Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Ошибка ложной эквивалентности

Заблуждение ложной эквивалентности или двусмысленности происходит, когда слово, фраза или предложение преднамеренно используется для того, чтобы сбить с толку, ввести в заблуждение или ввести в заблуждение звучит так, как будто он говорит одно, а на самом деле говорит другое. Часто этот обман проявляется в форме эвфемизмов, заменяя неприятные слова более привлекательной терминологией.

Например, эвфемизмом может быть замена слова «ложь» на словосочетание «творческая лицензия» или замена «мое криминальное прошлое» на «мои юношеские опрометчивые поступки» или «экономический кризис» на «замедление темпов роста».

Заблуждение «Ad hominem»

Личные нападки противоречат рациональным аргументам. В логике и риторике личная атака называется «ad hominem», что в переводе с латыни означает «против человека». Вместо того, чтобы продвигать хорошие рассуждения, заблуждение ad hominem заменяет логическую аргументацию оскорбительными формулировками, не имеющими отношения к сути дела.

В частности, это ошибка релевантности, при которой кто-то отвергает или критикует мнение другого человека на основании личных характеристик, его происхождения, его внешнего вида или других характеристик, не имеющих отношения к рассматриваемому аргументу. Пример этой ошибки: «Поскольку Антонио не женщина, он не может комментировать феминизм».

Ошибочность обращения к власти

Это аргументативное заблуждение, также называемое «ad verecundiam», происходит, когда мы злоупотребляем властью.

Это злоупотребление властью может происходить по-разному. например: мы можем цитировать только авторитетные источники, удобно отойдя от других проверяемых и конкретных доказательств, как если бы мнение экспертов всегда было правильным; или мы можем сослаться на нерелевантные авторитеты, плохие авторитеты или ложные авторитеты.

Например, когда кто-то говорит: «Я покупаю в этом магазине спортивную одежду, потому что эта знаменитость говорит, что она лучшая». Рассматриваемая знаменитость может быть официальным лицом, но это не делает их авторитетным лицом, когда речь идет о спортивной одежде. Следовательно, этот аргумент становится ошибкой апелляции к авторитету.

Не выполнили обещание?

Дети настойчивы, и иногда проще сказать «да», чем продолжать объяснять свой отказ. «Да, конечно, купим (сходим, сделаем). Как-нибудь…» — говорят родители в надежде, что через пару дней ребенок забудет о своей просьбе. Иногда так бывает. Например, если речь идет об игрушках — ведь желаний в этой области у детей слишком много, чтобы они были постоянными. Но бывают просьбы другие, касающиеся отношений — и вот их дети помнят очень хорошо. И очень расстраиваются, если взрослые их не выполняют.

Пообещали забрать из садика в обед, а пришли вечером. Что уж такого страшного? Ему же там весело с детьми. Это мы так думаем. А ребенок уже с утра о таком событии всем рассказал, уже после прогулки стал собираться и в назначенный час сел у окна, представляя, как сейчас он вместе с мамой пойдет домой. И каково же было ему отправиться спать, когда воспитательница сказала, что у мамы, наверное, срочные дела.

Причины патологий плода: что влияет на рождение детей с генетическими отклонениями

К фактором, способствующим рождению детей с генетическими аномалиями, относятся:

