Что мы должны своим родителям? избавляемся от интроектов

Почему опыт поколений вредит

В семье ребенок приобретает ценности, с которыми идет в будущее и которые чаще всего передает своим детям. В сложной ситуации человек опирается на опыт предков и именно тот способ взаимодействия, который был принят в семье, кажется наиболее простым и естественным.

Негативные семейные сценарии имеют тенденции к повторению — чаще всего дети алкоголиков находят себе в партнеры людей, страдающих тем же недугом, или спиваются сами. Несмотря на все осуждение и порой ненависть к тому, что происходило в родительской семье, алкоголь является одним из самых знакомых способов борьбы со стрессом.

Роли жертвы или спасателя такие привычные, что для выхода из порочного круга нужна огромная сила воли. Зависимость ярко показывает, как установки действуют на подсознательном уровне, но иногда автоматическое поведение родителей выражается и в более безобидной форме.

Равноправны ли дети своим родителям?

О равноправии детей и родителей в семье можно только говорить. Несомненно, у детей есть свои права, а у родителей – свои. И все же в каждой семье родители и дети занимают такие позиции, которые определяются только родителями. Не дети решают, насколько равноправными им быть, а их родители.

Могут ли дети быть равноправными своим родителям? Если говорить о моральной и духовной стороне жизни, то дети всегда являются равноправными взрослым людям. Они так же, как и папы и мамы, нуждаются в любви, внимании, заботе, особенно когда еще являются маленькими. Чем старше становится ребенок, тем меньше опеки он требует к себе. Но желание испытывать к себе человеческое отношение, уважение и любовь люди испытывают всегда, независимо от возраста.

Единственное, в чем ребенок не является равным по отношению к своим родителям, так это в возможностях, силах и знаниях. Маленький ребенок не сможет прожить без своих родителей. Но чем старше он становится, тем более сильным и самостоятельным становится. Это следует понимать родителям, которые апеллируют тем, что когда-то заботились о своем малыше. Только потому, что вы, уважаемые родители, когда-то были вынуждены опекать своего ребенка, еще не делает его должным. Это было вашей обязанностью, которую вы обрели, когда стали родителями. Если не хотите никого опекать, тогда не рожайте детей. Но лишь потому, что вы за кем-то когда-то заботились, еще не делает этого человека вам обязанным.

Ребенок равноправен своим родителям на уровне человечности, отношений, духовных принципов и желаний. Равноправие отсутствует лишь в возможностях и ресурсах, которые имеются у родителей, но нет у детей. Но это еще не значит, что дети должны быть рабами своих родителей.

Как избавиться от нравоучений родителей?

В большинстве своем, если родители продолжают вас воспитывать и указывать, что нужно делать, когда вы уже давно живете взрослой жизнью, уже ничто не поможет. Они считают свое поведение и отношение к вам должным, правильным, и что бы вы им ни говорили, как ни ссорились, их уже ничто не исправит. Неужели невозможно избавиться от нравоучений родителей?

На самом деле это можно сделать, но не во всех случаях. Что вы можете сделать, чтобы избавить себя от нравоучений родителей?

1. Начните жить самостоятельной жизнью. Если вы начнете себя всем обеспечивать, это будет показателем вашего взросления. Взрослый человек – это тот, кто зарабатывает деньги, сам себя всеми благами обеспечивает, отвечает самостоятельно за свои решения и поступки, которые, кстати, сам принимает и совершает.
2. Скажите родителям, что вы счастливы. Вот так спокойно и прямо скажите родителям, которые вас снова начинают воспитывать: «Мама (папа), поверь, я очень счастлив в той жизни, которой живу. Мне не нужно то, что ты предлагаешь. Я счастлив от того, какими качествами обладаю. Я доволен собой и своей жизнью. Поэтому ничего менять не собираюсь».
3. Стойте на своем. Родители своими нравоучениями просто пытаются вас заставить делать то, что они считают нужным. А вы покажите, что думаете своей головой, поэтому будете делать то, что считаете должным.

