Дети

Что чувствует холодная мама, вид изнутри

Очень редко бывает так, что холодная отстраненная мама – сознательно и злорадно мучает детку. Чаще всего холодность – это не вина, а беда такой мамы. Она попала в переплет сложных внутренних и внешних обстоятельств, которые ей трудно преодолеть даже из самых лучших побуждений. Есть такое мнение: нужно трезво расстаться с иллюзией, что все матери инстинктивно любят своих детей. Матери знают, что детей любить нужно, но не всегда находят в себе источник любви. Маме может быть скучен ребенок, малыш может ее пугать и утомлять, она может тяготиться им, – и при этом фанатично заботиться о нем, а одновременно – страдать от чувства вины за свою невовлеченность в малыша. Психика способна выстраивать самые странные логические конструкции, чтобы спасти человека от сильного стресса (а осознать, что ты не любишь своего ребенка – всегда стресс). И холодная мама будет объяснять себе, что ребенок ей достался очень трудный и неуравновешенный, что она «просто» строгая мама и ведет себя так на благо ребенку. Современная холодная мама, скорее, даже будет старательно изображать интерес и выражать восторги пластиковым голосом, ведь сегодня в тренде радостное участие в жизни ребенка

Но как бы то ни было, очень многие холодные мамы в глубине души страдают от того, что не могут дать ребенку чего-то важного

Ученые-этологи напоминают о таком любопытном факте: у большинства приматов материнский инстинкт угасает, когда их детеныши достигают 5-6 лет, — эта программа вполне может влиять и на мам вида гомо-сапиенс. Конечно, человек – существо социальное, мы руководствуемся культурными программами и научились взращивать «вторичный инстинкт» материнской любви и заботы, которая действует на протяжении всей жизни. Но механизм этого более молодого инстинкта не так надежен. И приходится признавать, что есть несчастные матери, которые не любят своих детей, хотя по социальным причинам они стараются изображать это отсутствующее чувство.

Еще одна частая причина холодности к ребенку – это нелюбовь к отцу ребенка, которая порой переносится на малыша. Мать может быть в обиде на отца ребенка, иметь к нему массу претензий и, сама не понимая подсознательных процессов, отталкивать от себя сына или дочь.

Мама может быть «мертва» эмоционально, потому что находится в депрессии. Смерть близкого человека, расставание с любимым, сложные отношения, сложные жизненные обстоятельства – все это может «выключить» маму из эмоциональной связи с ребенком. Печальным образом сказывается и недостаток опор в жизни, которые могли бы поддержать женщину и дать ей силы: любимая работа, хорошие друзья, любящая семья, здоровье, увлечения и т.д.

Ключевые характеристики

Рано или поздно многие мужчины начинают задумываться о том, как стать лучшим папой и хорошим отцом

В этом деле важно слушать свой внутренний голос, не опираясь на общепринятые стандарты и идеалы из кинематографа. Тем не менее есть ряд ключевых характеристик, которым должен соответствовать любой родитель:

• бескорыстная любовь к своим детям, независимо от жизненных обстоятельств;
• открытость к общению и готовность поделиться с чадами своим жизненным опытом;
• нужно проводить с детьми как можно больше времени, ведь ни деньги, ни подарки не заменят отцовского внимания;
• стойкость и терпение, даже если малыши капризничают и отказываются слушаться;
• необходимо быть хорошим примером для своих детей;
• не стоит быть чрезмерно серьезным в общении с малышами, ведь всегда должно быть место веселью;
• способность обеспечить детей всем необходимым для полноценной жизни;
• постоянное самосовершенствование и личностный рост, что откроет новые возможности не только для отца, но также и для детей.

Почитание = любовь?

