Сын постоянно кривляется и ведет себя, порой, как ребенок

Кто притягивает агрессию

Можно, конечно, отмахнуться. Не обращай, мол, внимания. Ты ведь не такой, как тебя обзывают, правда? Ну и все, забыли. А не получается! Ведь если человека легко обидеть, значит, он очень неуверен в себе — в этом и кроется главная причина его несчастий.
Робость и застенчивость берут свое начало в самом раннем возрасте, когда ребенку каким-либо способом привили мысль, будто бы он не достоин уважения. И когда в один не очень прекрасный день на такого человека начинают сыпаться удары, он с готовностью их принимает — даже не пытаясь отстаивать свой суверенитет.
В представлении людей, которые постоянно становятся мишенью насмешек, мир изначально враждебен. Эта установка в сочетании с убежденностью в собственной никчемности диктует стиль поведения, который воспринимается склонными к проявлению агрессии детьми как режим наибольшего благоприятствования для начала боевых действий.
Действительно, любитель помахать кулаками, оказавшись рядом с неуверенным в себе товарищем, тут же встречает взгляд затравленного зверька, обещающий полную капитуляцию противника безо всякого сопротивления. Стоп! Это важный момент. Не получив отпора, обидчик, скорее всего, свои вылазки повторит, а агрессивность некоторых детей обусловлена органическими поражениями мозга. Чтобы усвоить какую-либо информацию, им нужен сильный эмоциональный взрыв — например, бурная реакция окружающих на их выходки.

Как развивается зависимость от компьютерных игр?

Компьютерные игры — интересные. Они используют так называемые “игровые механики”, которые есть и в обычных играх и привлекают нас хоть в настольных, хоть в карточных играх. Мы получаем удовольствие от игры — и это нас привлекает.

Почему компьютерные игры вызывают зависимость?

Производителям видеоигр важно, чтобы игрок проводил в игре как можно больше времени, поэтому они используют более жесткие методики, которые ближе вовсе не к милой настолке “Эволюция” или подобным. В видеоиграх используются эффективные техники вовлечения из азартных игр, которые в оффлайн-мире запретили в общественных местах и убрали в специальные зоны — подальше от соблазна простого обывателя и уж тем более детей

Зависимость от чего-либо — это когда для нормальной жизни нечто не нужно, но человек испытывает сильную потребность в этой вещи или занятии. И он готов пожертвовать действительно значимыми и полезными делами, отношениями, вещами лишь бы получать удовольствие от своей зависимости.

Чем опасна зависимость от видеоигр?

Следствие истинной зависимости, а не просто увлечения, — это изменения в развитии личности и утрата возможности найти себя в реальном мире. Однако не каждый ребенок, который играет в игры, — игроман, даже если он играет много и хорошо. Как есть профессиональные игроки в покер, которые хорошо зарабатывают, но живут полной жизнью. Так же есть профессиональные геймеры, которые зарабатывают на стримах, в турнирах, но для них это — работа, а не болезненная зависимость. И они прекрасно делают карьеру в игровом спорте, а потом переключаются на другие занятия, как другие спортсмены. Влияние компьютерных игр на психику детей бывает не только негативным.

Как понять, что ребенок зависим от компьютера?

Можно предположить, что у ребенка развивается зависимость от игр, если он постоянно предпочитает их тем, интересам, которые обычно привлекательны по возрасту. Нет, не учебе — она для большинства подростков и без игр не на первом месте. Но если ребенок не ходит на тусовки, забывает поесть весь день, становится агрессивным, если с ним спокойно говорить о ваших опасениях — стоит задуматься.

Зависимость от игр, как и от других вещей, не развивается без комплекса причин. И если она есть — размотать этот клубок самостоятельно родителям может быть очень непросто. В описанных выше случаях имеет смысл обратиться к клиническому психологу за консультацией.

Что нельзя делать при обучении детей общению со сверстниками?

Мы рассмотрели полезные методики, с помощью которых вы можете помочь ребенку разобраться в отношениях с друзьями. А теперь поговорим о вредных способах разрешения конфликтов. Если у вашего малыша возникли проблемы с дружбой, никогда не делайте следующего.