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

   

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Еще по этой теме:
«Отец порол за дело и был прав – я человеком вырос». Как психологи (не) наказывают своих детей
«Вам не нравятся феминитивы? Тут вопрос в системе мышления». Эксперт объясняет, почему «психологиня» и «директорка» – это хорошо
«Я от удивления даже плакать перестала». Минчанка после развода пыталась консультироваться у психологов – вот что получилось

Что такое условная любовь и чем она опасна для ребёнка?

«Каждый родитель любит своего ребёнка, и этот факт неоспорим. Но любовь бывает безусловная и условная. Одни родители любят и при этом дают свободу в выборе интересов, направляют его, а не указывают, сдерживают собственные желания, воспринимая ребёнка как отдельную личность, уважая её. Такой вид любви называется безусловной.

Условная любовь свойственна амбициозным родителям. Они словно ставят ребёнку условие: «Если ты добиваешься моих целей, я тебя люблю и горжусь тобой!» Естественно, ребёнок сделает максимально возможное, чтобы добиться любви и внимания родителей. Но однажды он придёт к выводу, что добиться очередной грамоты можно не собственным трудом, а за счет другого, или не совсем честно.

Нездоровые амбиции родителей могут подтолкнуть детей ко лжи и изворотливости. Родители с амбициями идеализируют своего ребёнка, приписывают ему несуществующие достижения, замалчивают, а иногда и не замечают его неудачи, недостатки, несовершенства. Ребёнок учится у своих родителей, подражает им, его самооценка становится завышенной.

Детские коллективы жестоки, они тяжело принимают «звёзд». А если эта «звезда» ненастоящая, обязательно найдётся тот, кто укажет на недостатки, спустит с небес на землю и сделает это в весьма жёсткой форме. Результатом такого «падения», к сожалению, могут стать различные психические расстройства», — считает детский клинический психолог, эксперт клуба «ПравоНалево» Мария Левицкая.  

Перинатальный психолог, директор многофункционального семейного «Центра родительства» Виктория Тимофеева также замечает:

«Истоки такого отношения, по данным последних исследований, — полное слияние ребёнка с родителями, чаще всего с матерью. Вербально такое слияние проявляется в выражениях с «мы»: «Мы поступили в вуз», «Общежитие для нас неприемлемо». Это значит, что у ребёнка отсутствуют границы с родителем.

Как следствие — потеря собственной индивидуальности, незнание своих интересов, непонимание своих желаний. В будущем это часто приводит к проблемам с противоположным полом, проблемам злоупотребления, социальным проблемам.  

Как ещё условная любовь может повлиять на психику ребёнка? Вот несколько примеров:

• модель, когда любовь нужно заслуживать достижениями, будет перенесена на все межличностные отношения, что может вызвать проблемы с противоположным полом;
• потеря собственной индивидуальности, непонимание себя, своих чувств, желаний, переживаний;
• такой подход не предполагает чуткости и теплоты в отношениях с ребёнком, как следствие — отсутствие понимания между родителями и детьми, конфликты в семье;
• формируются эмоциональная чёрствость, отсутствие эмпатии. Как следствие — невозможность выстроить крепкие дружеские отношения с глубокой привязанностью;
• проблемы в коммуникации, социальные проблемы в будущем;
• ориентация исключительно на результат без оценки пути достижения приводит к лживости, двуличию. Более того, лживость при безнаказанности часто приводят к ощущению вседозволенности и нарушениям норм общества».  

Не привязывайся

Механизм: Ребёнок растёт в семье, где родители плохо переносят утраты чего-либо или кого-либо. В результате ребёнок приходит к мысли, что если он будет к кому-то сильно привязан, то после утраты будет слишком сильно переживать. Для ограждения себя от этих травмирующих переживаний он решает не привязываться сильно к чему бы то ни было.