Что значит «почитать»? Имеется ли в виду любовь? Нет. Часто почитание и любовь смешивают, но это не одно и то же. Любовь предполагает принятие человека полностью, со всеми его недостатками, тараканами, ошибками, с мнениями, которые могут не совпадать с вашими. Почитание значит, что вы отдаёте честь человеку, проявляете к нему уважение. Это только одна из составляющих любви. Любовь не даётся как бонус, она взращивается. Почтение тоже можно взрастить. К примеру, для меня всегда было недопустимо говорить о родителях плохо, равно как и позволять кому-то отзываться о них негативно. Для нас — меня и моих друзей — было естественным не осуждать родителей, сейчас же ситуация совсем другая: все жалуются на родителей, обсуждают на каждом углу нанесённые в детстве обиды.

Слышал мнение, что слово «почитать» в Ветхом Завете подразумевало «досмотреть». Подчёркивая иерархию, Господь дал пятую заповедь не только ради родителей, но и ради детей. При такой системе ценностей человека не бросят в старости, когда он не сможет трудиться и обеспечивать себя — как бывало во многих древних племенах.

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Спрашивайте у них совета

Мы почитаем родителей, когда спрашиваем у них совета в различных жизненных ситуациях. Библия довольно часто ассоциирует возраст с мудростью, а молодость с безрассудством (Пр. 20:29, Иов 12:12) и говорит нам о том, что пожившие подольше набрались побольше мудрости. Поэтому не зазорно полагаться на советы и мудрость старших, когда нужно принимать важные решения в жизни. В некоторых культурах это в порядке вещей, в других этого сторонятся. Но в любом случае, когда мы обращаемся к родителям за помощью, мы проявляем этим почтение к ним, даже если впоследствии не сможем воспользоваться их советами.

Разберёмся, почему бывает так, что ребёнок проявляет более теплые чувства к папе, чем к маме.

С точки зрения теории привязанности, склонность у детей привязываться к взрослым — природная. В первую очередь, к тем, кто обеспечивает их безопасность – базовую потребность, а во вторую очередь с теми, кто чему-то учит, с кем можно поговорить, кто их слушает и понимает. Для ребёнка эмоциональная связь очень важна и чтобы научиться эффективно регулировать свои чувства, ребёнок должен развивать отношения, как минимум, с одним значимым взрослым. Отцы и другие взрослые могут с равной вероятностью стать главными фигурами, если они обеспечат основную часть ухода за ребёнком и предоставят ему достаточный опыт социальных связей.

На бытовом уровне часто мамы ревностно относятся к фразе ребёнка «Я люблю папу», особенно когда целыми днями ребёнок с мамой и она вкладывает много сил и времени, а при появлении папы он заявляет такое. Всё дело в том, что до 5-6 лет мозг ребенка не может обрабатывать несколько привязанностей одновременно. При появлении папы, вектор привязанности смещается.

Нужно понимать, что в детском возрасте любовь к родителю – это тот, кто сейчас накормил, дал сейчас внимание, позволил сейчас что-то делать, по кому соскучился за день… Это не то глубинное чувство, о котором знают взрослые. Скорей всего, дети, проговаривая такие фразы, копируют модель поведения взрослых

Правило 3.Родители никого не обсуждают при детях

Правило такое: родители при детях не обсуждают бабушек, дедушек, теть, дядь, соседей, учителей, друзей и любых других людей.

Если ребенок слышит, что мама с папой говорят плохо о соседях, он учится такому же поведению и будет за спиной обсуждать своих учителей или даже своих же родителей. Лучше учить его быть прямым и честным: сосед оставляет мусор на лестничной площадке? Не обсуждайте это между собой, а поговорите с соседом и попросите так не делать. Тогда ребенок будет учиться не прятать конфликты, а решать их.

Кроме того, дети общаются с другими детьми, и ребенок может так и сказать соседскому мальчику или девочке: «А мой папа говорит, что твои родители тупицы!» Такое точно никому не надо.

Если хочется о ком-то поговорить, лучше сделать это наедине, когда ребенка рядом нет.

Почему важно быть хорошим отцом?

