Ссоры между братьями и сестрами и как с ними бороться

Как разрешить конфликты между детьми: 5 необычных способов

Существует много способов превратить конфликтную ситуацию в игру или сделать ее не такой болезненной. Пять способов урегулирования конфликтов мы сегодня рассмотрим.

Репортаж вместо ссоры. Этот метод предлагает Resources for Infant Educarers. Он действительно хорошо работает, если ссора между детьми только начинается, ее нужно описывать с помощью нейтральных комментариев. Репортаж должен выглядеть примерно так:

Родитель: Маша берет зайца, но Даша тоже хочет играть с зайцем. (В это время Маша предлагает сестре медведя).

Родитель: Даша не хочет играть с медведем.

Маша. Давай играть по очереди. Я чуть-чуть, и ты чуть-чуть.

Родитель. Хорошо Пять минут играет Маша, пять минут Даша.

Блокировка.Когда уже завязывается драка, нужно блокировать ребенка, который пытается нанести удар другому

При этом важно сохранять спокойствие, хотя это не так просто

Например, когда Маша протягивает медведя Даше, та пытается ее укусить. Здесь нужно придержать ребенка и сказать: «Я не позволю тебе кусать сестру».

Защита при глубокой концентрации. Если один ребенок сконцентрирован на чем-либо, необходимо другому не позволять мешать брату (сестре).

Даша рисует. Маша приближается к ней.

Родитель. Видишь Даша Занята, не будем ей мешать, пойдем поиграем в другое место. Или ты тоже хочешь рисовать? Тогда мы возьмем твой альбом и карандаши.

В подобной ситуации не важно, кто младше, а кто старше, не нужно просто прерывать ребенка, который занят интересным для него делом. Дети мешают другим порой того не желая

Им надо дать понять, что не нужно так делать, и научить ждать, пока другой закончит свое занятие.

Определение причин конфликтов.Порой родители не движутся дальше управления конфликтами. На самом деле лучше разбираться в их причинах. Для этого внимательное наблюдение за детьми. Причем, когда конфликт назревает, наблюдение не всегда помогает. Это нужно делать в спокойной обстановке. Тогда причины ссор не так сложно выявить.
Утешение вместо наказания.Не всегда ссор можно избежать. Часто дело доходит до драк, и один ребенок делает больно другому. Тогда утешьте и пожалейте пострадавшего. Второй «забияка» скорее всего поймет, что сделал больно и плохо, и извинится сам перед тем, кого обидел. Не нужно кричать, наказывать второго ребенка. В этом случае он тоже начнет чувствовать себя пострадавшим.

Позже с ребенком, начавшим драку, ситуацию можно разобрать. Если он уже школьник, с ним реально разобрать конфликт с помощью беседы. Дошкольнику поможет ролевая игра. Когда ссоры назревают часто, стоит давать ребенку меньше выбора и показывать ему пример.

Представьте себе, что ваша семья – это спортивная команда, а вы тренер. В ваши обязанности входит их «спортивная подготовка» то есть обучение умению предотвращать конфликты и справляться со сложными жизненными ситуациями. Игрока нельзя “посадить на штрафную скамью” или “скамью запасных”. Он все время в игре.

Как правильно реагировать?

Неправильная родительская реакция — показать действиями, изобразить в реальности, каково тому, с кем это делают. Такая реакция лежит на поверхности. Но каков будет результат, если вы укусите протянутую руку?

Каждый ребенок в душе понимает, насколько нерациональны его действия. Он знает, что бить нельзя и кусать нельзя. А совершает он такие поступки в невменяемом состоянии, в состоянии аффекта и перевозбуждения, расстройства или крайней усталости. При этом ребенок краем сознания помнит, что так делать — нельзя.

И если в этот момент мама кусает его руку, желая показать, как чувствует себя тот, кого укусили, то у ребенка нет ориентира. Он видит, что даже родитель ведет себя иррационально.