Чем всё может закончиться

• Такой человек будет испытывать трудности в любви. В отношениях он будет стараться держаться отстранённо
• Воспитывая своих детей он будет проявлять мало эмоций и держаться отстранённо
• Будут трудности в установлении контактов

«Желания ребёнка должны быть в приоритете над родительскими амбициями»

Модель Соня Грузенко

На следующий год она попросила меня снова поучаствовать. И в 6,5 лет мы выиграли гран-при. Всё было очень красиво: платье, съёмки… Её это всё очень впечатлило, тем более что она сама по себе у меня девочка-девочка: очень любит наряжаться и позировать перед камерой.

После победы на конкурсе мы попали к известному московскому детскому фотографу. Она рекомендовала нам отправить снимки в итальянское модельное агентство, так как у Сони европейский тип лица. Так мы и сделали. Затем завели Инстаграм. И закрутилось.

Модельное будущее для дочери я даже не рассматриваю. Потому что, во-первых, у нас рост не будет позволять. А, во-вторых, если девочка научилась позировать перед камерой, если она фотогенична, то это всё, что нужно. Да и фото останутся на память.

С Сониным графиком мы не усердствуем и не перегибаем. Я за золотую середину и считаю, что, если слишком нагружать детей съёмками, они очень устают. Это тяжёлый труд. Порой они стоят по 4 часа перед камерой, это очень сложно. Поэтому, чтобы ребёнку это было в радость, нужно не переусердствовать.

Соне нравится позировать, общаться. Но свой Инстаграм она даже не смотрит. У неё нет фанатичного отношения к своим фотографиям, как у некоторых других детей. Ей больше нравится сам процесс, нежели результат.

Соня также занималась художественной гимнастикой лет с 4-х. Это очень тяжёлый труд. Маленьких гимнасток, которые сами хотят заниматься в таком возрасте этим видом спорта, очень мало. Всё остальное — мамины амбиции. В один момент я тоже включилась в гонку с родителями, начала брать индивидуальные тренировки.

В какой-то момент она просилась на теннис. Но я не дала ей возможность уйти, так как считала, что для девочки подходит или гимнастика, или балет. Считаю, что это было моей ошибкой — если ребёнок хочет, нужно пробовать всё. Тогда обязательно найдётся то, чем он будет заниматься с горящими глазами. Желания ребёнка должны быть в приоритете над родительскими амбициями. Родителям не всегда удаётся услышать своё дитя. Но для того, чтобы быть успешным, ему необходимо получать удовольствие от процесса, а не только от результата. В противном случае ребёнок просто не будет счастлив».    

Что из всего этого следует?

Психологи уверены: быть амбициозным родителем — сложная задача. Как считает психолог и директор многофункционального семейного «Центра родительства» Виктория Тимофеева, она имеет под собой множество подводных камней, о которых мы говорили сегодня. И нужно виртуозно их обходить, чтобы не наделать большого количества родительских ошибок. Любой родитель хочет быть идеальным и в меру своих возможностей делает всё, чтобы приблизиться к этому идеалу. Но бояться ошибок не стоит. Потому что их совершают все.

Важно научиться их замечать и стараться исправить. А главное — помнить, что ребёнок приходит в этот мир для того, чтобы быть собой

Помочь ему найти себя и дать стартовый ресурс — вот главная родительская задача и амбиция. Тогда родители будут проживать свою жизнь, а дети — свою. И все будут счастливы.

Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях

Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.

Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.

Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.

5 принципов гармоничных отношений

Гармоничные отношения мужчины и женщины возможны только тогда, когда они приносят взаимное счастье, нацелены на совместное будущее и стабильны.

Существует 5 основных принципов счастливых гармоничных отношений:

1. Уважение.

Относитесь ко второй половинке так же, как к себе. Только уважая себя, мы сможем этим же отвечать партнеру. Он отдельная личность, интересы и мнение которого нужно учитывать. Если в паре нет уважения, то оба воспринимают друг друга просто как людей, которые помогают удовлетворять какие-то необходимые жизненные потребности.

2. Принятие.

