Почему конфликты в семье нельзя решать молчанием?

Нужно ли учить ребёнка давать сдачи, чтобы постоять за себя

Учить малыша давать сдачи или нет? Неимоверно сложный вопрос для многих ответственных родителей. И однозначного ответа на него нет, ведь даже у психологов мнения разнятся. Так, одни считают, что учить ребёнка бить в ответ неправильно. Причин тому несколько:

чадо в дошкольном и младшем школьном возрасте не умеет контролировать свою силу и может сильно поранить обидчика;
ответный удар может вызвать ещё один выпад, и в итоге начнётся бой без правил, ведь агрессия вызывает агрессию.

Оптимальный вариант — обходить задиру стороной, а в случае конфликта научить ребёнка говорить, что ему не нравится, когда его бьют.

Сложная дилемма для родителей: учить или не учить ребенка давать сдачи

Другие же психологи считают, что неправильно запрещать ребёнку давать сдачи, особенно мальчикам. Специалисты приводят такие аргументы:

мы живём в жестоком мире, и человек, который не умеет защищать себя, может плохо кончить;
ребёнок, которого приучили терпеть побои, ощущает себя очень униженным, так можно сломать его личность.

Маленького человечка нужно приучать к тому, что первым бить нежелательно, хотя иногда это единственный способ ответить на нефизическую агрессию. Расскажите школьнику, что нельзя бить по голове, в живот и ниже пояса, это смертельно опасно. И вообще, главное — дать понять любимому чаду, что он должен реагировать на оскорбление согласно ситуации, проявляя гибкость мышления.

Отметим, что по большей части всё вышесказанное относится к мальчишкам. А вот к девочкам нужен особый подход. Им стоит дать понять — с мальчиками драться нельзя и провоцировать их тоже, ведь рано или поздно она может столкнуться с мужчиной, которого не учили, что бить представительниц слабого пола плохо. Когда её обижают, стоит вначале поговорить с обидчиком, если не поможет, рассказать взрослым.

Важный момент: не стоит учить детей, что нельзя рассказывать взрослым о проблемах со сверстниками — это вовсе не ябедничество, а призыв о помощи. Лучше объясните: когда ваше чадо чувствует, что само не справляется, лучше рассказать старшим. Возможно, это даже спасёт кому-то жизнь.

Драки — естественная часть взросления ребёнка. Существует множество причин агрессивности — как внешних, так и внутренних. Но только от вас зависит, закрепится ли привычка размахивать кулаками, или маленький человечек научится решать конфликты мирным путём.

🙅‍♀️ Как быть, если после ссоры ребёнок замыкается в себе и не хочет ни о чём разговаривать

В подобном случае родителю стоит показать свою доброжелательность и готовность к примирению. Не стоит бегать за ребёнком и уговаривать его помириться. Также постарайтесь не ругаться и не раздражаться на молчание своего ребёнка. Лучше оставаться спокойным и ждать, когда ребёнок отойдёт от обиды. Но если такое поведение повторяется систематически или конфликты в семье происходят часто, и вам не удаётся выйти из порочного круга ссор и обид, — это повод для обращения к психологу. Опасно игнорировать длительное и частое молчание ребёнка, так как оно может сигнализировать о самых разных проблемах в школе, с друзьями, с кем-то из членов семьи.

Если родитель понимает, что допускал какие-то ошибки во время ссор или недоволен поведением своего ребёнка, хорошим выходом будет разговор с целью договориться о том, как вести себя дальше, чтобы не обижать друг друга. Главным принципом в любом договоре с ребёнком должна быть взаимность: если вы ждёте от ребёнка, что он будет держать своё слово, вы также должны держать своё

В целом для успешного решения конфликтов между родителями и детьми чаще всего важно доверие в отношениях. Вне зависимости от возраста ребёнка вашими лучшими союзниками станут спокойный тон, терпение, интерес к его желаниям и честная, открытая коммуникация

Изображение на обложке: Otter9 / Dribbble

На детской площадке

Как вести себя на детской площадке, где вы можете столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям.

— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.

— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.

— Вы можете побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место.

Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно

Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.

— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.

— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности (ты что, жадина?).

— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное.

Вы, наверно, неоднократно были свидетелями различных конфликтных ситуаций среди детей на детской площадке. Бывает, что трое малышей желают кататься с одной и той же горки. Кто-то вырывает друг у друга лопатку для песка, а кто-то хочет катать чужую куклу в коляске или машинку за веревочку. По странному стечению обстоятельств всем сразу хочется качаться на единственных одноместных качелях. Дети начинают плакать, требовать, махать руками, драться.

