Если дочь больше любит отца: как перестать ревновать

Детские психологи — случаи из практики

В центре принимает 5 специалистов — детские и подростковые психологи, психотерапевты и нейропсихологи с опытом от 5 до 29 лет практики. См. консультация детского и подросткового психолога, специалисты, цены.

Елена, 8 лет

Заикание, низкая успеваемость, агрессивное поведение в школе. После тщательного рассмотрения проблеы было выявлено, что заикание девочки было психосоматическим и представляло собой защитный механизм: ребенок не смог адаптироваться в школе, не был принят одноклассниками, преподавателем. Заикание позволяло избегать устных ответов, ответов у доски, вызывать жалость у сверстников. После 1 месяца коррекционной программы: заикание сгладилось, агрессивность снизилась, у девочки появились друзья среди одноклассников. К концу программы Елена участвовала в школьном конкурсе чтецов, успеваемость повысилась, взаимоотношения с преподавателем и классом наладились. Заикание исчезло.

Почему ребенок проявляет ревность

При появлении нового члена семьи рушится привычный уклад, и это пугает. Для принятия нового порядка нужно время, и если все это время ребенок будет видеть, что все идет хорошо, то он довольно легко втянется. Но так бывает не всегда: дети могут быть очень чувствительными, мы можем пропускать важные «звоночки», да и сил не всегда хватает, чтобы поправить дело. Часто маме приходится становиться на линии огня между ребенком и новым мужем: она слишком поддерживает ребенка — это может огорчать мужчину, она соглашается с мужем — ребенок чувствует себя преданным.

Ревность рождается из страха, что тебя перестанут любить. Даже не бросят — а будут к тебе безучастны и равнодушны

Дети очень беспокоятся, что мама начнет дарить свое внимание новому мужу, и тогда им — «не хватит». К тому же малыши, да и подростки по своей природе эгоистичны, они не любят делиться тем, что «принадлежит только им» — а мамой-то уж точно

Еще одной причиной ревности может быть глубокая вера ребенка в то, что папа скоро вернется, и все заживут счастливо. А вместо этого вдруг появляется незнакомый дяденька, с которым мама так нежна и внимательна. Другие причины — излишняя холодность или строгость отчима, его негативное отношение к ребенку, быстрое появление маленьких братика или сестрички — общего ребенка мамы и ее мужа. Но все-таки главная причина ревности — отсутствие маминой поддержки и заботы в том объеме, к которому привык ребенок.

Признаки токсичных отношений в дружбе

Сначала родители сомневаются, правильно ли они делают, если запрещают дочери общаться с неприятной подругой. Чтобы развеять свои сомнения, обратите внимания на следующие признаки токсичных отношений, которые приводят к психическим и нервным расстройствам у детей.

Подруга отказывается приходить в гости. На чужой территории маленькие манипуляторы теряются, не знают, как себя вести. Им намного легче управлять чужими эмоциями у себя дома или на нейтральной территории.

Мария, мама 9-летней Ангелины:

Запрещает общаться с другими детьми. Подружка начнет обижаться, если ваша дочь будет дружить с кем-то еще. Будет постоянно требовать подтверждения того, что именно она – лучшая подруга дочки.

Любовь, мама 7-летней Юли:

Заставляет делать то, что дочери не нравится. В младшем возрасте подружка может навязывать те игры, которые нравятся именно ей. В подростковом возрасте это могут быть более серьезные вещи: употребление алкоголя, никотина, запрещенных препаратов, посещение ночных клубов, общение с плохой компанией, и т.д.

Анна, мама 13-летней Вероники:

Негативно отзывается о вашей семье. Подружка постоянно критикует чужих родителей, плохо отзывается о семейных традициях, и т.д.

Мария, мама 11-летней Миланы:

Поднимает на смех дочь. Часто говорит, что девочка некрасивая, плохо одевается, у нее дешевые игрушки, она выглядит смешно и нелепо.

Елена, мама 6-летней Ксюши:

Ваш ребенок старается понравиться подруге, угодить во всем. Дочь отодвигает на задний план свои собственные интересы, пытаясь сделать все для «токсичной» подружки.

Ольга, мама 8-летней Евы:

Поведение дочери сильно меняется. Добрый, общительный ребенок может стать злым, угрюмым, не идти на контакт с родителями. Девочка может начать одеваться и говорить так, как подружка.

Светлана, мама 10-летней Дианы:

Девочки постоянно ссорятся.