В современном мире крайне важно быть хорошим отцом сыну или дочери. К сожалению, жизнь не всегда благосклонно относится не только к взрослым, но также и к детям

Папа — это главный защитник, который может уберечь своего ребенка от всех несправедливостей и опасностей, затаившихся вокруг. Кроме того, родитель должен передать своему чаду бесценный жизненный опыт, который поможет самостоятельно преодолевать преграды. Кто такой хороший отец? В первую очередь, тот, кто научит ребенка жить. Научит отличать хорошее от плохого, правильное от неправильного. К сожалению, дети, обделенные отцовской любовью, нередко сворачивают с правильного пути, связываясь с дурной компанией, увлекаясь алкоголем и прочими вредными привычками. Конечно, наличие рядом хорошего папы вовсе не гарантирует счастливой судьбы, но этот человек сможет предостеречь и уберечь своего ребенка от ошибок.

5 Для дочери: становится образцом мужчины

Первым и главным мужчиной в жизни девочки является отец

Его любовь и внимание оказывают огромное влияние на формирование детской психики. Аналогично мальчику, девочка хочет получить внимание отца и любовь отца

В этом случае конкурентом становится мама

Чтобы привлечь внимание папы, нужно быть похожей на маму, которая является выбором отца. Девочка начинает подражать матери, наряжаться, копировать, как та готовит еду, убирает квартиру

Девочка идентифицируется с мамой, усваивает женскую роль.

Это всё имеет смысл, когда рядом есть папа, который будет восхищаться, радоваться, хвалить, любить. Девочка, которая напиталась любовью и восхищением отца, вырастает уверенная в себе, привлекательной для мужчин, умеющая достигать успеха и получать от этого удовольствие.

Девочка наблюдает за отношениями матери и отца. Когда она вырастет, она бессознательно будет искать мужчину, похожего на отца, либо диаметрально противоположного ему

Важно, чтобы девочка была свидетелем любви, взаимоуважения, взаимопонимания между родителями

Независимо от пола ребенку важно почувствовать, что отец гордится и восхищается ребенком. В противном случае, ребенок всю жизнь будет стремиться достигать успеха, но никакой результат не принесет ему радости

Ведь восхищения, похвалы не хватило именно там, в раннем детстве, от своего отца — еще один яркий пример, почему отец нужен детям.

Можно ли избавиться от последствий того, что тебя недолюбили

Хорошая новость: люди — гибкие обучающиеся системы. Да, когда-то у вас не было выбора. Вы оказались у тех родителей и в той семье, в которой оказались. Но когда вы взрослеете, то уже меньше зависите от своих родителей. А значит, можете выбирать, как относиться к себе, что делать или не делать, что думать или не думать. 

Пересмотрите свои воспоминания из детства. Прежде чем что-то исправлять, надо понять, как это работает. Задайте себе вопросы: каким было ваше детство? Что в нём было хорошего, а что нет? Чему вы научились, а что хотели бы изменить или научиться делать по-другому? 

Скорее всего, в детстве было и что-то хорошее. Какие-то стратегии раньше приносили пользу, и нет смысла отказываться от них совсем. Например, в детстве человек научился «закрывать» свои эмоции, не показывать их. И это хорошая стратегия, которая помогает в работе справляться со стрессовыми задачами и проектами. Это тот ресурс, который стоит признать и присвоить, то есть, сказать себе: «Да, вот это я умею делать хорошо». А дальше, опираясь на свой ресурс, постараться понять, чего в детстве не хватило, от чего можно отказаться и чему нужно научиться. 

Найдите людей, которые будут помогать и поддерживать вас. Люди способны «подлечивать» друг друга. Тёплые отношения могут помочь получить тот недостающий опыт, которого не было в детстве. Например, никто никогда не заботился о вас, когда вы болели. А ваш партнёр заваривает вам чай и заботится о вас. Это формирует надёжную привязанность, но уже во взрослой жизни.

Подлечивающие отношения должны быть безопасными. В них вы чувствуете, что можете говорить на разные темы, быть открытыми и уязвимыми. Вы можете сказать партнёру, чего вам не хватает, и попросить помощи. В паре могут быть конфликты — это нормально. Главное, уметь восстанавливать контакт после них. В этих отношениях вы получаете что-то новое, с чем не сталкивались раньше. 

