Зрительный вектор. Крик – прямая дорога к страхам
Дети со зрительным вектором самые эмоциональные и впечатлительные. Только у таких детей страх смерти – врожденный. И проявляться он может по-разному. Именно эти дети боятся темноты, просят оставить включенным ночник, могут пугаться резких движений, расплакаться при виде клоуна в цирке. При правильном развитии зрительники обучаются переводить эмоцию страха за себя, за свою жизнь в сопереживание, сочувствие и любовь к другим. Только так они могут перестать бояться за себя.
Подвергаясь крикам, зрительный ребенок испытывает сильнейший страх за свою жизнь. В таком состоянии его свойства не могут развиваться. Воздействие криком приводит к тому, что человек навсегда остается в плену страхов и фобий, отравляющих его жизнь. Эмоциональный зрительник может реагировать на крик истерикой. Так он выплескивает наружу ужас, который охватывает его в этот момент.
Если детство человека со зрительным вектором проходит в таких условиях, то во взрослом возрасте ему будет нелегко адаптироваться в обществе. Он может быть склонен к истерикам, страдать от того, что ему тяжело выражать эмоции. Хотя в потенциале мог бы реализовать свою эмоциональность в чувственных парных отношениях, в профессии врача или какой-либо другой, где можно проявлять сопереживание и сочувствие.
Системно-векторная психология показывает, что дети со зрительным вектором остро реагируют и тогда, когда кричат на другого. Они воспринимают это на себя, испытывая ужас, острое ощущение уязвимости и незащищенности. Именно зрительный ребенок расплачется, когда будут кричать на его друга, тем более, когда отец кричит на мать. Скандальные сцены между родителями могут значительно нарушить способность зрительника создавать зрелые парные отношения в будущем.
Как справляться с криком?
Смотреть все выпуски
Здравствуйте, дорогие читатели!
В последнее время я провела несколько семинаров на тему «Орущая мама… Орущий ребенок… Есть ли выход?» и в который уже раз убедилась: тема востребованная, нужная, требующая к себе внимания. Как показывает мой опыт, крик в доме, крик на ребенка, кричащий ребенок – это вечный душевный дискомфорт.
Это натянутые, как струна, нервы мамы, которая еще и мучается от чувства вины – «я плохая мама, если не умею успокоить себя и ребенка». Это напряженные отношения с мужем, который не знает, куда себе девать в доме, в который он хотел бы приходить с работы как в «спокойную гавань».
Конечно же, у крика есть свои причины, но сегодня не о них.
Сегодня поделюсь с вами достаточно простым, искренним, работающим рецептом того, как вести себя с ребенком, готовым начать истерить, плакать, капризничать. Что нужно сделать, что в доме снова появился покой и взаимопонимание?
Когда начинается истерика, подойдите к малышу, сядьте на корточки, посмотрите на него, внутри стараясь чувствовать любовь и спокойствие. То, что у вас внутри, будет довольно быстро передаваться ему
Тут важно, чтобы вы при этом оставались не только спокойной, но и не убегали от его крика
То есть когда ребенок орет, мама обычно старается остановить крик, сама убежать от него — либо физически, либо мысленно. Обычно силы мамины ограничены. Мы себя очень ограничиваем в ресурсах.
Мы суетимся, смотрим ТВ, садимся за компьютер, забываем заботиться о том, чтобы выспаться и своем душевном комфорте.
В результате, когда ребенок начинает истерить, плакать, ныть, мы не в состоянии среагировать ресурсно.
Давайте пробовать. Ресурсно — это значит постараться принять то, что ему сейчас сложно, находя для этого силы и возможности. Если у мама вечно не досыпает, не удовлетворяет свои жизненно важные потребности, то ей сложно будет в нужный для нее и для ребенка момент, погрузиться в состояние покоя.
Ребенок чего-то хочет, а сам не знает, чего. ЕМУ НУЖНА ПОМОЩЬ. Крик – это просьба о помощи, а не способ свести вас с ума.
Если бы ребенок заболел, мы бы прибежали на помощь и смогли достаточно долго сидеть у его кроватки, протирая лобик и подносить водичку, находя силы.
