Все хорошие, один ты…
Любят некоторые сравнивать своего отпрыска с соседскими детьми. Братьями, сестрами, племянниками, даже его собственными друзьями. Вроде как указывают на положительные качества, некий эталон, но эффект дают полностью противоположный. Для любого малыша такое сравнение – унизительно, показывает, что родители его не принимают, даже соседский Вася лучше. В результате в детской душе зарождаются обида и ревность, которые приведут к печальным последствиям.
Помните, что все дети разные, потому сравнивать своего с другими не надо. Гораздо лучше будет принять и поддерживать, демонстрируя свое отношение и повышая самооценку. Не забывайте – только ваша помощь поможет ребенку раскрыть таланты.
Одёргивание по имени
Не стоит для одёргиваний и замечаний использовать только имя ребёнка. Есть такой автоматизм в нашей культуре: крикнуть имя сына или дочери и грозно посмотреть — догадайся сам, чем я недовольна и что от тебя хочу. Это не работает: ребёнок не понимает, на что и как реагировать, ему дают ноль информации. Остаётся ориентироваться на голос, интонацию, жесты и выражение лица родителя.
В этом случае малыш:
- чувствует себя виноватым;
- вынужден сам догадываться, в чём он виноват и что делает не так;
- думает, что сделать, чтобы значимый взрослый опять стал довольным;
- может испытывать страх наказания.
Получается, что если нет сообщения, то и реагировать не на что. Есть только обращение по имени, и психика начинает непродуктивную работу, в результате которой ребёнок чувствует вину, страх, злость. В итоге все эти неприятные чувства оказываются связаны с собственным именем.
Если же сразу после обращения родитель даёт позитивное указание, то малыш фиксируется на второй половине высказывания. В ней есть информация, на которую можно продуктивно реагировать — делать или сопротивляться. Например: «Маша, дай мне руку!» Здесь есть сообщение, на которое можно реагировать: давать или не давать руку. Если же Маша регулярно получает обращения с недосказанным посланием, то для неё имя начинает ассоциироваться с душевным дискомфортом.
Поэтому всегда говорим чего хотим:
Маша! → Маша, говори потише
Как устанавливать правила ребёнку бережно, без скандалов и криков, и приходить к взаимопониманию с ним, рассказываем в мини-курсе для родителей
«Такую грязнулю замуж никто не возьмет»
Стандартная фраза, над смыслом которой редко задумываются. Получается, что для того, чтобы девушка смогла выйти замуж, ее кто-то должен взять, да еще только после того, как она это заслужит. Что в корне неправильно.
Лучше объясняйте дочке, что чистый дом — это здорово. Когда в комнате порядок, вещи на своих местах, а пол вымыт до блеска — дома уютно и красиво. Начните привлекать ее к уборке, давайте задания. Уже в 3-4 года можно учить малышку простым операциям: убирать свои игрушки, складывать карандаши в коробку после рисования, заправлять свою кроватку.
Пусть ее любовь к порядку идет изнутри, а не из страха остаться одной и незамужней. Это формирует неправильные убеждения у девочек и сильно влияет на их самооценку.
Будешь плохо себя вести – отдам
Очень популярная фраза, используемая в разных вариациях. «Отдам дяде», «врач сделает укол», «позову полицейского». Таким путем взрослый хочет напугать малыша, вызвать послушание. На первых порах, когда тот вам доверяет, это сработает. Но быстро требуемый результат исчезнет, а реагировать сын будет совсем не так, как хотят родители.
Если он неглупый и от природы имеет крепкие нервы, то подобные выпады будет игнорировать или улыбаться. Авторитет взрослого в его глазах упадет, ведь полицию никто не зовет, да и передавать близстоящему дяде не пытается. А вот впечатлительному человеку будет трудно, такие слова ничему не научат, зато спровоцируют повышение тревожности. Не стоит взращивать комплексы и страхи, лучше запастись терпением и в понятной форме рассказать, что не так
Если объяснить не получается, переключите внимание на нечто интересное
«Я тебя ненавижу»
Каждый из нас иногда теряет самообладание и «слетает с катушек». Мы люди. Но мы всегда должны избегать слова «ненависть». Говоря ребенку, что вы его ненавидите, вы подавляете его чувство собственного достоинства, а это очень страшно для маленького ребенка и болезненно для более старшего.