Не считайте своего ребенка по умолчанию жертвой. Конечно, вы любите своего малыша больше всех на свете. Естественно, вам хочется занять его сторону в конфликтной ситуации с другими детьми. Однако помните, что ребенок рассказывает вам свою версию событий, в которой может немного приукрасить злодейства обидчиков и «забыть» упомянуть о некоторых своих словах и действиях. Задавая вопросы, постарайтесь восстановить картину целиком, чтобы принять взвешенное решение.

Не принуждайте ребенка помириться с друзьями или поменять их. Помогите малышу проанализировать особенности общения разных детей со сверстниками, взвесить плюсы и минусы дружбы с ними. Сделайте все необходимое, чтобы он смог принять самостоятельное решение, но не указывайте ему, с кем дружить.

Не пытайтесь исправить сломавшуюся дружбу самостоятельно. Часто взрослые считают, что лучше и эффективнее справятся с проблемой, ведь они гораздо мудрее и опытнее малыша. Мамы и папы идут на серьезный разговор к родителям другого ребенка или даже напрямую обращаются к нему, чтобы объяснить, как правильно дружить. Ваши решительные действия могут сделать ситуацию еще хуже. Если у вас нет весомых оснований считать, что малыш стал жертвой буллинга (физической или психологической травли со стороны сверстников), не вмешивайтесь, дайте ребенку разобраться со всем самому.

Не предлагайте ребенку морально уничтожить «обидчика». Иногда родители рекомендуют малышу жестко ответить на обиду. Вот несколько вредных советов, которые дают мамы по поводу общения детей дошкольного возраста со сверстниками: придумать унизительную кличку, высмеять перед всеми, раскрыть секрет, опорочить, сочинив некрасивую историю. Не делайте так! Вы можете нанести тяжелую психологическую травму другому ребенку, которая повлияет на всю его дальнейшую жизнь. Кроме того, интриганство — оружие, которое не всегда удается контролировать, и оно может больно ударить по вашему малышу.

Не предлагайте разобраться по-мужски. Если друг оказался вдруг, некоторые папы советуют ответить на обиду физически. При этом звучат правильные слова «постоять за себя», «защитить честь», «дать отпор» и другие. Утихомирьте в себе дуэлянта и учите малыша решать проблемы дипломатическими, а не силовыми методами — кулаками дружбы не построить.

Не игнорируйте жалобы малыша

Учитесь вовремя выявлять реальные проблемы, в особенности обращайте внимание на ситуации, когда постоянно возникают конфликты с одним и тем же ребенком. Чтобы во всем разобраться, поговорите с воспитателем или с другим взрослым, кто присутствовал при этом.

Что делать родителям ребенка-драчуна: стратегия, тактика и профилактика

Если я слышу от родителей: «… дерется… ничего не помогает…», — задаю вопрос: а что вы делали? Как правило, отвечают: наказывали, ставили в угол, ругали…

Это как раз то, что мало помогает. Вы не сделали самого главного. Можно, конечно, и отругать, и поставить в угол, но сначала непременно скажите: «Я тебя очень люблю и поэтому не позволю стать плохим человеком, а значит не разрешу так себя вести».

Задача родителей — спокойно и толково объяснить ребенку, как надо вести себя. Не все объясняется словами. Жесты, поступки, действия — тоже самая доступная и понятная ребенку форма объяснения. И самая, кстати, действенная.

От чего зависит развитие внимания

Полностью процесс развития внимания и умения концентрироваться у детей не изучен до сих пор. Это сложные процессы возбуждения и торможения в коре головного мозга с параллельным созданием устойчивых и неустойчивых нейронных связей. Но главное, детский мозг не развивается сам по себе. На него оказывает влияние окружающая среда, а в частности – ближайшее окружение, т.е. семья и внутрисемейная атмосфера. Время, проведённое детьми возле телевизора, ноутбука или за планшетом и мобильным телефоном, в 90% случаев следует считать проведённым во вред здоровью. Характерная черта большинства современных видеоигр, фильмов, клипов и прочего медиаконтента – очень высокая скорость смены сюжетной линии, что совсем не способствует развитию концентрации внимания у детей.