Когда ребенок истерит, это можно сравнить с миниболезнью, только выраженной не в форме физического недомогания, которое мы, родители, замечаем и готовы помогать, а в эмоциональной форме, которую мы склонны списать на «несдержанность, избалованность, плохой характер».
В эти минуты ему нужно мамино спокойствие и тепло. Ему нужно понимание. Ему нужно, чтобы его просьбу о помощи, выраженную криком, услышали.
Совсем необязательно ему при этом что-то говорить
Важно чувствовать, что при этом вы рядом, вместе, что в эти секунды вы — почти одно целое. Вы друг друга слышите, хотите понять и принять таким, какой есть
Когда он немного успокоится, можно попробовать взять его за руку, погладить по руке, дотронуться до головы. Но это именно по ощущениям — может быть, ему и не нужно будет. Может быть, он будет отстраняться. Такое возможно. Не спешите. Следите за тем, что у вас внутри. Там, внутри, должно быть спокойное море, штиль, умиротворение.
Важно при этом быть человеком, у которого любви, принятия, тепла чуть больше, чем у малыша в этот момент. То есть немного более сильным, уверенным человеком
Я не могу сказать, что просто быть рядом с кричащим ребенком спокойной и уверенной мамой. Трудно оставаться «на высоте» когда рядом, сотрясаясь от собственного визга, разрывается ваш малыш. И тем не менее
Обращайте внимание, прежде всего, на то, что происходит с вами
Не подходите, если не готовы. Обратите внутренний взор на себя. Что я чувствую? Что происходит со мной? Спокойна ли я. Успокойтесь и подходите. Садитесь на его уровне. Будьте с ним на равных, чтобы он перестал бояться возвышающейся и грозной фигуры разгневанной мамы.
Попробуйте. Я верю, что у вас получится. И вы научитесь возвращать в семью мир и спокойствие, помогая своему ребенку научиться справляться с собственным состоянием.
Почему не следует кричать на ребенка
Если ваше общение с ребенком включает постоянные окрики и одергивания вроде «Я тебе что сказал/а!», «Быстро сделай это!», ничего, кроме запугивания, оно не вызывает. У ребенка закладываются бессознательные страхи, он может стать нервным и плохо слушается.
Вполне допустим окрик как предупреждение, но крик как инструмент давления – нет. Ребенок в возрасте до семи лет не в состоянии переживать одновременно две эмоции. Даже если мать кричит на него, он все равно ее любит. Но будет иметь место дисгармония любви. Ребенок станет считать, что любить (тревожиться о ком-то, заботиться) — это значит кричать, и в будущем в своей семье будет поступать точно так же. Есть странный парадокс – мы повышаем голос исключительно на тех, кому доверяем, и одновременно утрачиваем доверие тех, на кого кричим.
Систематический крик отца или матери приводит к тому, что ребенок станет прятать свои эмоции. Лучше будет, если он выразит негативные переживания (бросит игрушку) – объясните, что это за эмоции, проговорите их, у него есть право пережить гнев, обиду. И справиться с ними. Крик может быть оправдан в одном случае – когда имеется опасность для жизни. Ребенок побежал к проезжей части, и вы закричали, чтобы он немедленно остановился (повернул назад).
Как разговаривать с ребенком, не доводя дело до крика
Следует опуститься на его уровень – присесть на корточки, посадить на колени, взять ребенка за руки ребенка в свои, установить зрительный контакт. Скажите, что любите его. Малышу необходима уверенность в том, что родители его примут, даже если он сделал что-то недозволенное, нашалил. Ребенок должен совершать ошибки и извлекать из них полезный опыт.
Если вы видите, что ребенок быстро реагирует исключительно на крик, задумайтесь, возможно, он испытывает дефицит любви? Как часто вы беседуете на различные темы, гуляете, держась за руки, читаете вместе? Не позволяйте ему чувствовать свое одиночество. Тем более, когда вы рядом.
