«Не было ни подгузников, ни стиралки, а мамы не уставали»
— Нам часто приходится слышать: «Что за стрессы вы себе выдумали? Муж есть, деньги какие-то приносит. Мы-то в ваше время — стиралок у нас не было, подгузников не было. Устала она, ишь!»
— И да, и нет. Здесь есть какая-то доля правды.
Прежде всего, осознание стресса или истощения — это не то же самое, что вообще их наличие. Они могут быть по факту, человек может быть сильно уставшим, но по каким-то причинам запрещать себе про это думать и запрещать себе это признавать. Например, потому что никому нет до этого дела; или потому что всем вокруг еще хуже. Или потому что идет экстремальная ситуация выживания и кому какое дело, что ты устала? Встала и пошла.
Фото: pexels.com
Если мы вспомним историю нашей страны, так оно все и было, так и выживали. Конечно, переживать на тему того, что «у меня нет никакого времени для себя», в ситуации, когда не очень понятно, выживут ли вообще все, как-то странно было бы.
В таких обстоятельствах психика начинает защищаться, диссоциируясь, отрезает от себя осознание и контакт с чувствами, контакт со своими потребностями. Эти наши бабушки, которые не могли спокойно посидеть ни минуты, потому что им мозг сказал, что время проходит, день прошел, а я этого не сделала, не имею права сидеть. К сожалению, у этого тоже была цена. Это и раннее старение, и проблемы со здоровьем.
Часто у наших бабушек было отсутствие душевного контакта с детьми. Потому что для того, чтобы быть в контакте, чтобы радоваться тому, что ребенок милый, смешной, маленький, как-то искренне сердечно откликнуться на его какое-то горе детское по поводу того, что у него что-то сломалось — для этого ты должен быть в хорошем состоянии. Если ты постоянно в состоянии «соберись, тряпка», ты не можешь, тебя все уязвимое маленькое раздражает. «Что ты ноешь из-за этого? Что ты проблему из всего делаешь?» Соответственно, будет определенный характер общения с детьми. Поэтому все имеет свою цену.
С другой стороны, есть своя правда в том, что переживания сегодняшних родителей часто носят характер родительского невроза.
«Мой ребенок должен получить самое лучшее, я должен быть родителем на максимуме, я должен все правильно решить, предусмотреть, развить все на свете». Эта часть — родительский перфекционизм.
Вторая часть — это история про то, что все зависит от меня, как я сделаю, так и будет. Если я сейчас его не отведу куда-то там, то все, больше никто.
— Он не идет в самую лучшую школу, он не идет в самый лучший сад.
— Вообще, я на него накричала — всё, это травма на всю жизнь. Если я сейчас что-то не то сделаю — всё. Такая фантазия всемогущества, гиперконтроля — я полностью держу в руках жизнь ребенка. Как я дерну за веревочку, так и будет.
И то, и другое — невротические идеи. И идея идеальности, все по максимуму, и идея гиперконтроля не имеют под собой реалистичных обоснований.
Реальность — это реальность. Да, тяжело, это ненормально, когда молодая мама одна с ребенком в квартире.
Никогда в истории человечества такого не было. Вокруг должно быть много женщин — либо это ее семья, если это деревня, либо это прислуга, если это состоятельные люди.
Но никогда она не оказывалась одна запертой в бетонной коробке с младенцем, про которого она ничего не знает и не понимает, это первый младенец, которого она взяла на руки за всю свою жизнь. Такого не должно быть.
Контакт с окружающим миром
Ощущение собственной неполноценности, ущербности отражается на настроении, мировосприятии больного, взаимоотношениях с окружающими. Дисморфофоб, как правило, находится в подавленном состоянии, неразговорчив, тревожен, проявляет некоторую нервозность.
Люди с BDD стесняются надуманного изъяна
Появляясь в людном месте, думают, что внимание окружающих направлено исключительно на них. Из-за этого больные стараются ограничивать контакты
Посторонние люди не подозревают о наличии расстройства у человека, поэтому воспринимают его как заносчивого или нелюдимого, закрытого, порой странного, называют снобом или бунтарем.