Окружающая реальность не конкурент виртуальному миру с его яркими красками и бесконечными возможностями, поэтому не до конца сформированная психика быстро к ним привыкает. Правда, от этого патология нормой не становится. Дети очень легко и быстро привыкают к прекрасному несуществующему миру, но в итоге имеют расконцентрацию внимания, а в отдельных случаях может даже развиться агрессия и зависимость, похожая на наркотическую. Так что тут необходимо работать на профилактику, а если чувствуете, что не справляетесь, то обращайтесь к специалисту.

Игра «Помню всё»

Игра прекрасно подходит для занятий в паре или малой группе (3–4 человека). Основная задача игроков — запоминать слова в строгой последовательности, а за соблюдением условий следит стороннее лицо (родитель, учитель, ученик, назначенный судьёй), записывая цепочку слов. Чтобы игра не утомляла детей, используйте слова одной тематики: фрукты, овощи, города, страны.

Процесс игры выглядит так: «Морковь», — говорит первый игрок. «Морковь, редис», — произносит другой. «Морковь, редис, томат…»

Ребёнок, перепутавший последовательность или забывший слово, выбывает из игры. Победитель — игрок, не допустивший ни одной ошибки.

Соревновательный характер игры мотивирует детей, заставляя их с интересом участвовать и тренировать свою память и внимательность.

Вмешиваться или нет?

Детские психологи говорят, что вмешиваться нужно только в серьезные и опасные конфликты, мелкие неприятности ребенок должен учиться улаживать сам. Если вы прибежите в школу и закатите скандал всем детям, их родителям и всем учителям, вплоть до директора, это прибавит вашему ребенку еще и статус ябеды. А это уже провоцирование определенных черт характера и внушение стиля поведения — чуть что, мама или папа придут и со всеми «разберутся». Вряд ли это придаст статусности вашему ребенку, он может быть подвержен бойкоту со стороны всех одноклассников. Плюс, ваше выяснение отношений может стать поводом для скандала с другими родителями и школой, а вам тут еще долго учиться. Кстати, часто родители по поводу прозвищ детей реагируют острее, чем сами дети, и это внутренние детские конфликты самих родителей, не решенные в свое время правильно.

Поможет ли при постоянных издевках и дразнилках со стороны одноклассников перевод ребенка в другую школу? Вряд ли, проблема ребенка «перейдет» с ним вместе, это работа с ребенком и его навыками общения, а не проблема смены коллектива. Если же дразнят ребенка по причине серьезных религиозных, образовательных или иных проблем, тогда возможно, что вариант перевода в другую школу (или другой класс) будет вполне подходящим.
Также не стоит учить ребенка решать проблему драками и силой. Это не помогает — особенно если ваш ребенок в драке окажется не самым сильным и не выйдет победителем. Если ребенок жаждет мести — стоит ему объяснить, что конфликт это не решит и обидчик тоже захочет отомстить. И тогда конфликт только затянется. Это не подходящее решение для умных и воспитанных детей. И особенно это не способ выяснения отношений для девочек, которые должны оставаться женственными в любом возрасте.

Если родители не видят выход из ситуации, а ребенка дразнят в школе, стоит обратиться к школьному психологу или семейному. Он поработает с ребенком и подскажет тренинги и упражнения для повышения самооценки и коммуникабельности, для решения конфликтов и уверенности в себе. В любом случае — решение есть всегда. Стоит только его поискать!

Характеристики внимания

Внимание имеет множество характеристик, которые у каждого человека развиты в большей или меньшей степени. Начиная борьбу с невнимательностью ребёнка в школе, необходимо понаблюдать, как он выполняет домашние задания и ведёт себя в быту

Так вы сможете понять, развитию какого из перечисленных ниже качеств следует уделить больше внимания:

Концентрация — это умение сосредотачиваться на деле, вникать в проблему, видеть и анализировать свойства объектов. От концентрации напрямую зависит наблюдательность и собранность человека. Развитию концентрации помогают головоломки, лабиринты, задания на поиск различий и тому подобное.

Устойчивость внимания — это способность поддерживать концентрацию в течение длительного времени и противостоять отвлекающим факторам. Дети с развитой устойчивостью внимания более усидчивы и способны доводить начатое дело до конца. Устойчивость внимания помогают развить пазлы, задачи-картинки с перепутанными линиями и подобные «медитативные» головоломки.