Наталья, мама 9-летней Елизаветы:

Как правильно поступить

Первым и главным шагом к урегулированию конфликта сможет стать разговор по душам с отцом. При общении необходимо убедить его в том, что не только родители смогут сделать счастливым ребенка. Стоит сделать акцент на том, что избранник заботлив и сможет принести только положительные эмоции своей возлюбленной.

Поговорить о страхах

Узнать конкретнее, что не устраивает отца и возможно дать ему понять, что эти недостатки больше надуманы, чем реальны. Дочь может показать папе, и описать, какими чувствами она руководствуется.

Исход беседы может быть таков — отец поймет, что своим поведением он обижает ее и ставит дочь в неловкое положение. А сам ведет себя как капризный ребенок, заставляя ее выбирать. Но чтобы он стал чувствовать себя увереннее, нужно дать ему почувствовать свою безусловную любовь к родителю.

Необходимо убедить его в том, что дочь никогда не забудет о существовании близких родственников, будет всегда любить их, уважать, прислушиваться к их мнениям и советам.

Рассказать о достоинствах избранника

В присутствии отца дочери рекомендуется больше говорить о достоинствах и положительных качествах своего избранника, чтобы папа был уверен в надежности и перспективности жениха.

Стоит грамотно подойти к подаче информации, тем самым с верной стороны рассказывать о жизни парня. Благодаря такому способу родители увидят только хорошие стороны и будут уверены в порядочности бойфренда.

Для большей убедительности стоит обязательно включить в разговор такие моменты:

• постоянно упоминать об успехах возлюбленного, пусть даже незначительных;
• свести негативные высказывания о нем к минимуму, а тем более перестать жаловаться на него — перемирие наступит быстро, а вот родители еще долго не забудут эту негативную ситуацию. Все конфликтные ситуации необходимо решать только с молодым человеком;
• не отталкивать отца, когда он хочет дать совет, даже если следовать ему никто не будет. Это нужно для поддержания его авторитета.

Организовать совместный досуг

Можно попробовать сблизить будущего мужа с отцом. Отличным способом станет организация совместного досуга для них.

Может быть, общее дело их сплотит, и папа поймет, что его дочь выбрала этого парня не зря, т.к. у него есть и положительные качества. Родители обязательно отметят его доброту и порядочность, заметят его таланты, т.к. чем-то он смог зацепить их принцессу.

Напомнить родителям о молодости

Можно дать некоторые советы отцу, и попросить его прислушаться к ним. Следует поговорить с папой и напомнить, что он тоже проходил этот период знакомства с родителями.

Вероятно, что они тоже не были в восторге от выбора их дочери. В его голове должны возникнуть воспоминания о том, как ему было тяжело пережить этот момент. Если правильно сформулировать свою просьбу, то отец окажет поддержку молодому человеку своей дочки.

Как вариант, можно напомнить родителям, что в их жизни еще может быть романтика, и они теперь могут уделять больше времени друг другу. Для этого следует привлечь маму. Прогулки в парке, походы в кино смогут разбавить их повседневную жизнь, а от того, что счастливы родители — радуются и сами дети.

Попросить поддержки у матери

Всегда считалось, что мать имеет большую привязанность к сыну, а отец всю жизнь опекает дочь. Она может постоянно напоминать мужу о том, что их маленькая любимая девочка уже выросла и имеет право на личную жизнь.

Самым лучшим вариантом будет отпустить свою дочь во взрослую жизнь и не вмешиваться, т.к. этим можно добиться только негатива. Но если попросят помощи или совета — не стоит отказывать.

Клинический пример Б.

Восьмилетнего мальчика Б. мама привела на терапию в момент отчаяния – в течение последних трех месяцев Б. боялся оставаться в новой школе, в которую его недавно перевели, постоянно звонил ей, проверяя, не забудет ли она за ним приехать, паниковал, если она опаздывала хотя бы на минуту. Мальчик страдал от отсутствия друзей и в школе, и в поселке, в котором жил, сторонился мальчишек на улице, избегал контактов с одноклассниками, предпочитая играть со старой няней, был болезненно привязан к матери.