В таких случаях нужно дожидаться нейтрального момента, когда все отплачут и успокоятся. И тогда можно использовать силу увещевания, силу убеждения — но не в тот момент, когда ссора или драка происходит. Помните, что в те моменты, когда ребенок находится в состоянии аффекта, он не слышит слова взрослого, пытающегося его воспитывать.

Пожалуй, самая серьезная форма наказания — это когда вы не жалеете ни одного, ни другого. Виноваты оба, а жалеть никого не будут. Это значит, что они сделали что-то из ряда вон выходящее…

С большими детьми, начиная лет с четырех, которые хорошо говорят и много понимают, очень хорошая реакция на явно не нормальное поведение — это отсутствие комментария. «Пострадавшего» ребенка вы забираете и не говорите ничего. Вся ваша реакция — окаменелое, замершее лицо. «Без комментариев» — это очень доходчиво. Ребенок прекрасно читает такое отсутствие комментария. Главное не сорваться на крик, шлепки и обвинения. Ребенок явно понимает: случилось что-то не то.

Если вы обнаруживаете детей кусающимися и дерущимися и всю свою силу и реакцию вкладываете в крик, в шлепок, в какой-то эмоциональный выплеск — ребенок наказывается самой вашей реакцией. Для него самым неприятным становится ваш выплеск. Он не делает выводов. Эмоциональное и поведенческое обучение не происходит.

А еще точнее, ребенок понимает, что взрослый руководствуется принципом: «Не справляешься — кричи громче». У ребенка вся сила понимания концентрируется на этом эмоциональном выплеске.

Ребенок расстраивается или пугается. Если он совсем еще мал, ему нет, скажем, 5 лет, он будет думать, что мама плохая, злая и его не любит. Ведь в переводе с детского «Мама повышает голос и сердится — значит, не любит».

Если детей двое, должна быть очень четко построенная система последствий плохого поведения для каждого из них. Если же такой системы нет, родителям придется постоянно эмоционально реагировать на их выходки и неправильное поведение, а правильного поведения от этого прибавляться не будет.

Причины ссор между братом и сестрой

С тех пор, как брат выбрался из колыбели, к моим не совсем веселым чувствам добавились еще и действия. Родители отвели нам довольно уютную детскую комнату и поставили абсолютно одинаковые удобные кроватки. Я, к тому времени уже школьница, делающая уроки по вечерам, бегающая на гимнастику и танцы, хотела иногда побыть в тишине и порядке. Ни того, ни другого добиться было просто невозможно.

Брат брал мои вещи, ломал или терял их, раскрашивал мои аккуратные тетрадки во все цвета радуги он, кстати, и сейчас хорошо рисует, раскидывал свои и мои вещи. Безусловно, ссоры стали принимать особый накал. Что мешало родителям помирить нас? Скорее всего, то, что я всегда была большой, а большие маленьких не обижают.

Корни проблемы ↑

Соперничество в семье между детьми может возникать ввиду нескольких причин:

Борьба за получение большего внимания

и ласки от родителей

Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.

Отсутствие занятости у детей

, элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.

Бытовые неурядицы

, либо налаживание личной жизни одним из родителей.

Неправильное поведение мамы или папы

, когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми

Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.

Отношения брата с сестрой

Особенно часто бывают конфликтные отношения между братом и сестрой. Это связано не только с ревностью к любви родителей или конфликтом интересов, но и с половыми различиями

Психологи обращают внимание, однако, что в системе отношений преобладают, как правило, неоднозначные чувства. С одной стороны — ненависть, гнев, злость, желание получить реванш, а с другой — любовь, забота, сострадание и поддержка

Отношения по линии брат-сестра, содержат большой эмоциональный заряд. Кроме того, поведение брата содержит в себе большой воспитательный эффект, так же, как у родителей.

