Инструкция: что делать, если ребёнок злится

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.

Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:

• Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
• Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Почему люди вообще критикуют вас?

Критику принято разделять на конструктивную и неконструктивную

. Цель первой –исправить недостатки вашей работы, вашего поведения и пр., цель второй –задеть, оскорбить, вызвать отрицательные эмоции . Даже если в таких словах есть зерна истины, подаются они более резкими словами, вплоть до оскорблений. Соответственно, и реакция на подобные речи более яркая, хотя в большинстве случаев на них вообще не надо реагировать. Как не попасться в эту ловушку?

Подумаем, почему везде – на улице, на работе, в интернете – так много индивидов, которые хотят испортить вам настроение и уязвить по поводу и без? Как правило, все можно объяснить следующими причинами

Проблемы в жизни и, как следствие, желание выместить злость на ком-нибудь.

Попытка прикрыть зависть, раздражение, обиду на вас или иные отрицательные эмоции, связанные с вами, но не с рассматриваемым вопросом.

Наличие некой потребности , которая по каким-либо причинам не может быть удовлетворена, а вы выступаете как раздражитель (например, вы только вернулись из отпуска, а коллега не может себе в этом году его позволить).
Желание утвердить свой статус и более высокое положение в обществе – может проявляться у начальников.
Потребность почувствовать себя нужным и уважаемым – нередко возникает у старшего члена семьи.
Стремление выглядеть лучше по сравнению с вами , чтобы продвинуть свою идею или добиться своих целей – так могут действовать коллеги.
Попытка оправдать собственные неудачные действия , выставив вашу деятельность в более негативном свете.
Потребность компенсировать собственное чувство неуверенности .
Желание привлечь ваше внимание , сопровождающееся нехваткой социальных навыков и неумением давать хорошие отзывы – чаще характерно для детей и подростков.
Стремление добиться вашего восхищения – в такой ситуации критик обычно считает себя экспертом в том, из-за чего возник конфликт между вами.

Самовлюбленность , которая не позволяет человеку смириться с тем, что вы не согласны с ним в некоторых вопросах.
Желание дать понять, что ваши действия ранят или вредят критику .
Подозрение, что у вас есть незаслуженное преимущество в чем-либо.

Также отметим несколько вариантов, когда критику нельзя назвать конструктивной, однако и цели испортить вам настроение она не несет:

1. Искреннее желание помочь сделать «как лучше» (как иногда говорят – «причинить добро».
2. Наличие твердых убеждений – политических, религиозных, др.
3. Иная система ценностей , из-за которой индивид осуждает вас.

Таким образом, когда вас критикуют, нужно отличить справедливые слова от несправедливых

, чтобы определить дальнейшую тактику действий. Помните, что к справедливым замечаниям также могут примешиваться эмоции. Например, начальник уже пять раз объяснил вам, как правильно оформить отчет, но очередная распечатка показала, что вы снова витали в облаках.

Причина № 3. Мне жарко (холодно)

Температура очень важна для хорошего самочувствия и настроения крохи. В комнате, в которой находится ребенок, нужно поддерживать постоянную температуру (22 – 24 °С — для новорожденных, 20 – 22 °С — для более старших детей).Как создать комфортную температуру 

• Потрогайте плечики, спинку или запястья малыша: если они горячие и потные — малыш перегрелся, если прохладные — мерзнет;
• Если малышу жарко, раскройте его, снимите один слой одежды, переоденьте в сухое белье;
• Если малыш замерз, заверните его в одеяло, возьмите на руки, приложите к груди. Когда кроха согреется, перед тем как положить его в кроватку, не забудьте надеть на него еще один слой одежды;
• На будущее: не следует кутать ребенка — одежда малыша должна быть свободной и дышащей, из натуральных тканей, например из хлопка. Перегрев дети переносят гораздо тяжелее, чем переохлаждение, и это всегда стоит иметь в виду, одевая кроху.

Как правильно критиковать ребенка

Конструктивная критика помогает получать новый опыт и знания, выбирать верные решения, быть гибким и адекватным. Но приносить пользу она может лишь при правильном использовании — иначе все превращается в упреки, укоры и оскорбления. Причем, увы, обоюдные.

