Наш малыш не глухой! или… все может случиться?

От сердца к сердцу

Спуститесь на уровень ребёнка, попробуйте его понять, почувствуйте его всем телом – увидьте его глаза, услышьте биение сердца, дыхание

Затем, если нужно, спокойно перенаправьте его внимание или поговорите о том, что случилось

Эта идея – сначала установить связь, а затем переключить внимание ребёнка – очень мне нравится!

Мы помогаем ребёнку успокоиться, спускаясь на его уровень, прислушиваясь к нему всем своим телом

Затем, в случае необходимости, переключаем его внимание на что-то другое в зависимости от возраста и причины беспокойства — например, дети устали, голодны, хотят подвигаться и т. д

ОШИБКА 4.

МНОГОСЛОВНОСТЬ

«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».

Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики

Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша

И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

3 способа договориться с подростком

Подождите-подождите, скажете вы

А если наше чадо уже не дошкольник? Если у него уже и произвольное внимание развито? С ним-то что делать? . Дети постарше «не слышат» родителей чаще из чувства противоречия

Особенно активно эту методику применяют подростки (с девяти лет и старше). Кто только научил, спрашивается! Чаще всего, к сожалению, мы сами. Не слушая малышей с их детским лепетом, отключаясь от неинтересных разговоров про Машу, которая «а она мне, а я ей», мы формируем у них навык выпадать из ненужного им разговора. 

Дети постарше «не слышат» родителей чаще из чувства противоречия. Особенно активно эту методику применяют подростки (с девяти лет и старше). Кто только научил, спрашивается! Чаще всего, к сожалению, мы сами. Не слушая малышей с их детским лепетом, отключаясь от неинтересных разговоров про Машу, которая «а она мне, а я ей», мы формируем у них навык выпадать из ненужного им разговора. 

«Мама об меня молчала». Как отказ от разговора превращается в пытку для ребенка

Поэтому включаться в разговоры и включать в них детей — отличная профилактика. Кроме вопросов «что было на обед?» в садике и «что по географии?» в школе здорово иметь традицию делиться произошедшим за день. И традиция эта начинается со взрослых: собирайте в копилочку дня мелочи — видел бетономешалку, сломала каблук, объявили пожарную тревогу в офисе. Делитесь этим со своей семьей и только потом предлагайте поделиться детям. 

Задавайте им интересные темы для обсуждения, фантазируйте: кем лучше быть — взрослым или ребенком? Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты наколдовала?

Если бы ты мог перенестись в любую точку, где бы ты сейчас оказался? Как ты чувствуешь, что ты счастлив? Кстати, дошкольник и школьник совсем по-разному могут ответить вам на те же вопросы, их можно повторять время от времени. 

Но допустим, мы уже прошляпили всю профилактику, неужели ничем не помочь? Конечно, помочь: отношения тем и прекрасны, что их всегда можно начать улучшать, даже когда ваши «малыши» становятся выше вас на голову. 

1. Доносите свои просьбы до подростков в юмористической форме. Они уже дозрели до метафор, поэтому надпись на двери «просьба закрыть портал на два оборота ключа, чтобы орки не смогли проникнуть на нашу территорию» подействует куда лучше окрика «да когда же ты научишься закрывать двери, бездарь?!»
2. Снимайте с себя ответственность там, где это возможно. Ничто не учит нас лучше, чем собственные ошибки. Один раз покрасневшие ледяные уши будут эффективнее тысячного напоминания про шапку. Отказ в доступе в школу в связи с отсутствием сменки, бешеный бег домой и объяснения перед всем классом о причинах опоздания прекрасно стимулируют собирать вещи с вечера. 
3. Сходите с пьедестала и не бойтесь признавать свои маленькие слабости. Ненавижу убираться, но обожаю, когда уже убрано. Все детство мечтала есть в постели, а когда выросла — узнала, что крошки потом сильно мешают спать. Согласитесь, включиться в такой разговор приятнее, чем реагировать на эти вечные «уберись в своей комнате» и «не таскай еду на диван». 

