Что делать, когда ребенок хамит

«Как ты реагируешь на хамство людей»: как люди отвечают на этот вопрос в АСК?

«Как ты реагируешь на хамство людей» — люди отвечают «игнорирую»

Троллинг в интернете – явление распространенное. Именно поэтому 99% людей и пользователей «Аска», имеющих более или менее «прокачанные» профайлы, единогласно отвечают на вопрос: «Как ты реагируешь на хамство людей?» — «игнорирую».

• Дело тут вовсе не в слабости характера и трусости.
• «Аскеры» уверены в том, что самоутверждаются за счет грубости в интернете – только слабые, несчастные люди, которые в реальности не посмели бы сказать им в лицо что-то плохое.
• Относиться к троллям стоит как к больным детям – с пониманием и сочувствием.
• Пускаться во взаимные оскорбления – по меньшей мере, глупо.

Однако посетители «Аска» все же допускают человеческий фактор и соглашаются с тем, что иногда даже они «срываются» и могут расстроиться из-за хамства, или же вступить в дискуссию с троллем, потратив свое время и нервы. В целом, даже на «Аске» все зависит от ситуации. В одном случае, хама можно и нужно поставить на место, в другом, забанить и проигнорировать.

Почему дети хамят родителям и как этого избежать

Дети являются отражением своих родителей. Поэтому если поведение вашего чада стало неприятным, задумайтесь: нет ли проблем в ваших взаимоотношениях с супругом? Какое поведение домочадцев чаще всего наблюдает ребенок?

Возможно, родители:

• часто «взрываются» по пустякам,
• кричат,
• не уважают секреты ребенка, уклоняются от разговора «по душам»,
• допускают негативные отзывы о своих друзьях и товарищах малыша,
• матерятся, используют оскорбительные слова в адрес друг друга,
• совершенно не прислушиваются к малышу. «Ты еще слишком мал, чтобы решать!».
• не проявляют друг к другу нежность, ласку, не говорят слов благодарности и любви.

Агрессией дети нередко инстинктивно отвечают на неблагополучную ситуацию, возникшую в семье. Либо поведение – плохой пример, взятый с родителей. Несмотря на широкую распространенность проблемы, при желании ее можно предупредить.

1. На протяжении всего периода взросления дети проходят несколько этапов, сопровождающихся психологическим кризисом. Родители, занятые работой или младшими малышами, с удивлением обнаруживают изменения, а вот когда они точно произошли ответить затрудняются. Некоторые просто не успевают привыкнуть к новому поведению маленького вредины. В большинстве случаев, карапузы старше 3-х лет начинают воспринимать себя как личность, а не как единое целое с родителями. Ему хочется больше свободного времени, а не бесконечную опеку со стороны взрослых. Старшие члены семьи должны вовремя показать, что понимают и уважают ребенка на каждом этапе взросления.
2. Есть хорошая поговорка: «Воспитывайте себя, а не детей. Все равно они будут похожи на вас». Хотите, чтобы манера общения крох была приятной? Тогда следите за своей.
3. Вызывающее поведение может быть способом привлечения внимания. Подумайте, насколько много времени вы уделяете малышу? Знаете ли, что у него на душе?
4. Поддерживайте своей авторитет. Решения ребенка следует уважать, но последнее слово всегда должно оставаться за вами.

Разрабатывая правила поведения для младших, следует помнить, что их должны будут выполнять и старшие.

Что же делать

Три важнейших шага, которые нужно сделать, когда ребенок атакует вас.

Снизить остроту конфликта

В ходе скандалов родители своим импульсивным поведением зачастую лишь подогревают конфликт. Они кричат или наказывают, тем самым подталкивая ребенка к еще более грубому поведению

Между тем в подобные моменты мега-важно не поддаваться чувствам и не терять контроль над собой. Стойте на своем без лишних эмоций. Если конфликт нарастает, возьмите паузу

Отключитесь от происходящего, дайте всем участникам скандала шанс угомониться. Когда ребенок вне себя от гнева и разочарования, спорить с ним бесполезно

Если конфликт нарастает, возьмите паузу. Отключитесь от происходящего, дайте всем участникам скандала шанс угомониться. Когда ребенок вне себя от гнева и разочарования, спорить с ним бесполезно.