Не бывает идеальных людей. Только когда мы объективно оценим свои недостатки, то, увидев их в партнере, примем его таким, какой он есть. Если же вы считаете, что в вас нет недостатков, то любой изъян во второй половинке будет вызывать негатив и желание изменить человека. Как правило, в жизни мы частенько переносим свои недостатки на партнера, при этом забывая, что он, по сути, наша проекция. Порой мы упорно не хотим видеть что-то негативное в себе, но при этом корим за эти же качества близких.

3. Самодостаточность.

Если вы не самодостаточны, значит, точно зависимы. Это порождает необходимость совершения каких-либо действий. Зависимый партнер считает, что ему все должны, и поэтому по жизни занимает жертвенную позицию. Он перекладывает ответственность за свои неудачи на спутника. Довольно часто по истечении какого-то времени такие отношения становятся просто обменными. Оба партнера друг с друга что-то спрашивают, при этом постоянно выясняя отношения.

4. Открытость.

В здоровых отношениях люди подсознательно чувствуют и понимают друг друга на уровне эмоций. Такая поддержка на расстоянии возможна, только если партнеры готовы сопереживать друг другу в любых ситуациях.

5. Осознание.

Осознавать – значит понимать, для чего вам нужны эти отношения. Стоит отметить, что речь идет именно об ожиданиях не от партнера, а от отношений в целом. Благодаря осознанию партнеры могут открыто обсуждать какие-то спорные ситуации и стараться вместе находить выход из них. Только сообща проблемы действительно возможно решить, ведь они являются неизбежной частью отношений, даже самых гармоничных.

Согласитесь, что эти пять основных принципов, на которых строятся гармоничные семейные отношения, не так уж и сложно соблюдать.

Ребенок смело говорит о своих чувствах и не боится быть наказанным за них

Кто из нас не помнит из детства, когда впервые случилось переживать какие-то сильные чувства. Это необязательно первая влюбленность, а может просто детская обида, боль из-за предательства или эйфория от настоящей победы. И мало кто решился поделиться этим именно с родителями. Причины могут быть разными — страх быть высмеянным, униженным, непонятым, обиженным.

А все потому, что когда в первый раз малыш поделился своими ощущениями, родители пренебрегли ими, или же посмеялись, мол, рано тебе, или «что ты в этом понимаешь». Так возникает первая трещина, которая очень скоро превратится в пропасть отчуждения. И все переживания, тайны, секреты будут изливаться подружке (другу) или интернетным знакомым, но не маме или папе.

Другие родители впадают в противоположную крайность — очень эмоционально реагируют на чувства своих детей. Это приводит к тому, что ребенок подсознательно начинает их утаивать, чтобы уберечь слишком ранимую психику родителей, сам превращаясь в закомплесованную личность, боящуюся проявлять эмоции.

Что «надо» чувствовать?

В детстве каждому из нас внушили какие-то убеждения, которые влияют на нас потом всю жизнь. Как надо жить, какими надо быть, что надо чувствовать. Абсурдно звучит – «надо чувствовать», но этим тоже нас нагружают в детстве.

Часто эти убеждения для нас, взрослых, вредны. Особенно это касается поколения, которое выросло в советское время. Я это называю так: «в голову всаживают трояны». Это, например, чувство вины и стыда за какие-то вещи, которое позволяет легко управлять ребенком.

Учителя в школе говорили: «Ты должна (должен) быть такой (таким), иначе стыдно!» Или конкретнее: «Девочка не должна носить короткие юбки, иначе она выглядит как женщина легкого поведения!», «Мальчик не должен плакать, иначе он не мужчина!»

Как научить жить?

Бывает, что родители включают «программу Чипа и Дейла» и играют в спасателей, защищая ребёнка от всего на свете. Это беда, потому что дети в результате не проживают свою жизнь, а воплощают нереализованные желания родителей. К счастью, у детей нередко есть внутреннее сопротивление. Я знаю одну женщину, которую воспитали мама и авторитарная бабушка. Она говорила, что несмотря на внешнее послушание, внутри она бунтовала и тайно самовольничала. Однако в итоге ограничения привели к тому, что ей довелось очень рано выйти замуж, лишь бы вырваться из своего окружения. Эта женщина вышла за человека, который её ни во что не ставил, унижал, и брак распался.