Ну и в завершение скажу вам по секрету, что умение пропускать мимо ушей лишнюю, неприятную и ненужную информацию вообще-то не так уж и бесполезно во взрослой жизни. Только тихо, детям это знать пока не обязательно. 

Правило 3. Принятие

Ваш ребенок – уникальная личность. Другого такого нет, и никогда не будет. Уникальность малыша состоит из физических данных и психических особенностей. Все, что в нем есть, основывается на наследственности, которая досталась ребенку от родителей.

Понятно, что природа иногда создает сочетания, которые не всегда нам нравятся. Ребенок не состоит целиком из одних наших достоинств, увы, он собирает и наши недостатки.

Принимая своего ребенка, мы принимаем самих себя. Поэтому не ищите минусов в детском поведении и внешности, а принимайте уникальность своего ребенка, как свою собственную. Не обманывайте ребенка ложными характеристиками, не ищите виноватых в его неудачах. Принимайте его целиком и учите жить, решая свои проблемы и развивая свои способности.

— Ты испугался выступать на сцене? Это бывает, мне тоже в детстве было страшно, мы потренируемся, и это пройдет.

— Я тоже в детстве с трудом справлялась с нагрузками на физкультуре, но занялась спортом и стало легко! Я предлагаю начать заниматься спортом прямо сейчас.

Безусловно принимать ребенка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Отношения на равных

Отношения по – дружески, без передачи каких – то негативных эмоций, а с уважением. Иначе послушание приходит через страх и, конечно же ни о каком уважении, ни о каком желании в дальнейшем поинтересоваться, что считает родитель, речь не идёт.

Завышенные ожидания

У многих родителей есть ожидание, что дети должны слушаться сами по себе, от того что они дети. В любой момент, в любой ситуации, в любом состоянии, как только я решил тебя поучить, как только я решил тебе рассказать, что такое  «хорошо», а что такое «плохо» – ты должен быть готовым меня выслушать.

При этом мы часто не учитываем, что для того чтобы мы могли донести информацию ребенку, нам очень важно учитывать время, место и обстоятельства. И для детей это тоже важно. У ребёнка тоже может быть плохое настроение, он может болеть, он может придти со школы и только сейчас переживать какой-то огромный экзамен, или испытывать стресс в отношениях, или сейчас может произойти какой-то скандал на какой-то почве, он может хотеть чего-то очень сильно, испытывать негативные эмоции

И явно, что сейчас он не настроен, для того чтобы раскрыться, внимательно нас послушать, воспринять нашу информацию спокойно и что – то изменить. И тогда нам родителям нужно уметь брать паузу

У ребёнка тоже может быть плохое настроение, он может болеть, он может придти со школы и только сейчас переживать какой-то огромный экзамен, или испытывать стресс в отношениях, или сейчас может произойти какой-то скандал на какой-то почве, он может хотеть чего-то очень сильно, испытывать негативные эмоции. И явно, что сейчас он не настроен, для того чтобы раскрыться, внимательно нас послушать, воспринять нашу информацию спокойно и что – то изменить. И тогда нам родителям нужно уметь брать паузу.

Когда мы не отказываемся от своей позиции, но мы даём возможность человеку получить необходимое состояние, успокоиться и успокоиться самим – привести в порядок “время”, “место”, “обстоятельства” для того чтобы мы были услышаны.

Ничего страшного нет, если будет какая-то ситуация и мы оставим её сейчас такой какая она есть на более лучшее время.

Мы можем начать разговор с того, какие у нас хорошие отношения и подготовить время, место и обстоятельства, сказать что – то приятное, начать разговор в форме совета, спросить его мнения.

Если ребёнок совсем маленький, то здесь нет места нравоучениям, мы просто говорим чёткими фразами, о том, что так нельзя. Нужно, чтобы у ребёнка возникла ценность отношений, только через ценность у ребёнка может возникнуть готовность воспринимать информацию.