На протяжении достаточно длительного периода психотерапии Б. не дотрагивался до игрушек в игровой комнате. Многие из них находились в плетенных ящиках, и Б. не решался в них заглядывать. Поначалу он использовал лежащие на видном месте карандаши и бумагу, потом постепенно стал использовать в качестве героев своих  историй большие мягкие игрушки, которые были на виду. На протяжении многих сессий Б. рисовал своего любимого героя, Человека-паука, и рассказывал о нем бесконечные истории, непрерывно передвигаясь по комнате. Однажды, рассказывая одну из таких историй, Б. сказал, что герою всегда было интересно узнать секрет, который «они скрывают в своих ящиках». Тогда я предложила ему заглянуть в ящики в игровой комнате и узнать секрет, который они скрывают. Он с радостью согласился, и выбрал плюшевого щенка с красным сердцем на груди. Другие игрушки, которые более соответствуют возрасту латентности, такие, как конструктор или машинки, его не заинтересовали. Постепенно плюшевый щенок занял в наших аналитических отношениях место переходного объекта, на которого проецировались все чувства и переживания Б. Но на том этапе, когда этот щенок появился, важным моментом было пробуждение у Б. интереса к появлению «третьего» и возможность удовлетворения любопытства.

Существование семейных «секретов в ящиках» пугали мальчика, и этот страх сковывал его любопытство. Надо отметить, что отец Б. умер в канун его пятилетия (как говорят в простонародии, «сыграл в ящик»), а его мать выказывала все признаки клинической депрессии. На мои настоятельные предложения посещать личного психотерапевта она отвечала отказом, ссылаясь на предыдущие неудачные опыты. Мое предложение иметь регулярные встречи для обсуждения интересующих ее вопросов она по началу также не воспринимала с энтузиазмом. Лишь со временем, когда у ее сына исчезли основные симптомы, (что, как правило, происходит достаточно быстро в ходе детской психотерапии), она согласилась на отдельные встречи, хотя не смогла выдерживать их регулярность. Ее переполняли чувства вины и стыда, и она долгое время не могла признаться в том, что тяжелым грузом лежало у нее на сердце.

На одной из встреч она сказала, что ей очень стыдно и тяжело, но она готова рассказать об одном «скелете в шкафу», как она сама выразилась. Во время первого замужества спустя полгода после смерти ее отца у нее родился мальчик. Муж часто уезжал в командировки, она продолжала обучение в институте. Там она познакомилась с будущим отцом Б., который предложил ей жить вместе, но при условии, что она откажется от своей семьи и оставит ребенка. Она была сильно влюблена и оставила мальчика, и так с тех пор больше никогда не видела своего первого сына. К этому она стыдливо добавила, что в ее «шкафу» есть еще один «скелет», которого ее чувства стыда и вины не позволяют ей вынуть на свет.

Трепет и страх, с которыми мама относилась к своим секретам, передавался Б., боящемуся потревожить пугающие старые раны матери. Интерес к секретам, «которые они скрывают в ящиках» и страх в них заглянуть также отражало любопытство Б. узнать, что происходило на отдельных встречах с мамой, какие тайны хранят взрослые. Очевидно, некоторые секреты родителей так и остаются для детей призраками.

Чем ближе Б. приближался к десятилетнему возрасту, тем больше его развитие выходило на «нормальную» кривую. Возросшая в ходе терапии самостоятельность, стремление к сверстникам и мужским объектам, проявление маскулинности и интерес к мальчиковым играм оказались болезненными и пугающими для его матери, пережившей потерю мужа, отца и первого сына. Обсуждение с матерью развитийных потребностей и особенностей роста мальчика латентного, предпубертатного возраста, а также помощь в осознании ее собственных чувств и переживаний в связи с ростом ее сына позволило достичь прогресс в психотерапии мальчика.

Сын не подпускает маму к папе

ВОПРОС

Здравствуйте! Нашему сыну 2 годика, очень сложный и трудный ребёнок, и очень ревнует меня, свою маму, к своему папе. Не подпускает меня к мужу, плюёт в меня, когда я пытаюсь быть и участвовать в нашей жизни, иногда замахивается на меня, говорит, чтобы я ушла. По утрам вообще доходит до истерики: «Мой папа!» и всё тут. Но когда папа уходит на работу, у меня остаётся хороший ребёнок, со своими капризами, конечно, но разница в поведении уже настораживает. Неужели я плохая мама, и моя капелька меня не любит?

ОТВЕТ

Судя по тому, что вы пишете, проблема совсем не в ребенке, и не в вашем муже… а только в вас. Так что работать над собой придется вам.

Рискну предположить, что не ребенок ревнует папу к маме, а МАМА РЕВНУЕТ РЕБЕНКА К ПАПЕ. И возможно, именно своим поведением вы вызываете такую агрессивную реакцию у сына. Вас обижает, что сыночек, ваша капелька, рвется к папе, а не к вам. И малыш чувствует этот ваш негатив и реагирует агрессией.