1. Генетическая предрасположенность. Гены — это информация, закладываемая от обоих родителей. Определяются такие показатели, как рост, цвет глаз и волос. Точно также закладываются и различные отклонения, если у обоих или у одного из родителей имеется повреждённый ген. Вот почему запрещается вступать в брак близким родственникам. Ведь тогда возрастает вероятность вынашивания плода с генетической патологией. С партнером, имеющим противоположный генетический набор, больше шансов родить здорового малыша.
2. Возраст родителей. К группе риска относятся мамы старше 35 лет и папы старше 40 лет. С возрастом снижается иммунитет, возникают хронические заболевания, и иммунная система женщины попросту «не заметит» генетически повреждённого сперматозоида. Произойдёт зачатие, и, если у молодой женщины организм сам отторгнет неполноценный плод, у возрастной мамы беременность будет проходить более спокойно.
3. Вредные привычки мамы. Практически 90% патологических беременностей проходит при маловодии. У курящей женщины плод страдает от гипоксии, продукты распада альдегидов (спиртов) на начальных сроках беременности приводят к мутациям и отклонениям. У алкоголичек в 46% случаев дети рождаются с генетическими патологиями. Спирты также «ломают» генетические цепочки и у отцов, которые любят выпить.
4. Инфекции. Особенно опасны такие заболевания, как грипп, краснуха, ветрянка. Наиболее уязвимым плод является до 18-й недели, пока не сформируется околоплодный пузырь. В некоторых случаях женщине предлагают сделать аборт.
5. Приём медикаментов. Даже обычный ромашковый чай для беременной женщины является токсичным. Любой приём лекарств должен сопровождаться консультацией врача.
6. Эмоциональные потрясения. Они вызывают гибель нервных клеток, что неизменно сказывается на развитии плода.
7. Плохая экология и смена климата. Забеременев во время отдыха на Таиланде, есть вероятность вместе с беременностью привезти опасную инфекцию, которая в родных краях начнет медленно развиваться, сказываясь на здоровье малыша.   

Другие токсичные родственники и правила взаимодействия с ними

В близком окружении могут быть и другие люди, родственники, которые ведут себя токсично. Если однажды вы почувствовали дискомфорт от общения с ними и поняли, что встречи не только не приносят радости, но и добавляют угнетенности, пересмотрите свое общение с этими людьми.

Вычислить таких токсичных знакомых и родственников можно по тем же признакам, что и родителей:

Постоянно лезут в вашу жизнь, расспрашивают все подробности, дают непрошеные советы и настаивают на том, чтобы вы отчитывались обо всех новостях. При этом не преминут обсудить все, что узнали в досужих сплетнях с другими людьми.

Бесконечно и несправедливо критикуют. Что бы и как бы вы ни сделали, они заранее знают, что это неправильно. Для них может существовать только одно мнение — их. Они непременно высказывают его во всех ситуациях. А любое несогласие вызывает просто бурю возмущения и даже гнева.

«Бедные родственники». Они, словно черные дыры, всасывают все хорошее: настроение, время, эмоциональные ресурсы, деньги. Если они объявились на горизонте, значит, вас ждет порция нытья и жалоб. Они не ждут конструктивной помощи и не готовы что-либо менять

Им важно слить на кого-то свой негатив.

Хвастунишки. «Бедные родственники» наоборот

Их успехи, достижения не приносят им радости, если они не смогут выставить их напоказ, похвалиться. Если они покупают квартиру, их не столько радует факт сам по себе, сколько фурор, который они ожидают произвести в кругу знакомых. Не дай Бог у вас что-то окажется лучше, чем у них. Они едва ли это переживут.

Беспринципные, бестактные. Понятия «личные границы» для них просто не существует. Они врываются в чужую жизнь тогда, когда им нужно. Звонят в любое время суток, заявляются без предупреждения погостить, пока у них ремонт. Им важно только то, что им нужно. Чужие обстоятельства их волнуют меньше всего.

Скандалисты. Закатят ссору на пустом месте. Это их способ заявить о себе и почувствовать собственную значимость.

Самый радикальный и действенный способ очистить свою жизнь от таких персонажей — навсегда прекратить общение с ними. Но бывает, что это невозможно, так как у вас много общих друзей, компаний, родственников. Тогда придерживайтесь определенных правил поведения с такими людьми.