Очень важно понимать, что какими мы бы не были хорошими, какая бы не была выстроена гармоничная система взаимоотношений в семье, дети всё равно будут бунтовать, у них будут негативные эмоции, они будут иногда грубить, иногда огрызаться, говорить что – то неприятное. Наша задача в этот момент – это не впадать в панику, а верить, что ваш ребёнок хороший и прекрасный человек и показать пример, как выходить из таких ситуаций. В этот момент и происходит процесс образования, когда ребёнок меняет своё отношение, когда он слышит и понимает нас

Для того чтобы так себя повести, нужно выйти из авторитарной позиции, позиции, что ты снизу, а я сверху. Нужно войти в позицию, что я помогаю тебе и желаю только добра

В этот момент и происходит процесс образования, когда ребёнок меняет своё отношение, когда он слышит и понимает нас. Для того чтобы так себя повести, нужно выйти из авторитарной позиции, позиции, что ты снизу, а я сверху. Нужно войти в позицию, что я помогаю тебе и желаю только добра

Нужно не забывать, что в любом конфликте важно понимать, для чего ты хочешь сейчас сказать те или иные вещи, чего ты хочешь добиться. Наша задача, как старшего найти ключ к младшему

Как проверить, слышит ли малыш?

Звуки, которые окружают нас в повседневной жизни, в том числе и звуки речи, имеют разную громкость и разную частоту звучания. Громкость звуков в акустике измеряется в Децибелах, а частота звучания — в Герцах.

В зависимости от их физической характеристики звуки бывают:

• низкочастотными — звук проезжающего грузовика, звучание отбойного молотка, а в речи — звук , .
• среднечастотными — звучание рояля, плач младенца, а в речи — звуки , .
• высокочастотными — шелест листвы, пение птиц; речевые звуки — , , .

При нарушении слуха у человека снижается способность воспринимать звуки определенных частот, в первую очередь — высокочастотные звуки.

Для проведения обследования необходимо приготовить:

1) Три одинаковые баночки из-под фотопленки, или капсулы из-под киндер-сюрприза. В банку № 1 на одну треть засыпьте манку, в баночку № 2 — гречку, в баночку № 3 — горох.

2) Вам потребуется игрушка-пищалка, которая наверняка есть у вашего малыша. В исследовании, которое вы будете проводить, пищащая игрушка является звуковым стимулом с высокочастотным звучанием, а коробочки с крупами передают звуки разной громкости звучания:

• манка — приблизительно 30 — 40 Дб;
• гречка — приблизительно 50 — 60 Дб;
• горох — приблизительно 70 — 80 Дб.

Как проверить?

Заподозрив у ребенка проблемы со слухом, важно как можно скорее обратиться к врачу. Несмотря на советы тестировать его на слух в домашних условиях, лечить народными средствами, есть распространенные отопатологии, в которых ответ на вопрос, вернется ли слух, зависит от времени оказания помощи, и время это ограничивается несколькими неделями или даже днями. Если к соответствующему доктору запись, то нужно пойти к педиатру на срочный прием

С жалобами на внезапное снижение слуха отоларинголог примет с пометкой «cito» (срочно) от детского врача вне очереди

Если к соответствующему доктору запись, то нужно пойти к педиатру на срочный прием. С жалобами на внезапное снижение слуха отоларинголог примет с пометкой «cito» (срочно) от детского врача вне очереди.

Методов диагностики существует множество. В первую очередь доктору нужно будет исключить воспалительные заболевания органов слуха, а также ЛОР-патологии, при которых теоретически может снижаться слух – отит, аденоидит, ушные , патологии барабанной перепонки, инородные предметы в ухе (иногда дети заталкивают в ушки самые разнообразные мелкие детали).

При помощи отоскопа ребенка осматривают прямо при обращении в кабинете. После этого при отсутствии механических или иных объективных причин для снижения слуховой функции ребенку назначается посещение кабинета сурдолога – этот специалист оценивает степень потери слуха, проводит тональную аудиометрию. Это исследование показывает не только степень утраты, но и характер потери. Детям до 3-4 лет проводят игровую тональную аудиометрию.