Пауза пойдет на пользу: вы сможете собраться с мыслями и восстановить душевное равновесие. Если возможно, выйдите из комнаты или отправляйтесь прогуляться. Подышите свежим воздухом. Пусть все стороны противостояния как следует остынут. Прежде чем искать мира с сыном или дочерью, отыщите мир внутри себя.

Принять чувства ребенка

Показать ребенку, что вы принимаете его чувства, никогда не будет лишним:

«Я вижу, ты очень расстроен. Дай мне десять минут, чтобы я мог спокойно обдумать все это.»

На такие заявления взрослых дети всегда реагируют позитивно, это их мгновенно успокаивает.

Взяв паузу, спросите себя:

«Что заставило моего ребенка так разбушеваться? Он устал? Голоден? Чувствует себя отвергнутым? Может, не только для меня, но и для него это был непростой день? Был ли я справедлив по отношению к нему»

Агрессия — лишь следствие, у нее всегда есть причина. Подумайте, почему ваш ребенок так раздражителен?

Помогите ему открыться:

«Давай не будем скандалить. Лучше попробуем вести себя по-другому. Давай ты расскажешь мне, что тебя так взбесило.»

Поощряйте ребенка к использованию более зрелой модели общения. Если он почувствует, что вы его понимаете, его злость и раздражение спадут и ситуация полностью изменится. Он захочем вам объяснить, что он чувствует.

Помните: ребенку следует давать не то, чего он хочет, а то, что ему действительно нужно. Научиться эффективно взаимодействовать в момент агрессии куда важнее, чем то, к чему ваше чадо стремится в данный момент.

Если вы уступаете, наказываете или торгуетесь, вы тем самым лишаете ребенка возможности научиться бороться со своим разочарованием и побеждать его. Ясно дайте ему понять, что скандалы и требования бесполезны:

«Я не буду с тобой разговаривать, пока ты кричишь на меня.»

«Скандал не способ получить желаемое.»

«Ты слишком разумен, чтобы пытаться на меня давить.»

Похвалите за сдержанность

Приняв решение, стойте на своем, если это справедливое решение и оно не ущемляет чувств ребенка или не противоречит вашим обещаниям. Если вы не можете исполнить данное обещание, но объясните почему и причина должна быть действительно веская.

Не пересматривайте свою позицию, если сын или дочь проверяет вас на прочность, требуя уступок. Но не забывайте по ходу общения похваливать ребенка, если тому удается вести себя корректно:

«Мне нравится, как мы с тобой ведем разговор. Как два взрослых человека. Ты молодец.»

«Я знаю, для тебя это было нелегко. Я горжусь тем, как ты сумел выразить свои мысли. Ты и правда очень повзрослел.»

Отмечая успехи ребенка, вы повышаете его уверенность в себе и помогаете понять, что более уравновешенное общение куда эффективнее, чем агрессия.

Что делать, если ребенок дерзит, грубит и хамит?

Чего точно не стоит делать в этой ситуации, так это ругать ребенка, читать ему нотации. Исключите из своего лексикона фразы типа «как ты посмел это сказать!», «ты не имеешь права так себя вести!», «закрой рот!». Это будет «контрольный выстрел» в самооценку и психоэмоциональное состояние растущего человека. Ваше чадо пока не знает, как наладить доверительные отношения, как решать свои проблемы, и мама с папой должны стать для него учителями. Узнайте, почему уравновешенность ребёнка зависит от атмосферы в семье. 