Может помочь и психотерапия. Одна из её задач — дать человеку недостающий опыт, которого не хватило в контакте с родителем. Терапевтические отношения между психологом и клиентом — это же тоже форма «подлечивающих» отношений. Специалист на время замещает собой фигуру надёжной привязанности, чтобы человек мог понять, каково находиться в таких отношениях, присвоить этот опыт и использовать его в повседневной жизни.

Полезным может быть и чтение различных книг на эту тему: 

• «Внутренний ребёнок» Чарльз Уитфилд;

• «Самосострадание» Кристин Нефф;

• «Безусловная любовь к себе» Шаинна Али; 

• «Взрослые дети алкоголиков» Дженет Дж.Войтиц;

• «Эмоциональный интеллект» Дэниел Гоулман;

• «Разум рулит настроением» Деннис Гринбергер, Кристин Падески; 

• «Спасать или спасаться» Битти Мелоди; 

• «К себе нежно» Ольга Примаченко; 

• «Теория привязанности» Энни Чен;

• «Ребёнок в тебе должен обрести дом» Стефани Шталь;

• «Стань себе родителем» Йен Кан Чжен; 

• «Как быть добрым к себе» Лаура Зильберштейн-Терч;

• «Прочь из замкнутого круга» Джеффри Янг, Джанет Клоско.

Подросткам может помочь «Ты сильнее, чем ты думаешь» Кауфман Гершен.

Ещё об отношениях с семьёй

Обложка: Софья Игинова / Горящая Изба

Отношения супругов в семье

Многие женщины уверены, что ребенок — важнейший человек в их жизни. Они верят в эту теорию и не желают даже рассматривать другую точку зрения. Но психологи считают, что такая позиция только разрушает семью и создает плохие условия для воспитания детей.

Так известный психолог и телеведущий Дмитрий Карпачев, который специализируется на детской психологии и правильном воспитании ребенка, приводит свои аргументы в пользу того, что для мужа важнее всех жена, а для жены — муж.

Depositphotos

Благополучие семьи
Благополучная семья формируется усилиями мужа и жены. При взаимодействии жены с ребенком, формируются отношения «мама — ребенок», а при взаимодействии жены и мужа формируются отношения под названием «семья». И если муж чувствует себя «третьим лишним», если он недополучает внимание, заботу и любовь, то о каком благополучии в семье можно говорить?

А ведь только в благополучной семье, где счастливы в первую очередь мама и папа, ребенок будет чувствовать и комфорт, и уверенность, и защищенность.

Depositphotos

Отличный пример
Чтобы ребенок в будущем создал счастливую семью, ему важно не только встретить подходящего человека, но и самому таким человеком быть. И тут важно, в какой семье он рос, какие отношения между родителями наблюдал. А потому, если твои дети росли в любящей и гармоничной семье, то и внуки с большой долей вероятности будут жить в такой же теплой обстановке.

Depositphotos

Счастливая старость
Со временем дети вырастут и покинут уютное, но тесное родительское гнездышко, и это нормально. Родители, жизнь которых была сконцентрирована друг на друге, переживут это расставание безболезненно, мол, дети выросли и пусть живут своей жизнью. Муж и жена получат второе дыхание, начнут жить более ярко и насыщенно.

Depositphotos

Но если все интересы семьи замыкаются на ребенка, то после его ухода во взрослую жизнь у родителей начинаются проблемы, возникает ступор. Оказывается, что у них не осталось общих интересов, нет личной жизни.

Чтобы хоть как-то развеять скуку, родители начинают вмешиваться в жизнь уже взрослого ребенка, чем только портят отношения. В результате испытывают разочарование и винят ребенка в неблагодарности. Но кто на самом деле виноват?

Depositphotos

Конечно, Дмитрий Карпачев не призывает перестать заботиться о ребенке, ведь любовь и поддержка родителей детям необходима. Он лишь предлагает думать об интересах всей семьи и правильно расставлять приоритеты.