Детям старше 4 лет проводят дополнительно исследование восприятия шепотной и разговорной речью – если малыш не слышит обращенных шепотом слов с 6 метров, переспрашивает или не реагирует на них, определяют порог слышимости (с какого расстояния он их все-таки улавливает и различает). При подозрении на повреждение слухового нерва отправляют малыша на прием к детскому неврологу.

Среди исследований назначают не только аудиометрию, но и тимпанометрию (исследование подвижности барабанной перепонки и состояния среднего уха), рентгенографию височных костей. Только после этого можно говорить о точных причинах снижения слуха и возможных прогнозах на будущее.

Какая реакция ребенка говорит о том, что слух — в пределах физиологической нормы?

Ребенок от 0 до 6 месяцев — должен реагировать на звук манки и игрушки-пищалки.

Малыш старше 6 месяцев — должен реагировать на все предложенные звуковые стимулы.

Если ребенок не отреагировал на звучание манки и пищащей игрушки, попробуйте повторить процедуру обследования через некоторое время. Реакция ребенка на звук может иметь скрытый «задержанный» период (особенно если ваш ребенок — недоношенный, или соматически ослаблен). Снижение слуха можно заподозрить при повторном отрицательном результате. В этом случае, незамедлительно обратитесь в детскую поликлинику или специализированный центр к врачу — сурдологу (специалист по нарушениям слуха).

Внимательно прочитайте эту таблицу. Ваши наблюдения за поведением ребенка станут дополнительной ценной информацией для специалистов.

Как правильно строить общение с ребенком со сниженным слухом?

Разговаривая с ребенком, убедитесь в том, что он видит ваши губы

Для него очень важно читать по губам

Если вы хотите обратить внимание ребенка на игрушку (или предмет), поднесите ее к губам и рассказывайте о ней, удерживая ее на уровне рта. Разговаривайте с ребенком, приблизив губы на расстояние 10—15 сантиметров от уха малыша, или повышайте силу голоса

Не бойтесь пользоваться смысловыми жестами. Вы можете придумать целую систему жестов, понятную только вам и вашему ребенку. Эти жесты не имеют ничего общего с «языком глухих», которого опасаются многие родители. Они помогут вашему ребенку научиться понимать смысл многих слов и общаться с вами, пока он не научится говорить.

Дополнительным средством, которое поможет вашему малышу понять обращенную к нему речь, может стать богатая мимика. Утрированные мимические выражения радости, испуга, восторга, страха позволят ребенку лучше понять, что вы хотите ему сказать. Учите ребенка выражать свои желания и потребности, используя доступные ему средства общения — жесты, мимику, интонацию, слова.

Родители – пример для ребёнка

Дети воспитываются не только словами, они в большей степени воспитываются образами. Они перенимают образ поведения родителей, близких людей, учителей, одноклассников, друзей. Но, конечно же, родители больше всего влияют на те образы, которые ребёнок формирует в себе и те образы, которые формируют наших детей, как личность.

В большей степени это касается способности человека слышать, а в первую очередь слушать. Так называемое «осознанное слушание», когда мы, слушая человека напротив, не просто слышим информацию и параллельно формируем свой ответ, а способны до конца сконцентрироваться на собеседнике, понять, что он нам говорить, и, возможно, даже если мы не совсем согласны, иметь возможность увидеть причину, почему нам человек это говорит, взять для себя что – то самое лучшее из того что он нам сказал. На основании уже полной информации и полной картинки сформировать свой ответ, свой поведение.