Если ребёнок дерзит, грубит или хамит при разговоре с родителями, им нужно сделать вдох-выдох, и последовать следующим советам:

1. Постарайтесь понять, почему возникла столь неприятная ситуация, в чём причина. Для этого необходимо наладить теплые и доверительные отношения. Это работа не одного дня, поэтому стоит запастись терпением.
2. Не проявляйте агрессию в ответ, оставайтесь спокойным. Не надо вставать на один уровень с подростком и грубить ему в ответ. Будьте примером, покажите, как правильно коммуницировать.
3. Дайте ребенку понять, что таким поведением он не добьется желаемого. Не поддавайтесь на манипуляции, «зрите в корень» проблемы.
4. Озвучьте свои ощущения, в виде «я-сообщений».
5. Не «капайте на мозги», задавая сто раз вопрос «что у тебя случилось». Ребёнок ещё больше закроется, и наладить отношения будет труднее.

Почему дети игнорируют родителей?

В большинстве случаев попытки игнорировать взрослых вызваны тем, что общение с ними причиняет подростку психологические страдания. Родители далеко не всегда понимают, что не так с их словами, ведь они хотят лучшего для своих детей. Но попробуем посмотреть на ситуацию глазами подростка, который находится в том возрасте, когда человек еще имеет неустойчивую самооценку и пытается разобраться с собой и отношениями.

Многие типичные высказывания или просьбы родителей бьют по самооценке или гордости подростка, который воспринимает слова через призму своего опыта и психологического состояния. И часто пытается закрыться и спрятаться от того, что ему неприятно.

Что в словах родителей заставляет ребенка закрыться?

• Упреки. Когда мы указываем детям на ошибки или промахи, они слышат: “Ты плохой. Ты не справился.” Если эмоции зашкаливают, а подросток не может или не хочет ответить резко и выразить обиду и гнев — он закрывается и игнорирует взрослых.
• Приказы. Когда мы директивно говорим детям, что они должны сделать, они слышат в этом нежелание учитывать их мнение, отсутствие интереса и уважение к их личности. Это болезненное ощущение, поэтому подросток буквально пытается выключить источник таких сообщений в свой адрес.
• Насмешки. Если взрослые обесценивают то, что подростку дорого: его друзья, увлечения, влюбленность, — он замыкается и не хочет реагировать. Ответить взрослому ответной насмешкой может не каждый, но обиду в такой ситуации испытывают все подростки.
• Негативные прогнозы. Из лучших побуждений мы часто пытаемся воздействовать на подростка при помощи негативной мотивации. Например, говорим, что он станет дворником, если не будет учиться. Однако подросток в этом слышит исключительно недоверие, а это болезненный удар по его уверенности в себе, от которого он хочет уклониться любой ценой. В том числе, игнорируя слова родителей, даже если смысл был в том, что нужно учиться.
• Угрозы. Если родители срываются и начинают угрожать подростку отобрать телефон, лишить карманных денег или не пустить в гости к другу, подросток испытывает страх и пытается избежать и разговора, и дурных последствий.
• Банальности. Очень часто мы говорим вещи, которые подростки и так знают: надо учиться, дружить с хорошими детьми, заниматься полезными делами. Подростки знают, что надо, но у них не всегда получается. Они и сами не рады, но в напоминании об очевидном они слышат упреки.
• Попреки. Если родителям свойственно упоминать, что они много тратят денег на ребенка и отказывают себе во всем, подросток испытывает вину и пытается закрыться. Он чувствует бессилие, потому что изменить ситуацию не может и делает непробиваемый вид, чтобы не показать, что ему больно.

Все эти вещи болезненно влияют на хрупкую самооценку и уверенность в себе, поэтому подростки стараются мысленно выключить звук и игнорируют родителей в таких ситуациях.

Вы не разбираетесь во внутренних проблемах ребенка

Дети, а порой и взрослые, не умеют давать выход накопившимся эмоциям. Негативные чувства выплескиваются на семью и друзей, приводя к ссорам и скандалам. Но так копится новый негатив и все идет по кругу. Говорите со своими детьми. Помогайте справляться с трудностями. Не отмахивайтесь от их проблем, даже если вам они кажутся незначительными.