Стратегия поведения, если вы все-таки не совладали с собой и накричали
Объясните, что у вас был невероятно сложный день, вы устали, плохо себя чувствуете, поэтому не смогли удержать себя в руках. Попросите извинения, если есть такая необходимость. Объясните, что, например, «Твое поведение/ поступок (НЕ сам ты)» меня огорчило и рассердило». Не следует критиковать личность ребенка, в противном случае у в перспективе сформируется комплекс неполноценности.
Теперь следует наладить отношения: «То, как ты сделал — плохо, но мне не следовало кричать».
Что делать, чтобы не кричать
Первым делом следует договориться с ребенком, чтобы он подавал вам сигнал, когда вы начинаете повышать голос. Он вполне может сказать: «Мама/Папа, не надо на меня кричать.
Далее нужно установите непреложные правила: «Придя домой, следует сразу вымыть руки», «В 21.00 ты отправляешься в постель». Правила относятся, в первую очередь, к здоровью/безопасности и границам. Они необходимы, чтобы ребенок социализировался и знал, как себя вести в конкретных ситуациях. Если правила нарушаются – за ними следует 2 предупреждения. Когда нет реакции на 2-е предупреждение, допустимо наказание (лишение гаджета на определенный срок, лакомств и прочих удовольствий).
Если вам никак не удается перестать кричать на ребенка, попросите родных или друзей сделать видеозапись, на которой вы чрезмерно повышаете голос. После просмотра записи вы, скорее всего, перестанете орать на ребенка, даже если он далеко не ангел.
Чем реже вы станете кричать, тем послушнее будет сын или дочь. Благоприятные изменения в детском поведении заметны уже через 10 дней.
Вот еще 4 метода перестать кричать на ребенка
1.Наиболее действенное воспитание — личный пример. Лучший способ научить ребенка дисциплине — транслировать самоконтроль, навыки управления собственными эмоциями и действиями.
2. Не следует расходовать энергию, демонстрируя собственную власть. Ребенок должен быть вашим союзником, а не соперником.
3. Постарайтесь понять своего сына (дочь). Вспомните, каково это — быть школьником, учеником, подростком. Чтобы понять, что на самом деле происходит с детьми, — не читать нотации, а выслушивать.
4. Не забывайте о сочувствии, эмпатии. Родители, обладающие этими качествами, находят «ключик» к общению со своими отпрысками. Они помогают детям подыскивать слова для идентификации своих эмоций. Если им некомфортно, грустно и проч., следует проявить понимание и душевную теплоту. Ведь вы – самый близкий и родной для своего ребенка человек. И он ждет от вас любви, поддержки и понимания.опубликовано econet.ru.
Подписывайтесь на наш youtube канал!
https://youtube.com/watch?v=feCgoYCNJOk
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Новое в блогах
Чего не сделаешь ради того, чтобы не волновать понапрасну чуткое материнское сердце?! Но даже такая, безусловно, святая цель оправдывает далеко не все средства.
Жила-была в городке Сердобске молоденькая, но весьма инфантильная и легкомысленная барышня. Назовём её Верочкой. Росла она под материнской строгой опекой, ничем особенным родительницу вроде не огорчала и мама Верочки уже решила, что так оно и будет безмятежно продолжаться всю жизнь. Но, к сожалению, женщина ошибалась. Когда Верочка, как говорили раньше, «вошла в возраст», ей потребовались женихи. А где сейчас путёвого найдёшь?! Вот и Верочка нашла себе какого-то, по мнению матери, оболтуса. Жила девушка со своим любимым в гражданском браке, что, разумеется, спокойствия матери тоже не прибавляло. В конце концов мрачные материнские прогнозы сбылись: Верочка и её ненаглядный разбежались. По каким причинам, неизвестно. Также неизвестно, почему, спустя некоторое время, молодая сердобчанка прерванные было отношения, несмотря на предупреждения матери, возобновила. Но, зная, что за эту связь мать будет её основательно «жучить», Верочка родительнице ничего не сказала.