Объём внимания подобен оперативной памяти компьютера, он позволяет удерживать в зоне внимания большое количество данных. Чем сильнее развит этот навык, тем проще ребёнку работать с информацией — анализировать, сравнивать и обобщать. Чтобы увеличить его, тренируйте логическое мышление ребёнка.

Распределение внимания отвечает за многозадачность: например, возможность одновременно слушать учителя, делать конспект урока и запоминать информацию. Натренировать это качество могут помочь развивающие компьютерные игры, в которых необходимо следить за несколькими объектами сразу.

Переключаемость внимания

От того, как быстро ребёнок может переносить внимание с одного объекта на другой и переходить от одного вида деятельности к другому, зависит его работоспособность в целом. Увеличить скорость переключения внимания помогают развивающие игры на время, задачи на поиск различий, компьютерные головоломки с поиском объектов и так далее.

Учитесь бесплатно

Выбирайте доступные курсы из каталога, применяйте промокод в корзине и занимайтесь бесплатно в течение недели

Получить демодоступ на неделю

Действуем на опережение

Предупреждение и профилактика гораздо лучше, чем борьба с неприятными последствиями: детскими капризами, нытьём или истериками. Чтобы избежать накала страстей, мы можем дать немного внимания заранее. Например, ребёнок увлечённо играл какое-то время, но сейчас уже не полностью погружён в игру. В этот момент мы показываем, что замечаем его — описываем что-то значимое, любое микроскопическое действие или проявление интереса:

— Я вижу, что ты положил этот шарик в этот сортер.

Так мы избежим ситуаций, в которых ребёнок поиграет сам, потом постепенно отвлечётся, переключится на маму и начнёт требовать внимания.

Правило трёх минут. После любого короткого расставания опускаемся на уровень ребёнка и уделяем буквально три минуты разговору. Так он тоже почувствует, что находится в поле нашего внимания.

Если мы тратим эти три минуты и после переходим к своим делам, у малыша появляется изначально позитивный настрой — он лучше справляется с тем, что не может сейчас поиграть с мамой из-за её занятости.

А если не уделять внимания, то ребёнок может оказаться раздражённым: он уже соскучился, хотел поговорить или поиграть с мамой, а она ему отказывает из-за занятости. Тогда у него появляется предубеждение, и становится гораздо сложнее договориться.

Уроки вежливости и любезности. Их проводят в Монтессори-группах, чтобы привить дошкольникам социальные нормы поведения: как просить о помощи, благодарить, общаться друг с другом. Подобные сценки можно проигрывать и дома, но обязательно в позитивной атмосфере.

Пример урока вежливости «Как попросить уделить внимание»:

Моделируем проблему — помогаем представить ситуацию с помощью наводящего вопроса: «А бывает так: ты видишь я занята, но вдруг стала очень нужна тебе?» Ждём, пока согласится, и проговариваем, что понимаем, как это обидно.
Моделируем решение: «Если ты увидишь, что я занята, а я тебе очень нужна, просто подойти и положи руку мне на плечо. Вот так (кладём руку на плечо ребёнка). Это будет сигнал, что я тебе очень нужна. Я постараюсь быстрее освободиться».
Проигрываем: играючи говорим по телефону, а ребёнок пробует подойти и положить руку нам на плечо. Через пару секунд нужно среагировать: извиниться в телефонном разговоре, сказать, что нужно отвлечься и ответить сыну или дочери. Если малыш не готов повторить, то не стоит настаивать, лучше через некоторое время повторить урок.

С первого раза ввести новый навык в жизнь может и не получиться — чтобы он закрепился, нужна практика. Скорей всего урок придётся повторить более десятка раз, прежде чем малыш начнёт применять его в жизни. Но при последовательном добром подходе совсем скоро вместо громкого крика: «Мааамааа!» вы обнаружите детскую ручку на своём плече.

В реальной жизни может случиться так, что среагировать сразу не получается. Тогда сверху кладём свою руку, пожимаем детскую или щекочем пальчики. Так мы подаём сигнал, что малыш замечен и значим. Если он дождался реакции, обязательно искреннее благодарим за ожидание:

— Спасибо тебе, милая! Мне очень приятно, ты всё сделала правильно: положила руку на плечо и дождалась, пока я освобожусь.