Ведь переход в статус мамы не значит, что женщина перестает быть женой. А потому разграничивай роли, чтобы каждый член семьи был счастливым. Включая тебя. И помни, что гармоничные отношения в семье между супругами — залог счастливого детства ребенка.

Поделиться на Facebook

published on
according to the materials

Какие первые слова дети произносят первыми чаще всего

«Дорогой, он сказал свое первое слово!»

Что ж, это важная веха на начальном жизненном пути нового члена общества. С каким трепетом ждут родители первых слов своих чад! Волнительный момент.

Но так ли важно, какое слово малыш скажет первым? «Мама», «папа», «баба» или «деда»? Если он назовет то или иное слово или звук, звукокомплекс, имитацию… значит ли это, что он крайне кем-то (чем-то) заинтересован, любит или проявляет так симпатию? Мы постарались выяснить это и можем сказать: и да, и нет. Поскольку произнесение слов — сложный процесс, в преддверии которого малышу придется немало потренироваться, разработать речевой аппарат, осознать необходимость произнесения, сочетания разных слов и звуков и так далее и тому подобное

Поскольку произнесение слов — сложный процесс, в преддверии которого малышу придется немало потренироваться, разработать речевой аппарат, осознать необходимость произнесения, сочетания разных слов и звуков и так далее и тому подобное.

Красивые статусы про семью

Моя семья подарок бога. Я об одном его молю, чтоб прожили мы вместе долго, счастливо строя жизнь свою.

***

Самое главное и ценное в жизни это семья! Сначала, в которой ты рождаешься, а затем, которую создаешь!

***

***

Создавать семью нужно по любви, а не от безысходности, из-за денег или кому-то назло.

***

У тебя могут быть удачные дни, могут быть отвратительные, но вечером каждого дня дома тебя кто-то будет ждать.

***

В жизни нет ничего лучше создания семьи, но нет ничего хуже, если эта семья создана не с тем человеком.

***

Для создания семьи достаточно полюбить. А для сохранения нужно научиться терпеть и прощать.

***

***

Семья это корабль в море житейского плавания. И от каждого зависит устойчивость этого корабля, его крепость и к каким берегам ему суждено плыть.

Женщина по-настоящему счастлива, когда у неё два имени: одно — Любимая, а второе — Мама.

***

Когда в семье конфликт — сразу задай себе вопрос: Ты хочешь быть прав или счастлив?

***

Для создания семьи достаточно полюбить. А для сохранения нужно научиться терпеть и прощать. Мать Тереза 

***

***

Из всего многообразия жизни мы, пометавшись, все равно выбираем самое простое семью.

***

Берегите тех, кто многое прощал и всегда ждал. Судьба посылает таких людей лишь однажды!

***

Ищите счастье бытия, и позитив в беседе. И пусть вас радует семья, и пусть вас вдохновляют дети.

***

Счастье это когда тебя понимают, большое счастье когда тебя любят, настоящее счастье когда любишь ты. 

***

Мать двадцать лет делает из сына человека, а девушка способна за двадцать минут сделать из него идиота.

***

Быть любимым в семье, это лучше, чем быть богатым. Потому что это значит быть счастливым, а счастье нельзя купить.

***

Семья – самое важное в жизни. У тебя могут быть удачные дни, могут быть отвратительные, но вечером каждого дня дома тебя кто-то будет ждать

***

Крепка бывает та семья, где крест стоит на букве «Я». Где правит только слово «МЫ» и есть совместные мечты.

***

Чтобы семья могла сложиться Вам нужно замуж выходить Не за того, с кем хочется ложиться, А за того, с кем хочется вставать!

Роль папы в раннем возрасте

С первого дня жизни фигура отца имеет для потомства существенное значение. Если отцы переживают рождение своих детей, как эмоциональное событие, показывают свою радость или даже присутствуют на родах, это еще сильнее привязывает их к ребенку. Кроме того, младенцы с самого начала слышат голос родителя-мужчины и признают его в качестве ориентира.