Вскоре Верочка с материнских глаз вообще скрылась. На целых три дня. Вместе с милым барышня укатила в областной центр, где очень весело провела всё это время. На обратном пути в Сердобск Веру не оставляли тревожные мысли: как же всё объяснить дома?! После мучительных раздумий в её головке всё же созрел один планчик. Чтобы мама не ругалась, Верочка заявила дома, что её…похитили! А чтобы придать весу своей версии, девушка пошла и не дрогнувшей рукой написала…заявление на своего любимого в дежурную часть ОВД по Сердобскому району! Несомненно, в девушке умер великий романист, потому что донос её очень смахивал на жуткий детективный роман. Там было всё: и коварный обольститель, силой овладевший невинной барышней, и ужасный, глубокий и мрачный подвал, куда негодяй заключил свою пленницу на целых три дня. Очень живо было нарисовано отчаяние узницы, которая никак не могла прорваться к своей горячо любимой родительнице. В полиции только крутили головами от удивления, читая эту эпопею. Но никакому описанию не поддаётся удивление «коварного похитителя», когда ему довелось пробежать глазами в полиции донос своей возлюбленной.
Все герои этой истории ещё раз встретились в заднии местного гороского суда.Сердобскую «узницу» обвинили в заведомо ложном доносе ( часть 1, статья 306 УК РФ). Суд признал её виновной и назначил Верочке наказание в виде лишения свободы сроком на один год условно с испытательным сроков в десять месяцев.
Причины обиды на родителей
Обида – это негативное чувство, которое возникает в ответ на незаслуженное оскорбление, унижение, нарушение личных границ, задетое Эго. Мы обижаемся, когда нам кажется, что кто-то обращается с нами несправедливо, плохо. Обида – это комплекс эмоций. Однако главная ее составляющая – подавленная агрессия. Мы злимся на того, кто нападает, но если по какой-то причине не можем выразить этот гнев, то он трансформируется в обиду.
В случае с детскими обидами можно назвать такие причины (ситуации трансформации гнева в обиду):
- жестокое обращение с ребенком (побои, наказания);
- невыполнение родительских обязанностей;
- эмоциональное, психологическое или физическое насилие;
- жизнь в нищете или бедности (даже если при этом родители ведут себя хорошо, любят ребенка);
- критика и завышенные требования, ожидания;
- сравнение в негативном ключе с другими детьми;
- эмоциональная холодность и отстраненность родителей;
- любовь к одному ребенку и ненависть к другому;
- перекладывание на ребенка родительских обязанностей (отняли детство);
- зависимости и асоциальный образ жизни родителей;
- гиперопека и манипуляции типа «Тебе меня не жалко?», «Мне плохо от твоих выходок».
А бывает такое, что человек почти не помнит свою мать или отца, но он обижается на то, что его бросили. И речь идет не только о тех случаях, когда от детей отказываются или их забирают из семьи. Иногда обида возникает в ответ на смерть близкого человека.
Держите дистанцию
Раньше родители (матери в меньшей степени, но отчасти и они) были практически недосягаемы. Я имею в виду родителей пятидесятых — шестидесятых годов двадцатого века. Сегодня же родители стремятся быть как можно ближе к своим маленьким и уже взрослым детям: они хотят вести диалог, быть ближе к их миру, сопровождать их во всех превратностях судьбы.
Здесь надо проявлять осторожность, потому что чрезмерная близость не поможет заслужить доверие ребенка. Из-за чрезмерной близости становится сложно различать роли родителя и ребенка. Слишком отзывчивый родитель превращается в слугу, что плохо для воспитания
Слишком отзывчивый родитель превращается в слугу, что плохо для воспитания.
Завтрак в постель
Четырнадцатилетний Лука — спокойный, очень сдержанный мальчик. В школе он учится неплохо, но без энтузиазма. Проблема в том, что он все делает медленно, очень медленно.
Его медлительность — проблема для всей семьи. Обедает он дольше часа, в туалете сидит целую вечность. Родители не могут устроить ему встряску, которая пробудит Луку от этого летаргического сна.
Во время одной из встреч мать Луки жалуется, что уже все средства перепробовала, и говорит: «Утром, когда я приношу ему завтрак в постель…»
Я тут же перебиваю: «Что?!»
Она отвечает, что приносит ему завтрак в постель, потому что он делает все настолько медленно, что иначе просто не успеет поесть до школы.