• Сразу обозначьте для себя границы дозволенного. Как только токсичные люди начнут их нарушать, поставьте их на место. Мягко, но твердо. Чем позже вы это сделаете, тем сложнее вам будет. Лучше с самого начала дать понять, как с вами можно поступать, а как недопустимо.
• Сделайте ваше общение максимально формальным. Никаких личных тем, встреч без свидетелей.
• Не тушуйтесь, отказывая в просьбе. Вы имеете право говорить нет, когда речь идет о вашей жизни, вашем времени. Вы не обязаны объясняться и оправдываться.
• Когда в вашу сторону летят замечания, упреки, критика, ругань, представьте, что перед вами стена, защищающая от этого мусора. Не позволяйте себе принимать это на свой счет. К вам это не имеет никакого отношения!
• Не тратьте силы и эмоциональный ресурс на ожидание перемен и веру в чудеса. Такие люди не меняются. Если общения с ними не избежать, подготовьтесь морально к худшему. Так их негатив не сможет застать вас врасплох.

Многочисленные исследователи пришли к выводу: токсичные родители не осознают, что калечат психику ребенка и разрушают его жизнь. Они уверены, что действуют из лучших побуждений. Мы не говорим сейчас о случаях крайних, маниакальных извращений. Чаще всего токсичными родителями руководят установки, «импринтинги» из детства. «Быть самым лучшим», «родителей надо слушаться», «мама — самая главная» и т. д. На их формирование повлияла среда, в которой они росли: суровая жизнь с ограничениями и необходимостью всего добиваться самому или, наоборот, абсолютная вседозволенность и ощущение превосходства над всеми.

Как бы то ни было, фундамент такого поведения и отношения к близким лежит очень глубоко. Не стоить тратить свою жизнь на его раскапывание и перестройку. Это не ваша зона ответственности.

Почему так сложно признать ошибку

Одна из причин того, почему некоторые из нас не умеют признавать свои ошибки, состоит в элементарной неспособности осознавать свои действия. Эта проблема может преследовать нас во всех областях жизни и на протяжении всей жизни, а может создавать «слепое пятно» лишь в определенных ситуациях. В конце концов, если человек просто не понимает, что он неправ, ему невозможно признать свою ошибку.

Однако в других случаях человек может осознавать, что неправ – отчасти или совсем, – но тем не менее отказывается признать свою вину, поскольку очень сильно дорожит своим эго.

«Для некоторых людей признание себя неправым создает слишком большую угрозу их самооценке, поскольку вызывает смущение, стыд, чувство вины, а возможно, бросает вызов их представлениям о себе, – говорит доктор Кейт Каплан, лицензированный клинический психолог. – В результате люди прибегают к гиперкомпенсации, отрицая, что совершили ошибку, или утверждая, что это не их промах, тем самым защищая свой образ себя».

Этот процесс носит название когнитивного диссонанса. Он представляет собой бессознательную защитную систему, которую многие из нас используют для того, чтобы оградить свое эго. «Людей, испытывающих проблемы с признанием ошибок, – говорит доктор Каплан, – даже если на определенном уровне они и осознают их, зачастую беспокоит то, что, если в их действиях проявится какое-либо несовершенство, это будет свидетельством некоего серьезного недостатка. Признание такого несовершенства заставит их чувствовать себя слабыми, неспособными нравиться окружающим, а возможно, просто плохими людьми. Глубоко внутри они зачастую испытывают страх утратить уважение окружающих или разрушить отношения».

Токсичные родители – кто они

Термин «токсичность» стал широко употребляться в психологии отношений лишь в последние годы. Его значение понятно интуитивно. Как яды — токсины — отравляют организм физически, так токсичные люди делают психологически невыносимым пребывание рядом с ними.

Семья и родители должны быть местом силы, покоя и безусловной любви. Но, к сожалению, не всегда это так. Часто именно родители оказываются токсичными людьми и изо дня в день портят ребенку жизнь. Наиболее частая причина такого поведения — заложенные в детстве установки, травмы, полученные тоже в семье

Важно понимать причину подобного отношения к вам.

Во-первых, для того чтобы знать, что дело не в вас и не в том, что вы этого достойны. Во-вторых, чтобы, став родителем, не повторять тех же ошибок со своими детьми.