В начале такие отношения проходят три последовательные фазы развития:

Первые восемь месяцев после рождения второго ребенка — это время любопытства и желания познания „компаньона на площадке”.
Позже появляется „время бури и нажима” — младшие братья и сестры начинают ходить, портить игрушки, забирать внимание и любовь родителей. То есть, как правило, в восприятии старшего брата или сестры младший ребенок становится грозным соперником, от которого нужно как-то избавиться, например, с помощью разжигания конфликтов.
Между 17 и 24 месяцами жизни дух соперничества немного слабеет, но появляются заблуждения в других темах.

Соперничество между братьями и сестрами

Укусы зубами, насмешки, оскорбления, удары ногами, щипание, таскание за волосы, крики и бесконечные скандалы между детьми — это реальность одного из родителей, который испытывает тяготы воспитания. Некоторые утверждают, что ссоры между братьями и сестрами происходят из-за конкуренции за благосклонность и любовь родителей. Другие считают, что конкуренция между братьями и сестрами — это естественный дух соперничества со сверстниками, который вызывает разногласие или конфликт интересов – друг у друга забирают игрушки, не отдают взятые взаймы вещи или переключают канал по телевизору с другой сказкой.

Есть группа людей, которая считает, что соперничество между братьями и сестрами — это форма удовольствия и удовлетворения эмоциональных или социальных потребностей, которые находят свое отражение в дальнейших этапах развития. Например, в зрелом возрасте в отношениях с другими людьми. Невозможно спорить с тем фактом, что старшие братья и сестры является примером и образцом для подражания для молодого поколения. Несмотря на то, что сестры или братья могут выйти „на тропу войны”, то нет сомнений в том, что они учатся друг от друга многим вещам. Задачей родителей является не допустить споров, которые могут разрушить отношения между братьями и сестрами.

Самый старший ребёнок

Для начала, скажем, что старшие дети вначале являются единственными детьми в семье. Затем, когда они уже привыкают к своему привилегированному положению у родителей, их заменяет новорожденный. Если такое смещение случается в течение первых пяти лет жизни, старший ребенок испытывает сильнейший шок. После пяти лет ребенок имеет уже свое место в мире помимо семьи и является сформировавшейся личностью, поэтому новорожденный представляет для него меньшую угрозу.

Если второй ребенок противоположного пола, негативные реакции первого не настолько драматичны; между ними меньше прямого соперничества, поэтому характеристики старшего ребенка, описанные здесь, менее выражены.

Если же второй ребенок того же пола, что и первый, угроза старшему возрастает. Это приводит к одному из распространенных качеств старшего ребенка в семье: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем «преемника». Родители, сами того не зная, подкрепляют это стремление, говоря старшему, что он (она) старше и лучше новорожденного, и поэтому важнее, хотя младенец и требует такого большого внимания с их стороны. Родители также ждут, что старший будет примером для младших — он взрослый — и поможет им заботиться о малыше.

В результате у старших детей обычно множество родительских качеств; они умеют заботиться и воспитывать и часто способны нести ответственность и выполнять роль лидера. Более половины президентов США были старшими сыновьями в семье, а двадцать один из двадцати трех американских астронавтов были либо старшими, либо единственными детьми. Это чувство ответственности может стать и обузой, тогда старшие дети превращаются в педантов и беспокойных, которым нельзя ошибаться или разочаровывать родителей или других авторитетных людей. Если степень «успеха» в какой-то семье измерялась бы в преступлениях, старший был бы лидером и в этом. Старший может стать и крестным отцом, и как Гитлер, одержимый манией величия, мировым вождем.

Упор на высокие достижения вынуждает старших детей быть более напряженными, более серьезными, более сдержанными и менее игривыми, чем другие. Обычно они упорно трудятся и более добросовестны во всем, что делают, хотя болезненно реагируют на критику.