Очень сложно себе представить, как можно помочь ребенку «проснуться», подавая ему завтрак в постель. Родитель таким образом превращается в слугу, за подростком ухаживают, как за младенцем. Кроме того, родители Луки жалуются, что материнская забота не улучшает ситуацию, а даже усложняет ее: отец уже не может сдерживать словесную агрессию, и порой она переходит в агрессию физическую.
То, что мальчику столько помогают, мешает ему осознать границы и правила совместной жизни.
Повторю еще раз: сознание ребенка устроено не так, как наше. Мы думаем по-другому. В эту эмоциональную ловушку попадают многие: «Мы даем ему все, что можем», «Мы стараемся все ему объяснить». Дети не всегда считают подобные старания признаком родительской заботы. Куда чаще они воспринимают их как неспособность родителей установить четкие правила.
Мамы говорят: «Я делаю все, чтобы у нас с дочерью были близкие отношения…» Они забывают или не учитывают, что эмоциональная близость — неотъемлемая часть отношений с детьми, она в любом случае никуда не пропадет. Родители должны ее поддерживать, при этом не делая на ней слишком большого акцента. Кроме того, чрезмерная близость заставляет родителя легко отказываться от разумных правил.
Я все это понимаю, но иногда все равно кричу. Что же делать?
Помнить, что ребенок — человек, и ваш крик ему очень неприятен. Вспомните, когда вам было окей после того, как на вас кто-то наорал? Наверное, никогда? Почему же тогда принято считать, что ребенок «все очень быстро забудет и продолжит жить как ни в чем не бывало»? Даже если он отходчивый или попросту еще слишком маленький, это не значит, что ему не было страшно, больно и обидно оттого, что вы на него наорали.
Так что прежде всего возьмите за правило не делать вид, что ничего не произошло. Не выступайте с позиции силы — ведь очевидно, что тот, кто сорвался, был настолько слаб, что не придумал ничего лучше.
Правило шестое: Понимать последствия крика
Удивительно, но многие из нас искренне считают, что если даже родители регулярно кричат, то дети при этом у них вырастут спокойные и тихие.
На самом деле, возможны два варианта:
- Чаще всего у «громких» родителей вырастают не менее «громкие» дети.
- Иногда в результате такого воспитания дети становятся забитыми и вечно испуганными.
Ну, что, дорогие родители? Какой вариант нам больше по душе?
Испорченные отношения, изуродованное детство, крах дружной семьи, внутренний надлом, тяжёлые комплексы – все эти слова могут показаться слишком громкими, но психологи убеждены, что они абсолютно верно описывают последствия родительского крика.
Оградите ребенка от крика!
Многие родители оправдывают свой крик тем, что ребенок иначе не слышит, не понимает, не слушает. Но можно ли оправдывать искалеченную психику ребенка неспособностью найти верный подход к воспитанию?
Можно обещать себе больше никогда так не делать, уходить покричать в другую комнату, пить успокоительные, закрывать глаза на методы воспитания в садах и школах, но проблему это не решит. И дело тут не в силе воли, все гораздо проще. Когда мы понимаем, почему нам хочется накричать, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, то и желание к крику пропадает, и это происходит естественным образом. Родители, которые научились понимать своих детей, подтверждают, что избавиться от крика возможно:
Всего каких-то несколько лекций и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном- это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела.
Жанна Банщикова
Читать полный текст результата
Я не могла справиться со своим третьим ребенком. Дочка растет сущим чертенком. Разобравшись в природе ее психического, перестала оказывать давление на ребенка, кричать и ругаться, значительно улучшив понимание и отношения с девочкой.
Людмила Щугарева
Читать полный текст результата
Когда мы понимаем своего ребенка, у нас становится гораздо меньше поводов для раздражения. Мы понимаем, в чем он нуждается, как с ним разговаривать, чтобы быть услышанными, мы легко ориентируемся в любой ситуации, помогая детям приобретать новые навыки.
Когда мы глубоко осознаем, к каким последствиям может привести воспитание криком, то не останемся безучастными, а поднимем родительский комитет в школе и в детском саду, чтобы оградить наших детей от калечащих их психику воздействий.