Чтобы такой ситуации избежать, поменяйте свое отношение. Когда ребенок с утра кричит «мой папа!», поддержите его, скажите: «Конечно, папа твой, а я — твоя мама. И мы тебя очень любим, ты наш любимый сын!»

Попробуем эту конструкцию изобразить схематично: папа>мама>семья. То есть, во-первых, объясняете ребенку, что тот, кто ему так важен, его очень любит. Во-вторых, присоединяете себя, и в-третьих, говорите о семье.

Еще очень важно, в такой ситуации, когда ребенок рвется к папе и не подпускает вас, чтобы отец не гордился тем, что за него так дерутся, а присоединился к вашим словам: «Я твой папа, а это твоя мама, и мы с мамой тебя очень любим». ВАЖНО! Не говорите о том, что вы — плохая мама, и ваш сын вас не любит

Вы боитесь, что сын вас не любит, и проецируете свой страх на своего ребенка. Получается, что вы видите не реальное отношение ребенка к вам, а только свою проекцию, свою трактовку

ВАЖНО! Не говорите о том, что вы — плохая мама, и ваш сын вас не любит. Вы боитесь, что сын вас не любит, и проецируете свой страх на своего ребенка

Получается, что вы видите не реальное отношение ребенка к вам, а только свою проекцию, свою трактовку.

Помните, что ребенок в этом возрасте очень переменчив в своих настроениях и привязанностях. Сегодня он обожает маму, завтра — папу. И его «не люблю маму» может означать, что сейчас он просто хочет к папе.

О ревности

Обычно ребенок ревностно относится к родителю противоположного пола. То есть, мальчик ревнует маму и все время делит ее с папой

А девочка борется с мамой за внимание папы

И чтобы избежать проблем в будущем, начинайте уже сейчас объяснять малышу простые истины. У ребенка должно быть четкое понимание и разделение ролей в семье. Отец — это папа только ребенка, больше ничей, но вот муж он ТОЛЬКО МАМИН.

И если ребенок протестует, не подпускает папу к маме, бросается в бой, когда родители обнимаются, бьет и протестует, когда целуются, в этой ситуации очень важно, чтобы папа сам проявлял инициативу и объяснял деточке: «Я только твой папа, но мама — моя жена, и я ее очень люблю, и поэтому я ее обнимаю и целую»

Так получается, что до двух лет ребенок требует очень много внимания. И все свое время родители посвящают именно наследнику

Кроха привыкает, что все внимание — ему! Но к 2 годам ребенок уже много чего научился делать сам, и у родителей появляется возможность пообщаться друг с другом, но малыш при этом может начать чувствовать себя брошенным. Поэтому нужно начинать четко ограничивать пространство ПАРЫ — папа и мама должны находить время на свою «отдельную» личную жизнь

Начинайте учить сына самостоятельно играть, давать родителям поговорить. А когда малыш бросается с кулаками на папу, который обнимает маму, нужно чтобы папа сказал: «Нам с мамой очень нужно пообщаться, я соскучился по маме, а ты пока поиграй минутку».

Присылайте ваши вопросы Амиру Тагиеву на

Цена вопроса и перспективы профессии

Стоимость одной трехдневки — около 10 000 рублей. В целом на пятилетнее обучение, личную терапию, интенсивы, шаттлы, конференции и супервизию я потратила более полумиллиона рублей. И вложения в образование продолжаются. Чтобы быть хорошим специалистом, нужно все время повышать квалификацию. В ближайших планах — освоить когнитивно-поведенческую, телесно ориентированную и арт-терапию и обучиться на клинического психолога.

Кроме того, необходимо осваивать и другие навыки. Например, для внедрения в «цифровой мир» — SMM, таргетинг, маркетинг, ведение блога и сторис и т.п. Абсолютно новая для меня сфера. Я регулярно беру консультации у специалистов по продвижению в соцсетях, прохожу курсы и изучаю информацию по теме самостоятельно.

В то же время «окупаемость» профессии очень медленная. В среднем одна часовая сессия начинающего специалиста стоит от 2000 до 4000 рублей. Но после каждого клиента я обращаюсь к супервизору и плачу ему от 3000 до 5000 рублей. Эту же сумму я плачу еженедельно за личную терапию.

Комплекс девочек

Ученик Зигмунда Фрейда Карл Юнг ввел особое название для эдипова комплекса девочек – комплекс Электры.

Первоначально девочка привязана к отцу и матери одинаково, но потом у нее появляется особая привязанность к отцу. В 5–6 лет девочка мечтает, когда вырастет, выйти замуж за папу. В то же время она становится враждебной по отношению к матери.