Поэтому если у ребёнка перед глазами нет примера в семье, где родители тоже кого – то слушают (старших, например), как они просят совета, как они воспринимают сказанные слова, критику, замечания друг друга

Важно увидеть как родители это воспринимают: в штыки и огрызаются или как мы способны услышать собеседника, с уважением отнестись к сказанной информации, слушаем ли мы в принципе кого – то, продолжаем ли мы процесс самообразования, прислушиваемся ли мы к советам наших знакомых, есть ли у нас авторитеты в жизни

Потому что если в семье существует такой образ, такая динамика отношений, когда мы огрызаемся и каждый сказанный совет, замечание воспринимаются в штыки, когда родители не формируются сами, не продолжают развиваться как личность, а находятся в позиции « Я – единственный, кто прав», то естественным образом у ребёнка, который больше всего на свете хочет подражать взрослым, будет пример того, что взрослые никого не слушают, они поступают так как считают нужным. «А зачем я должен кого – то слушать? Я тоже хочу никого не слушать, я буду как взрослый, я буду делать так, как мне кажется правильным, ведь я не вижу примера, как мама слушает папу или папа прислушивается к маме».

Дети будут фактически полностью повторять за нами, что они видят по отношению к друзьям, к соседям, друг к другу, к бабушкам, к дедушкам. Это является основной причиной и основным образом, который мы можем дать детям, в надежде, что они тоже будут прислушиваться к нам, будут не перебивать нас и будут способны не только слушать, но и слышать.

7 советов для общения с дошкольником

До шести-семи, а в некоторых случаях и до десяти лет, дети не умеют концентрироваться на двух и более вещах, имеют одноканальное внимание и вообще часто витают в облаках. Им такое по возрасту положено. Даже если родители и педагоги с этим мнением не согласятся. 

Даже если родители и педагоги с этим мнением не согласятся. 

«Сынок, ты меня слышишь?» Что делать, если ребенок вас игнорирует

Это мама может одновременно мыть раковину, разговаривать с подругой по телефону, прислушиваться, не проснулся ли младшенький, и заглядывать в ежедневник, прикидывая, успеет ли завтра в парикмахерскую. А ребенок — только что-то одно, например, играть с машинкой. И быть искренне увлеченным процессом. Настолько, что не услышит, если мама его позовет. И это нормально. 

Как можно улучшить нашу коммуникацию?

Установить зрительный контакт. То есть прямо подойти и посмотреть в глаза. И тогда уже говорить то, что мы хотели сказать. 
Установить телесный контакт. Например, он переключился на машинки и сейчас их катает, нас не слышит. Положив руку ему на плечо, мы поможем ему развернуть свой локатор в нашу сторону. 
Обратиться по имени. Имя — уникальная штука, по исследованиям ученых, мы подсознательно вычленяем его из миллионов слов и отзываемся положительным импульсом

Даже если вам собственное имя не нравится, мозг среагирует ярко и позитивно, включит внимание и активирует его в сторону обращающегося. 
Озвучивать одну просьбу, а не последовательность. «Иди, возьми, подай, вымой и садись ужинать» — слишком сложно для дошкольника, он пропустит что-нибудь одно или «не услышит» все целиком. 
Убрать из речи сарказм, метафоры и прочие гиперболы. «Долго ты еще будешь возиться?» не означает для ребенка посыл ускориться

«Ты еще в лужу попой сядь!» может быть расценено как прямое указание. Попробуйте формулировать прямо и доброжелательно: нам необходимо собраться скорее, чем тебе помочь? Давай обойдем лужу, чтобы на празднике ты была такой же красивой, как сейчас. 
Тут же обратите внимание на все предложения с частицей «не». «Не бегай», «не балуйся», «не кричи» дает информацию, чего делать не нужно, но абсолютно не создает понимания, что именно делать должно. Вот я не бегаю, не балуюсь, не кричу, в чем смысл? А вот если родитель сказал «идем плавно, как балерины», «разговариваем тихо, как будто в космическую библиотеку зашли», то тут все ясно: я сейчас балерина, а ты — лунатик-книголюб. 
Дайте больше времени. Дошкольникам сложно быстро переключаться с одного вида деятельности на другой, поэтому мы можем помогать им в освоении этого навыка. Еще три раза с горки — и нам пора домой. Еще одна глава — и мы пойдем спать. Глаза в глаза, рукой на плечо и по имени. Тогда шансы, что вы пойдете домой или ляжете спать, увеличиваются в геометрической прогрессии. 