Подойти к этой проблеме стоит разумно и рассудительно. В любых отношениях — родственных, дружеских, партнерских — могут быть непонимание, ссоры, обиды. Все мы так или иначе раним близких

Важно это осознавать, вовремя просить прощения, стараться меняться и строить гармоничные отношения.

Цель этого материала — помочь разобраться в сути проблемы, чтобы решить ее с наименьшими потерями. Когда мы взрослеем, отношения с родителями становятся и нашей зоной ответственности. Задача сохранить связь с ними, при этом очертив личные границы, очень непростая. Но она стоит потраченных усилий.

Чтобы понять, в чем причина душевного дискомфорта, в родителях ли она, для начала надо заглянуть в себя. Если, собираясь к ним в гости, вы заранее готовитесь к обороне, а не теплому времяпрепровождению, если после встреч с ними нет мира на душе, а только ощущение никчемности, то, вероятно, именно родители оказывают на вас такое влияние.

3 важных шага, которые должна пройти каждая женщина

Аника Снаговская

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.

✕

Топ-3 полезных материала, которые помогут лучше познать себя

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения
Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

Заберите Ваши подарки!

Психологи выделили несколько ключевых признаков токсичных родителей:

Они относятся к вам как к ребенку, несмотря на ваш возраст, подчеркивают это, не принимают во внимание ваше мнение.
Вас не покидает ощущение, что вами манипулируют, используя слабые места: чувство жалости, ответственность, деньги. Ваша жизнь словно не ваша, и по всем вопросам вы должны отчитываться перед родителями.
В вас воспитали чувство вины за благополучие родителей

Если они испытывают сложные и тяжелые переживания, состояния, вы склонны винить себя за это.
Болезненная созависимость. Ощущение, что теперь ваша очередь обеспечить родителям счастливую жизнь.
Как бы вы ни старались порадовать родителей и сделать их жизнь комфортней, кажется, что этого мало и вы их разочаровали, обидели, недодали.
Детский страх сказать родителям нет, проявить собственную волю и выразить свое мнение.

Часто подобные чувства по отношению к родителям не покидают человека всю жизнь. И даже, потеряв отца и мать, он не может обрести в душе покой и хранить любовь и светлую память. Он раздираем вопросами, на которые так и не получил ответа. Оставшиеся неверные установки, переживания могут негативно отразиться на воспитании уже собственных детей. А также отражаться и на других сферах жизни: личных отношениях, карьере и т. д.

Сроки давности привлечения к административной ответственности

Срок давности привлечения к ответственности по ст. 5.35 КоАП РФ составляет два месяца (это срок, по истечении которого человека нельзя привлечь к административной ответственности). Однако у госорганов нет единой точки зрения на то, откуда этот срок нужно отсчитывать. Например, ГУ МВД России по Новосибирской области полагает, что два месяца исчисляются с момента выявления правонарушения компетентными органами8. Аналогичную позицию занимает прокуратура Ярославской области9. А вот администрация г. Кургана считает, что два месяца нужно считать с момента совершения правонарушения10. Разъяснений Верховного Суда РФ по данному вопросу нет. Поэтому в каждом регионе может быть своя практика.

Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью

Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.

В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.

Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.

Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».

Как научиться признавать свои ошибки

Первое, что нужно сделать, — это научиться замечать у себя проявления когнитивного диссонанса. Как правило, он даёт о себе знать замешательством, стрессом, нарушением душевного равновесия или чувством вины. Эти ощущения не обязательно означают, что вы неправы. Однако они явно свидетельствуют о том, что не помешало бы беспристрастно взглянуть на ситуацию и попытаться объективно ответить на вопрос, правы вы или нет.

Стоит также научиться распознавать свои обычные оправдания и объяснения. Вспомните ситуации, в которых вы были неправы и знали об этом, но старались так или иначе оправдать себя. Вспомните, что вы чувствовали, когда изо всех сил старались найти рациональные причины своего спорного поведения. В следующий раз, когда у вас появятся эти ощущения, расценивайте их как индикатор когнитивного диссонанса.

