверительны и прочны связи между партнёрами.
Ну и нельзя не сказать об иллюзии , что человек поменяется из-за любви и ради отношений. Перевоспитать и переделать — провальные намерения и ничего общего не имеют с любовью.

Миф 3. Счастливая семья – это праздник любви

Скандалы бывают даже в идеальных семьях

Увы, в наших головах прочно засела мысль, что счастливая семья — это семья, в которой муж всегда дарит жене цветы и говорит комплименты, а жена всегда счастлива и хорошо выглядит.

Ну и феерический секс в придачу. Этакая картинка из глянцевого журнала. И только позже мы понимаем, что этот образ слишком далёк от реальности.

Конечно, отношения начинаются с влюбленности. Либо с сексуального притяжения, либо с восхищения человеком как личностью.

Либо обоими сразу. Конфетно-букетный период продолжается приблизительно год.

А потом реальность возвращается. Многие женщины говорят: «После свадьбы как подменили». Нет. Не подменили. Он стал собой.

А до этого просто хотел понравиться или гормоны побуждали быть героем. Когда гормональная волна проходит: женщина завоёвана, мужчина сделал предложение, вы встречаетесь с настоящими друг другом.

Важно находить точки соприкосновения

Результат

Какой бы ни была любофф в начале, если ты не умеешь общаться, решать конфликты, уважать и заботиться, семья не получится.

Каким бы ни был красивым маникюр, какой бы ни была престижной и высокооплачиваемой работа, если вы не умеете говорить и слышать друг друга, семья долго не протянет.

Ошибка

Любофф не поможет преодолеть трудности и перипетии семейной жизни. Влюблённость всего лишь связывает мужчину и женщину, но не от неё зависит, смогут ли эти люди жить и воспитывать детей вместе.

Семейные пары, которые несколько десятков лет вместе, говорят, что любовь, которая была в начале отношений, затихает и на первый план выступает дружба, понимание, совместный досуг и отношения с детьми.

Период ухаживаний невозможно растянуть на всю жизнь

Реальность

Нужно быть готовым к тому, что фазы отношений в семье подобны циклам в природе.

Есть период расцвета, зноя, угасания интереса и охлаждения отношений. Иногда будет и так, что вы станете ненавидеть друг друга, хотеть отдохнуть в одиночестве.

А потом отношения будто обновляются, и снова начинается весна.

И если по-честному, без магических рецептов семейного счастья, крепкая семья получается у тех, кто хочет БЫТЬ ВМЕСТЕ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО.

Я знаю одну хорошую семью, в которой супруги уже 50 лет вместе. У жены жутко вспыльчивый характер, а муж просто спокойный флегматик.

Их повседневная жизнь далека от семейной идиллии, хотя они действительно трогательно заботятся друг о друге. Но жена может вычитывать мужа так, что крыша в доме ходит ходуном.

Я пыталась понять секрет их семейного счастья и таких долгих отношений.

Для себя пришла к выводу, что они оба зрелые люди с высоким уровнем культуры, и главное: они не представляют жизни друг без друга.

Вот тогда все семейные трудности можно преодолеть.

Счастливыми становятся пары, которые признают несовершенство отношений

И напоследок хочется сказать: у двух несчастливых людей не может получиться счастливая семья. Если ты пустой внутри, никто тебя не осчастливит.

А кто такой счастливый человек? Тот, кто нашёл себя и своё место в жизни, кто ответил себе на вопрос о смысле своего существования.

Да и счастливая семья — это некий фантом. Хорошая и крепкая семья — это когда два зрелых человека решают быть вместе несмотря ни на что. Других секретов нет.

Ирина Островская

Миф №5: Мы встречаем своего суженого всегда случайно

Напротив, профессор Щербатых утверждает, что мы целенаправленно ищем свой идеал. Есть 2 теории, по одной из которых наши избранники похожи на родителей противоположного пола. По другой мы испытываем влечение к партнеру, который похож на наше детское незаконченное чувство.

Есть еще и версия притягательных запахов. В нашей коже расположены два вида желез для потоотделения: апокриновые и обычные. Они сигнализируют о том, насколько избранник отличается от вас. Это явление еще называют гетерозис, т.е. повышение гибридной силы для получения качественных гибридов.

Эти особенные ароматы тянут нас к определенному человеку. Учеными проводились исследования, которые подтвердили избирательность по запаху. А это свидетельствует о том, что нам нравятся люди, отличающееся от нашего генного аппарата.

Миф 2. Жена должна сидеть дома, муж — охотиться на мамонта

Женщина не должна превращаться в домохозяйку

Сторонники этого мифа утверждают, что счастливая семья получается только тогда, когда жена занимается домом и детьми, а мужчина работает.

Важно, как они говорят, чтобы каждый занимался своим делом. Инфантильные женщины хватаются за эту схему, как за спасительную соломинку — не нужно развиваться, изучать, добиваться успеха, терпеть неудачи, напрягаться, чтобы стать мастером в любом деле

Инфантильные женщины хватаются за эту схему, как за спасительную соломинку — не нужно развиваться, изучать, добиваться успеха, терпеть неудачи, напрягаться, чтобы стать мастером в любом деле.

Можно спрятаться за широкую спину мужа-папочки и, как маленькая девочка, повиснуть у него на шее.

Что в это плохого? Бывает так, что всемогущий муж «заканчивается» (ушёл к любовнице, внезапно умер, стал инвалидом), а такие женщины абсолютно не приспособлены к самостоятельной жизни ни психологически, ни финансово.

В одной моей знакомой семье муж, солидный бизнесмен, запрещает жене работать и встречаться с подругами.

При этом он может внезапно позвонить ей и сказать, что срочно нужно идти на какой-то приём. Приезжает, выбирает ей из гардероба платья, украшения и выводит в свет.

Он поставил ультиматум, что если она выйдет на работу, он с ней разведётся.

И вот она живёт в хронической депрессии, но вырваться из золотой клетки страшно. Ведь тогда ей нужно будет работать и самой становиться на ноги.

Постоянно сидя дома, женщина однажды сталкивается с комплексом неполноценности