«Долго ты еще будешь возиться?» не означает для ребенка посыл ускориться. «Ты еще в лужу попой сядь!» может быть расценено как прямое указание

Попробуйте формулировать прямо и доброжелательно: нам необходимо собраться скорее, чем тебе помочь? Давай обойдем лужу, чтобы на празднике ты была такой же красивой, как сейчас. 
Тут же обратите внимание на все предложения с частицей «не». «Не бегай», «не балуйся», «не кричи» дает информацию, чего делать не нужно, но абсолютно не создает понимания, что именно делать должно

Вот я не бегаю, не балуюсь, не кричу, в чем смысл? А вот если родитель сказал «идем плавно, как балерины», «разговариваем тихо, как будто в космическую библиотеку зашли», то тут все ясно: я сейчас балерина, а ты — лунатик-книголюб. 
Дайте больше времени. Дошкольникам сложно быстро переключаться с одного вида деятельности на другой, поэтому мы можем помогать им в освоении этого навыка. Еще три раза с горки — и нам пора домой. Еще одна глава — и мы пойдем спать. Глаза в глаза, рукой на плечо и по имени. Тогда шансы, что вы пойдете домой или ляжете спать, увеличиваются в геометрической прогрессии. 

Я отлично понимаю, что сразу изменить поведение не получится, мы же его не одно десятилетие вырабатывали. И дети сразу не вернутся в наш мир звуков

Но мы можем двигаться друг другу навстречу осторожно, терпеливо, шаг за шагом. И верить в то, что однажды встретимся на этом пути. 

Ребенок игнорирует просьбы

Родители справедливо полагают, что подросток уже достаточно взрослый для того, чтобы взять на себя часть домашних обязанностей, помогать в семье и делать какие-то общие дела. Логично, что они просят подростка о помощи или выражают другие просьбы. В ответ же подросток может не сделать, а проигнорировать.

Почему подросток игнорирует просьбы?

Так происходит по нескольким причинам:

• Подросток действительно занят делами, которые для него более важны. Да, вам может быть обидно, что ему личная жизнь важней, чем лекарство для мамы, но так работает его мозг сейчас и таковы его приоритеты.
• Он так выражает агрессию и обиду. Вполне возможно, он воспринимает ваше отношение к нему как игнорирование его истинных потребностей.

Не спешите усиливать давление. Убедитесь, что вы сформулировали просьбу к подростку правильно.

Как попросить подростка?

Основные способы сформулировать просьбу к подростку:

Исключите упомянутые выше упреки и попреки. Если вы начнете просьбу с упрека типа: “Вечно у тебя в комнате бардак!” — подросток закроется и начнет вас игнорировать до того, как вы начнете говорить по существу.
Не требуйте, а договаривайтесь

Подростку важно, чтобы с ним говорили на-равных по тем вопросам, которые он понимает.
Ведите себя так, как бы вы обращались к другу. Спросите, когда у ребенка есть возможность поговорить

Скажите, что у вас есть просьба и вы хотите обсудить, когда у ребенка есть возможность ее выполнить. Учитывайте его планы: если ребенок наметил важную для него встречу, не требуйте ее отменить, а ищите возможности, чтобы все стороны смогли соблюсти свои интересы.
Помните, что просьба должна быть просьбой, а не приказом, который не терпит возражений.

Как проводится обследование?

ВАЖНО! Необходимо, чтобы в момент проведения обследования малыш был спокоен. Лучше выбрать для этого один из промежутков бодрствования между кормлениями

Ребенка, который пока не умеет сидеть, кладут на пеленальный столик. Стол должен быть расположен таким образом, чтобы к нему можно было подойти справа и слева.

Ребенка старше 6 месяцев мама может посадить себе на колени.

Попросите кого-нибудь из близких помочь вам. В обследовании должны принимать участие 2 человека — наблюдатель и ассистент

Наблюдатель склоняется над ребенком и пытается привлечь внимание ребенка к яркой игрушке, передвигая ее вправо и влево. Задача наблюдателя в ходе обследования — увидеть реакцию ребенка на звук (замирание, прислушивание, активизация или торможение общих движений, расширение глазных щелей, поворот глаз или головы в сторону источника звука)

В тот момент, когда ребенок смотри прямо на игрушку или в лицо наблюдателя, ассистент сзади, на расстоянии 10 см от уха ребенка начинает трясти коробочкой.