Чтобы критика действительно развивала ребенка и шла на пользу вашим отношениям, родителю важно начать с себя:

• Говорить спокойным тоном, не превращать критику в наказание. Крик снимет ваше напряжение, но ребенок автоматически начнет «защищаться» слезами, обидой или хамством в ответ. Заискивать тоже не нужно, выбирайте спокойный тон и простые слова.
• Не допускать оскорблений. Критика должна быть доброжелательной. Если вы грубите, то обижаете ребенка, он слышит только ваше недовольство. Если вы чувствуете, что готовы вскипеть, возьмите паузу: просто выйдите из комнаты на пару минут, сделайте глубокий вдох, досчитайте до десяти, попейте воды.
• Критиковать не ребенка, а его поступок. Никто не застрахован от ошибок, мы все ошибаемся. Поэтому не стоит скатываться в обобщения в духе «Ты что, слепой?», «У тебя руки кривые?», «Ты читать не умеешь?». Четко отделите действие ребенка от его личности и анализируйте именно действие. Умение исправлять ошибки намного важнее способности их не совершать.
• Критиковать наедине. В присутствии третьих лиц (особенно близких) все замечания воспринимаются гораздо больнее. Даже конструктивная критика при посторонних может иметь не самые благоприятные последствия. Если вам нужно сделать замечание — сделайте это тактично и незаметно, а лучше — обсудите ситуацию позже, когда останетесь с ребенком вдвоем.
• Не возвращаться к прошлому и не обобщать. На эмоциях мы любим вспоминать все «грехи» человека за всю его жизнь. Но такой подход усугубляет чувство вины и снижает самооценку. Запомните правило: обсудили один раз — закрыли тему, даже если очень хочется напомнить об аналогичной ситуации.
• Предложить альтернативу. В критике, которая не содержит ничего, похожего на решение проблемы или альтернативу, нет никакого смысла. Попробуйте вместе с ребенком разобрать ситуацию без лишних нравоучений и помочь принять решение, которое устроит обе стороны.

По мнению психологов, на одно критическое замечание должно приходиться семь похвал. Можно руководствоваться любыми советами, главное — почаще говорите, что любите ребенка и будьте на его стороне.

Марина Филькина, клинический психолог, кпт-терапевт, психодраматист

Держите в голове запрет на “сына маминой подруги”: избегайте сравнений ребенка и его действий, достижений и результатов с другими людьми, собой, героями книг и кинематографа. Сравнения ощутимо подрывают самооценку ребенка и в будущем сделают его неуверенным, тревожным, с высокой потребностью в подтверждении собственной ценности извне. В учебных заведениях и так всех со всеми сравнивают. Будьте готовы говорить об этом и объяснять ребенку, какие сильные стороны у него есть, даже если он написал контрольную по математике хуже, чем сосед по парте.

Самый частый повод для критики — школа. Мнение родителей здесь смешивается с общественным, а разгребать последствия бесконечных упреков и замечаний приходится детям.

Чтобы научиться правильно злиться, адекватно реагировать на детские успехи и провалы, мы создали бесплатный курс для современных мам и пап от психолога Екатерины Мурашовой «Учеба без слез» . На протяжении месяца раз в неделю вы будете получать письма с решением самых важных родительских проблем — и станете спокойнее и ближе с ребенком.

Почему так непросто спокойно реагировать на критику?

Для многих критика – источник самых разных неприятных эмоций, и не только потому, что из-за найденных ошибок часть работы придется переделывать. Кого-то она способна надолго выбить из колеи

, а людям с невысокой самооценкой дополнительно ее снижает. Нередко критикуемый испытывает сильный стресс и когнитивный диссонанс , особенно когда уверен, что делает все хорошо, а окружающие убеждают его в обратном.

Но почему критика ранит? В первую очередь это происходит тогда, когда она бьет по больному месту

. Представьте: вы встретили трехглазого представителя внеземной цивилизации, и он обвиняет вас в том, что ваше двуглазое лицо кажется ему омерзительным. Обидитесь ли вы? Вряд ли, потому что вы-то знаете, что с вами все в порядке (по крайней мере, в пределах планеты Земля). Но если вы комплексуете из-за своего роста и кто-то выскажется по этому поводу, неприятные эмоции будет сложно унять.

Когда критика ранит сильнее всего?

• Когда слова извне вторят вашему внутреннему критику.
• При наличии психологической травмы в прошлом.
• Когда человек страдает: нарциссизмом,
• перфекционизмом,
• паранойей,
• депрессией,
• низкой самооценкой,
• чрезмерной ранимостью.