Это очень распространённый сюжет, причём он касается не только женщин, но и мужчин, которые, вырвавшись на свободу, пускаются во все тяжкие. Конечно, родителям таких детей нужно иметь мужество признать, что не дети плохие, это они — никудышные сеятели. Бог даёт родителям чистого ребёнка, и то, что они из него вырастят — это плоды их труда, результат того, что они посеяли. В чём ответственность родителей перед детьми и перед Богом за них? Ответ очень прост: научить их жить самостоятельно, то есть решать проблемы, нести ответственность за поступки, не обвинять других в своих ошибках.

12 типов родительских приказаний

Исследователи транзактного анализа и продолжатели идей Эрика Берна, Мэри и Роберт Гулдинг сформулировали 12 видов неконструктивных установок, которые наиболее сильно и разрушительно влияют на жизнь человека. Они назвали их родительскими приказаниями. Вот эти 12 разрушительных предписаний:

«Не живи». Одно из самых страшных приказаний, которое ведет человека к саморазрушительному поведению. Как правило, такой приказ неосознанно отдают родители, для которых ребенок стал неожиданностью, обузой, создавал большие трудности по причине их собственной неустроенности в жизни. Такие дети во взрослом возрасте склонны к вредным привычкам, изводят себя непосильным трудом, будто специально притягивают к себе травмирующие и трагические ситуации, не умеют радоваться.

«Не будь собой». Такое часто бывает, когда ребенок родился не того пола, который хотели родители. Тогда девочка со временем приобретает мужские черты, а мальчик — женские, испытывая запрет на собственный пол, как бы дико это не звучало. Также бывает, хотя и реже, что ребенок был рожден на замену умершему, которого очень любили, или посвящен кому-то из родственников: в таком случае на него навешивают чужой жизненный сценарий. Сюда же относятся и сравнения ребенка с другими детьми не в его пользу, непринятие таким, какой он есть.

«Не будь ребенком». Такой приказ отдают инфантильные родители, которые не хотят исполнять свои родительские функции. Ребенку с детства внушается, что «он уже большой» и любым способом на него сваливается огромная ответственность. Такие дети, вырастая, чувствуют, что у них не было детства, ощущают себя родителями своим маме и папе. В психологии это явление получило название «парентификация».

«Не вырастай». Заявление, противоположное предыдущему. Здесь действует следующая логика: «если мой ребенок останется маленьким, то и я не состарюсь, останусь неопределенно долго молодой мамочкой». Такую установку дают матери, для которых ребенок был средством добиться чего-либо, а также слишком фиксированные на своей материнской роли, порой защищаясь таким образом от чего-то. Дети с этой установкой, вырастая, страдают от низкой самооценки и «выученной беспомощности», им трудно внутренне отделиться от матери, и они не чувствуют себя взрослыми, самостоятельными людьми.

«Не думай». Запрет иметь собственное мнение. Кроме того, такая установка ведет к увлечению психоактивными веществами, меняющими сознание, к игромании и другим способам бегства от реальности.

«Не будь успешным». Родитель, отдавший такое приказание, внутренне соревнуется с ребенком. Успех для него чрезмерно важен, вероятно, из-за собственной установки «без достижений ты — ничто».

«Ничего не делай». Такое предписание также провоцирует выученную беспомощность и веру в то, что человек ни на что не способен. Это убеждения типа «у меня руки растут не из того места», «ничего не выйдет, лучше и не начинать».

«Не будь первым». За этим посланием стоит убеждение, что быть лидером — опасно. Это стремление уберечь ребенка, корень которого может быть в семейной истории: например, кто-то принял ответственность за других и пострадал от этого.

«Не принадлежи». Ребенку при этом с детства внушается, что он не такой, как все, результат — он не может вписаться ни в один коллектив, везде становится изгоем.

«Не будь близким». Такое предписание ребенок получает в семье, где не принята ласка, доверие, эмоциональная близость. Вырастая, он продолжает так же вести себя в отношениях.