При проведении обследования необходимо строго соблюдать следующие правила:

1) Чтобы получить достоверные данные о состоянии слуха ребенка, проводить обследование нужно от тихих звуков — к громким звукам. Звуковые сигналы должны идти в следующей последовательности: а) манка; б) гречка; в) горох. Если такая последовательность звуков нарушается, ребенок, «среагировавший» на громкий звук, тихий может просто не заметить.

2) Интервалы между сигналами должны быть не менее 30 сек. (Для того, чтобы угасла предыдущая реакция).

3) При подаче звуковых сигналов вы должны быть уверены в том, что ребенок не видит вашу руку со спрятанной в ней «шумовой» баночкой.

4) Процедура обследования проводится поочередно на каждое ухо.

Слышите ли вы своего ребёнка

Второй момент, который естественным образом вытекает из первого, это пример того, как мы сами относимся к ребёнку: слушаем ли мы его до конца, интересуемся ли мы, почему он этого хочет, что стоит за его желанием, за его протестом, выслушиваем ли мы его точку зрения, даем ли мы нашим детям высказывать свою позицию или мы их перебиваем и настаиваем на своём: “Как я сказала так и будет! Ты не имеешь права голоса! Ты будешь делать как я сказал(ла).”

А может в нашей семье всё таки есть правило, что ты можешь сказать «нет», но последнее слово будет за нами. Я внимательно выслушаю твою позицию и мы будем искать компромисс.

Сформированы ли у нас отношения с детьми в диалоге, а не в авторитарном режиме, когда мы общаемся, как очень близкие доверительные друзья. С той лишь разницей, что на данном этапе я –  старший друг, и я несу за тебя ответственность.

Поэтому, конечно, невозможно ожидать, что если мы ребёнку всё время закрываем рот, если мы проявляем неуважение по отношению к ребёнку, то он будет нас слушать. Конечно же, отсюда выходит следующий пункт. Если мы грубо общаемся, если мы не уважаем собеседника напротив, конкретно нашего ребёнка как личность, то вряд ли у него будет желание прислушиваться к нам и всерьёз воспринимать нашу информацию.

Правда ведь, если кто-то нам грубит, если кто-то с нами не вежлив, если с нами сначала грубо и авторитарно разговаривает, а потом по-хорошему начинает, то вряд ли мы будем с уважением и с желанием слушать собеседника.

Как вы относитесь к своему ребёнку

Здесь очень важно посмотреть, как мы относимся к своему ребёнку, как к недовзрослому, к недочеловеку или мы относимся к нему как самому уважаемому и важному человеку в нашей жизни? Даём ли ему пример уважительных отношений? И тогда естественным образом мы можем ожидать, что ребенок воспримет этот образ и будет уважительно относиться к нам. Это ничего общего не имеет с тем, когда мы изо всех сил сдерживаем негатив, когда у нас эмоции бурлят, а мы тем не менее говорим выдыхая: “Родной, пожалуйста, пойди сделай то-то или то-то…”

Потому что эта фальшь – полное несоответствие, она будет слышна. Мы можем сказать о своем недовольстве, мы можем сказать что нам сейчас очень неприятно, но важно, чтобы мы не забывались, чтобы мы помнили, что не можем унижать человека напротив

Это ничего общего не имеет с тем, когда мы изо всех сил сдерживаем негатив, когда у нас эмоции бурлят, а мы тем не менее говорим выдыхая: “Родной, пожалуйста, пойди сделай то-то или то-то…”. Потому что эта фальшь – полное несоответствие, она будет слышна

Мы можем сказать о своем недовольстве, мы можем сказать что нам сейчас очень неприятно, но важно, чтобы мы не забывались, чтобы мы помнили, что не можем унижать человека напротив

Нам важно подбирать формулировку, как мы это говорим. Если мы вышли из себя, нам важно восстановить справедливость

Если я ошибся, если я вспылил, совершил ошибку, (мы ведь тоже живые), я подойду и попрошу прощения, я дам тебе понять что это неправильно. Или я покажу тебе своими действиями, что я не хотел так поступить.