Кроме того, старшие дети с рождения испытывают на себе уникальное воздействие того, что их родители — новички в своей роли. Они, как правило, бывают очень взволнованны рождением своего первенца, очень ждут этого события и внимательно следят за всеми событиями в жизни ребенка: первая улыбка, первое слово и первый шаг — все с восторгом обсуждается и записывается в дневник. Рождение следующих детей воспринимается более спокойно, как нечто само собой разумеющееся, и каждый последующий ребенок, скорее всего, получает все меньше внимания и восторгов по поводу известных достижений. А первенец являет собой грандиозный эксперимент, когда родители даже толком не осознают, что они делают. Как сказал один драматург: «Дети — что блины: первый — всегда комом».

Старшие дети отождествляют себя с родителями и часто превращаются в ангелов-хранителей неприкосновенности, они свято чтут семейные традиции и мораль для своих младших братьев и сестер, а потом стараются проводить их в жизнь и дальше. Они становятся порой такими непреклонными, что не желают допускать никаких перемен или компромиссов.

Частично из-за того, что они самостоятельно пробивают себе дорогу в жизнь, а частично из-за своей сдержанности и излишней серьезности старшие дети зачастую испытывают трудности в приобретении друзей. Обычно у них бывает один близкий друг. Они склонны чутко реагировать на пренебрежение к себе и не прощают ошибок другим.

Пол и количество младших братьев и сестер играют важнейшую роль в развитии личности старшего. Если все младшие дети будут противоположного пола, описанные выше качества будут значительно смягчены. А если младшие будут одного пола со старшим, а особенно, если их будет двое и больше, то эти качества значительно усилятся.

Что делать, если брат или сестра не хотят общаться?

Прекращение общения чаще всего происходит из-за конфликтных ситуаций или психоэмоциональных травм, связанных с детством.

Но иногда сиблинги не общаются просто потому, что не хотят это делать. Или, возможно, у них нет времени на полноценное общение.

Главные рекомендации психологов:

Убедитесь, что Ваш сиблинг действительно не хочет общаться с Вами. В некоторых случаях общение резко прекращается, а мнительные брат или сестра начинают додумывать причины и в процессе могут решить, что это из-за старого конфликта или изменений в характере, взглядах. При этом родственник, о котором идет речь, серьезно заболел и поэтому не выходит на связь, а так как он находится далеко, выяснить, что с ним, не всегда возможно. Или у него прогрессирует какое-либо психическое заболевание (например, люди с тяжелой формой депрессии или шизофренией часто стремятся изолировать себя от окружающих)

Если общение всегда присутствовало, но потом резко пропало, важно найти способы выяснить, что произошло с родственником. Возможно, он болен, был арестован и не может выйти на связь или скончался.

Если причиной прекращения общения был конфликт, можно попытаться надавить на брата/сестру через других родственников

Попросите мать или отца побеседовать с сиблингом, передать ему записку.
Этот способ может не сработать, особенно если воспоминания о конфликте слишком свежи. И, если несколько попыток не сработали, лучше не навязываться и смириться.

Выждите. Не все люди, включившись в конфликт, начинают активно его развивать. Некоторые просто стремятся отстраниться и прервать общение. Со временем, когда их обида уменьшится и они остынут, можно будет попытаться найти общий язык.

Смиритесь с выбором сестры или брата. Если конфликт был очень серьезным и Вы чувствуете, что вряд ли удастся восстановить нормальное общение, постарайтесь смириться и сконцентрируйтесь на собственной жизни. Не исключено, что через несколько лет вам все же удастся помириться. Если вы периодически все равно пересекаетесь, постарайтесь использовать эти периоды для улучшения отношений (дарите подарки, открытки с извинениями, давайте всеми силами понять, что хотите примирения).

Братьям и сестрам, которые хотят достичь примирения, следует набраться терпения: многие серьезные конфликты решить за короткое время невозможно.