Чередуйте каналы общения. Бывает, что мама разговаривает с подругой, а ребёнок всеми возможными способами начинает привлекать внимание. Он хочет, чтобы говорили с ним, а не с какой-то встреченной тётей

В такой ситуации действуем невербально: приобнимаем малыша, гладим, берём на руки, прикасаемся к его плечу или руке.

Если заняты руки, подключаем речь:

— Я вижу, что ты достроил башню и пришёл поговорить со мной.

Этот способ работает не только в тот момент, когда ребёнок уже требует внимания, но и на опережение.

Мини-курсы для родителей

Рекомендации экспертов и разборы реальных ситуаций

А если травля…

В каждой детской группе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные, а есть тихие, одиночки. Одних детей устраивает второстепенная позиция в классе, другие страдают от такого положения. Некоторые дети стараются завоевать популярность любыми способами — и добиваются внимания «со знаком минус».

Если в классе сложилась привычная ситуация, когда вашего сына или дочь дразнят, подкалывают и поднимают на смех, просто необходимо помочь ему изменить положение. Психологи говорят о том, что состояние жертвы, которой приходится защищаться от нападок в школе, может со временем превратиться в приобретенное поведение.

Итак, что же делать, чтобы помочь ребенку в конфликтных ситуациях в школе?

Внешний порядок способствует внутреннему порядку

Есть дети, которые с раннего детства очень аккуратны, хотя родители не старались специально привить им это качество. Они системно подходят к использованию ящиков в своем шкафу и рабочем столе, аккуратно расставляют на полках своих любимые игрушки. Если к вашему ребенку это не относится, помогайте ему разбирать «творческий беспорядок» в детской. Внешний порядок, ясность и хороший обзор создают в ребенке внутренний порядок и дают ему ощущение безопасности. Ученикам дома необходимо организованное место для занятий. Под этим не подразумевается педантичный порядок на письменном столе, когда линейка, карандаши и бумага лежат под прямым углом друг к другу, как это бывает у взрослых фанатиков порядка. Организованное место для учебы воспитывает в ребенке самостоятельность и ответственность. Кроме того, дети, следящие за порядком, испытывают гордость за свое пусть и маленькое, но достижение. И они получают меньше порицаний и неприятных напоминаний от родителей вроде «Не забудь взять свою тетрадь!».

Обратите внимание на следующие моменты:

Каждому ребенку нужно свое постоянное рабочее место для занятий с подходящим для него стулом.
Обращайте внимание на хорошее освещение во время выполнения домашнего задания. Светлым головам нужно много света!
Расписание уроков в школе должно стать индивидуальным календарем ребенка дома

Таблицу с расписанием можно прикрепить в детской как постер и дополнить любой необходимой ребенку информацией. Это поможет школьнику не забывать вовремя делать домашние задания, готовиться к контрольным, соблюдать сроки сдачи рефератов, помнить про дни рождения друзей, время спортивных тренировок и дополнительных занятий. Оформите календарь вместе с ребенком красками, символами и рисунками. Благодаря ему ребенок постепенно научится правильно распределять свое время и планировать собственные задачи.
О контрольных работах, тестах и рефератах учителя сообщают, как правило, заранее. Если ребенок заблаговременно начнет готовиться к тесту или экзамену, он справится намного лучше. Эффективнее 8 раз учить что-либо по 1 часу, чем один раз в течение 8 часов. Написание шпаргалок, которыми, конечно, не стоит пользоваться при сдаче экзаменов, помогает составить основные вопросы по содержанию и собрать для этого необходимый материал.
Оборудуйте уголок для справочных пособий, которые всегда будут у ребенка под рукой.
Помогут также полка или ящики, в которых будут соответствующим образом разложены тетради и учебники по школьным предметам. Вечные поиски необходимых вещей для завтрашнего школьного дня отпадут сами собой. Кроме того, так дети реже забывают выполнять задания или брать с собой в школу нужные вещи.
Если нужно выполнить задания по математике, то на письменном столе должны лежать только тетради и книги по математике. Гора книг и тетрадей по другим предметам создает неразбериху и мешает концентрации.