«Не будь здоровым». Страшное предписание, при котором ребенок с детства усваивает, что получить любовь и заботу он может лишь будучи физически больным. Так получаются ипохондрики и люди, мучающиеся всю жизнь психосоматикой.

«Не чувствуй». Это предписание сдерживать свои чувства, вариант которого — не иметь своих чувств, чувствовать так же, как и мать. Одно из наиболее тяжело осознаваемых и распространенных в обществе предписаний .

Положительное подкрепление

И это, по моему мнению, абсолютная правда. Это касается не только детей. Но и любого живого существа. Какой смысл в крике, наказании и иных резких способах воспитания?

Да проще заставить ребёнка что-то сделать силой, манипуляциями или наказанием. Это быстрый способ. Но самый разрушительный. Вы не учите ребёнка таким образом, а просто подавляете его.

Силой и грубостью вы отталкиваете его, разрушаете доверие, внушаете страх и ломаете волю малыша. Хотели бы вы к себе такого отношения? Думаю, что нет.

Ласковый путь не всегда лёгкий, но всегда самый эффективный. Найти подход к ребёнку, ключ к его душе и переживаниям – вот настоящий талант родителя.

Дети ведут себя плохо не специально.

Это их способ показать, что «что-то не так». Плохим поведением и непослушанием они выражают свой протест

Всё, что они хотят этим сказать – «Обрати на меня внимание! Люби меня! Люби меня любого! Мне сейчас плохо, и ты мне нужен!»

Порой им сложно выражать эмоции. И нам, взрослым, нужно это понимать. Незрелая детская психика ещё не совсем сформирована. Она не умеет справляться с некоторыми ситуациями, которые для взрослых кажутся простыми. И это обязательно нужно учитывать.

Да, взрослые сильнее и умнее детей. Но… Прежде, чем кричать и применять грубость спросите у себя:

• «Я хочу заставить или научить?»
• «Понять или сломать?»
• «Унизить или сделать счастливым?»

Фото Freepik

«Замороженные» заживо

Эти программы противоречат друг другу, они часто просто несовместимы. И тогда мы блокируем в себе наши настоящие чувства, а это неизменно сказывается на нашем теле. Ведь эмоции в первую очередь проявляются телесно. А если мы их блокируем, то тело «замораживается». Это проявляется на телесном уровне: ребра не двигаются, живот находится в напряженном состоянии, мы поднимаем плечи, поясница становится как будто каменной. Все наши мышечные зажимы отсюда родом. И с них начинаются многие неприятности со здоровьем.

Или женщины, всегда милые, не позволяющие себе выразить недовольство, всегда красивые и на каблуках, вдруг оказывающиеся в приступе панической атаки или теряющие сознание. К сожалению, для нашей страны такие ситуации очень характерны. Предательство себя даром никогда не проходит.

Что отвечать на вопрос: «Когда у вас уже будут дети?»

• Мы как раз над этим вопросом работаем.
• Сначала нужно пожить для себя.
• С какой целью интересуетесь?
• Как только – так сразу.
• Остались считанные часы.
• Когда Господь даст, тогда и будет.
• Не собираемся. Почему? А потому что.
• Как только решим квартирный вопрос (закончим ремонт, достроим дачу, разъедемся с родителями и пр.).
• Какие дети? Я сама еще практически дитя!
• Даже и не думаем!
• Мы еще не согласовали данный проект.
• Только после вас.
• Уже скоро. Вот только кофе допью.
• Как раз бегу решать этот вопрос.
• Человек предполагает, Бог располагает.
• Вы будете первым, кто об этом узнает.
• А вам не кажется, что лезть в чужую личную жизнь просто неприлично?
• Что, уже пора? (округляя глаза)
• Какие дети? Я их боюсь!
• Нам пока и без детей проблем хватает.
• Так понравился процесс, что решили не торопиться.
• Хотите помочь?
• Ждем повышения пособия на детей.
• Ничего, если наши планы останутся между мной и мужем?
• Точно! Совсем из головы вылетело! Спасибо, что напомнили. Побегу искать мужа.
• Как только вы подарите нам отдельную квартиру.
• Сейчас – никак. Я же на работе! А вот после – просто обязательно.
• Сразу после зачатия скину вам смс-ку.
• Как только из роддома вернемся – сообщим. Суеверные мы.
• У нас все по плану. По какому? А вам не все равно?
• Чем старше – тем выше шансы на двойню. А мы как раз ее и хотим. Чтобы два раза не рожать.
• А с какой стати я должна перед вами отчитываться?
• У вас, кроме моей личной жизни, других забот нет?
• Поговорим об этом лет через пять.
• Врачи запретили думать об этом ближайшие пару лет.
• Да мы бы и рады…
• А вы желаете свечку подержать?
• Мы заняты спасением мира. Это будет нас отвлекать.
• Хм. Знаете, глядя на вас, передумали.