Ребенок нуждается в поддержке родителей. Учите малышей выплескивать эмоции без вреда для окружающих. Расскажите, что бывает полезно поплакать, когда расстроен. А если школьник злится, предложите побить подушку или разорвать бумагу. Объясните, что нужно бережно относиться к себе и к окружающим людям, особенно к друзьям и семье.

Дети время от времени ведут себя плохо. Чтобы в вашей семье было меньше таких моментов, хвалите сына и дочку и как можно чаще говорите о своей любви.

Если ребенок хамит родителям: что делать

Но вот, что-то пошло не по плану и поведение всеми любимого чада стало грубым и невежественным

Здесь важно не только найти причину, но и продумать способы перевоспитания. Итак, что делать, если ребенок хамит родителям, как себя вести?

За каждый случай неуважения хулиган должен понести наказание. Главное, чтобы он четко понимал, чем провинился перед родителями. Со временем эта тактика научит отвечать за свои слова.
К вам обратились невежливо? Такую просьбу нельзя выполнять. Слезы и истерики не должны брать верх над четким родительским мнением, в противном случае грубость будет использоваться для манипуляции. Объясните, что станете прислушиваться только к спокойным словам.
Возможно, в вашем окружении есть пример, когда человек хамским поведением полностью отвратил от себя всех знакомых. Если показать некого, придумайте такого персонажа. Так грубиян узнает о последствиях своих поступков.

Не отвечайте криком на крик

Важно сохранять спокойствие и доносить свои мысли без проявления раздражения.
Обычно родители сами интуитивно чувствуют, что уделяют ребенку маловато внимания. Если итогом стало невежественное поведение, нужно находить больше времени на совместные игры, разговоры о том, как малыш провел время в детском саду и т.д.
Возможно, малыш не знает, как выражать негативные чувства

Объясните ему, что «выпустить пар» можно на занятиях спортом или в активных играх. Зачастую достаточно просто показать на примере, как стоит показывать свое эмоциональное отношение к неприятным фактам.

Посещение психотерапевта не будет лишним. Однако чаще всего проблему можно решить самостоятельно, ведь причины оказываются поверхностными.

КОГДА НАКАЗАНИЯ ОПРАВДАНЫ

Первое, с чем необходимо определиться родителю, когда он готов применить наказание: с какой целью вы это делаете? Поэтому я рекомендую перед введением санкций подумать хотя бы сутки. 

Обсудите с ребенком правила и предупредите, что ждет за их нарушение! Тогда у малыша не будет “осадка” в виде чувства несправедливости, он не испугается родительского гнева и не ощутит себя отверженным. 

О других правилах и технике безопасности в применении наказаний вы можете узнать в моей статье “Как наказывать ребенка, чтобы не травмировать”. 

Но для начала давайте разберемся, за какие поступки наказания оправданы, а в каких случаях лучше применить другие воспитательные методы.

За что НЕЛЬЗЯ наказывать ребенка

• За случайные проступки — например, быстро-быстро бежал и кого-то толкнул, разбил предмет, повредил мебель или сломал игрушку. Надеюсь, все мамы уже знают, что за такое ребенок не должен “огребать”. Более того, сам малыш может быть опечален, расстроен или напуган своим поступком — в таком случае, помогите ребенку успокоиться, проявите сочувствие и помогите исправить оплошность, если это возможно. 

• За несдержанность, присущую возрасту — маленькие дети очень импульсивны, только после 4-х лет у них начинает формироваться самоконтроль и способность удерживать свои порывы внутри. Не ругайте и не наказывайте ребенка, если понимаете, что в этой ситуации он попросту не может себя остановить: его отрывают от интересного занятия, он перевозбужден, ему очень нравится производимый эффект (например, от показывания языка или бросания предметов в кошку). Помогите ребенку остановиться! Можете считать, что пока самоконтроля у ребенка нет, то эту функцию выполняете вы. Подробнее о том, как это сделать, далее в статье. 

