Как правильно отказать ребенку в покупке?

Чего нельзя делать при ребенке в магазине

Чего нельзя делать при ребенке в магазине? В первую очередь, вести себя недостойно по отношению к работникам магазина и другим покупателям.

Будьте терпеливы и по отношению к малышу. Если он просит что-то купить, научитесь говорить «нет» без сопроводительных нравоучений вроде «вот вырастешь, сам купишь», «у тебя было, ты сломал», «ты обещал не просить, а сам просишь» и т.д. Многие фразы ребенку слышать обидно, тем более, если они произносятся в присутствии других людей. Малыш обижается и теряет самооценку.

Не стоит также совершать некоторых покупок при малышах. Например, готовую еду, алкоголь, сигареты. Если поход в магазин долгий, захватите еду из дома. В крайнем случае, обойдитесь батончиком или йогуртом.

Нестандартные фразы

Такой способ характерен для более старшего поколения – дедушек и бабушек. «Не реви, а то на тебя все люди пальцами показывают!», «Будешь плакать, разбегутся зубки из ротика», «Если я куплю тебе эту куклу, нам с тобой будет нечего есть!», «Продолжишь кричать – отдам в цыганский табор!» – всё это так называемые гротескные приёмы, которые, как ни удивительно, бывают достаточно действенными.

На самом деле, оглянувшись по сторонам, малыш вряд ли увидит хоть одного прохожего, показывающего на него пальцем; зубы белеют во рту, как и прежде; голод после покупки не наступит, а цыгане давно уже не кочуют по городам. Но нестандартность реакции старших делает своё дело: ребёнок замолкает, чаще – просто от неожиданности.

Минус у такого метода тоже присутствует: ребёнок в результате не получает никакого полезного опыта для своей будущей жизни. Это – всего лишь способ отказа, но никак не способ объяснения ситуации.

(Visited 14 times, 1 visits today)

Не жадный, а недостаточно взрослый интеллектуально

Вот человек перерос младенчество, вкусил прелести отрицания, и явно интересуется детьми. Ура, пусть уже дружно играют вместе, научатся делиться игрушками друг с другом. Мы сейчас им покажем, как надо меняться, и будет у нас дружное веселье. Но чаще всего что-то идёт не так.

Почему стратегия с обменом — не самая лучшая идея для раннего возраста? Маленькие дети эгоцентричны. Это не недостаток, а этап развития, ничего общего не имеющий с эгоизмом. У них просто не получается пока понять мир в его сложности — эта задача остаётся на будущее, для старшего возраста.

Чтобы встать на точку зрения другого, надо сначала хоть немного начать осознавать свою. Убедиться, что другие ведут себя как-то не так, как если бы они были нами же. Это постепенно наводит на мысль, что у других людей может быть другой опыт. Они могут знать, чего не знаем мы, и не знать того, что известно нам. Что другие могут хотеть чего-то кроме исполнения наших прихотей.

Не учите детей меняться игрушками до того, как они готовы понять суть обмена: увидеть ситуацию со стороны другого и предложить удовлетворить потребность другого своими ресурсами в обмен на использование его вещи для своей потребности

Когда ребёнку с его мышлением и личностью на этапе эгоцентризма предлагают поделиться своей вещью в обмен на желанную чужую игрушку, он не видит это с точки зрения другого. Не видит, что у другого есть его воля, и если моя вещь сильно ему интересна, я могу дать её и потребовать взамен принадлежащую ему. Они это видят со своей колокольни: я дал что-то своё товарищу, и мне разрешили взять его игрушку. Значит, когда хочешь получить чужое, нужно сделать жертвоприношение — отдать уже взамен что-то своё.

Как в древности было: хочешь хорошую погоду — сожги часть прошлого урожая, чтобы накормить хлебным дымом небо, а оно тебе за это даст дождя для нового посева. А если это не сработало, надо пойти навалять жрецу за не соблюдение договора. Как будто предполагается, что небо должно хотеть есть, и что дым ему годится, хотя кто его спрашивал.