Не смотря на то, что часто дети поначалу ведут себя схоже, реакция родителей бывает весьма разной. И в скором времени дети тоже начинают реагировать на спорную ситуацию, исходя из родительских взглядов на жизнь.

Людмила учит свою полуторогодовалую дочь давать отпор. Она открыто говорит около песочницы: «Лариса, ну-ка стукни его! А то захотел у тебя игрушки забрать. Да, сейчас жизнь не простая, надо давать отпор, а то «заклюют».

В последнее время стали чаще говорить о росте агрессии у женщин. О жестоких женских драках на дискотеке, разборках из-за «любимого». Так чему же нужно учить ребенка: драться или грамотно уходить от конфликтов?

Ребенок забирает чужие игрушки

На самом деле, такое поведение у детей наблюдается очень часто. Они не желают ни с кем делиться своими игрушками, да еще и чужие забирают. Необходимо каждый раз объяснять малышу, что игрушка — чужая и брать ее нельзя. И так при каждом случае. Но делать это необходимо мягко и спокойно. Можете предложить обменяться игрушками с детьми, поиграть, а потом вернуть обратно. Это один из этапов развития самосознания ребенка. Он воспринимает все игрушки как свою собственность и процесс отбирания игрушки, даже чужой, воспринимает очень болезненно. Со временем это пройдет.

В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё — твоё».

Но это всё о поведении ребенка. Я вот хочу рассказать о мамах, которые категорически настраивают своего ребенка не делиться игрушками, но при этом ему разрешено брать чужие. Вот пример этого поведения.

Данное фото я сделала на детской площадке у своего дома. Мама постоянно своему ребенку говорит, что игрушки давать чужим деткам не надо, потому как они могут быть больны. При этом малыш смело отбирает игрушки
у других детей. Для меня эта ситуация вообще не понятна. Она даже машинку поставила на велосипед, чтобы не давать другим деткам.

Непонятна она, потому как я, наоборот, за то, чтобы детки были дружнее. Наоборот хочется создать условия для игры. И у нашей семьи это получилось.

Детскую площадку у дома построили несколько лет назад, но песок для песочницы по сей день так никто и не привез. Поэтому она выглядела всегда вот так.

Ведра, лопатки и грабельки можно было вообще не носить с собой. Но ведь наша Виолетта тоже теперь играет на этой самой детской площадке, а песок является одним из главных атрибутов. Поэтому мой супруг, немного поразмыслив, поступил именно так.

Теперь на детской площадке у малышей радость.

Но, как и в любом месте, существуют опасности для детей, сейчас об этом и порассуждаю.

Комментарий психолога, конфликтолога, руководителя Центра урегулирования социальных конфликтов, Олега Иванова

Многие родители считают, что в их ссорах дети не участвуют. Однако ребенок страдает от семейных конфликтов гораздо больше, чем сами супруги.

Дело в том, что для любого ребенка родители – это залог стабильности. Они отвечают за удовлетворение его базовой потребности в безопасности. Семья, отношения между папой и мамой, атмосфера, которую они создают дома, – все это формирует у ребенка доверие к окружающему миру, создает ощущение защищённости. Постоянные семейные конфликты лишают его «островка безопасности», усиливают тревожность, что в дальнейшем может привести к возникновению патологических страхов.

Когда родители ссорятся, дети переживают намного сильнее, даже если причина конфликта несерьезна. Часто они винят себя (свое поведение, оценки в школе и т.д.) в том, что родители ругаются, т.е. видят себя причиной конфликта. Это создает ложное чувство вины, занижает самооценку ребенка, что в самом деле может сказаться на успеваемости в школе.

Кроме того, ребенок часто играет роль громоотвода в семейных ссорах или же становятся объектом манипуляции родителей. При этом, он может начать отстраниться от родителей, злиться на них, а также проявлять агрессию по отношению к другим детям, например, в школе или детском саду.

Для родителей важно понять: ребенок воспринимает их взаимоотношения как образец, учится у них общению, поведению и т.д. Если родители никак не могут наладить коммуникацию, возможно, что и у ребенка в дальнейшем могут возникнуть сложности в общении с другими людьми

Стоит ли учить детей давать сдачи в младшем возрасте

Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».

Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.

Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.

Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.

После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Даже не давая сдачи в ответ на агрессию в младшем возрасте. Главным становится уже не помощь взрослого, а невмешательство.

В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба, и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.

Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.