В ситуациях, когда вы явно неправы, своим нежеланием признать это вы демонстрируете недостаток уверенности в себе. Тот, кто яростно отстаивает свои заблуждения, буквально кричит о своей слабости.

Популистское заблуждение

Это заблуждение, также называемое аргументом «ad populum», предполагает, что что-то правда (или правильное, или хорошее), потому что другие люди согласны с человеком, который заявляет об этом; то есть то, что говорится, принимается, потому что это популярно. Эта аргументативная ошибка распространена, например, среди рекламодателей.

Многие компании основывают свою рекламу на фразах, в которых используется это заблуждение, гарантируя, что если многие люди использовали их продукты, это потому, что они лучшие (миллионы людей также употребляют табак, и это нехорошо, отсюда и заблуждение).

Как избежать привлечения к ответственности по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ?

Родители наделены равными правами в отношении детей. Но нередко после развода мать и отец не могут договориться о порядке общения с ребенком. В таком случае точку в споре ставит суд. В решении указываются дни и часы, когда родитель может видеться с ребенком. Иногда определяется конкретное место встреч (например, квартира матери, местный ТРЦ или парк развлечений).

За неисполнение судебного акта родителю, который не организовал встречу, может грозить ответственность по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ. Однако Семейный кодекс РФ (ч. 1 ст. 65) и Конвенция о правах ребенка (ст. 3, 9, 18) единодушны: на первом месте нужды маленького человека, и только потом желания отца и матери. А значит, иногда решение суда можно проигнорировать, например в случае участия ребенка в спортивном или учебном мероприятии, его болезни, посещения врача, выезда ребенка в дом отдыха или санаторий при наличии рекомендации врача, временного переезда в связи с ремонтом, отказа ребенка видеться со вторым родителем.

Никто не будет выписывать матери штраф, если она не захотела вести заболевшего ребенка к отцу на встречу или если дети поехали на сборы со своей командой. Но словесных объяснений матери будет недостаточно. Нужно заранее собрать доказательства, подтверждающие, что ребенка не привезли на встречу по уважительным причинам. Такими доказательствами могут стать: выписки из медкарты, рекомендации врача об организации летнего отдыха, справки из школы или спортивной секции, документы, подтверждающие проведение ремонта, показания свидетелей и т.п.

Сложнее всего доказать, что малолетний сам не хочет идти на встречу с родителем. Если ребенок слишком мал, чтобы высказать свое мнение, следует найти свидетелей среди соседей и знакомых. Кроме того, если родитель решит заявить о неисполнении решения суда, ему придется обратиться к приставам. Они тоже могут зафиксировать отказ ребенка от общения.

Ошибка невозвратных затрат

Иногда мы вкладываем в проект так много, что не хотим отказываться от него, даже если он бесплоден и бесполезен.

Желание продолжить то, что мы считаем важным, естественно и не является ошибкой; нО ТЕМ НЕМЕНЕЕ, такое мышление становится заблуждением, когда мы начинаем думать, что должны продолжать работу или проект из-за всего, что мы в него вложили., независимо от будущих затрат, которые мы, вероятно, понесем при этом.

Мы все подвержены такому аномальному поведению, когда жаждем чувства завершенности или выполненного долга, либо слишком довольны или слишком знакомы с этим громоздким проектом

И это происходит слишком часто в таких важных аспектах, как брак или бизнес, поэтому важно знать, как вовремя это обнаружить

Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом

Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.

Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.

Причины

Чаще всего излишней заботой страдают мамы и бабушки, у которых есть психологические сложности:

повышенная тревожность, вызванная навязчивыми страхами;

недостаток любви и понимания в собственном детстве, который становится в некотором роде компенсацией ошибок собственных родителей;

перфекционизм как желание быть идеальным родителем идеального ребёнка;

способ самореализации в формате компенсации неудач, например в карьере;

чувство вины из-за неприятия ребёнка таким, как есть;

ужас перед взрослением, боязнь одинокой старости;

желание получить внимание, даже от собственного малыша.