Дети, которых учили меняться, поступают похоже. Они начинают настойчиво предлагать свою вещь за право безнаказанно отобрать понравившееся. Никакого учёта интереса другого не происходит — это слишком сложно для малыша. Он пытается купить чужую вещь по правилам, которые вроде как срабатывали, пока по ним играли взрослые. Но невидимый учёт намерений других не происходит, дети копируют буквально лишь внешнюю часть обмена. И сердятся, если приём не работает.

Как помочь ребёнку научиться отказывать, если он не хочет делиться игрушкой

В период этой первой волны негативизма может быть нормальная реакция отрицания, принимаемая за жадность: «не дам, потому что хочу прочувствовать, как это НЕ дать, НЕ хотеть». Когда ребёнок отказывается делиться игрушкой, организуйте пространство выбора и отказа, не отбирая у него игрушку и не называя «жадиной». Примите мнение сына или дочки везде, где это возможно. В таких ситуациях, в которых им по силам сделать выбор или осознанно отказаться от чего-то или отказать кому-то.

Если же вы понимаете, что вам уже предъявляют отрицание где попало, по-прежнему не уступайте в том, что касается правил, требований, распорядка и т. п. Например, нужно идти в сад, нужно есть за столом, пора уходить с прогулки.

Но пересмотрите свои родительские привычки и начните интересоваться мнением. Без осуждения принимать отказы там, где это уместно. Не надо смеяться над крохой, которому жалко вам дать покатать свою машинку. Не надо выклянчивать еду, которую он ест, принуждая делиться. Не надо настаивать на своём там, где его выбор не опасен. У вас и так есть обязанность очерчивать границы и обеспечивать соблюдение правил. Не добавляйте себе работы, а малышу — поводов огорчаться.

“Купи мне хоть что-нибудь!”

Взрослые сердятся, когда ребенок говорит: “Купи мне что-нибудь!” Они начинают выяснять, чего именно хочет ребенок. И, если ребенок так и не сможет ничего толком сформулировать, просто отказывают в покупке. Они так и говорят: “Раз ты не знаешь, чего хочешь, значит, тебе ничего не нужно”.

Не будет преувеличением сказать, что они и правы и не правы одновременно. С одной стороны, ребенку в этот момент действительно ничего не надо — ничего, что можно было бы купить за деньги в магазине.

Но, с другой стороны, ребенку именно сейчас надо нечто, что невозможно описать словами: немного поддержки или немного сочувствия, немного внимания или немного поощрения.

Это вовсе не означает, что ребенок обездолен, заброшен и несчастен. Просто у каждого человека в повседневной жизни бывают минуты, когда ему хочется немного больше душевного тепла

И каждый, кто вспомнит тот очевидный факт, что первая забота и любовь приходит к человеку вместе с совершенно материальной вещью — маминым молоком, совсем не удивится, что купленная в магазине мелочь, неважно какая, может быть проявлением именно этой душевной теплоты

Вещи часто имеют для людей гораздо больше смысла, чем вложено в их функциональное предназначение. Для детей это тем более значительно, ведь они совсем недавно получали заботу именно в ее материальном воплощении: чистые пеленки, красивые игрушки, подходящая еда.

Проходит время, и все больше чувств ребенок сможет выражать словами и принимать в словесном выражении, но в некоторые моменты он по-прежнему будет говорить на детском языке: “Купи!”