Некоторые специалисты считают, что у женщины, с детства идеализирующей отца, преувеличивающей его достоинства, развивается так называемый комплекс Электры. Опыт общения с молодыми людьми доставляет ей разочарования. В подростковом возрасте ее мучают противоречивые отношения с родителями, она начинает ревновать отца к родной матери, требует к себе повышенного внимания с его стороны. Иные проблемы начинаются тогда, когда девочка вырастает.

Зато часто такая женщина хорошо образованна, у нее, что называется, мужской, недюжинный ум, в общении она очень приветлива, настоящая помощница и ученица представителей сильного пола. Но не более того, она не кокетка. Ничего личного, только работа. Она с детства мечтала не походить на мать, и это у нее получилось. Счастья в личной жизни нет, ну, что поделать, нет в мире совершенства…

Такая женщина может выйти замуж за человека намного старше себя – тоже довольно распространенная история.

https://youtube.com/watch?v=9GxCxzllMEI

Как объяснить ребёнку поход к психологу

Часто родителей беспокоит, как предложить сыну или дочери встречу со специалистом. Ребёнок может испугаться, что он «не такой, как все», и отказаться идти. Это связано со стигмой на психотерапию: не только дети, но и взрослые бывают уверены, что сеанс у психолога нужен только тем, у кого «едет крыша».

На самом деле это не так. Подростку можно объяснить, что психолог — в каком-то смысле тоже врач, только лечит не физическое, а ментальное здоровье. Нормальная практика — пойти к психологу, даже если «ничего не болит».

‍Занятия с детским психологом направлены на развитие эмоционального интеллекта и самооценки ребёнка. Встреча будет полезна, даже если у родителей нет конкретного беспокоящего запроса.

Сейчас психотерапия становится всё популярней, особенно среди тинейджеров. Возможно, подросток и сам осознаёт необходимость встречи со специалистом, но стесняется попросить об этом родителей.

Но если ребёнок пока недостаточно взрослый, используйте другую тактику: не говорите о походе к психологу напрямую. Не стоит преподносить психолога как серьёзного специалиста, который «поможет тебе» и «решит твои проблемы» — в этом случае ребёнок заупрямится.Когда ребёнку нужен психолог, преподнесите это как игру. Сделайте акцент на том, что ребёнку будет интересно, и он здорово проведёт время.

Важно: будьте готовы, что на первой встрече присутствие ребёнка вообще не понадобится. Часто работать надо с «внутренним ребёнком» родителя, а не с реальным ребёнком

Если специалист считает, что нужна работа непосредственно с детьми, есть два варианта. Ребёнок младшего школьного или дошкольного возраста → родители смогут присутствовать на сеансе (но всё индивидуально — обсуждайте заранее с психологом). Ребёнок учится в средней или старшей школе → на сеансе будет только он и специалист. Так ребёнок сможет легче раскрыться и доверить какие-то секреты, которыми не поделился бы с родителями.

Встречи с психологом полностью конфиденциальны. Специалист не имеет права выдавать родителям подробности встреч с ребёнком — это нарушение этического кодекса. Но есть и исключения: когда речь идёт о жизни и смерти. Например, психолог обязан сообщить родителям и правоохранительным органам, если речь пойдёт о совершенном в отношении ребёнка преступлении.

Принцесса для папы

Начнём с того, что мужчине хочется быть для кого-то сильным и самым лучшим в мире. Для дочки он именно такой:

Фото автора Monstera: Pexels

• большой и сильный;
• носит на руках;
• ничего не жалеет для любимых девочек;
• решает многие задачи в семье.

Одним словом, защитник. В защите прелестных созданий мужчина получает удовольствие. С мальчишек у отца спрос строже, а девочке многое прощается. Любимого папу дочка ждёт с работы с нетерпением, с радостью бросается навстречу, тонкими (или пухленькими) ручками обнимает за шею, демонстрируя всем, какой он замечательный. Найди хотя бы одного мужчину, способного устоять перед дочкиной нежностью!

А как влияет дочка на самооценку папы! Вспомни, как ты относилась к своему отцу в детстве, пока не выросла и не заметила все его недостатки? Наверняка, даже хотела найти мужа, похожего в чём-то на папу. А если ещё и говорила ему об этом, то отцовская любовь к тебе возрастала в геометрической прогрессии.

Твой муж, конечно, не признается, он и сам до конца не осознаёт, но в девочке мужчина видит принцессу, стремится воспитать женский идеал. Бесспорно, ты для него самая красивая и замечательная. Но с тех пор, как родилась дочка, не единственная.