В отдельную категорию гиперопекунов можно выделить мам, которые слишком долго ждали появления ребёнка или у которых были сложности во время беременности или родов. Их чрезмерная забота обусловлена физиологическими инстинктами: выносить, спасти, выжить.

Какими бы мотивами ни руководствовались родители, они воспитывают ребёнка, передавая свои предписания. Дети впитывают всё с раннего возраста, когда ещё нет ни логики, ни критики. Эти предписания становятся жизненными принципами уже следующего поколения.

Заблуждение второе — лазерная операция дорогая, а традиционное вмешательство бесплатное:

Почему то считается, что операция лазером недоступно дорогая, а простое хирургическое вмешательство делается бесплатно и по квоте.

Реальность: вспомните, сколько времени, сил и нервов Вам надо потратить, чтобы получить квоту от государства на бесплатную в кавычках операцию, какое количество врачей надо посетить и анализов сдать. К какому врачу Вы попадете после – неизвестно. Совершенно точно вряд ли Вы попадете к именитому хирургу, который сделает все хорошо, скорее всего, вас будет оперировать начинающий специалист, в лучшем случае — врач «средней руки». 

В настоящее время с учетом летних скидок операция на одной ноге в нашем центре стоит 47600 руб. Оперировать Вас будут врачи с огромным опытом тысяч подобных вмешательств на самом современном оборудовании. После операции Вам будет доступно бесплатное годовое наблюдение, включающее все виды консультаций и исследований, доступных в клинике.

Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин

Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Хрупкий внешний вид бывает:

• из-за болезни
• хрупкой, слабой конституции
• тяжелых родов
• зрелого возраста родителей
• представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
• особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

Почему мы цепляемся за свои заблуждения

Когнитивный диссонанс ставит под угрозу наше восприятие собственного «я». Чтобы уменьшить ощущение дискомфорта, мы вынуждены либо изменить мнение о себе, либо признать свою неправоту. Разумеется, в большинстве случаев мы выбираем путь наименьшего сопротивления.

Возможно, вы попытаетесь избавиться от дискомфорта, найдя объяснение своей ошибке. Психолог Леон Фестингер выдвинул теорию когнитивного диссонанса в середине прошлого века, когда изучал небольшую религиозную общину. Члены этой общины верили в то, что 20 декабря 1954 года настанет конец света, от которого им удастся спастись на летающей тарелке. В своей книге «Когда не сбылось пророчество» Фестингер описал, как после несостоявшегося апокалипсиса члены секты упорно продолжали придерживаться своих верований, утверждая, что бог просто решил пощадить людей. Цепляясь за это объяснение, сектанты справлялись с когнитивным диссонансом.

Согласно исследованиям Refusing to apologize can have psychological benefits , упорствуя в своей неправоте, мы зачастую чувствуем себя лучше, чем когда признаём её. Учёные заметили, что те, кто отказывается извиняться за свои ошибки, меньше страдают от снижения самооценки, потери авторитета и контроля над ситуацией, чем те, кто признаёт свою неправоту и извиняется.

Извиняясь, мы как бы вручаем власть другому человеку, который может избавить нас от неловкости и простить нас, а может и не принять наших извинений и добавить нам душевных мук. Те же, кто решил не извиняться, поначалу испытывают ощущение власти и силы.

Такое чувство собственного могущества кажется весьма привлекательным, однако в долгосрочной перспективе оно влечёт за собой неприятные последствия. Отказываясь извиняться за свои ошибки, мы ставим под угрозу доверие, на котором держатся отношения, а также затягиваем конфликт, копим агрессию и разжигаем в себе жажду мести.

Другое исследование Who Accepts Responsibility for Their Transgressions? , проведённое учёными из Стэнфорда, показало, что люди охотнее берут на себя ответственность за свои промахи тогда, когда они уверены в том, что могут изменить собственное поведение. Однако такая уверенность даётся нелегко.