Когда родитель отвергает ребенка, ему становится смертельно страшно, потому что его охватывает первобытный страх, который есть в каждом — быть брошенным.
Если вы слишком разозлились и не контролируете себя настолько, что хотите сказать что-то полное ненависти, вам нужно взять тайм-аут и выйти из комнаты и из ситуации, пока вы не возьмете себя в руки и не сможете говорить спокойнее, сочувственно, нежно и с уважением. Вы взрослый человек — ведите себя соответственно.
«Тебе должно быть стыдно за себя»
Как говорит Брен Браун в своей работе об уязвимости и стыде, стыд — это «негласная эпидемия, секрет многих форм ошибочного поведения». Она утверждает, что «стыд — это очень болезненное чувство, что мы недостойны любви и сопричастности. Это самая примитивная человеческая эмоция, которую мы все чувствуем и о которой никто не хочет говорить. Если оставить его на произвол судьбы, стыд может разрушить жизнь».
Есть достаточно много других способов сообщить, что вашему ребенку нужно пересмотреть свое поведение. Стыдить — неправильный выбор. Объясните, что это поведение повредило кому-либо, что оно не соответствовало ситуации, показывало безответственность — или укажите на другую ценность, которая заставит ребенка быть внимательнее. Но не стыдите его.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
«Я тебя не люблю», «хочу уйти из дома», «дурацкая мама»
— Я иногда слышу от мам, что их ребенок сказал им: «Я тебя ненавижу». Для них это катастрофа, — говорит психолог Катерина Демина. — Я спрашиваю: «А как у вас в семье принято выражать злость?» — «Раньше он дрался и все было нормально». То есть драться можно, а словами говорить нельзя. У ребенка должно быть право сказать: «Я не хочу с тобой разговаривать, мне неприятно, я злюсь». Если он так говорит, значит, он зол сейчас на вас. Можно так и спросить: «Ты сейчас злишься на меня?», и внимательно выслушать ответ.
«Я тебя ненавижу!» и другие гневные фразы вашего ребенка
Когда эмоции уйдут, стоит поговорить с ребенком о том, что происходит, добавляет Екатерина Сиванова. И сказать ему о своих чувствах: «Да, ты можешь меня не любить. Но я люблю тебя всегда без всяких условий. И моя любовь такая большая, что если ты вдруг не будешь меня любить, ее хватит на двоих».
— Обижаться на ребенка не надо, за этой фразой может стоять что угодно: от страха потери — «мне проще тебя не любить, чем бояться, что ты можешь умереть» — до страха, связанного со скандалом дома, разводом родителей и так далее, — продолжает она. — У меня тоже такое было в жизни. Конечно, уходит земля из-под ног, когда дети такие вещи говорят. Но ты на то и взрослый человек, чтобы эту почву обрести и спокойно поговорить потом с ребенком о том, что между вами происходит. Причем эти разговоры можно вести и в 6 лет, и в 17, и никогда это не будет лишним.
«Я устала от тебя», «Ты меня в могилу сведёшь»
Такая фраза говорится обычно для того, чтобы ребенок понял неправильность своего поведения.
Опять же, можно понять желание родителей рассказать малышу о собственных чувствах и получить желаемое сочувствие.
Однако взрослые лишь запутывают ребёнка, которые хотел, возможно, просто порадовать их, заставить гордиться его достижениями.
Каждое слово об усталости и мучениях родителей не только не даёт ребёнку точной информации о неправильности поступка, но и внушает ему чувство вины. А это уже чревато высокой тревожностью и невротическими состояниями.
Что делать? Взрослым следует отучиться рассказывать детям лишь о своём недовольстве, нужно обязательно озвучивать и причины, которые его вызвали.
Специалисты рекомендуют применять так называемое «Я-сообщение». Предлагаем сравнить прежнее ваше «веское слово»: «Я уже утомилась от тебя» и «Этот шум меня утомляет. Давай-ка поиграем в какую-нибудь нешумную игру».
Итак, мы рассказали, почему нельзя говорить некоторые кажущиеся вполне безобидные слова. Ведь постоянными неоднозначными фразами родители ломают всю последующую жизнь, наносят душевную травму.