Получено 2 совета от психологов

Надежда! Все дело в том, что вы не одиноки в своей проблеме, это проблема всех родителей, особенно если они не большие любители игр. В нас есть 3 состония родитель, взрослый и ребенок. Если в вас много родителя, то вы любите воспитывать и читать нотации. Если в вас много ребенка, то вы любите играть с детьми, а также капризны, эмоциональны, обидчивы (такой вариант ребенка, но более взрослый). Есть третье состояние взрослый (например я такая сама) и я вас понимаю. Также не особо люблю играть с детьми и предпочитаю заняться чем-то более важным. Так что это уже ваше личное восприятие. Каков тут вход? Можно работать с этим как с проблемой и поменять вас, чтобы вы оттаяли и стали более лояльной к играм. Или — поручить игры кому-то другому в семье или передавать ребенка в разные руки — все его будут понемногу воспитывать и играть. А вообще дети такие существа что им всегда не хватает любви и внимания и сколько его не давай — все равно будет мало. Ситуация начнет меняться с возрастом, чем он будет взрослее, тем больше будет сдвигаться в сторону сверсников, ну и как вариант завести еще 1 ребенка, и пусть они играют друг с другом. Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

4
Хороший ответ

Похожий вопрос

Ребенок все время врет и все забывает (1 ответ)

Здравствуйте, Надежда! Абсолютно нормально, что дочка просит играть с ней. Не все дети хотят и могут проводить время самостоятельно. Более того, играя с вами, она, скорее всего, восполняет время, проведенное с вами. Самостоятельности дети учатся не насильно все же. Они становятся такими, когда хватает на это внутренних сил, которые они «берут от нас», от нашего внимания, любви, чувства защищенности и пр.

Вас я очень хорошо понимаю — куча домашних дел, которые никто кроме вас не сделает. Попробуйте привлекать к своим делам и дочку. попробуйте превратить это в игру или в серьезное дело для нее — все зависит от характера ребенка. Ей уже 4, она вполне сможет вместе с вами и прибраться, и приготовить, и посуду помыть. Пусть в начале это будет сложно для вас, но в итоге (максимум через месяц), она уже действительно будет помогать. Дочка будет рядом с вами, дела будут сделаны, в процессе вы пообщаетесь.

Кроме этого, договаривайтесь. Я сделаю то-то и то-то, а потом мы 20 минут будем играть. Только точно выполняйте договор. И помня об обещании играть, и помня о времени. Это границы, к которым она также постепенно будет привыкать. Это будет своего рода правило. На введение такого правила также потребуется время, но результат оправдает усилия.

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва

32
Хороший ответ

Советы как приучить ребенка к порядку

Не кричать и не ругаться на малыша

Лучше сконцентрируйте внимание крохи на беспорядке и предложите все собрать вместе. Не говорите «какую ужасную грязь ты развел», просто скажите «я хочу видеть все машинки и бумажки на своих местах».
Поощряйте и хвалить ребенка за каждую убранную на место вещь, возможно даже хлопая в ладоши

Детям нравится быть хорошими.
При смене совместной деятельности, сначала уберите вещь на место, а затем доставайте следующую. Например, вы закончили рисовать, и ребенок хочет лепить. Сначала вместе уберите краски и альбом, а затем доставайте пластилин. Тогда у вас не будет ситуации «краски смешались с пластилином и пазлами», а малыш привыкнет и будет понимать что «пластилина не будет, пока мы не уберем краски».

Частая ошибка мам в том, что они постоянно убирают все за ребенка со словами «вот вырастет и будет убираться» Скорее всего не будет, так как у ребенка просто не сформируется потребность содержать вокруг себя чистоту.

Не ругайте за плохую на ваш взгляд уборку и не переделывайте ее. Иначе вы отобьете у ребенка желание убираться и сведете его усилия на нет. Пусть сегодня это будет такой порядок, хвалите и продолжайте спокойно обучать. Каждый ребенок подсознательно хочет быть хорошим, особенно ближе к 4 годам. Позвольте ему быть хорошим и становиться еще лучше. В конце концов, он не родился с навыками уборки и приучение к порядку — это постепенный процесс.

Основные ошибки родителей

Теперь кратко коснёмся других ошибок, которые родители делают, пытаясь исправить рассеянность своего чада.