О взаимоотношениях братьев и сестер в этом видео:

Детские конфликты и способы их решения: как реагировать родителям

Мамам и папам совсем сем не обязательно вмешиваться в конфликты своих чад, тем более, что дети часто затевают их, чтобы привлечь внимание взрослых. Ребенок должен научиться выходить из конфликтной ситуации самостоятельно

Если не вмешиваться, то ссора, как правило, закончится быстрее. Но не всегда.

Если вы видите, что конфликт заходит слишком далеко, дети обзывают друг друга обидными словами, вступают в драку, вмешательство просто необходимо. В этом случае предпринимайте конкретные действия:

прикажите отложить предмет спора (вещь, игрушку) в сторону.
отберите предмет спора, если дело в нем;
попросите изложить конфликтующих свою точку зрения на ситуацию;
если дети слишком возбуждены разведите их по разным помещениям;
предложите соревнование по бегу, рисованию, и т.п.

Основное правило в конфликтной ситуации — не позволять с собой пререкаться, и заставить неукоснительно выполнять все требования.

Конфликты и корни соперничества между братьями и сестрами

Доктор Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила также, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому что их отношения отличаются большей эмоциональностью. Близкие отношения порождают конфликт.

За небольшими исключениями, конфликты — обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. Близкие люди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, Большие страдания может вызывать глубокое чувство обиды: «Я была уродиной, она была красавицей. Я считалась глупой, она была умницей. Это очень ранит. Часто мы составляем представление о себе на основании нашего места среди братьев и сестер».

Первые жизненные впечатления остаются на долгие годы, мы переносим их и соперничество детских лет в наши взрослые годы.

Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. Оно начинается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за мамой с 6-7-месячным младенцем на руках и 3летним мальчиком, которому явно не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим, она напевала ему, заставляя его улыбаться. Смотреть на эту сценку взаимной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика! На нем было написано: «Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!»

Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников друг в друге. Для ребенка сестра или брат — это тот, кто обкрадывает их, ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им.

Такие чувства не обязательно связаны с родителями. В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак по той причине, что слова брачного обета «оставить всех других» означают «ты мой (моя). Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который принадлежит только мне!»

Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же генов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, случайно оказавшихся рядом на улице.

Хотя генетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне вероятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма «Расемон», в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того, как оно совершалось.

Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на переднем сиденье автомобиля, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми, продолжают соперничать — кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства.

Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты в жизни друг друга в самое неподходящее время.

Вы объявляете другому, кто он (или она) есть на самом деле («психованная», «свинья», «эгоистка»), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оставите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у вас есть право на это. «Моя сестра невероятно бестактна, — рассказывает 48-летняя Карен Сполдинг о своей 54-летней сестре. — С годами я приучила себя не обижаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: «Что это на тебе за ортопедические стариковские сандалии?» Мне стало смешно. Я про себя считала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня плакать».

Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся представления.

Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом женщины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта женщина описывала как красавицу. «Красавицей она была только в глазах сестры, — рассказывает д-р Бедфорд. — По-моему, восхищавшаяся ею сестра была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно воспринимала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хорошенькой особой».

Причины, по которым дети ссорятся друг с другом

Существует несколько причин, по которым у детей возникают конфликты при общении друг с другом. Давайте рассмотрим их.

Дети что-либо не поделили

Это довольно развитая проблема, из-за которой возникают конфликты у детей практически любого возраста:

Маленькие малыши ссорятся из-за того, что не поделили определенную вещь. Например, игрушку.
Более старшие детки ссорятся из-за того, что не поделили комнату. Например, когда старший брат сидит за столом младшего. А последнему негде делать уроки. И из-за этого у них возникают конфликты. Или когда младший занимался в своей комнате, старший пришел в нее, начал слушать музыку и мешать фокусироваться на делах. Подобные ситуации тоже возникают довольно часто.

На почве подобных проблем между братьями и сестрами возникают серьезные конфликты. Которые могут перерастать в словесные перепалки. Или вовсе, в драки.