• За то, что ребенок еще не умеет в силу возраста — как-то одна подписчица поделилась со мной жалобой: ее 6-летний ребенок не может помыть пол, не расплескав воды. Ну, что тут сказать? Завышенные родительские ожидания — одна из самых популярных причин плохого поведения детей. А как вести себя иначе, если от тебя требуют невозможного, еще и наказывают за это? Поэтому перед тем, как отругать ребенка, подумайте: а может ли он в принципе выполнить мою просьбу. Или он еще слишком мал?

Чтобы проверить, не допускаете ли вы ошибки, которые приводят к печальным последствиям для ребенка, обязательно пройдите мой тест “ТОП-5 ошибок в наказаниях детей”. 

В каких ситуациях можно применять наказания

Я не могу запретить вам использовать наказания как воспитательный метод, но прошу, перед его применением, убедиться в том, что:

• Ваше наказание — это НЕ слив эмоций и выражение вашей досады, а крайняя мера установления границ, к которой вы прибегаете осознанно и с холодным рассудком;

• Ваш ребенок знает правило, которое нарушил. А если это само собой разумеется, значит, был предупрежден заранее и может повторить, что от него требуется;

• Ребенок в силах выполнить ваше требование без дополнительной помощи. К примеру, когда в “Послушном ребенке” мы с участницами проставляем степень реалистичности тех или иных требований к детям, выясняется, в среднем она составляет лишь 4-5 из 10 баллов. То есть сам, без помощи импульсивный ребенок, ну никак не может остановить свой порыв укусить, разбросать вещи, крикнуть. Да, не все дети в силах успокоиться самостоятельно из-за преобладания возбуждения над торможением! Наказывать в такой ситуации — все равно, что карать за то, что брызнули слезы у стоматолога без анестезии.

Когда же наказание оправдано? В идеале НИКОГДА. Ведь вырасти без ошибок невозможно.

Однако бывает ряд ситуаций, когда введение санкций оправдано. А именно: в случаях хронического пренебрежения правилами поведения, неуважения к родителям, хамства, грубости, намеренной агрессии.

Но даже в этих ситуациях наказание необходимо как способ четко и безапелляционно провести черту, переходить за которую нельзя, иначе ребенок столкнется с последствиями своего поведения.

При соблюдении этих условий наказание становится более справедливым, последовательным и осмысленным.

Почему дети хамят?

Ребенок привлекает внимание мамы и папы. Возможно, он переживает сложности, ему требуется поддержка и понимание, поэтому малыш и начинает хамить

Выражая негатив, он показывает родителям, что нуждается в них, ждет реакции на свое поведение. Хочет, чтобы интересовались его делами, уделяли время.
Они могут подражать взрослым. Еще совсем маленькие, они не способны фильтровать информацию, получаемую извне. Они не понимают, почему люди хамят друг другу. Поэтому воспринимают это как норму общения, если дома часто ругаются, и будут вести себя соответствующе.
Причиной хамства бывает трудный возраст. Особенно это относится к подросткам. Им свойственна борьба за независимость и самоутверждение, а родители – подходящая цель для его нападок.
Хамство может быть результатом упущений в воспитании. Если есть случаи, когда малышу спускали дерзкое поведение и грубость, не стоит удивляться усугублению ситуации. Он строит модель поведения с ранних лет на основе практического опыта. Поблажки, которые были получены благодаря устроенной истерике, запоминаются и влияют на его поступки в дальнейшем.

Повышенное внимание к плохим детским поступкам и игнорирование хороших

Каждому ребенку важно чувствовать себя нужным. Слушайте малыша, играйте с ним, придумывайте совместные занятия

Когда дети не получают достаточного количества внимания, они ищут способы, как его заполучить. И тогда в ход идет плохое поведение. Вспомните, как ведете себя дома с семьей и как часто хвалите сына или дочку за хорошее поведение.

Правильное поведение часто принимается как должное. Родители перестают давать обратную связь своему чаду, поэтому дети ищут другой способ завладеть их интересом

Не акцентируйте внимание на ошибках и промахах малышей. Не забывайте хвалить за помощь и хорошие поступки, тогда дети поймет, что грубить не продуктивно

Они должны постоянно чувствовать вашу заботу.