Фото автора Annushka Ahuja: Pexels

Сын для отца товарищ, человек с общими интересами, соратник. А вот настоящим рыцарем мужчина чувствует себя рядом с дочкой. К девочке суровый рыцарь может проявить мягкость, обнимать без повода, а мальчиков папы не особо целуют. Между мужчинами «телячьи нежности» не приняты!

Чрезмерная любовь

Некоторые папы буквально «душат» своей любовью дочерей — выполняют любой их каприз, дают разрешение на то, что запретила, например, мама. В общем, балуют на всю катушку. 
С одной стороны такое отношение к девочке — это хорошо, ведь она чувствует заботу папы, и в ее сознании закладывается понимание, что с ней должны обращаться уважительно. В будущем девушка, выросшая в таких условиях, наверняка не станет заложницей больных отношений. 

Но с другой стороны, такая безусловная любовь чревата тем, что из маленькой принцессы вырастет инфантильная особа, которая всю жизнь будет думать, что все вокруг должны идти ей на уступки и выполнять приходит по первому же требованию. 

Кроме того, отцовская гиперопека подавляет самостоятельность. Как следствие, став старше, «папина дочка» не способна будет сама решать свои проблемы. Отсутствие этого навыка во взрослой жизни недопустимо. 

Обычно повзрослевшие «маленькие принцессы» предпочитают строить отношения с мужчиной старше себя, который возьмет на себя ответственность за их дальнейшую судьбу. Иными словами, заменит собой отца. 

Чтобы вырастить сильную, уверенную в себе личность, по словам психологов, папы не должны чрезмерно ласково вести себя с дочерьми. Важнее научиться правильно поддерживать девочек, объяснять, что такое «хорошо», а что — «плохо».

Правильные отношения девочки с папой позволят ей адекватно оценивать свои силы и ситуацию вокруг. Такая женщина сумеет сказать «нет», не станет идти по головам и точно сможет защитить себя от токсичных отношений с мужчинами. Она выберет себе равноправного партнера — чуткого и заботливого мужчину, который будет поддерживать и вдохновлять ее. 

Присутствие

Нам нужно переживать моменты простого присутствия каждый день – это ощущение «я здесь», осознание своего тела и переживание чувства сосредоточенности. Когда мы находимся в режиме выживания, наши мысли часто направлены в будущее – сделаем ли мы это? Сможем ли мы продержаться? Хватит ли у нас сил, чтобы справляться с трудностями неизвестно как долго?

Эти ориентированные на будущее страхи выбивают нас из настоящего и переносят в воображаемый мир, где из-за тревожных мыслей дела идут из рук вон плохо. Чем больше времени мы тратим на то, чтобы сосредотачиваться на том, что может пойти не так, тем больше мы боимся и тем больше мы защищаемся от наших пугающих фантазий. Но, оставаясь в настоящем и проживая свой нынешний опыт, можно восстановить связь с самими собой и освободиться от безумных попыток и усилий избежать неудачи, что также влияет на настроение и может помочь предотвратить депрессию.

Это простое упражнение может помочь найти моменты для паузы и настроиться на присутствие в настоящем:

Упражнение «Я здесь». Расположитесь в удобной позе (сидя или стоя) в тихом месте, закрыв глаза. Вдыхая, молча говорите себе: «Я». Когда выдыхаете, говорите себе: «Здесь». Повторите это несколько раз с дыханием: «Я… здесь. Я здесь»

Обратите внимание, как это простое утверждение может изменить ваше состояние, поскольку вы утверждаете свое присутствие в реальном мире

Папина дочка: отношения с мужчинами

Всю жизнь папина дочка может искать идеального мужчину, который будет похож на ее отца. Реальность будет ее разочаровывать. Ведь никто не сможет заменить отца. Все мужчины для нее окажутся лишь его жалкой копией. Главная проблема здесь в том, что образ отца слишком идеализирован. У папы могут быть серьезные недостатки, которые дочь отказывается замечать. 

Нередко папины дочки выбирают инфантилов, потому что сами незрелые, и успешные сильные мужчины на них не клюют. Ведь они ищут самодостаточную, уверенную в себе женщину, а не маленькую кокетливую девочку. Выбор партнера у папиных дочек также зависит от самой формы привязанности к отцу. Если девушка играет в спасателя или в заботливую «мамочку» с папой‎, то и с мужчиной повторится тот же сценарий. Вообще, у папиных  дочек жизненный сценарий может значительно отличаться, но похожие тенденции все равно прослеживаются.