Безусловно, крайне сложно заново запрограммировать себя лишь на позитивные оценки детского поведения, однако если понимать, что ребёнку ещё и жить с низкой самооценкой, которая образовалась в результате подобных слов, то избавиться от них будет гораздо проще.
https://youtube.com/watch?v=aLXoEgjDLLY
Как перестроиться на новый лад
Если вы всю жизнь слышали подобные высказывания от своих родителей и привыкли то же самое говорить своему ребенку, то переучиться быстро не получится. Этот процесс займет некоторое время.
Для того чтобы быстрее перестроиться на новый лад примените такие хитрости:
- Чаще смотрите на себя со стороны. Начните задумываться над тем, как вы выглядите в глазах своего ребенка и окружающих людей;
- Проведите «воспитательную работу» со всеми членами семьи. Так вы сможете вместе исправлять допущенные ошибки в общении с детьми, и поправлять друг друга;
- Если вы не сдержались и опять сказали гадость, научитесь искренне извиняться перед ребенком, и убедите его, что на самом деле вы так не думаете;
- Присмотритесь к модели воспитания в других семьях и постарайтесь почерпнуть для себя положительный урок;
- Пересмотрите круг своих друзей. Вероятно, какие-то фразы вы почерпнули у знакомых? Возможно, с некоторыми из них уже давно пора попрощаться;
- Заведите для себя традицию вечером обсуждать прошедший день всей семьей и подводить итого. Давайте детям высказаться, и они сами укажут вам на многие ошибки.
Чаще демонстрируйте своим детям любовь и уважение, и они вырастут счастливыми и достойными людьми.
«Почему ты не похож(а) на своего брата/сестру?»
Если у вас есть братья и сестры, вы точно знаете, каково это, когда вас сравнивают с ними. Это плохо в любом случае. Если вы выходите победителем в сравнении, то чувствуете себя виноватыми за то, что более успешны, красивы, талантливы, умны и т.д. Если проигрываете, то ощущаете себя ничтожным — и это заставляет вас сердиться, обижаться, болеть и чувствовать себя нелюбимым и недооцененным.
Каждый ребенок — отдельная душа и отдельная сущность. Не сравнивайте их с целью вызвать желаемое поведение. Это создает конфликт и напряженность и часто настраивает детей друг против друга, что может сохраниться на очень долгое время.
Запрещенные фразы для родителей
У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким, в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.
Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, ты даешь знать ребенку: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез. Это обеспечит тебе невоспитанное чадо, преисполненное эгоизма.
Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугай своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.
Я сказал(а): «Немедленно перестань!»
Не стоит так резко говорить с малышом! Это же твой ребенок! Если ты сорвался, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным.
И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать, малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, но это фраза никак не поможет добиться желаемого.
Ты должен понимать, что…
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен.
Помни, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею. В таком состоянии он не способен понять даже самые здравые и правильные рассуждения.
Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. Во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.
Не расстраивайся из-за ерунды!
Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомни себя в детстве. Да, ребенок может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное!
Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, ты рискуешь потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.
Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но пойми, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и всё такое. Нельзя злоупотреблять такими выражениями!
Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине, что под руку попадется! Малыш именно так понимает эту фразу.
Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.
У всех дети, как дети, а ты…
…наказание, неряха, растяпа и т.д. Не надо подобные ярлыки вешать на детей! Это уничтожает самооценку, а ребенок действительно начинает соответствовать таким словам. Подумай, приятно ли тебе было бы такое слушать?
«Сердце отдаю детям» — лозунг известного педагога Сухомлинского, который всем нам нужно вспоминать время от времени. Невозможно хорошо воспитать маленького человека, не вкладывая в это душу. Делай и говори всё, что касается ребенка, с любовью — и это воздастся тебе сторицей.
Непременно поделись этой статьей с другими родителями! Взрослые люди тоже нуждаются в воспитании и добрых советах.
published on
according to the materials
Запись
взята с сайта
.
«Ты не имеешь права говорить (или думать) об этом»
Свобода слова — это право, которое мы отстаиваем в цивилизованном обществе. Каждый человек имеет право думать и делиться тем, во что он или она верит, даже если вам не нравится это слышать.