Злость как необходимая эмоция

Период взросления начинается с 12 и продолжается до 18 лет. В это время ребенок может проявлять грубость, и это будет нормально. Злость – это эмоция, которая помогает найти свой путь в жизни. Вы должны понять это сами и дать возможность понять это своему взрослеющему ребенку.

Ведь дети после приступов вспыльчивости испытывают не меньше угрызений совести чем, взрослые, испытывающие обиду, как реакцию на поведение дочки или сына. Поэтому отнеситесь к этому спокойно, а затем скажите, что злость – это просто взросление. Озвучьте это подростку, пусть он знает, что с ним происходит. И что вы относитесь к этому с пониманием.

Как общаться с подростком

Общение не бывает без конфликтов и ссор – это абсолютно нормально

Но важно обсуждать причины, проговаривать, что кого задело. Нормально извиниться перед подростком за какие-то резкие слова, которые взрослый может сказать на эмоциях

Очень ценно слышать сторону ребенка, давать ему высказываться – не важно, насколько согласен или не согласен взрослый. Все это позволяет почувствовать свою ценность в кругу семьи: несмотря на конфликты, подростка продолжают принимать

Гиперопека – это посыл ребенку, что он не самостоятельный и не может справится. Так подросток не может столкнуться с ответственностью, а в этом возрасте он должен научиться понимать, что у его выбора всегда есть последствия.

А ситуацию с поддержкой можно описать как право на ошибку со страховкой

Без ошибок нельзя пройти эту жизнь, и важно не бояться их совершать. Но, чтобы последствия этих ошибок не были такими болезненными, нужна поддержка взрослого

И тогда меняется посыл: «Делай, у тебя все получится, а если что – я рядом».

Часто подростки жалуются, что их не понимают, а родители говорят, что подростки холодные и закрытые. И действительно, эмоциональная составляющая общения становится вызовом для родителей. Подросткам сложно сдерживать те эмоции, которые они испытывают, часто все выплескивается на родителей. Это может очень злить их, и они будут бурно реагировать в ответ – но представьте, каково ребенку, если даже вас цепляют его эмоции

Здесь важно выдержать эти эмоции, показать ребенку, что с ними можно справиться

А когда подростку удается выплеснуть эмоциональный негатив, это снижает риск агрессии к себе. Она может проявляться в мыслях, что подросток – неудачник, у него ничего не получается, или в действительно агрессивное поведение к себе: рискованное поведение, употребление алкоголя или наркотиков, селфхарм.

Если нет доверия

Отношения с родителями складываются в юном возрасте и если до проявления агрессии доверительные разговоры были для вас роскошью, то начинать будет очень сложно.

Подросток просто не умеет общаться со взрослыми, он не знает о чем с ними разговаривать. Что можно рассказывать, а о чем лучше умолчать. Он предпочитает закрыться, а не подбирать информацию. Он уходит в себя.

Единственный выход для вас сейчас – стать другом для своего сына или дочери. Не будьте назойливы и чрезмерно настойчивы. Предлагайте провести время вместе, занимаясь тем, что нравится подростку. Если он этого не хочет не настаивайте, а через какое-то время повторите попытку.

У вас нет с ребенком трепетных отношений

Для гармоничного общения каждый родитель в первую очередь должен удовлетворить детскую потребность в привязанности. В разном возрасте нужно заново устанавливать психологическую связь, ведь с каждым годом потребности детей меняются

Если грудничку достаточно ваших поцелуев и объятий, то школьнику уже нужно ваше внимание. Напитывайте детей вашим присутствием и совместными занятиями

Позвольте им подражать вам и перенимать хорошие привычки. Найдите то, что будет по душе вам обоим. Это могут быть прогулки, творчество, любимая игра или просмотр мультфильма

Совсем не важно, что именно вы будете делать. Главное время, которые вы проведете вместе

Если у вас несколько детей, старайтесь хотя бы раз в неделю находить возможность побыть пару часов отдельно с каждым членом семьи. Так вы выстроите трепетные отношения.