Фото Pexels

Конечно, этот список бесконечен. Те, кому дети даются «легко», редко могут понять тех, для кого это тяжелый и мучительный путь. Если у вас есть свои мысли, можете ими поделиться. Главное —  верьте в себя, и пусть никакие бестактные вопросы не станут препятствием на пути к вашей мечте.

Открытие родительских предписаний: Эрик Берн

С понятием родительских установок в наше время знакомы почти все, но мало кому известно, откуда пошел этот термин. На самом деле, открыт он был основоположником транзактного анализа Эриком Берном более 50 лет тому назад. Его самая известная книга, которая значительно повлияла на современную психологию — «Люди, которые играют в игры».

Большое внимание Берн уделял взаимодействиям людей друг с другом или транзакциям. Он считал, что человек во взаимодействии всегда пребывает в одном из трех внутренних состояний: Родитель, Взрослый или Ребенок

То же происходит и со вторым участником взаимодействия, поэтому трансакции могут идти на разных уровнях. Человек в позиции Ребенка, общаясь с другим, занявшим внутреннюю позицию Родителя, реализует те самые установки, полученные в детстве, и реагирует на чужого человека так же, как и на своего родителя, когда был маленьким. Это объясняет, почему взрослые, казалось бы, самостоятельные люди ведут себя странно в некоторых ситуациях: испытывают растерянность, не могут постоять за себя, обижаются и капризничают. В состоянии Родителя люди, наоборот, копируют поведение собственных отца и матери. Наиболее эффективным является состояние «Взрослый», когда человек объективно оценивает реальность, находясь «здесь и сейчас». Внутренний Ребенок бывает манипулятивным или неспособным к ответственности, а Родитель — излишне строгим, обвиняющим и осуждающим, так что человек «пилит» и внутренне грызет себя за проступки.

Эрик Берн считал, что дети получают от родителей сценарий, как жить, он выделял три основных типа: Победитель, Непобедитель и Неудачник. Сценарии жизни, по Берну, выглядят как сказки с хорошим и плохим концом. Например, «Танталовы муки», «Дамоклов меч», «Золушка» .

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

Как помогать, а не мешать

Чем меньше в детстве человек получает ограничивающих установок, тем легче и свободней его жизнь. Несколько рекомендаций помогут подарить ребенку крылья, чтобы взлететь, а не груз, чтобы упасть:

1. Дети ранятся о слова и помогают родителям увидеть себя как в зеркале. Улучшить отражение можно, если потратить немного времени и сил, чтобы остановить автоматические реакции и подумать, что стоит за сказанными словами. Ядовитых посланий может быть много, и самый верный способ не передавать их своим детям — это обнаружить наиболее частые и переформулировать в более мягкие и позитивные.

2. Развивая фантазию, родители учат ребенка широте мышления, что позволяет выходить за рамки привычного сценария и придумывать множество вариантов развития. Утверждение, что так не бывает и не получится сделать что-то невероятное, подавляет инициативу ребенка придумывать и творить.

4. Умение наслаждаться моментом закладывается в детстве, когда еще можно баловаться, прыгать по лужам, кричать от восторга и беззаботно проводить время. Разрешите ребенку жить и радоваться сегодня, чтобы радоваться и завтра.