Несмотря на то что у каждого ребенка бывают моменты, когда он просит купить “что-нибудь”, слишком частое повторение именно такой просьбы должно насторожить. Это может означать, что:

ребенок совсем не умеет самостоятельно принимать решения

Он привык к тому, что “мама все лучше знает” и “взрослые всегда правы”, и даже при выборе удовольствия для себя готов принять то, что ему предложат; ребенок действительно чувствует себя одиноко — родители, возможно, слишком заняты, чтобы обратить на него внимание. Ему почти безразличны его собственные интересы, он хочет хоть ненадолго попасть в зону интересов папы и мамы, заставить их думать о нем и решать что-то за него и для него

Для ребенка является проблемой говорить о своих чувствах и переживаниях словами. Он просто не привык рассказывать, делиться впечатлениями, эмоциями

В радостные или грустные моменты своей жизни вместо того чтобы рассказать маме, что его волнует, он просто стремится привлечь ее внимание, чтобы она эмоционально побыла рядом с ним, просто задерживает ее около себя привычным детским способом

Профилактика

Можно ли каким-либо образом избежать развития клептомании у своего ребенка? Да, если следовать таким рекомендациям:

воспитывать на своем примере – самим никогда не брать ничего чужого;
читать или сочинять, а потом рассказывать малышу такие сказки или истории, в которых осуждается воровство и дается яркий образ, что это нехорошо;
объяснить отпрыску, что у каждого в семье есть свои вещи и брать без спроса их нельзя;
дать ребенку понятие, что деньги, на которые покупается что-либо, зарабатываются тяжелым трудом;
научить копить подаренные деньги, чтобы потом приобрести на них желаемую вещь;
уделять своему чаду и его воспитанию много времени, осуществлять над ним разумный контроль;
установить в семье откровенные, близкие, теплые отношения;
должным образом среагировать при первом же эпизоде воровства.

Клептомания у маленьких детей и школьников – проблема весьма серьезная, и пускать на самотек ее нельзя. Открытость в семье, бдительность, должное воспитание способно предотвратить такую патологию. А уж если это и произошло, то правильная реакция сделает кражу единичным эпизодом.

Как правильно отказывать ребёнку

Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.

Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку, его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.

— Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.

— Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.

— Папа, купи мне этого робота!

— Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?

Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.

— Я хочу в гости к Максиму.

— Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.

Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, — отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».

— Мама, хочу вот эту куклу.

— Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.

Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант: «Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!» Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.

Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех: «Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись».

Если вам нужно отказать ребёнку в покупке игрушки, переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда.

— Мама, купи мне эту куклу!

— Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?

Ваше требование или отказ — не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.

— Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.

Берите паузу, время на размышление.

— Я хочу пригласить Матвея в гости!

— Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.

Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день. То же самое касается времени:

То же самое касается времени:

«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».

Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»

Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.

Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.

Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:

«Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить — 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно».

Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли при попытке отказать ребёнку. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего. Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки

Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям

Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома

Как правильно отказывать ребёнку

Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.

— Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.

— Папа, купи мне этого робота!

Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.

— Я хочу в гости к Максиму.

— Мама, хочу вот эту куклу.

— Мама, купи мне эту куклу!

Берите паузу, время на размышление.

— Я хочу пригласить Матвея в гости!

То же самое касается времени:

«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».

Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»

Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.

Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома

Попробуйте согласиться с ребенком, но ничего не делать

Если выполнить детскую просьбу невозможно, то не обязательно идти против нее. Лучше отнестись с пониманием к ситуации и обсудить ее. С точки зрения психологии ребенок при этом все равно найдет поддержку своего желания у родителей. И заодно разовьет фантазию:

— Я хочу вертолет.

— Отлично, сынок. Куда бы ты на нем полетел?

— Далеко за горы. Я буду охотиться на больших жуков.

— А как ты горы будешь пересекать? Там может быть очень холодно. А жуки наверняка спрячутся под землей и не захотят вылезать.

— Я буду в шапке, а жуков обнаружу локаторами и моментально дам залп: бабах!

В это время ребенок не переживает об отсутствии вертолета, потому что уже летит на нем в своем воображении и давно забыл про первоначальную просьбу.

Почему дети любят кидать игрушки?