С восьмой недели жизни дети различают отца и мать. Вопреки стереотипам папа принимает активное участие в жизни семьи, а это значит, что потомство ожидает от него действий. Даже новорождённые реагируют на присутствие папы – пытаются следить за ним глазами и улыбаются.

Чтобы укрепить связь отца и ребенка, первым нужно участвовать в повседневной жизни. Например, взять на себя следующие задачи:

• кормление ребенка из бутылочки, если малыш находится на искусственном вскармливании;
• купание;
• смену подгузников;
• прогулки.

С четвертого месяца жизни у отцов есть возможность на несколько часов освободить жен от материнских обязанностей. Например, мама поспит подольше, а папа поиграет с малышом.  Совместное времяпрепровождение положительно влияет на отношения отца и крохи, поскольку происходит первое разрушение симбиотической связи между матерью и ребенком.

Что чувствует ребенок

Ребенка холодной мамы часто называют «заброшенным». Его семья может иметь достойный доход и занимать хорошее место в социальных рейтингах, но ребенку может не хватать тепла, любви и эмоционального обмена со взрослыми, и это выливается в чувство беспомощности, обиды и жалости к себе. Во взрослом возрасте это может проявляться в замкнутости, зависимостях, враждебности и недоверии, в отношениях такой человек может попадать в позицию жертвы, он может и вовсе избегать глубоких отношений.

Дети, у которых была эмоционально холодная мать, не получили образца здорового эмоционального поведения, которое помогло бы им понять себя и развить себя. Конечно, мир огромен – и ребенок может наблюдать живые эмоции у бабушек и дедушек, воспитателей и учителей, других значимых взрослых. Но холодная мама словно запирает на замок эмоциональный мир ребенка. Ребенок быстро учится понимать, что он должен делать, чего от него хотят, он учится правильно себя вести и угождать взрослым. Но он затрудняется сказать: чего хочет он сам, что он чувствует, ему сложно отличить досаду от злости, печаль от протеста, он живет очень «в голове», словно отдельно от своих чувств и своего тела. Взрослея, он может сказать, например, что хороший человек – это тот, кто ведет себя порядочно и честно. Ему и в голову не придет сравнение, что хороший человек — тепло улыбается, его глаза радостно блестят, и с ним так классно обниматься и быть рядом.

Ребенок отстраненной мамы получает мало сочувствия, и потому недооценивает свои чувства и потребности. Часто ребенок приспосабливается к холодной маме, непрерывно добиваясь успехов, и привыкает насиловать себя, игнорировать свои желания, не проявляет сочувствия к самому себе, нормой для него становится жить в стрессе. Хорошая новость заключается в том, что  любовь, соучастие, эмпатия развиваются с практикой, и их можно развить и «добрать» во взрослом возрасте.

Ребенок холодной мамы рано теряет надежду на близкие надежные связи с людьми. Ему сложно поверить, что он может быть любимым и ценным для кого-то просто так, сложно разрешить кому-то приблизиться к себе. Взрослому, который был ребенком холодной мамы, гораздо легче бежать на помощь к другим, чем принять чужую поддержку или помощь. С другой стороны, однажды открывшись кому-то, он легче попадает в зависимость и чаще оказывается в позиции жертвы.

Ребенок растет с высоким уровнем тревожности. Он напуган постоянной отстраненностью матери, он пытается заслужить ее близость, учится быть удобным и правильным, не смеет проявлять свои «неудобные» чувства и желания. Холодная мама пытается поддерживать связь с ребенком из соображений необходимости или приличия, ребенок инстинктивно тянется к ней, но при физическом сближении мама начинает отталкивать его каким-нибудь косвенным способом: придирается по пустякам, ссылается на занятость. И тревожность ребенка усиливается, он ищет в себе недостатки и устраняет их, старается быть лучше, учится терпеть пренебрежение собой. Вырастая, он часто сохраняет эту позицию и становится удобным для всех взрослым, старается отвечать ожиданиям многих людей, при этом считая их опасными для себя.