Особенности восприятия ребенка

Нужно обратить внимание на специфику возраста и возрастные особенности восприятия

Если отчаявшаяся мама обращается ко мне за консультацией, то я первым делом обращаю ее внимание на эти моменты, чтобы у нее сформировалась правильная картинка происходящего. Есть несколько моментов, которые дают ключ к пониманию того, почему ребенок действительно вас не слышит:

Есть несколько моментов, которые дают ключ к пониманию того, почему ребенок действительно вас не слышит:

Эффект фона.

В течение первого года жизни малыша, мама привыкает работать неким круглосуточным радио, которое постоянно что-то рассказывает, объясняет.

В 6 или 8 месяцев это действительно важно, мама показывает ребенку на объекты и рассказывает, что это и как с этим взаимодействовать. Это самый главный способ познания окружающего мира

Важно! Но подрастающий ребенок уже не нуждается в постоянном комментаторе. Ему скорее нужно направление деятельности

А если мама выступает постоянным фоном, то и острота восприятия ее слов снижается.

Мамин авторитет — вполне понятная и достижимая вещь, если соблюдать все правила из интернет-курса Мама-главная: как повысить материнский авторитет и распрощаться с детскими капризами.

Важно продолжать быть рядом, направлять и подсказывать, но речь родителей по отношению к ребенку старше года,  должна быть привязана к занятию и призывать к диалогу, а не быть постоянным монологом. Мама сама учит ребенка, что ее можно не слышать

Мама сама учит ребенка, что ее можно не слышать.

Конечно, это происходит неосознанно.

Когда вы сидите в другой комнате и видите или слышите, что ребенок лезет на стол, чтобы добыть нож или хрупкую вазу, нужно вставать и пресекать эти действия.

Но чаще всего у мамы это вызывает поток словесных команд, которые ребенок и не думает выполнять, поскольку он сосредоточен на вожделенном предмете.

Важно! Раз за разом малыш привыкает, что он делает то, что ему нужно, а мамины слова доносятся издалека, как шум моря. И снова мы, взрослые создаем условия для развития определенного поведения, за которое потом виним дочку или сына за непослушание

И снова мы, взрослые создаем условия для развития определенного поведения, за которое потом виним дочку или сына за непослушание.

Еще один момент, если ребенок чем-то увлечен.

Он собирает мозаику или играет с куклой, а мама начинает издалека говорить ему о том, что пора идти гулять, кушать, ложится спать или еще что-то. Ребенок не реагирует, поскольку он очень увлечен. Но мы снова учим его не реагировать на нас.

Здесь кроется ответ на извечный вопрос к психологу, его задает почти каждая мама. Почему меня ребенок не слышит, а стоит папе сказать что-то обычным, ровным голосом, и он уже реагирует.

Все просто, папа весь день на работе, он меньше общается с ребенком и если говорит, то — по существу. В этом случае его поведение стоит перенять, как пример для подражания.

Подробнее о разнице в воспитании смотрите в интернет-курсе Мама и папа: воспитываем вместе!>>>

Заключение

Наши дети — это наше с вами отражение. Если у них проблемы с поведением, значит нужно серьезно задуматься над собственным.

И данный пример наглядно показывает, как мама сама развивает у ребенка привычку не слышать и не замечать ее указаний. Но чем младше ребенок, тем легче эти моменты поддаются коррекции.

Чтобы научиться общаться с ребенком и понимать его психологические особенности в возрасте от 1 до 5 лет, смотрите интернет-курс Послушание без криков и угроз>>>

Счастливого материнства!

• Как научить ребенка одеваться самостоятельно?
• Безопасность ребенка на улице
• Как научить ребенка убирать игрушки?