Дети борются за то, чтобы привлечь к себе как можно больше родительского внимания

На почве недостатка внимания со стороны родителей, у детей возникают самые горячие конфликты. Старший или младший ребенок будет делать все для того, чтобы взрослые обратили на него свой взор

И обращали внимание на все его действия

Избавиться от этой причины конфликта довольно просто.

Вам нужно начать уделять каждому ребенку равномерное количество внимания. Разговаривать с каждым из них. Спрашивать, как дела у обоих детей

Проявлять внимание к их интересам, а также к успехам в школе.

Если вы будете обращать свое внимание на детей, то они перестанут ссориться друг с другом. Начнут уважать друг друга

И станут хорошими друзьями.

Борьба за мамину любовь

На почве этой проблемы, дети делают все для того, чтобы заполучить любовь мамы. Они готовы подставлять своего брата/сестру. И выставлять его в плохом свете. Чтобы мама любила «примерного ребенка» больше. А того чада, который нарушает дисциплину, соответственно, меньше.

Чтобы дети не ссорились на почве этой проблемы, вам нужно проявлять любовь и заботу по отношению к каждому из них. Ежедневно обнимать детей. Целовать. И проявлять нежность.

Младшие задирают старших потому, что им не хватает внимания

Детям может не хватать внимания не только со стороны родителей. Но и от своего старшего/младшего брата.

Если ребенок хочет, чтобы его ближайший родственник проводил с ним много времени, то он сам будет инициатором этого процесса

Пытаться обратить на себя внимание чадо будет немного извращенно. Он будет задирать своего брата/сестру

Бить его, убегать. Обзываться. Забирать его игрушки. И так далее.

У старшего брата подобное поведение младшего, безусловно, будет вызывать негативные эмоции.

Чтобы решить проблему, вам нужно поговорить с каждым из детей. Объяснить старшему, что младший задирает его из-за недостатка внимания. А младшему сказать, что старший его любит. И уделяет мало внимания из-за того, что занят. А не потому, что не любит его.

Затем, вам нужно пойти к старшему ребенку. Попросить его начать общаться с младшим почаще, и проявлять знаки внимания. Чтобы ребенок знал: брат его любит.

Содействие гармонии

Помните, вы, вероятно, не причина соперничество между братьями и сестрами между вашими детьми — но вы можете непреднамеренно усугубить ситуацию. К счастью, есть несколько простых способов укрепить дух товарищества в вашем доме.

Вы не можете остановить это полностью, но реализация этих стратегий воспитания может снизить частоту ссор ваших детей.

Забудьте все, что вы знаете о «справедливости». Если все дети разные, то и то, как вы воспитываете всех детей, тоже должно отличаться. Один ребенок может нуждаться в другом внимании, ответственности и дисциплине, чем другой.
Расставьте приоритеты один на один. Ежедневно старайтесь выделять несколько минут на общение с каждым из ваших детей индивидуально. Затем, еженедельно или ежемесячно, попробуйте проводить «немного времени в одиночестве», занимаясь вместе любимым делом.
Поощряйте командную культуру в своей семье. Когда родители, братья и сестры действуют как одна команда, работающая над достижением общих целей, участники, как правило, лучше ладят и не соревнуются друг с другом.
Дайте всем немного места. Если ваши дети живут в одной спальне, выделите в доме участки, где каждый из них может уединиться, чтобы отдохнуть друг от друга.
Проведите семейные встречи. Это прекрасная возможность для всех членов семьи выразить недовольство, предложить решения и проработать конфликты вдали от суеты.

Извинения

Довольно часто родители используют метод «Извинись перед братиком (или сестричкой)». На что ребенок нехотя что-то фыркнет. В его понимании это и будет то самое «извини», хотя на самом деле есть два вида извинений.

формальное;
искреннее.