Ребенок отказывается от инициативы, становится пассивным, попадает в ощущение бессилия. Он бессилен добиться любви, бессилен выйти из конфликта, воспользоваться своими способностями, наслаждаться своими талантами и преумножить свои достижения, если их не оценил самый важный человек – мама.

Но даже если ребенок получил такой холодный опыт в детстве – он может многое наверстать в более взрослом возрасте. Психика пластична, и многие травмы и «дыры» латаются, когда человек становится сильным, встает на ноги и учится быть счастливее. Больше того, если психика ребенка достаточно крепкая, то он сопротивляется противоречивым сигналам холодной мамы, возмущается и стоит на своем, ищет тепла у других взрослых. Это, конечно, нарушает спокойствие семьи, но у такого ребенка больше шансов вырасти здоровым.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Еще по этой теме:
«Отец порол за дело и был прав – я человеком вырос». Как психологи (не) наказывают своих детей
«Вам не нравятся феминитивы? Тут вопрос в системе мышления». Эксперт объясняет, почему «психологиня» и «директорка» – это хорошо
«Я от удивления даже плакать перестала». Минчанка после развода пыталась консультироваться у психологов – вот что получилось

Что делать и как достичь гармонии в семейном воспитании?

— Если Вы ревнуете ребёнка к супругу, посмотрите внутрь себя

Что возникает: ревность, зависть, злость, чувство отвергнутой? Скорей всего, эти чувства родом из вашего детства – тогда важно это проработать с психологом. Ребёнок тут не причём

— Если вы слегка обеспокоены поведением ребёнка по отношению к папе и начинаете сомневаться в его любви к вам – просто примите это и уделите время себе любимой

Ребёнку важно внимание обоих родителей

— Хочется равноправия? Попробуйте увлечь ребёнка совместным семейным творческим делом, создавайте и соблюдайте семейные традиции, где все являются активными участниками и у каждого своя роль, устраивайте семейные игры, организуйте семейный досуг, бытовые обязанности тоже можно выполнять всем вместе.

— Расскажите мужу о своих чувствах, когда приходится делить любовь ребёнка

Возможно, проговорив, вы поймете всю суть ситуации и, получив поддержку, снизите важность этого

— Договоритесь с мужем, что в совместной семейной деятельности вы будете по очереди подыгрывать малышу, поощрять, учить чему-то, позволить малышу самому выбирать с кем и когда он хочет проводить время.

— Помните, что любовь родителей рождает ответную реакцию ребёнка. Принимайте с любовью, будьте искренни, вместе радуйтесь и заботьтесь друг о друге

Когда получаешь любовь и внимание от обоих родителей, не приходится соревноваться ни малышу, ни родителям между собой

6 правил для разговора об отсутствии отца в жизни ребёнка

Не нужно ждать подходящего возраста. За это время ребёнок успеет придумать слишком много ненужного. Кроме того, говорить об отце потом будет значительно тяжелее. Создавайте атмосферу открытости с самого начала. 

Правда не должна быть субъективной.

Ребёнку не так важно, что он появился на свет от женатого человека, что в отношения мамы и папы влезла свекровь, что его отец — алкоголик, изменщик или просто безответственный человек. Это не его правда

Всё это касается только отношений бывших партнёров. Но почему-то именно такие факты пытается донести до ребёнка мама, объясняя отсутствие папы. 

Но единственное, что волнует ребёнка – есть ли у него папа, где он и какой он. Он пытается понять, как он сам повлиял на исчезновение отца из жизни семьи

Ему важно услышать, что он ни при чём. Что это не его бросили. 

Какое объяснение подойдёт? «Мы с твоим папой поняли, что нам плохо жить вместе. Мы приняли решение жить раздельно». Так можно сказать, если развод прошёл спокойно. И точно так же – если папа ребёнка был, например, алкоголиком или агрессором. Такое объяснение допустимо и при случайной или ранней беременности. Если же отец ребёнка умер, об этом нужно рассказать

И это действительно важно

Другая ситуация – если отец ребёнка в тюрьме. В таком случае простыми словами нужно объяснить, что папа сейчас находится в таком месте, куда отправляют людей после плохих поступков. И что он вернётся, когда пройдёт назначенное ему время. Но ему можно написать письмо. 