Практически все малыши начинают кидать игрушки и другие предметы в возрасте около года-двух

Маме важно знать как к этому относится и тогда через какое-то время это пройдет.. Раскидывание игрушек — это правильный и даже полезный опыт для развития малыша

Когда взрослый что-нибудь кидает, он точно знает что произойдет: мяч покатится, ваза разобьется, подушка бесшумно упадет. Нашего мышления и жизненного опыта хватает? чтобы понимать это заранее

Раскидывание игрушек — это правильный и даже полезный опыт для развития малыша. Когда взрослый что-нибудь кидает, он точно знает что произойдет: мяч покатится, ваза разобьется, подушка бесшумно упадет. Нашего мышления и жизненного опыта хватает? чтобы понимать это заранее.

У ребенка такого опыта нет. Кроха раз за разом исследует окружающий мир кидая игрушки, пока в его голове не уложатся знания о свойствах предметов вокруг

Обратите внимание – ребенок не просто кидает, а наблюдает или прислушивается к тому куда и с каким звуком упадет предмет. Хотя со стороны это может даже выглядеть как действие назло.

То есть чем больше игрушек кидает ребенок – тем больше знаний получает. Так развивается его мышление.

Спокойствие, только спокойствие!

Истерика – вещь у деток довольно частая, поэтому беспокоиться за общественное мнение не надо. У детей в возрасте 2–3 года явление весьма распространённое. Ребёнок растёт, его личность развивается, психика находится в процессе качественного преобразования. Малыш только учится контролировать свои эмоции, регулировать поведение, но пока ещё не очень получается. Отсюда истерика – очень неприятное проявление детской психики.

И ещё: ребёнок нередко прощупывает возможности дозволенного, проверяет, сколь прочен авторитет родителей. Позднее, научившись контролировать себя, ребёнок станет устраивать крики всё реже. А пока наберитесь терпения, научитесь отличать настоящую истерику от манипулирования. Магазинные припадки с топаньем, катанием по полу, даже битьем головой об пол – как правило, и есть манипулирование.

Как распознать клептоманию у детей

Такая «плохая привычка» сразу станет заметна родителям, следящим за поведением своего чада и замечающим любые изменения в нем. Замаскировать страсть к воровству для внимательного взгляда вряд ли удастся.

О клептомании у ребенка свидетельствует:

наличие карманных денег, которых ему не давали;
пропажа денег из кошельков членов семьи;
появление чужих вещей в доме и исчезновение из него ценных предметов;
перепады настроения;
излишняя раздражительность, агрессия, конфликтность;
замкнутость;
бессонница;
угнетенность;
изменение пищевого поведения – обжорство или отказ от пищи;
избегание общения со сверстниками.

Все это является сигналом зависимости, которая требует незамедлительного вмешательства взрослых. Тут в дело идут продуманные воспитательные меры, которые нужно согласовать с опытным семейным или детским психологом. Нелишним будет и визит к такому специалисту с юным клептоманом. Существуют методики, способные помочь избавиться от проблемы.

Основные принципы взаимодействия с ребёнком

1. Прежде чем спорить и переубеждать, покажите, что ПОНИМАЕТЕ ребёнка. Когда вы показываете понимание и сочувствуете – это сразу же меняет тон вашего разговора, снимает у ребёнка напряжение и создаёт между вами позитивный эмоциональный мостик.

2. Согласитесь с ребёнком В ЦЕЛОМ: «Да, не хочется заканчивать интересные игры», «Я понимаю, как неохота садиться за уроки», «Да, мне тоже лень убираться в квартире», «Я тоже, как и ты в детстве, очень любила сладкое», «Конечно, дома лучше, чем в садике».Из общего согласия дальше вам будет легче договориться.

3. Используйте слово ДАВАЙ: «Давай мы вот что придумаем», «Давай так договоримся».

4. Идите НАВСТРЕЧУ в том, в чём можете.

5. Включайте ребёнка в процесс принятия решения: «Когда ты хочешь делать домашнюю работу?» вместо «Садись за уроки!».