Превращение критиков в советчиков

В общих чертах, для того чтобы помочь кому-либо стать «конструктивным» критиком, — или советчиком, нужно сделать следующее:

• найти позитивную цель критического замечания;
• сформулировать позитивное намерение в позитивных понятиях;
• преобразовать замечание в вопрос – в частности, начинающийся со слова «как».

В этом вам помогут следующие вопросы:

1. В чем суть твоего замечания или возражения?..

Например: Твое предложение слишком поверхностно…

2. Какое позитивное намерение скрыто за этим замечанием?.. Чего ты хочешь достичь с помощью критики?..

Например: Радикальных и основательных изменений…

3. Какой следует со словом «как», учитывая это намерение?..

Например: Как гарантировать, что принятие этого предложения создаст предпосылки, необходимые для радикальных и основательных изменений?

Задание

• Попробуйте отработать этот механизм на себе. Представьте, что вы пытаетесь утвердить новые ценности или убеждения в какой-то сфере своей жизни, и займите позицию критика самого себя. С какими затруднениями или проблемами вам предстоит столкнуться?
• Определив проблемы или затруднения, проделайте описанные выше действия, чтобы превратить критические замечания в вопросы. Найдите позитивные намерения и вопросы со словом «как», имеющие отношение к вашей самокритике (иногда это лучше делать с партнером). Преобразовав утверждения в вопросы. задайте их «мечтателю» или «реалисту» в себе самом, чтобы сформулировать соответствующие ответы.

В конечном итоге критическая стадия проекта направлена на то, чтобы убедиться в разумности идеи или плана, а также на то, чтобы сохранить все плюсы уже имеющихся путей достижения той же цели. Когда критик задает вопросы со словом «как», из «вредителя» или «киллера» он превращается в «советчика».

Примечание:

Полезно также сначала подвести критика к пониманию того, что некоторые аспекты плана удовлетворяют его критериям, после чего он может указывать на недостатки.

Чем опасна критика

Человек, которого критиковали в детстве, всю жизнь будет критиковать сам себя. Причем голосом того человека, который критиковал его в детстве. Например, Наталья готовила пирог, а он подгорел. Девушка испытывает чувство вины и стыда, думает, что если не научится готовить, никто не возьмет ее замуж. Хотя Наталья замуж пока и не собирается и не считает, что умение готовить — это важный навык. Мысль, которая возникла у нее в голове, — это слова матери, которые та говорила ей в детстве.

Или другой пример. Ксюша оставила сына у свекрови и пошла с подружками выпить вина в баре. Но девушка никак не может расслабиться из-за мыслей о том, что она плохая мать. Мама Ксюши отказывала себе во всем, чтобы посвятить себя детям, и все вокруг хвалили ее за это. Поэтому теперь девушка считает, что уделять время себе, а не ребенку — неправильно, и критикует себя за это.

Самокритика не ведет ни к чему хорошему — из-за нее люди испытывают тревожность, которая мешает спокойно жить и решать проблемы. Представим такую ситуацию: маркетолог случайно отправляет клиентам не то письмо.

Самокритика	Самосострадание
Ну все, теперь меня точно уволят! Выставил себя полным дураком, как я теперь буду начальнику в глаза смотреть.	Вот это я накосячил, конечно. Сейчас что-нибудь придумаю. Так, сначала расскажу начальнику, что произошло, а потом мы с ним обсудим текст письма с извинениями и отправим его клиентам.

Человек, у которого проблемы с критикой, будет нагнетать: «Меня уволят, а у меня дети, ипотека, кредит» — и тонуть в чувстве вины, вместо того чтобы оценить ситуацию и что-то предпринять. Люди, которые относятся к себе с заботой и сочувствием, подумают: «Я хороший специалист, не пропаду» — и пойдут решать проблему.

Как учителю прекратить травлю в классе

В первую очередь важно понимать, что травля не пройдет сама собой, а со временем будет набирать все больший оборот, создавая негативные психологические последствия не только для жертвы и агрессора, но и свидетелей происходящего. Учителю необходимо вмешаться

Вот несколько советов о том, как справиться с травлей:

Признайте, что проблема существует, и назовите ее. Если в классе систематически один ученик не разговаривает с другим, чьи-то вещи постоянно портятся, о ком-то распускаются слухи, – это не шутки или игра, а явные признаки травли, которую нужно остановить. Травля – это проблема всего класса, а не отдельных детей, поэтому педагогу нужно назвать происходящий процесс всем ученикам, и дать понять, что такого проявления насилия никто не заслуживает. Нужно дать травле однозначную оценку, сказать, что это плохо, и не должно происходить в классе

Важно не переходить на критику отдельных детей и их личных особенностей, иначе дети займут оборонительную позицию. Покажите, что травля – общая проблема, от которой страдают все, и с этой ситуацией нужно бороться вместе. 