Говоря двухлетнему малышу «попроси прощение у братика», не стоит ждать от него искренних извинений, ведь малыш не совсем понимает, в чем он виноват и почему должен просить прощение. Поддаваясь нашему напору, он идет и извиняется, но все это – формальность.

Искренних извинений не стоит ждать от ребенка до пяти лет. Но в раннем возрасте вы должны рассказывать и показывать ребенку, что он сделал не так.

Как разрешать конфликты с детьми?

Дружба между братом и сестрой

Семейные конфликты

Мне нравитсяНе нравится

Почему дети ссорятся между собой

Дети растут, начинают плотнее взаимодействовать друг с другом. И начинаются первые ссоры и конфликты. Почему же дети ссорятся друг с другом? Ответ очень прост. Когда взрослые люди решают создать семью, они находятся на пике своих романтических отношений, в их тандеме всё прекрасно. По крайней мере, так должно быть. Они начинают вести совместное хозяйство, привыкать друг к другу, принимать привычки и образ жизни друг друга. И, если все складывается удачно, в какой-то момент они понимают, что им нужен ребенок, их продолжение.

И дальше происходит переломный момент. Появляется малыш и очень многие пары переживают настоящий кризис. На практике оказывается, что они не очень готовы к появлению третьего члена их семьи. Не готовы к трудностям и смене жизненных приоритетов. Отношения портятся вплоть до развода. И это, заметьте, два взрослых человека, умеющих контролировать свои эмоции и анализировать происходящее трезво.

А что происходит с ребенком, когда в его тихую стабильную жизнь с мамой и папой, врывается кто-то четвертый? Даже, если ребенок сам просил братика и сестричку, он будет не готов. Не готов к тому, что центр внимания смещается в сторону малыша, что мама устает, а папа нервничает. Он начинает осознавать, что теперь всё делится поровну (и это в идеале) между ним и младшим братиком или сестричкой

Единицы детей не испытывают ревности к младшим членам семьи. И родителям таких детей очень повезло. Вот моей маме повезло точно, я так ждала свою сестричку, что даже и не заметила, что с ее появлением мне стало как-то некомфортно жить. Я была готова гулять, играть и заниматься с ней часами. Правда, до определенного возраста. Когда я стала взрослее, и мне хотелось погулять с мальчиками, а надо было забирать её из детского сада, запал немного поутих. Но это все равно не привело меня к тому, что мы начали ссориться. Видимо, психологи правы, когда говорят, что для того чтобы избежать конфликтов между детьми в семье, необходимо чтобы разница между ними была 9, а лучше 10 лет. У нас с сестрой 8,5 лет разницы и, наверное, это нас спасло от скандалов.

Кроме ревности, у детских ссор есть еще масса причин

При помощи ссор дети пытаются привлечь внимание родителей к своим проблемам, показывают, что есть что-то, что требует решения. Они соревнуются за внимание родителей

Они учатся проявлять свои лидерские качества, проявлять эмоции, отстаивать свои интересы и личные границы. В конце концов, это могут быть ссоры из-за разности в возрасте.

Советы родителям в воспитании детей

Родителям важно понять, что детская жизнь не обходится без конфликтов. Пусть дети ссорятся, а вы поможете им, как надо правильно реагировать на конфликтные ситуации – за это они скажут вам спасибо

Пусть научится выражать свои эмоции, не замыкаются в себе. Научите на своем примере, на своих конфликтах.

Чаще обсуждайте различные жизненный ситуации. Пусть каждый знает, что его уважают и считаются с мнением, причем не на словах. Так они научаться считаться и с другими детьми. Подскажите как правильно, в форме игры, выражать свои эмоции и переживания. Во взрослой жизни им пригодятся подобные уроки. В конфликте необходимо научиться находить правильный выход, отстаивать свое мнение, понимать и уважать других. Это поможет общению в дальнейшем. Приятного вам разрешения конфликтов.