Ваш ребенок имеет право думать и чувствовать так, как он это делает. Но это еще и вопрос уважения, сострадания, заботы, сопереживания и т.д. Если вы чувствуете, что ваши дети не уважают вас, поднимите этот вопрос. Объясните им, почему их поведение демонстрирует отсутствие уважения, и четко сформулируйте то, чего вы хотите и заслуживаете. Четко определите, какими вы хотите видеть межличностные взаимоотношения с ребенком.
Что не так со словами «прекрати» и «успокойся»
«Прекрати» и «успокойся» — тоже пустые слова, которые не работают. Мы говорим: «Коля, прекрати кидать мяч». Коля думает: «Хорошо, я прекратил кидать мяч вообще, а что дальше делать?» Лучше попытаться сформулировать как именно его кидать: низко-высоко, медленно, в руки другому, тихонько.
Если ребёнок не слушается, то подойти и вложиться в указание — установить зрительный контакт и понизить интонацию. Можно и просто показать, как кидать. Потом передать мяч и предложить повторить, а после этого отойти и позволить ребёнку продолжить.
Прекрати! → Обойди лужу
Конкретизируйте и слово «успокойся» — оно довольно абстрактное: вроде все понимают, что это, но слово описывает результат, а не процесс. Поэтому непонятно, что надо делать, чтобы прийти в равновесие.
Берите это на себя: в одном случае просите «посидеть на диване с книжкой», в другом — «сделать глубокий вдох» и т. п
И после того как ребёнок успокоился, можно обратить его внимание на его состояние: «теперь ты спокойна (спокойно дышишь, ходишь, говоришь)». Это поможет со временем самому малышу отслеживать свои состояния и самому себе помогать
Оля, успокойся! → Оля, посиди на диване, чтобы успокоиться
Почему так важно говорить детям позитивные слова?
Недавно я встретила цитату доктора и писателя, специализирующегося на развитии детей и детских травмах:
Другими словами, эти позитивные послания детям не работают, если вы только думаете, но не произносите их. Вы должны говорить эти вещи вслух.
Я поняла, что пришла пора все изменить.
Потому что существуют очень наглядные результаты исследований, демонстрирующие, что когда дети ощущают любовь и заботу со стороны родителей, это положительно влияет на всю их жизнь.
Дети любящих родителей не только хорошо учатся в школе и обладают высокой самооценкой, они также становятся более счастливыми и менее тревожными взрослыми. Родительская теплота также влияет на психическое здоровье ребенка.
И тут подходит момент важного вопросы: когда вы заняты, у вас полно забот или вы просто разозлились, потому что наступили на ЛЕГО, как можно не забывать говорить позитивные вещи ребенку вслух и напоминать ему о своей безусловной любви?
«Терпи. А как ты рожать собираешься?»
Эта фраза уже с двойным вредным воздействием, но только для девочек. Роды давно перестали сопровождаться страшной болью, не стоит пугать маленькую девочку. Потом еще идут рассказы о том, как женщина мучается много часов подряд от боли. У некоторых девочек такие рассказы вызывают неосознанный страх становиться матерью, нежелание иметь детей вообще.
А второе — «терпи». Понятно, что обычно речь идет об уколах, неприятных медицинских процедурах, ушибах, порезах. Когда ребенок сразу в плач, а мама только сильнее нервничает от этого.
Да, терпеть боль нужно, но до определенного предела. Если очень больно, то нормально просить помощи и плакать. Вы можете внушить малышу, что обращаться к врачу не стоит, а нужно терпеть. Если ему делают больно, то нужно терпеть, даже если это избиение или насилие.
Лучше объясните, что о боли обязательно нужно сказать, ведь она — защитная реакция организма. Сегодня много способов облегчать сильную боль, но если болит совсем чуть-чуть, как при уколах, то и правда нужно минутку потерпеть.
«Вы — мой худший класс»
В людях природой заложено желание сравнивать себя с окружающими. Когда мы эффективнее других, синтезируется серотонин, один из гормонов счастья. Когда нам постоянно указывают на негатив, то чаще формируется выученная беспомощность, отсутствие желания что-либо делать, потому что нет смысла, перфекционизм вкупе с прокрастинацией (зачем что-то делать, если не идеально). А неадекватная самооценка: «Я достойный любви человек, когда лучше других» влечет за собой постоянное сравнение с окружающими, но никогда не дает чувства удовлетворения результатами.