Чем опасны семейные конфликты и ссоры для их участников

Согласно результатам исследования, опубликованном на сайте verywellmind.com было показано, что конфликт в отношениях может негативно сказаться на здоровье. Он может сделать вас более восприимчивым к инфекционным заболеваниям, таким как простуда и грипп. Некоторые люди также испытывают хроническую боль, связанную со стрессом, например головную боль, боль в спине или шее.
При частых конфликтах между партнерами или внутри семьи и связанных с ними стрессах, может развиться повышенная чувствительность к физической боли в груди или даже онемение.
Семейные ссоры влияют на успеваемость и самооценку детей. Наихудшие последствия для детей возникают после разлуки, когда родители используют ребенка для выражения своего гнева и враждебности. Дети, оказавшиеся в центре раздора своих родителей, с большей вероятностью будут злиться, испытывать стресс, депрессию или тревогу и иметь плохие отношения с родителями.
Результаты исследований показали, что подростки, сообщавшие о серьезном семейном конфликте, принимали более рискованные решения, влияющие на их семью. А подростки, у которых редко происходят семейные ссоры и скандалы, принимали меньше рискованных решений. При принятии решения они меняют свое поведение, когда их риски влияют на их семью.
Семейные конфликты и раздоры нарушают основные психологические потребности подростков. Они напрямую связаны с антиобщественным поведением подростка и некоторыми аспектами его агрессии, а именно враждебностью, физической агрессией и гневом.
Частые скандалы в семье влияют на эмоциональное развитие детей. Из-за семейных ссор и скандалов детский мозг развивается по-другому, заставляя ребенка постоянно быть начеку. Это может привести к синдрому посттравматического стресса, тревоге или депрессии.
Дети могут винить себя в конфликте, думая: «Я заставил маму и папу ссориться. Я несу ответственность». Это чувство вины может подрывать самооценку детей и привести к депрессии, особенно, если им не удается остановить ссоры своих родителей.
Другими наиболее частыми последствиями семейных конфликтов являются напряженность в семье между партнерами, детьми и родителями, потеря стабильности пары. (Рекомендую вам узнать признаки и последствия токсичных отношений с мужем).

Как вести себя родителям после драки детей

Развести участников. Драка — это всегда крайняя точка. Но родители должны понимать — дети дерутся и говорят друг другу неприятные слова просто потому, что не могут по-другому выразить, что им плохо. Драка — это сигнал того, что у ребёнка есть какое-то внутреннее неблагополучие. И разбираться нужно с причиной, а не гасить драку как симптом

Если драка уже началась, и это видят родители, важно её прекратить и развести участников по разным комнатам

Обсудить с каждым произошедшее. Когда участники драки успокоятся, с каждым из них происшествие надо обсудить

При этом важно не искать виноватого: кто первый начал, почему случилась драка. Важно констатировать факт — «вы подрались» — и попытаться найти пути, как избежать такого впредь

Действовать запретительными методами («Если вы ещё раз подерётесь, все останутся без мороженого») неэффективно. Дети, возможно, перестанут драться и даже обидятся и объединяться против родителей. Но избегать конфликтов в будущем не научатся.

Запретительные меры и любые действия родителей на эмоциях в этой ситуации отражают исключительно состояние родителей — беспомощность, бессилие, раздражение, усталость.

Профилактика семейных конфликтов

Рассмотрим самые распространенные способы предотвращения семейных конфликтов, которые возникают в семье. Вот 11 способов профилактики, которые помогут уменьшить семейные конфликты.

Формирование психолого-педагогической культуры, знания основ семейных отношений (в первую очередь, это касается супругов).
Воспитание детей с учетом их индивидуальных психологических и возрастных особенностей, а также эмоционального состояния.
Формирование семейных традиций, развитие взаимопомощи, взаимной ответственности, доверия и уважения.
Создание в семье атмосферы доверия, где каждый может без страха и стыда выражать свои эмоции, мнения и интересы.
Формирование культуры общения. Сначала слушайте, потом говорите. Это хорошее правило общения, которое во многом предотвращает конфликты и ссоры в семье.
Четко сформулируйте друг другу свои ожидания в отношениях и общении. Никогда не предполагайте, что члены семьи знают, чего вы хотите.
Выделяйте время для семьи. Когда ваше расписание выглядит как расписание поездов в мегаполисе, то это благодатная почва для конфликтов. Создайте некоторый запас времени для своей семьи, оставив в календаре какое-то пустое место, чтобы проводить вместе время или просто отдохнуть.
Следите за своим тоном и громкостью. Иногда семейный скандал возникают не из-за того, что мы говорим, а из-за того, как мы это говорим. Учитесь говорить с членами семьи спокойным, уважительным тоном, даже если вы устали или расстроены.
Быстро прощайте и забывайте. Не набрасывайтесь на ошибки, которые делают ваши члены семьи. Не критикуйте, не жалуйтесь и не обвиняйте их. Скорее всего, они знают, что сделали не так, и уже достаточно плохо себя чувствуют.
Используйте чувство юмора и позитивное мышление. Если можете, используйте шутку, чтобы снять напряжение.
Постарайтесь для детей найти занятия, которые предполагают сотрудничество, а не соревнование. Придумывайте игры, в которых дети для достижения цели, должны сотрудничать, а не соревноваться.