Девочка, чтобы спрятать «страшную рожу», пришла в школу с пакетом на голове. Учитель, естественно, понял ее неправильно. Решил, что она хочет сорвать урок и выгнал из класса.
Дисморфофобам сложно выстраивать взаимоотношения с людьми: заводить друзей, завязывать романтические отношения. Из-за постоянной концентрации на недостатке появляется рассеянность внимания, утрата самоконтроля. Снижается успеваемость, падает работоспособность.
Постоянные спутники больных дисморфофобией – депрессия, низкая самооценка, панические атаки, тревожность. Нередко они страдают зависимостями: алкогольной, наркотической.
Постоянное нервное напряжение, негативные эмоции, тревога изматывают больного. Не выдерживая напора, больной прибегает к попыткам самоубийства. Суицид при BDD – частое, закономерное явление.
Что это: моя лень или мое доверие к миру?
Честно говоря, меня вообще очень смущает сама идея сформулированного (то есть осознанного) постоянного жесткого запрета на что-то. Во-первых, я не верю, что такое в принципе возможно. Мой любимый пример: «Нельзя есть мороженое перед супом». Никогда? Даже в жару? Даже когда гости и день рождения?
Источник фото: pixabay.com
«Нельзя ругаться». Ну да, особенно, когда на парковке осенью в дождь рвется пакет с молочкой.
«Нельзя смотреть все мультики подряд». У меня бывают периоды такого эмоционального истощения, что я не то, что в телевизор – а в пустоту перед собой могу смотреть минут 40. И со стороны вряд ли выгляжу в этот момент лучше, чем мои дети на 30-й минуте мультика про миньонов.
Когда я слышу от своих знакомых или мам на детской площадки, что они «никогда не дают своим детям того-то» или «всегда читают им сказку на ночь», я испытываю сразу несколько эмоций:
— Удивление: читаешь ребенку перед сном каждый вечер? Да ладно. И когда последняя серия любимого сериала — тоже? И когда поссорилась с мужем? А я — нет, не каждый, хотя вообще-то чтение вслух перед сном — одна из самых прекрасных традиций нашей семьи.
— Унижение. Но это как раз самое понятное, ведь моя собеседница именно для того и сказала, что она «никогда» или «всегда», чтобы самоутвердиться за мой счет.
— Раздражение на себя, что я все никак, несмотря на троих детей и уже почти 10-летний опыт материнства, не могу похвастаться ничем подобным, а тут передо мной стоит суперорганизованная мама, вся напичканная новейшими теориями и практиками по воспитанию детей, которые, как она уверяет, она успешно применяет все и сразу.
— Недоверие. Конечно, я ей не верю ни секунды и подозреваю во вранье, хвастовстве и глубочайшей затяжной депрессии, потому что в каком еще состоянии можно пол-часа рассказывать о том, как именно ты варишь кашу утром?
Однако все это не снимает основного и главного чувства: недоумения по поводу того, зачем вообще это нужно?
Ведь жизнь в разные периоды — разная, правила и ограничения в каждом из периодов — тоже.
И если ребенок заболел, то у всех членов семьи сразу же появляются новые и довольно существенные ограничения в ежедневном ритме. А если семья стала религиозной, то совершенно нормальным будет отсутствие мясного в пост. Причем здесь пафосные слова про «никогда» и «всегда», причем здесь все эти «стоп-листы» и списки вредных мультиков и книг, и запреты на слово «блин»? Разве все это имеет отношение к делу? Зачем закабалять себя в эти формальности и – главное — зачем так беззастенчиво упиваться своей властью над ребенком?
Источник фото: pixabay.com
Да, общество так устроено, что ребенок, чтобы вырасти, какое-то время должен находиться в полной зависимости от родительской заботы, но зачем же так злоупотреблять этим? Ведь все эти правила и ограничения – всего лишь возведенные в абсолют родительские страхи и комплексы.
«Мы не смотрим мультики».
«Мы не едим фаст-фуд».
«Мы не прогуливаем школу».