Чем опасен родительский крик?
Прежде чем переходить к конкретным решениям «кричащей» проблемы, следует разобраться, к чему может привести воспитание ребёнка в атмосфере постоянных криков.
Уже в новорождённом возрасте дети способны распознавать интонационное оформление речи и её эмоциональную окраску. Поэтому повышенный голос они начинают ассоциировать со злостью и агрессивностью.
Если же, помимо громких окриков, родители добавляют и физическое воздействие, что ребёнок на чисто рефлексивном уровне ожидает от кричащей мамы или папы очередных неприятностей. А это грозит нарушением детско-родительских отношений.
В раннем и дошкольном возрасте дети ощущают беспомощность перед родительскими криками, однако чем старше становится ребёнок, тем более «закалённым» он становится. Поэтому подростки уже не боятся подобного дисциплинарного воздействия. Подумаешь, мама опять орёт!
В зависимости от особенностей темперамента и характера подросшие дети либо начнут всячески избегать взрослых (в том числе через сближение с подростковыми компаниями), либо станут отвечать маме с папой такими же криками. Как результат – постоянные скандалы.
Ещё одно возможное последствие – чрезмерное ослабление привязанности детей к родителям. А это значит, что подросток перейдёт под покровительство более «понимающих» людей, которые не всегда оказываются порядочными или просто хорошо воспитанными.
Кроме того, подобный поведенческий стереотип может закрепиться в детском сознании и перейти «по наследству». Создав семью и родив детей, такой человек начнёт воспитывать их криком, копируя родительское поведение. То есть повышение голоса станет своеобразной эстафетной палочкой.
Если вам ещё не очень понятно, почему нельзя кричать на ребёнка, обязательно прочитайте статью психолога по этой тематике. В этом материале подробно описаны негативные последствия воспитания ребёнка криками.
Ещё одна деликатная проблема — наказание ребёнка. Из статьи детского психолога вы сможете понять, почему нельзя бить детей и как жестокие воспитательные меры могут сказаться на дальнейшем развитии ребятишек.
Имеются ли наказания, не вредящие психике малыша? Да, если знать, как правильно наказывать ребёнка. Именно этому вопросу и посвящена статья психолога.
Родители кричат от усталости и бессилия
Очевидно, что большинство родителей кричат на детей не из садизма или удовольствия — те, кто так делает, не читают подобных статей. Большинство кричит от усталости и бессилия — в таких случаях родитель потом раскаивается и винит себя.
Нередко кричат из страха и для «пользы» ребенку: если тот сделал что-то такое ужасное (облизывал розетку в год или пришел домой пьяным в пятнадцать), что надо его очень сильно напугать, чтобы он больше никогда так не поступал!
«Давайте будем честны: вы кричите, потому что вы слабы»
В первом случае родитель испытывает еще больший стресс: вроде и прокричался, и успокоился на мгновение — но потом стало еще хуже от стыда и чувства вины. Во втором случае — это просто не помогает.
Малыш, каким бы сообразительным он ни казался, не способен сам следить за своей безопасностью. Нет смысла криком «учить» младенца или даже трехлетку не трогать розетки и не выбегать на дорогу — он чисто физиологически еще не способен контролировать собственные порывы. Для этого у него есть родитель, который за ним следит и оберегает.
Крики на подростка ведут к тому, что он к ним привыкает и перестает бояться и реагировать (и становится глупее и агрессивнее, как было выявлено исследованиями выше). В следующий раз придется кричать еще сильнее и страшнее.
В какой-то момент скандалы просто перестанут действовать, и тогда придется искать что-нибудь еще более страшное.
А по этому пути можно зайти очень далеко.
Сразу возникает вопрос, как вообще воздействовать на подростков? Я думаю, что если вы растили этого человека с самого рождения, то у вас уже есть крепкая связь, а главное — он вырос на ценностях вашей семьи и похож на вас гораздо больше, чем ему кажется.