Что нельзя делать:

ругать за невнимательность нельзя;
насмешки – это оскорбление ребенка, особенно прилюдные;
нельзя сравнивать вашего и «хорошего» ребёнка – так вы утверждаете, что ваш плохой;
самостоятельно делать то, что может выполнить малыш – это провоцирует его нестарательность, инфантильность;
заставлять малыша помногу раз (для запоминания) переделывать работу.

Ставить в вину маленькому ребёнку свои собственные промахи в воспитании нечестно. Дорогие родители, постарайтесь принять, что рассеянность внимания малыша, если она не вызвана болезнью, это ваше упущение.

Только работая вместе, вы исправите ситуацию, но нужно относиться друг к другу с уважением.

Что делать, если ребенок кидается

Часто это начинается с того, что ребенок выбрасывает игрушки из своей кроватки или швыряет еду, когда сидит на стуле для кормления. Вместо того чтобы просто сказать: «О, ты выбросил игрушку. Хочешь, чтобы она осталась на полу?» — мама и папа поднимают ее. Тогда ребенок понимает: «О, да это очень забавная игра!». Иногда все начинается с того, что дети — особенно мальчики — кидаются в кого-нибудь игрушками (обычно в маму, потому что она всегда рядом), как видно из следующего письма:

«Вот в чем у меня проблема. Мой сын Бо, которому восемнадцать месяцев, в последние шесть месяцев кидается всем: во время игр, во время еды — и, хуже того, кидается игрушками в других людей. Я вижу, что он это делает не для того, чтобы причинить боль. Но он — сильный мальчик, и получается больно. В любом случае этому следует положить конец.

Когда он кидается едой, я говорю ему, чтобы он этого не делал. Я могу даже предпринять какие-то действия: прервать кормление, вывести его и т.д. Но что касается швыряния игрушек, то здесь я ничего не могу поделать, разве что сказать: „Не бросайся в маму игрушками, ей больно“ и отобрать игрушку. Но он находит другую и снова бросается! Я не могу отобрать у него все игрушки…»

Это еще одна мама, которая выбрала правильный путь. Бо, вероятно, кидается потому, что он открыл у себя новую способность, а не потому, что хочет причинить вред другим. И его мама считает, что с этим следует покончить немедленно.

Проблема в том, что она не предлагает никакой альтернативы его поведению. Иначе говоря, она должна показать ему ситуации, в которых допускается что-то бросать, не причиняя вреда другим. В конечном счете она не может отучить его от этого совсем, да и не нужно — он же мальчик.

Потому маме нужно направить эту способность в другое русло: дать ему пять мячиков разного размера, которые можно пинать или швырять. Вывести его на улицу и объяснить: «Вот здесь разрешается кидать мячики». Если на улице зима, вместо мячиков можно взять снежки

Очень важно найти абсолютно непохожее место, чтобы он понял, что дома этого делать нельзя (разве что у вас достаточно просторно). Когда он бросит мячик, похвалите его

Так как он продолжает кидаться уже в течение шести месяцев — треть всей жизни Бо, — то я подозреваю, что он уже научился превращать это в игру и неплохо умеет манипулировать своей мамой. Ей следует не только отбирать у него игрушку, которой он кидается. Даже если она находится с малышом дома, она может вывести его из комнаты, где много игрушек, в другую комнату, где ничего нет, кроме скуки (например, в гостиную), и посидеть с ним. Ему уже восемнадцать месяцев — он быстро поймет, что мама больше не будет терпеть такое поведение.

Почему ребенка дразнят

Ответ здесь однозначный: потому, что он чем-то отличается от других детей. Например:

он ходит в очках, а все другие – без очков;
он неуклюжий и неловкий, а другие – более проворны;
он слишком толст или, наоборот, очень худенький;
он хуже других соображает;
он чем-то отличается от других в плане своей внешности. Например, у него рыжие волосы;
он хуже других одевается;
он ведет себя не так, как большинство других детей. Например, ябедничает или, наоборот, слишком честен;
он забияка, склонный к лидерству, и дети его дразнят в знак протеста, не желая ему подчиняться;
он слабый и нерешительный, всем подчиняется и всегда уступает;
у него другая национальность или раса.