Сформулируйте правила поведения в группе – скажите детям, как им можно друг с другом общаться, а как нельзя

Перед педагогом не стоит задача сделать участников травли лучшими друзьями, достаточно будет того, чтобы они научились цивилизованно друг с другом сосуществовать, не причиняя друг другу боль и страдания. Не стоит ждать, что дети запомнят эти правила сразу
Но если вы сами будете им следовать, постоянно акцентировать на них внимание и следить за их соблюдением, у детей не будет возможности их забыть. Социальный психолог Альберт Бандура, создатель теории социального научения, говорил о том, что дети следуют за поведением взрослого. 
 
Ситуация травли не прекратится сразу, потому что дети не умеют действовать по-другому
Чем старше дети, тем сложнее им научиться вести себя иначе. Будьте настойчивы и постоянно возвращайтесь к правилам поведения на уроке. 
 

Отслеживайте позитивные изменения в поведении детей, потому что позитивное подкрепление работает лучше, чем негативное. Детям важно знать, что у них что-то получается, и видеть, что учитель замечает их успех и хвалит их даже за небольшие продвижения. 

Как проявляются приступы злости у детей

В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:

• до 1,5 лет: плач, укусы, швыряние игрушек;
• 1,5–5 лет: возможны вспышки ярости, физическое нападение на сверстника, крик, плач, топанье ногами, валяние на полу, убегание, обзывательства;
• 5–7 лет: драчливость, истерики, оскорбления, игнорирование, порча имущества;
• младший школьный возраст: дразнилки, «лёгкие» нападения (толкнуть, отобрать рюкзак, кинуть чем-то), планирование мести, порча имущества, игнорирование просьб, слёзы;
• старший школьный возраст: физическая и вербальная агрессия, перенос агрессии на себя.

Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем

Оставленный без внимания младенческий плач и доверие к себе и окружающим

Первый год жизни – это устанавливающий период для возникновения чувства доверия к жизни, к родителям, к самому себе. Когда уход за ребенком чуткий и внимательный, доведение его до стресса не допускается, он узнает, что мир является заслуживающим доверия местом, и что он сам – это явный позитив в этом мире. В противном случае – когда его потребности не принимаются во внимание, у него возникает чувство недоверия, подрывается его уверенность в себе. В будущем может понадобиться целая жизнь для работы над собой, чтобы преодолеть возникшие негативные последствия после такого ухода во младенчестве

Злиться — это нормально

Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.

Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.

Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта

Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично

Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.

Советы ребенку.

Критика не является личной обидой. Поясните малышу, что он не должен воспринимать ее близко к сердцу. Ведь у каждого человека есть свое мнение, и у всех оно разное: кому-то понравится дерево с красными листьями, а кому-то нет. Объясните, что критика является точкой зрения человека по поводу работы или действий малыша, но не выражает личного отношениячеловека к нему.

Порекомендуйте ребенку адекватно реагировать на замечания людей, не проявлять агрессии. В некоторых случаях критика бывает уместной, например, малыш сделал большое количество ошибок при выполнении домашнего задания. Задача ребенка – научиться понимать, действительно ли данная критика объективна, сделал ли он ошибки или же человек, который негативно отозвался оего действиях, просто не понял задумки ребенка.

Ребенок должен отвечать на критику.Малыш обязан выслушать предъявляемые претензии, проанализировать услышанное и ответить. Если он уверен, что допустил ошибку, то стоит признать ее и обратиться за помощью. Если же ребенок считает, что был прав, он должен спокойно аргументировать свое мнение или действия, доказать свою правоту всеми возможными способами.

        Объясните малышу, что преподаватель имеет право критиковать, ведь он стремится к тому, чтобы дети становились лучше, а критика является неким толчком, который побуждает развиваться. Критика дает возможность не стоять на месте, правильно оценивать свои поступки, делать объективные выводы.

        Убедите малыша в том, что все взрослые люди обладают большим жизненным опытом, чем он, они имеют больше знаний, по этой причине их точку зрения следует уважать.Оспаривать чужое мнение необходимо только тогда, когда имеется большое количество аргументов или когда критикуют творчество малыша, где не существует определенных правил и границ.