Советую прочитать 6 главных качеств в психологии семейных отношений.

Заключительные слова о семейных ссорах

Конфликты и семейные ссоры, к сожалению, неизбежны. Они всегда будут происходить в отношениях между людьми с разными ожиданиями. Но конфликтов можно избежать, предприняв правильные шаги в споре, чтобы разрядить гнев и облегчить общение. А возникшие споры можно разрешить, зная правильные способы их разрешения.

В этой статье мы рассмотрели несколько ключевых советов, которые помогают избегать скандалов и разрешать семейные споры еще на ранних стадиях, прежде чем они перерастут в сложные баталии. Применение этих советов требует терпения, а в некоторых случаях даже необходимо изменить свое поведение или ограничивающие убеждения, которые у нас глубоко укоренились, но это того стоит.

Посмотрите, видео 12 способов разрешения конфликтов.

Правила поведения на площадках для детей

Чтобы избежать травмы, конфликтов, и чтобы не стесняться приходить на площадку из-за плохого поведения ребенка, необходимо соблюдать следующие правила:

Ребенок посещает площадку только в присутствии взрослого человека;
Шарфы и другие длинные элементы одежды прятать или не надевать вовсе, чтобы избежать травм или запутывания вещей в крутящиеся элементы площадки;
Обувь должна быть с резиновой подошвой, или с такой, которая не будет скользить, и будет плотно сидеть на ноге, не соскакивая;
Нельзя неправильно использовать «аттракционы», это опасно;
Проверить надежность закрепления подвесных элементов площадки;
Качаться на качелях только в сидячей позе, и только держась руками за поручни. Ходить в опасной близости к качелям нельзя;
Нельзя слезать с качелей или каруселей в их непосредственном движении;
С горки спускаться только тогда, когда внизу никого нет, и самому малышу отойти в сторону после спуска;
Если ребенок задремал, можно уйти в более тихое место;
Никого не ругать, не давать советы, и не следовать советам других родителей;
Если малыш что-то съест – выкинуть в урну, не кормить и не поить других детей (это не гигиенично);
Нельзя ругать ребенка на виду у всех детей и взрослых, необходимо объяснить все после, или отвести чадо в сторону;
Если между детьми возникает ссора, то надо быть на стороне своего ребенка. Он должен чувствовать поддержку и защиту родителя. Но если он не прав, нужно сразу объяснить, что он поступает нехорошо.

На площадке родителям нужно всегда соблюдать спокойствие и быть вежливыми, т.к. дети всегда копируют взрослых, вплоть до манеры общения. Последний совет – ребенок всегда должен быть под присмотром, у него должны быть в запасе несколько игрушек, чтобы он не забирал чужие.

Малыша ударили

Первое и основное — никто и никогда не имеет право поднимать руку на вашего ребенка.

Важно! При любой ситуации, даже если он не прав, физическое воздействие со стороны чужих взрослых и детей недопустимо. Первое, что вы должны сделать после того, как малыша ударили — пожалеть, обнять, поинтересоваться насколько ему больно и успокоить его

Первое, что вы должны сделать после того, как малыша ударили — пожалеть, обнять, поинтересоваться насколько ему больно и успокоить его.

Конечно же, вы должны сдерживать свой гнев и не начинать скандалить, как бы вам этого не хотелось. Помните — ребёнок смотрит на ваше поведение и запоминает его, как правильное в данной ситуации.

Вы можете сказать обидчику, что он поступил неправильно и драться нехорошо в любом случае.

Читайте полезную статью Как научить ребенка постоять за себя>>>

Если неправ был ваш малыш, обязательно поговорите с ним о случившемся, объясните ему где и как он поступил не так. Только не начинайте этот разговор сразу после конфликта.

Пусть пройдет время и остынут первые негативные эмоции. В спокойном состоянии критика воспринимается лучше.