Например, у таких девушек немало сексуальных проблем. Они не могут расслабиться и получить удовольствие с партнером, часто у них появляется отвращение к сексу. Потому что любой мужчина для них олицетворяет образ отца.

Каких мужей ищут папины дочки? 

• похожих на отца отдельными чертами или типом личности;
• идеальных принцев, которые понравятся ее любимому папочке;
• тех, которые намного старше их самих.

Конечно, все это происходит неосознанно. Отец может мешать счастью дочери своей негативной оценкой каждого претендента, отметая, по его мнению, недостойных. Достойным, конечно, не будет никто. Отец также не желает психологически отпускать дочь и будет рад, чтобы она оставалась рядом как можно дольше. Он не верит, что его маленькая девочка выросла. А маленькой девочке не нужен мужчина, ей нужен папа. И она продолжает находиться под его сильным влиянием.

Часто папины дочки остаются одинокими или смиряются с ролью любовницы, так как не хотят строить полноценные отношения с мужчинами, ведь тем самым они могут предать отца, потерять статус любимой маленькой девочки. Да и мужчины постарше, как правило, уже давно женаты. Вот как отношения с отцом влияют на будущий выбор партнера в случае папиных дочек.

Чтобы избавиться от комплекса Электры, выйти из-под контроля отца, девушкам нужно пройти терапию или самостоятельно осознать, что пора взрослеть и строить свою жизнь без оглядки на родителя. Сломать несчастливый сценарий можно только изменившись самой. Приходите на мой онлайн-курс «Секреты женского счастья»‎ и я помогу вам стать увереннее в себе, проработать неправильные установки. Вы научитесь общаться с мужчинами и брать ответственность в свои руки. Лучше понять себя вам поможет раздел нашего официального сайта ТЦ Павла Ракова «Женское предназначение».

Девушки, расскажите, а какие отношения с отцом у вас? Все ответы анонимны. 

В каких случаях обращаются к психотерапевту

Психотерапевт работает с разными проблемами психического здоровья — эмоциональными перепадами, паническими атаками, фобиями, вспышками агрессии. Появившиеся у человека мании (зависимости) также лечатся врачами-психотерапевтами. Нередко терапия проходит во взаимодействии с другими клиническими специалистами — неврологами, эндокринологами, психиатрами и т.д.

Постоянная апатия

Апатия — угнетенное состояние психики, когда у человека отсутствует или резко снижается стремления и интересы. Эмоции подавлены, присутствует безразличное отношение к событиям. У такого пациента отсутствуют мотивации к каким-либо действиям. Даже выполнение повседневных обязанностей, таких как принятие душа или приём пищи, становится «делом суток» и требует усилий от пациента. Задача психотерапевта — выявить причину постоянной апатии с помощью бесед, наблюдений, психологического тестирования. По результатам анализа ситуации назначается терапевтическое лечение, включающее коррекцию режима, сеансы психотерапии, фармакологические методы.

Навязчивые мысли

Состояние, когда в сознание человека без его воли и бесконтрольно вторгаются образы или побуждения. Пытаясь самостоятельно избавиться от навязчивых мыслей, или обсессии, пациент испытывает страх и дискомфорт. Причиной такого состояния могут быть перенесенные стрессы, затянувшаяся депрессия, и даже шизофрения. Примеры навязчивых мыслей:

• Страх заражения болезнями, потребность в стерильном окружении.
• Патологическое желание порядка и симметрии.
• Бесконтрольный счет.
• Фатализм — постоянные мысли о конце света, несчастных случаях, угрозах жизни.
• Навязчивые фантазии — мысли, чуждые привычному мышлению человека, носящие религиозный, агрессивный или сексуальный характер.

Психотерапевт проводит психокоррекцию, применяя различные методики и фармакологические препараты.

Вспышки агрессии

Деструктивное поведение человека может представлять опасность для него самого и окружающих. Внезапные гнев, злость, ярость, ненависть — всё это проявления агрессии. Такие симптомы могут сопровождать более серьёзные заболевания, чем простое нарушение психики. К таким болезням относятся:

• Эндокринные нарушения — сахарный диабет, изменение уровня половых гормонов, нарушение функции щитовидной железы и другие.
• Травмы головы.
• Инсульт.
• Астенизация нервной системы.
• Болезнь Альцгеймера.
• Гипертиреоз.

Причём основное заболевание может протекать бессимптомно. В отсутствии физических проблем, причинами деструктивного поведения могут стать психические расстройства, перенесенное моральное насилие, сильное потрясение и другие специфические факторы. Задача врача выявить причину вспышек агрессии, собрать анамнез, назначить лечение.