Ему важно ваше мнение, что бы он ни изображал в свои пятнадцать. Ему хочется, чтобы вы его любили и гордились
То есть варианты «мама волновалась за тебя, не спала всю ночь и выплакала все глаза» или «папа страшно разочарован» действуют намного лучше, чем родители (которые уже ниже тебя на полголовы), которые страшно на тебя кричат.
Причины крика
На самом деле, крик – совершенно неэффективная мера. За криком не слышно сути объяснений, вспомните сами – когда на вас кричат, вы понимаете только, что вами недовольны.
Одна моя знакомая практиковала даже такой способ воспитания, как тихий голос – с каждым разом она говорила ребенку, не повышая интонации, а, наоборот, все тише и тише. И это помогало!
И действительно, из-за чего же мы срываемся на крик? Ведь мы не орем на всех подряд, кто нас раздражает, только на собственных детей. А порой кажется: ну как не кричать на маленького ребенка? Причина окриков может быть одна или несколько:
- Повторение поведения ваших родителей;
Часто выросшие дети повторяют жизненный сценарий мамы и папы. В детстве мы в бессильной злобе обещаем себе никогда не ругать своих детей, как ругали нас, но, вырастая, забываем эти ощущения и бессознательно делаем также, как родители.
Достаточно вспомнить, как чувствуешь себя, когда на тебя кричат, а ты ничего не можешь сделать и гнев начнет утихать, вместо него придет сожаление.
- Выплескивание накопившегося негатива;
За день может произойти множество неприятных вещей, когда мы не можем ответить на грубость или просто раздражаемся.
Приходим домой, а там дети, конечно же, они обязательно делают что-то не так. Кажется, что это «последняя капля», хотя, на самом деле, ребенок просто не может ответить, защититься, на нем сорвать злость проще всего.
Только не забывайте, что вы-то избавитесь от накопившегося, но свалите это на собственное дитя.
- Бессилие;
Давайте признаемся сами себе: не всегда мы знаем, какой подход нужен к ребенку, чтобы договориться о чем-то. Вроде и повторяешь уже много раз и объясняешь, а без толку.
И мы, осознавая свою некомпетентность или же, не желая идти сложным путем и пытаться понять свое же чадо, срываемся на крик. Хотя надо просто искать другой подход, разговаривать спокойно, найти время на это.
- Эмоциональная несдержанность;
Далеко не все взрослые могут держать себя в руках. Есть очень эмоциональные, с частой сменой настроений. Согласитесь, в этом случае детям очень тяжело угадать настроение мамы или папы, чтобы не попасть «под горячую руку».
И это вряд ли вина малыша, что он не вовремя расшумелся. Начните с себя, постарайтесь стать спокойнее – дети чувствуют это и некоторые, именно, замечая мамино плохое настроение, начинают вести себя тоже не хорошо.
- Непонимание;
А бывает и так, что родители постоянно одергивают криками ребенка, потому что считают, что по-другому он не поймет
Относятся к детям, как к глупым существам, чуть умнее животных, чье мнение не так уж важно учитывать
Знайте! Эти неуважение и непонимание приводят к отдалению между вами и ребенком и никак не способствуют избавлению от нежелательного детского поведения.
Однако дети понимают очень многое и без криков. Научитесь объяснять. Спокойно и уважительно.
- Тревожность и страхи.
Вместо того чтобы «уберегать» ребенка от опасностей постоянными криками и руганью, найдите в себе силы объяснять одно и то же много раз. И лучше – заранее.
Прилягте рядышком со своим малышом и расскажите обо всех правилах безопасности, в спокойной обстановке, с примерами, как познавательную сказку.
Так и запомнится лучше и, если надо будет повторить, всегда можно сказать что-то типа «помнишь сказку про мальчика, который…». Это намного эффективнее.
Как перестать кричать на ребенка: советы от психологов
Первое, что вам посоветует любой профессиональный психолог, если вы придете к нему с вопросом «как перестать кричать на ребенка» — это сделать все возможное, чтобы вам во взаимодействии с ребенком было по максимуму хорошо. Потому что крик – это не сознательно применяемый педагогический прием, а просто реакция, свидетельствующая о том, что вам в этот момент плохо.