5. В нашей культуре мало посланий о праздной жизни. Легкость и умение наслаждаться простыми вещами и маленькими успехами — фундамент для поколения, готового к новым открытиям и счастливому будущему.

Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Недолюбленный

— Бывает, родители безответственно относятся к своим детям, мало занимаются ими. Как преодолевать эту пропасть в отношениях, когда человек уже взрослый? 

— Это зависит скорее от того, как себя ощущает этот уже выросший ребенок. С одной стороны, у него может быть обида и желание все-таки почувствовать доброе отношение со стороны родителей к себе, и он будет пытаться «заслужить» ее, а с другой — он может привыкнуть к тому, что от них нет внимания и поддержки, и начать искать этой поддержки от других людей.

— И это нормально?

— Эту ситуацию трудно считать нормальной

Но и «заслуживать» внимание и любовь не стоит — навязываться не нужно. Скорее всего, это ни к чему хорошему не приведет

А вот делать какие-то шаги навстречу родителям — стоит попробовать. Хотя наверняка это будет достаточно болезненно: у человека есть неизжитое переживание разрыва отношений, потери любви, пренебрежения собой, и когда во взрослой жизни он делает шаги навстречу родителям, то психологически снова погружается в эту болезненную ситуацию. Ведь если родители в детстве не уделяли достаточного внимания ребенку, не факт, что они осознали это. Вполне возможно, они считают, что раз сын или дочь выросли «не хуже других», то значит, они не самые плохие родители и делали все правильно. А это именно та позиция, которая больше всего ранит «недолюбленного» ребенка, ведь он на себе чувствует ее неправоту.

И чтобы попытаться что-то изменить,  нужно заручиться духовной или психологической поддержкой, поскольку выстраивание отношений — дело не быстрое. И, главное, четко ответить себе на вопросы: «Для чего мне это надо? Чего я жду?», чтобы не обманываться нереальными ожиданиями и не сталкиваться с повторными разочарованиями.

— Если он решает, что ему это нужно — что дальше?..

— Следующий шаг — подробно нарисовать себе разные варианты ожидаемого результата. «Чего я жду — что мама попросит у меня прощения, раскается в своем невнимании, и у нас будет все прекрасно? Или будут вполне приятельские отношения и не более того?» Нужно испытать свое сердце, и своим уже взрослым разумом отнестись к своим ожиданиям достаточно критически. Ведь, повторюсь, родители вполне могут не чувствовать «недолюбленности» своего ребенка.

Далее — сказать себе следующее: «Несмотря ни на что, я сделаю все, что возможно, ради того, чтобы какие-то отношения у нас состоялись». Надо быть готовым к тому, что твои усилия — разговоры, может быть, откровения, попытки сделать отношения с родителями более сердечными — не будут встречать понимания. Может быть даже реакция обиды, дескать, ты не ценишь то, что мы для тебя сделали. И нужно быть готовым это принять, не разочароваться, не впасть в уныние.

Опять же, тут нужна поддержка. Ведь это тяжело. Но такими усилиями человек, во-первых, может изжить свою травму, а во-вторых, может стать мудрее и сильнее. В любом случае, внакладе он не останется.

Итог

К сожалению, менталитет славянского народа таков, что родители считают должным опекать своих детей чуть ли не до самой смерти. Это делает многих детей «инвалидами», которые никогда не взрослеют и навсегда остаются инфантильными. Родители потом умирают, а дети продолжают жить. Кто теперь будет о них заботиться? Об этом должны помнить сами дети, которые не борются со своими родителями.

Другие записи журнала

• Нужно ли заводить любовницу?
• Как по трусам определить, что жена изменяет?
• Как узнать, изменяет ли жена – способы
• Как узнать, есть ли у жены любовник – признаки
• Как наказать жену за предательство и измену?
• Почему женщина злится и вечно недовольна мужчиной?
• Подготовка вашего ребенка к летнему лагерю