Оформление протокола об административном правонарушении

Ошибки при составлении протокола могут стать причиной прекращения дела об административном правонарушении. Статья 28.2 КоАП РФ устанавливает, что в протоколе должны быть отражены:

• дата и место его составления;
• должность и Ф.И.О. составителя;
• сведения о лице, в отношении которого составлен протокол (Ф.И.О., адрес и данные документа, удостоверяющего личность);
• место и время совершения административного правонарушения;
• статья КоАП РФ, предусматривающая ответственность за данное правонарушение;
• Ф.И.О. и адреса свидетелей и потерпевших;
• объяснение лица, в отношении которого возбуждено дело об административном правонарушении, и др. 

Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

Запрет выйти за рамки пола

Почему родители так говорят?

У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины». 

К чему это приводит?

Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.

Что делать?

Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.

Как общаться с родителями?

Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:

• Я хочу сделать именно так.
• Я не считаю, что девочкам это запрещено.
• В первую очередь я — живой человек.

Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.

Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.

Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.

Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации. 

Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.

Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.

*Деятельность Meta Plat­forms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Face­book и Insta­gram запрещена на территории РФ.

Последствия гиперопеки

Для ребёнка:

• неуверенность в себе;
• инфантильность;
• эгоистичность;
• асоциальность;
• неадекватная самооценка;
• несформированность бытовых навыков;
• заторможенность или расторможенность;
• неумение принимать решения;
• боязнь ошибок;
• стеснительность;
• чрезмерная агрессия;
• повышенное желание самостоятельности;
• зависимость от чужого мнения;
• бунтарство.

Для родителя:

• раздражительность из-за несовпадения «ожидание — реальность»;
• конфликтность;
• ощущение «Только я здесь делаю хоть что-то»;
• повышенное чувство страха;
• зависимость от одобрения окружающих;
• неадекватная оценка действий ребёнка;
• эгоистичность;
• боязнь ошибок.

Здоровую заботу можно отличить от гиперболизированной — забота продиктована любовью. Мне очень нравится определение, данное Эрихом Фроммом: «Любовь ― это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Нужно думать не только о сохранении жизни любимого человека, но и о его постоянном развитии.

А гиперопека, как мы убедились на примерах, не даёт развиваться в направлении, которое созвучно потребностям опекаемого. Поэтому грань проходит там, где есть осознанная любовь. Люблю я? Заинтересована ли я в развитии ребёнка? Готов ли я помогать? Или я любовью готов задушить?

Ищите обратную связь

Получайте отзывы от людей, которым вы доверяете, чтобы убедиться, что вы поступаете правильно в отношении других людей. Принимайте критику и учитесь на ней. Делать все самостоятельно — это распространенная ошибка, вам также нужно искать обратную связь и использовать ее, чтобы улучшить себя. Спросите их, как вы относитесь к ним, как они относятся к вам или что им не нравится в вас. Таким образом, на данный момент вы будете знать, как работать с вашими негативными сторонами.

Ученые из СПбГУ разработали инновационный аккумулятор: чем он лучше старых

Юрий Стоянов: «Я сталкиваюсь с издевательством над немолодостью»

Потребление говядины в РФ упало до минимума за 10 лет из-за коронавируса

Как понять родителю, что он гиперопекун

Вот несколько утверждений, с которыми можно согласиться, и тогда это «тревожный звоночек», или опровергнуть:

• Если ваш ребёнок, не имеющий отклонений, не обслуживает себя сам на свой возраст.
• Если у чада нет домашних обязанностей и вы делаете всё за него.
• Если вы часто свои действия и решения подкрепляете словами: «Тебе рано, ты ещё маленький!», не пытаясь объяснить причины.
• Если малыш перекутан на улице и ему объективно некомфортно: потеет, неудобно двигаться.
• Если вы кормите его больше, чем он того хочет.
• Если вы проецируете свои страхи на текущие ситуации в жизни вашего малыша.
• Если общаетесь с ребёнком не по возрасту, а так, будто он младше.