Возможно, вы не высыпаетесь с годовалым малышом, который едва начал подниматься на ножки. Или вы устали от беготни по поликлиникам и бесконечного домашнего лечения ОРВИ у пятилетки. Или уже в кошмарных снах видите школьные задания второклассника…
И когда этот годовасик рассыпает пачку муки на ковер, или пятилетка вопит от ужаса перед промыванием носа, или второклассник третий час подряд «тупит» над математикой – то не закричать очень сложно, хотя вы понимаете, что мука от этого не соберется назад в пачку, дошкольник не станет спокойнее относиться к лечению, а школьник не полюбит решать задачи.
Да, конечно, сейчас многие мамы горько усмехнутся – как можно не уставать, когда режим расписан по секундам, а к этому добавляются внеплановые побудки, бессонницы, детские болячки, ссоры с мужем или родственниками?..
И возразить сложно: с маленьким ребенком очень сложно всегда быть безмятежной и порхающей, материнство – не сплошная лужайка с незабудками… Но если есть хоть какая-то возможность отдохнуть – используйте ее, ведь крикливая мама – это в 99% случаев просто замученная бытом женщина. Муж пришел с работы – вручайте ему наследника и идите досыпать недоспанное. Есть выходной и все родичи в сборе – пусть они присмотрят за чадом, а вы идите на прогулку в одиночку или с бездетными подругами.
В конце концов, развитие младенца никак не пострадает, если он побудет без мамы пару часиков, а дети старше грудничкового возраста и вовсе могут обойтись без мамкиной юбки сколько угодно, хоть весь уикенд. Просите родственников вам помогать, и из мужа не делайте «господина», который зарабатывает деньги и якобы поэтому не хочет брать на себя свою часть домашних и родительских забот.
Возможно, вам будет полезен совет психолога, если вы осознаете, что вы раздражительный и нервный человек, и это вредит семье. Может быть, стоит попить какие-либо травяные чаи, настойки или другие медпрепараты успокоительного действия.
А как насчет самодисциплины? Конечно, можно научиться удерживаться от крика усилием воли – заменять крик строгим взглядом, спокойным, но суровым голосом, и адекватным ситуации поведением. Ведь чем больше вы кричите, тем вы инфантильнее! Если не можете удержаться от крика на едва говорящего кроху – вы сами ведете себя, как маленький ребенок, кричащий от дискомфорта и бессилия что-то изменить!
Чем можно заменить «сеанс» ора, если вам сложно от этого удерживаться?
Если ребенок действительно маленький и не поймет причины вашего недовольства, придумайте себе какой-нибудь маленький ритуал, чтобы «выдохнуть». Например, что-нибудь скушать, а потом уже идти убирать за ребенком/мыть его/докармливать/добаюкивать, и т.д. За три минуты, пока вы жуете, вряд ли случится что-то еще худшее.
Если ребенок в состоянии осознавать свою провинность, тут все просто – спокойно говорите ему, что он должен делать для устранения последствий, и… тоже идите «выдыхать»! Когда успокоитесь, сможете спокойно провести воспитательную беседу.
Еще хуже, чем кричать на детей – это бить их, но хорошо, что современные этические и правовые нормы меняются в сторону полного неприятия такой варварской «семейной традиции».
Автор — Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Статью проверила Грызлова Ольга Юрьевна, педагог, специальный психолог. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!
Вы показываете, что не справляетесь с собственными эмоциями
Все мы время от времени чувствуем разочарование, бессилие и гнев. Это совершенно нормально, но было бы несправедливо выплескивать негативные эмоции на детей. Еще хуже, когда ребенок сам столкнулся с этими чувствами. В эти моменты он ждет, что его самые близкие люди — мама и папа — поддержат его, обсудят проблему с ним, научат распознавать эмоции.
Когда ребенок чувствует, что его родители теряют контроль над собой, ущемляют его самооценку, он перестанет ценить их, более того, он никогда не доверит им свои секреты, закроется от них и будет пытаться решать свои проблемы самостоятельно. Из милого малыша он вырастет в бунтаря. А любой конфликт, который случится в его жизни, он будет решать как родители — с криками и насилием. В общем, насилие порождает исключительно насилие.