Правда должна быть понятной.

Ребёнку сложно понять про «разлюбили». И про то, что «чувства очень быстро угасли», тоже не очень понятно. А вот «Мы с папой поняли, что не сможем жить вместе, ещё до того, как ты родился», — объяснение, которое ребёнок сможет понять. Будьте аккуратны в своих словах. Думая о том, что родители перестали любить друг друга, дети запросто могут представить, что их тоже разлюбят.

Ваша семья не хуже других.

Об этом не только говорить нужно. Когда вы скрываете правду об отце, замалчиваете ситуацию, ребёнок понимает, что эта тайна какая-то постыдная. Он начинает воспринимать эту часть своей жизни, как что-то неполноценное. И из этого вытекает ощущение собственной ущербности

Поэтому важно не только словами донести до ребёнка эту мысль, но и у себя формировать такое мироощущение

Вопрос «Почему?» — не о причинах.

Детям свойственно задавать вопросы. И это нормально – когда они пытаются в очередной раз выяснить, почему родители всё-таки приняли решение не жить вместе. Но это «Почему?» ребёнок повторяет не потому, что ему надо узнать, что его отец был алкоголиком. Нет. Этот вопрос показывает, что ему больно. Что он не согласен с ситуацией. Вот и говорите с ним об этом. Позвольте ему проживать эту боль и поддержите. 

«Маме и папе было сложно вместе заниматься делами. Мы поняли, что не сможем жить друг с другом. Так порой случается. Да, тебе очень грустно. Ты бы хотел, чтобы папа жил с нами». 

Вы не можете знать точно, что ребёнок отцу не нужен.

Ребёнок может вас спрашивать, любит ли его папа. Очень сложно отвечать на такие вопросы. Ведь если ушёл, — значит, не любит. Но помните о том, что правда не может быть субъективной. Вы ведь не можете быть абсолютно уверенной в том, что папа ребёнка точно его не любит. Вы не знаете, что происходит у него в душе. А ребёнку не нужны ваши выводы, основанные на разочаровании. Поэтому не пытайтесь в этом разбираться. Можно сказать ребёнку, что папа его любит, но по-своему. Попытайтесь донести до него мысль, что не всегда получается быть рядом с тем, кого любишь.

Может ли время всё изменить

«С годами ничего не изменилось. Я вышла замуж, но мать была недовольна: супруг такой себе, работа бесперспективная, а детей нам и вовсе заводить не стоит. И всё же я родила дочь».

Малышка казалась мне самой чудесной на свете. Но новоиспеченная бабушка сходу определила, что у внучки и волосы слишком жидкие, и ушки так же торчат (как у меня), и сообразительностью она не отличается (как и я)».

«Несмотря ни на что, мать требовала моего внимания. Мне нужно было проведывать ее каждую неделю. Стоило не приехать, как в мой адрес тут же сыпались обвинения в неблагодарности. Появление ребенка ее не смущало. Она продолжала считать, что я ее вечная должница, а потому обязана думать сначала о ней, а уже потом обо всех остальных».

«Последней каплей стала ее “гениальная” идея продать нашу с ней квартиру, поскольку она хочет купить жилье поменьше, а оставшиеся деньги вложить в бизнес своего знакомого».

«Мне нужно было подписать документы. А пока всё образуется, мать планировала пожить у нас с мужем. Перспектива того, что жизнь с матерью под одной крышей снова станет реальностью, заставила меня взбунтоваться. Мои доводы, что это глупость, из-за которой она может остаться и без денег, и без жилья, ее не убедили».

«Она обвинила меня в неблагодарности. Заявила, что я только и жду, когда ее не станет, чтобы завладеть квартирой. Это было слишком даже для нее. Я высказала всё, что думала, но о чём никогда не смела сказать…»