Это – лишь основные причины детских дразнилок, а ведь есть много и других – таких, которых просто так и не определишь. Вообще когда дети гурьбой дразнят кого-то одного, это всегда проявление детской психологии.

Выступая гурьбой против кого-то одного, дети, таким образом, сбиваются в группу (коллектив) единомышленников. Человек – существо социальное, и проще всего почувствовать свою сплоченность – это выступить всем против одного. Да, конечно, это примитивно и грубо, но ведь речь идет о детях. Они еще не умеют маскировать свои намерения и действия, они пока только учатся. Принадлежность к какой-то социальной группе, коллективу, команде вселяет в человека (и у ребенка тоже) ощущение уверенности, безопасности, веселья, эйфории. От этих чувств практически невозможно отказаться, потому что, как уже было сказано, человек не может существовать вне коллектива.
Дети во многих случаях бывают очень жестоки, и лучший способ продемонстрировать и выплеснуть свою жесткость – это, опять же, выступить всей гурьбой против кого-то одного. Любая воспитательница, любая учительница младших (или даже средних классов) так или иначе сталкивалась с этим феноменом детской психики. То есть, дети могут проявлять групповую жестокость и против своих педагогов, но гораздо безопаснее и «прикольнее» начать травить своего ровесника.
При этом никакой ребенок (за редчайшим исключением) ни за что не захочет выйти из группы «загонщиков», иначе «загонщики» начнут дразнить уже его. Этакая своего рода детская круговая порука.

Да ладно бы – дразнилки. Само по себе это дело, в общем-то, довольно-таки безобидное. Однако если ребенок, которого дразнят, никак не будет реагировать в ответ, дело может кончиться совсем плохо. Такого ребенка могут начать бить, отбирать у него вещи и т. д. А вот это уже – скверно, это может кончиться совсем плохо. Вспомним, хотя бы, для примера прекрасный советский фильм на эту тему «Чучело».

Поэтому пускать дело на самотек в плане детских дразнилок не нужно. Наоборот, ребенку, которого дразнят, необходимо помочь. Кто ему должен помогать? Взрослые, кто же еще: родители, педагоги, та же няня, если она имеется.

Что делать после драки в школе

Прежде всего успокоиться. Не поддавайтесь эмоциям и не делайте поспешных выводов. Вам предстоит серьёзный и конструктивный разговор с ребёнком, но только когда вы оба будете на него способны. Когда ребёнок вернётся домой, не спешите накидываться с вопросами — пусть вначале он займётся неотложными делами: поест, примет душ, сделает уроки.
Начните разговор с общеизвестных фактов — именно фактов, не обвинений. Расскажите, что вы услышали от классного руководителя и/или родителей другого ребёнка. Избегайте оценок чьих-либо действий. Затем предложите ребёнку изложить свою версию произошедшего. Не нужно давить или заранее оправдывать его, будьте беспристрастны: «Вот всё, что я знаю. Теперь я хочу услышать, как всё было, от тебя».
Не перебивайте ребёнка, даже если его история расходится с тем, что вы слышали от других, иначе вам не удастся понять его мотивов. Дети часто видят ситуацию не так, как взрослые, и делают иные выводы. Учитывайте эту разницу в восприятии и не спешите навязывать своё мнение, пока ребёнок не закончил рассказ. Но учтите на будущее, что в его представлениях нужно скорректировать. Слушайте ребёнка предельно внимательно и старайтесь уловить в его словах то, о чём он сам может и не догадываться.

Ищите не причину драки, а мотив. Не спрашивайте ребёнка: «Почему ты ударил?» Вместо этого спросите: «Чего ты пытался этим добиться?» Только поняв цели ребёнка, вы поможете ему избежать ошибок в будущем.

Если кричать на ребёнка или читать морали, делу это не поможет: он лишь замкнётся в себе. Ребёнок должен чувствовать, что вы любите его, что бы он ни натворил, но вместе с тем понимать, что вы не одобряете такие методы решения конфликта. В зависимости от обстоятельств объясните, в чём он был неправ и в какой точке следовало поступить иначе.
Обсудите ситуацию с классным руководителем и родителями другого участника драки. Узнайте, будут ли приняты в отношении детей какие-либо дисциплинарные меры. Если ситуация неоднозначна, проговорите это. Будьте открыты, дружелюбны и объективны.