Негативное самопредъявление

При этом варианте развития ребенок для привлечения к себе внимание окружающих
использует нарушение правил поведения. Он изображает «ужасного ребенка»,
поскольку уверен в том, что никаким другим способом ему не удалось бы выделиться,
стать заметным

Взрослые своим поведением поддерживают это представление:
они ругают шалуна и читают ему нотации, пока он безобразничает, и с облегчением
забывают о нем, когда он не надолго прекращает свои бесчинства.

Парадоксальным образом те формы обращения, которые взрослые используют для
наказания, оказываются для ребенка поощрением. Истинным наказанием является
только лишение внимания. Любые же эмоциональные проявления взрослого воспринимаются
ребенком как безусловная ценность, независимо от того, выступают ли они в
положительной форме (похвала, одобрение, улыбка) или в отрицательной (замечания,
наказания, крик, ругань). Добиться положительной реакции труднее, чем отрицательной
– и ребенок избирает простейший путь.

Как обходиться с «негативистом»

Рекомендации при негативном самопредъявлении просты, хотя им не всегда
бывает легко следовать

Основной принцип – это четкое распределение, регуляция
внимания к ребенку по формуле: внимание уделяется ему не тогда, когда он
плохой, а когда он хороший. Здесь главное – замечать ребенка именно в те
минуты, когда он незаметен, когда не скандалит и не пытается привлечь к себе
внимание хулиганскими выходками

Если же начинаются такие выходки, то любые
замечания надо свести к минимуму.

Особенно важно, чтобы взрослые отказались от ярких эмоциональных реакций,
ибо их-то ребенок и добивается. Активно эмоциональное отношение к проделкам
демонстративного «негативиста» – это фактически не наказание, а поощрение.
Если на него накричат и натопают ногами, то он расценит это как свое большое
достижение

Если проступок настолько серьезен, что оставить его без внимания невозможно,
то наказание должно быть предельно безэмоциональным. Например, если ребенок
хочет смотреть телевизор – выключить его, вынуть шнур и спрятать, сказав
только: «До завтра смотреть телевизор не будешь», а затем не обращать внимания
на все крики о том, что он «заставит отдать шнур», «разобьет и выбросит телевизор»
и т.п.

Удовлетворить ненасытную потребность ребенка с негативным самопредъявлением
во внимании к себе бывает очень непросто. Необходимо найти сферу, в которой
он может реализовать свою демонстративность. В данном случае особо подходят
театральные занятия. Ребенок с негативным самопредъявлением все время играет
какую-то роль – вот и надо дать ему играть ее не в жизни, а на сцене. При
этом нет необходимости специально заботиться о его успешности. Он почти наверняка
сумеет добиться успеха на сцене и без чьей-либо помощи: актерство – его стихия.

Предпосылки клептомании

Такое психическое расстройство встречается у детей разного возраста, от малышей до подростков. Но если воришки младше пяти лет просто не делят свои поступки на плохие и хорошие, и не понимают разницы между своим и чужим в силу незрелости личности, то со старшими ребятишками не так. В 7–10 лет, особенно в семьях, где никогда не заходит разговор о сложности зарабатывания денег и все покупается по первому требованию чада, дети не осознают ценности денег и вещей.

У одиннадцатилетних школьников и старше уже имеются прочные понятия нравственных установок и правил социума, а движет ими неконтролируемая психическая зависимость. Она характеризуется:

импульсивностью – кража не планируется, а совершается спонтанно, в момент появления влечения к такому действу;
отсутствием подбора объекта «покушения» – это может быть что угодно и заранее не выбирается;
предвкушением получения удовольствия от процесса воровства;
сильной потребностью умиротворить тягу к краже, которую ничем невозможно перебить;
получением облегчения после содеянного.

Ребенок обычно совершает такое мелкое преступление в мрачном настроении. Делает он это, чтобы избавиться от угнетенного состояния психики, испытать эйфорию.