        Ребенок ни в коем случае не должен ссориться из-за критики. Следует найти компромисс и все спокойно обговорить.

Если у малыша возникли проблемы, не оставляйте его, помогите найти решение.Если вы думаете, что некоторые высказывания педагога в адрес вашего малыша являются резкими и несправедливыми, поговорите об этом с учителем при личной встрече, но никогда не говорите плохо о педагоге в присутствии ребенка, поскольку так вы можете понизить его авторитет в глазах малыша, а это приведет к новым проблемам. Желаем вам удачи!

Основные проявления неадекватного подросткового поведения

Поведение сложного подростка противоречит устоявшимся общественным правилам и нормам.

Уход в себя, нежелание идти на контакт с окружающими, излишняя агрессия в общении – то, с чем наиболее часто приходится сталкиваться родителям подростков. И это не самое страшное.

Проявлением поведенческих отклонений также может быть стремление навредить самому себе (мазохизм, накопительство), окружающие при этом не страдают напрямую. В случае асоциального и аморального поведения (алкоголизм, наркомания, проституция) вред, наносимый собственному организму, отражается и на близких подростка, принося им моральные страдания, а порой и физические.

Такой вид девиантного поведения, как совершение противоправных действий (хулиганство, разбой, изнасилование), представляет собой большую угрозу для общества, нарушая не только моральные устои, но и нормы права.

Тест 5

Установите соответствие между предложениями и допущенными в них грамматическими ошибками: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца.

ГРАММАТИЧЕСКИЕ ОШИБКИ А) нарушение в построении предложения с несогласованным приложением Б) неправильное построение предложения с деепричастным оборотом В) неправильное построение предложения с косвенной речью Г) неправильное употребление падежной формы существительного с предлогом Д) ошибка в построении предложения с однородными членами

ПРЕДЛОЖЕНИЯ 1) Матч прошёл на большой спортивной арене стадиона «Лужников». 2) Благодаря прививок никто из ребят не заболел. 3) Заболевший малыш, стоя у окна, с грустью сказал, а машины гуляют. 4) Изучая иностранный язык, помогает чтение книг, просмотр фильмов и общение с носителями языка. 5) Привычкой называют глубоко укоренённую форму поведения, срабатывающую независимо от нашего сознания 6) То, что кажется идиллической полянкой или тихой дубравой, на самом деле ― не знающее отдыха перерабатывающее производство, и те, кого мы называем вредителями и патогенами, жуки, грибы и болезнетворные микроорганизмы, ― играют в нём огромную роль. 7) Старые липы в аллее перед главным входом в барский дом высоки и раскидистые. Мы ехали по Испании на машине, возвращаясь из Бургоса в Мадрид. 9) Большинство животных, живущих на свободе, заняты решением извечной задачи — собственным выживанием и продолжением рода.

Почему мы болезненно реагируем на критику

Эмоциональная реакция на критику — это защитная система нашей психики. Как объясняет в своём TED-подкасте Адам Грант, профессор Уортонской школы бизнеса, критика запускает в нашем теле защитные механизмы: плечи напрягаются, дыхание учащается, мысли ускоряются. Критика буквально задевает нас за живое.

Критика автоматически запускает в нашей голове негативные мысли. Именно они, а не слова другого человека, провоцируют нашу эмоциональную реакцию, объясняет профессор Стэнфордского университета Дэвид Бернс в книге «Терапия настроения». Чьё-то резкое замечание может включить в нас внутреннего критика, который начинает упрекать и нападать, и это ударяет по нашей самооценке. А ещё критика со стороны может приводить нас в смятение просто потому, что мы не знаем, как на неё реагировать.

Преимущества чувствительности

Важно помнить о сильных сторонах сверхчувствительных детей. «Они отличаются эмоциональной теплотой, отзывчивостью, ответственностью, старательностью, — напоминает Мария Афонина

— С удовольствием и легкостью соблюдают правила в школе и дома; привязаны к близким людям, готовы им доверять, делиться переживаниями. Они часто увлечены творчеством, делая в нем успехи, с удовольствием общаются с животными. С достаточно раннего возраста такие дети склонны к самоанализу, глубокой рефлексии, стремятся к духовному поиску и саморазвитию, их беспокоит устройство мира, интересуют общечеловеческие законы».