Но сравнивать детей нельзя. Ни родителям, ни учителям. Это одно из важных правил педагогики. Каждый ребенок уникален. Учитель, делая заявление о том, что он учит самый худший свой класс, вызывает у учащихся стыд, обиду, разочарование и нежелание учиться. Да, уважения к учителю от этого не прибавится.
Не будешь меня слушаться, отдам тебя…(дяде милиционеру, другим родителям, Бабе-яге и т. д).
В основе этой фразы, безусловно, лежит стремление родителя контролировать поведение ребенка. Но при этом выбирается далеко не самый правильный способ — запугать.
От регулярного заверения ребенка в том, что в любой момент его могут просто отдать чужим людям, в его душе рождается большой страх — «От меня могут избавиться два самых близких мне человека, без которых я просто не смогу жить».
Для ребенка быть разделенным с родителями просто несовместимое с жизнью происшествие. Для него это не быть в безопасности. Какие последствия у этого страха?
Высокая невротизация, стремление быть правильным и хорошим в угоду близким и значимым вне зависимости приносит ли это радость или нет, страх близких отношений — это далеко не весь список последствий для человека, в чьем детстве была подобная мера контроля поведения.
На и дай
Как говорить с малышом? Вам нужно построить развивающую программу так, чтобы ребенок воспринимал ее как игру. Продумайте чему вы хотите научить свое чадо? Главная задача матери, ребенок которой недавно родился, научить свое чадо держать в руках погремушку. Как этому научить малыша? Каждый раз, когда вы будете давать малышу игрушку, говорите при этом «на». Когда вы будете забирать что-то из рук ребенка, говорите «дай». Эта простая игра может начинаться с того времени, когда в ручку малыша можно будет что-то вкладывать. Команды, которые вы даете при определенных своих действиях, которые повторяются изо дня в день, откладываются в голове ребенка и он начинает проводить параллели. Подобным методом дрессируют собак, которые должны подчиняться команде.
Не пытайтесь удовлетворить все требования, решения которых с помощью крика пытается добиться малыш. Понятно, что если ребенку неудобно вы поможете ему перевернуться, а если чадо замерзло, оденете его потеплее. Но подобным образом ребенок может манипулировать родителями даже в бессознательном возрасте. Поэтому прежде чем удовлетворять потребности малыша, поговорите с ним серьезным тоном. Пусть ребенок не сможет осознать всех сказанных вами слов, но он поймет интонацию и тот факт, что вы понимаете его игру, но играть в нее нужно на ваших правилах.
Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик – не плакать и любить спорт. А иначе – будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка – испытывать комплексы по поводу “неженской” профессии или недостаточно убранной квартиры. Другой вариант – полное, нарочитое отрицание этих стереотипов. Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к “бабским глупостям”.
Что делать, если вы — родитель, который транслирует установку «не живи»
Если вы поняли, что сами используете в общении с ребёнком подобные фразы, то будьте честны с собой: от чего вы бежите? Что предпочитаете не замечать? За что перекладываете ответственность?
Попробуйте понять, какую проблему вы решаете за счёт психики вашего ребёнка. Это могут быть сложности с партнёром или, например, боязнь выходить на работу после декрета. Прикрываясь ребёнком, вы снимаете с себя ответственность за решение этих проблем.
Найдите действительную причину вашего недовольства своей жизнью. Примите ответственность на себя. Это довольно болезненный вариант, но в конце концов от этого станет лучше и вам, и вашему ребёнку.
«Как мы сказали, так и будет!»
Опять и опять мы, взрослые, отказываем ребенку в его интересах, желаниях и даже обычных просьбах. Однако подобное слово является не лучшей попыткой проявлять твёрдость характера и воли.
Подобные указания без возможности ребёнка высказать своё собственное мнение – достаточно жёсткое давление, которое в итоге может закончиться сопротивлением или отсутствием инициативы.
Как показывает жизнь, в таких словах кроется определённая опасность – ребенок может вырасти безвольным человеком или же отчаянным бунтарём.
Какие шаги предпринять? Мудрых родителей отличает умение настаивать на своём, которое сочетается с объяснением, почему следует поступить именно таким образом.
В некоторых ситуациях не страшно и позволить детям делать выбор, совершать ошибки, аргументировано отстаивать своё мнение.
https://youtube.com/watch?v=QkizeaORnP8