Резкие перепады эмоций

Быстрые смены настроения характерны для подвижной психики. Перепады эмоционального фона выражаются в резкой перемене реакций на внешние факторы — слезливость, апатия, тревожность, подозрительность сменяются чувством радости, эйфории, импульсивности и дурашливости. Психотерапевт ищет причины такой эмоциональной неустойчивости и назначает лечение.

Появление зависимостей

Мании человека — также компетенция врача-психотерапевта. Многие зависимые люди сами не осознаю опасность своего положения, считают, что их маниакальное увлечение ничем не угрожает. Зависимость носит хронический характер и с трудом поддаётся психокоррекции. Традиционные виды зависимостей связаны с пристрастием к алкоголю, табаку, наркотикам. Но в последнее время этот список пополняется новыми видами зависимостей:

• Игромания — больше подвержены подростки и мужчины.
• Шопомания — безудержное желание покупать появляется у женщин, иногда у мужчин.
• Фудмания — пристрастие к еде в общем или определенному продукту.

Работа с нарушениями психики — всегда имеет комплексный подход, находящийся на стыке медицинских направлений. Психиатр при необходимости задействует инструментальные исследования мозга — КТ, УЗИ, а также традиционные способы диагностики.

Если тайнами она делится с папой

Иногда она забирается к нему на колени, обнимает, ходит под ручку, красуется перед ним в новом платье. Все это немного похоже на флирт и иногда напрягает. Любые — деликатные и не очень — попытки вмешаться вызывают у нее раздражение или открытую агрессию. Порой подкрадывается страх: может, с дочерью серьезно что-то не так, раз она направляет свои чары не на ровесников, а на отца?

Не стоит сильно расстраиваться: через такое проходят многие девочки. В период взросления сближение с папой помогает решить несколько важных проблем. Подростки еще недостаточно зрелы как личности

Девочке важно знать, что она интересна и привлекательна, ей необходимо подтверждение со стороны, и папа, как старший и опытный мужчина, может поддержать ее самооценку. По форме это может выглядеть немного странно, но содержание ничего опасного не таит

Не я, а жизнь такая!

Родители – всего лишь люди. И им тоже надо иногда выпускать пар. И часто они кричат на детей не потому, что те натворили что-то ужасное, а лишь потому, что сами не умеют справляться со стрессом. Или просто сильно устали физически или психологически. Есть известный комикс, наглядно показывающий, как проходит цепная реакция гнева: начальник отругал папу, папа сорвал зло на маме, мама накричала на ребёнка, а тот побил собаку. В общем, каждый отыгрался на том, кто слабее. Поступать так, конечно же, некрасиво и неправильно. И с педагогической, и с общечеловеческой точки зрения. Ведь таким образом мы учим детей поступать так же и транслируем мысль о том, что кто сильнее, тот и прав. Поэтому, если вас что-то не устраивает в вашем ребёнке, начните с себя. По крайней мере научитесь контролировать свои эмоции

Это немаловажно. Иначе ребёнок не сможет вас уважать

Как понять, что ребенок ревнует

Ревность может быть яркой и явной, а может быть пассивной и полускрытой. При открытой ревности ребенок просто бунтует, заявляет о неприятии отчима, не разрешает трогать его вещи, плачет, капризничает. При пассивной ревности может стать апатичным, потерять интерес к любимым занятиям. При полуявной ревности ребенок может вести себя обычно и не показывать неприятия, но оставшись с отчимом один-на-один, начинает игнорировать его или грубить.

У малышей самые очевидные признаки ревности — плач, протесты, капризы и истерики, «цепляние» за маму. 
Дошкольники могут замыкаться в себе, уходить от контакта с родителями, часто обижаться на маму, хулиганить, игнорировать просьбы и запреты, бунтовать, писаться.

Младшие школьники могут начать хуже учиться и плохо вести себя в школе и дома, провоцировать конфликты в семье и ждать, что мама встанет на их сторону, игнорировать отчима.

Подростки могут проявлять открытую агрессию в сторону мамы и отчима — язвить, грубить, а могут замыкаться и скрытничать, могут забрасывать учебу и нарушать запреты: гулять допоздна, курить, принимать алкоголь, надолго уходить из дома.

Часто все происходит непредсказуемо: только что ребенок радовался совместному общению с мамой и отчимом, и вдруг начинает капризничать и скандалить. Возможно, в этот момент он соскучился по маме и таким отношениям, которые были у него только с нею.