Причины детских оскорблений и обзывательств

Детские психологи называют 5 основных причин, которые провоцируют ребенка на агрессивное вербальное (словесное) поведение.

Сознательная вербальная агрессия. Ребенок преднамеренно оскорбляет и злит сверстников, родителей.

Отсутствие внимания

Ребенок, таким образом, пытается привлечь к себе внимание окружающих. Очень часто обзывание в этом случае не несет за собой желания обидеть или оскорбить кого-либо — скорее, повеселить

Это своего рода провокация.

Месть. Ребенок оскорбляет в отместку за унижение или из-за зависти.

Привычка. В семье принято использовать при общении нецензурную лексику.  Ребенок обзывается по привычке, а не со зла.

Низкая самооценка, связанная с «нестандартной» внешностью. Физические недостатки заставляют ребенка комплексовать. Его обзывают сверстники – «очкариком», «Буратино», «жиртрестом». В ребенке копится агрессия, которая выплескивается в виде оскорблений и обзывательств.

Большинство детских психологов считают, что в основе вербальной агрессии лежит недостаточное внимание со стороны родителей, неудовлетворенные детские потребности. А именно, отсутствие одобрения со стороны взрослых, неумение ребенка общаться со сверстниками, его низкая самооценка

Не вешайте на них свои проблемы

Откровенно говоря, мы, взрослые, вступая в подростковый возраст ребенка, очень много знаем про него и очень мало — про себя. Что со мной самой происходит в это время, почему у меня дрожат руки каждый раз, когда я начинаю думать про его экзамены, почему мне так страшно его отпускать? Во многом это наши тревоги, наши волнения, которые мы обрушиваем на ребенка, чтобы он нас утешил и успокоил. Помимо того, что лежит на нем самом: гормональная буря, ответственность за собственную судьбу, неумение разбираться, что с ней дальше делать, отсутствие позитивных способов справляться со своими возрастными задачами…

Еще одна задача, которая стоит перед нами, когда у нас дети-подростки, — самим не разрушаться от подростковых проблем.

Да, мы не железные, мы тоже можем сломаться, иногда это имеет даже какой-то неожиданный воспитательный эффект, но постоянно демонстрировать ребенку, что он тут взрослый и отвечает за маленькую беспомощную маму и большого беспомощного папу, — слишком тяжелая для него ноша.

В свое время мы на форуме для родителей гиперактивных детей придумали хороший мем — «большая добрая слониха». В первые десять лет своей школьной биографии, когда я шла в школу объясняться с учителями по поводу того, что дети в очередной раз накосячили, я оказывалась в позиции несчастной собачки с поджатым хвостом. Которая идет туда, вся трясясь внутренне, но готова, если ее уж зажмут в угол, атаковать и искусать до полусмерти. Но самая грамотная родительская позиция — «я большая мудрая слониха». Я могу спокойно защитить своего детеныша, у меня есть силы и ресурсы, я умею решать проблемы, я могу поддержать своего слоненка, если он провалится в яму, — вытащу, протянув свой длинный хобот.

Да, дети становятся ужасно противными. Ты ему хобот, а он тебе хвост. Это их возрастная задача — стать максимально противными, чтобы нам захотелось побыстрее дать им пинка и чтобы они вылетели, наконец, из гнезда. Потому что когда мы уж очень хорошие, удобные родители, уютные, приятные, в гнезде тепло и хорошо, — вылетать оттуда абсолютно не хочется. И вот сидит такой оперившийся птенчик, ему уже пора свое гнездо заводить, а он никуда не собирается улетать, ему и так хорошо: мама, папа червячков приносят. Слышала ответ психолога одной маме: «Если бы у меня была такая прекрасная и заботливая мама, как вы, я бы даже жевать перестала».

И вот здесь всегда очень трудно давать советы: и пережать нельзя, и недожать нельзя. И много свободы плохо, и мало свободы плохо. Как нам все время находить царский путь, эту золотую середину между двумя крайностями, никуда не сваливаться и при этом сохранять спокойствие?