Данте и Вергилий в аду: Вильям Бугро, 1850
Полотно написано на сюжет знаменитой «Божественной комедии» Данте. Итальянского автора эпохи Возрождения. Бугро, один из основоположников французского романтизма, изображает экспрессиуню, яростную борьбу двух душ, которые были прокляты.
Данте и Вергилий в адуАдольф Вильям Бугро
Эта душа Джанни Скикки, который попал в ад за обмен с целью личного обогащения, и алхимик-еретик Капоккио. Анализируя картину, следует отметить гармоничное и пропорциональное строение хорошо сложенных мужских тел, в соответствии с канонами классической живописи. Один мужчина в отчаянии грызет и кусает второго. Основной мотив картины — отчаяние и ярость.
Что это такое
Дисморфофобия (на английский манер BDD) – это, в научном понимании, патологическое состояние, когда индивид чрезвычайно недоволен своей внешностью, выдумывает несуществующие дефекты или определенную особенность собственного тела преувеличивает, «обвиняя» в уродстве.
Специалисты утверждают, что дисморфофобия обычно идет рука об руку с другими расстройствами: обсессивно-компульсивным, тревожными, ипохондрическими, шизотипическим, шизофренией, психопатиями.
BDD имеет множество синонимов: психоз безобразной внешности, паранойя уродства, дисморфическая тревога, бредовые идеи телесного безобразия, асимметричности и деформации.
Дисморфофобию также называют синдромами:
- Квазимодо – в честь главного героя романа Виктора Гюго «Собор Парижской Богоматери», горбатого звонаря, чье тело с головы до пят было искажено, а левый глаз обрамляла большущая бородавка. Когда женщина, которой подкинули младенца, увидела его, то едва не лишилась рассудка;
- Сирано де Бержерака – исторической личности, ставшей литературным персонажем. Он имел огромный нос, благодаря которому его имя стало нарицательным и обозначало всех людей с большим носом. Стесняясь такой особенности, Бержерак так и не решился признаться в любви своей возлюбленной;
- Ван Гога – желанием нанести себе увечье или требованием произвести на себе хирургическую операцию.
Не реализовавшие себя родители и их дети с запланированной жизнью
Если родители не реализовали себя профессионально, в отношениях и т. д., они могут требовать от детей, чтобы те осуществили их непрожитый идеальный сценарий.
В таких семьях нередко существуют жесткие требования к занятиям детей, их учебе, профессии, партнеру. «Неправильные» интересы и желания ребенка подавляются, «неподходящие» знакомства пресекаются.
Словом, уничтожается всё, что ставит родительский сценарий под угрозу.
Во взрослом возрасте о таких отношениях вы можете вспоминать не как о подавлении, а как о полной гармонии с родителями: «Мы всегда были похожи и думали одинаково».
Правило №1. Найдите работу, которую вы сможете делать вместе с ребёнком
Я стала развивать свой блог в инстаграме @boroda.live (моя девичья фамилия — Бородулина). Когда количество подписчиков достигло 20 000 человек, я вложила в рекламу свои первые 5000 рублей, которые заработала ещё стоя на кассе в ресторане быстрого питания. Продвижение блога стало приносить запросы на рекламу товаров в нём. Получая деньги за рекламу, я сразу вкладывала их обратно в развитие блога. Поскольку блог в инстаграме был посвящён в основном материнству, я всё время проводила с ребёнком и при этом зарабатывала деньги.
Потом были различные онлайн-проекты: магазины семейных ювелирных украшений и family look одежды, где моя дочь также находилась рядом, выступала в роли моей музы и иногда в качестве модели. Последний из проектов — семейные переводные тату Mimitoo, был открыт 24 октября 2019 года и развивается до сих пор. Ариана всегда с удовольствием наносит эти татуировки, и позирует с ними перед камерой.
Люди с детства слышат: «Родился ребенок — жизнь закончена»
— Что еще можно выделить, когда мы говорим про родительскую усталость? Это, наверное, физическая усталость, моральная усталость, усталость от того, что ребенок рядом, что тебя все время трогают. Мы говорим про это?
— Все это вместе.
У меня недавно был вебинар про родительское все — и усталость, и родительский стресс, и выгорание, и родительский невроз. Мы говорили там про четыре этих явления, четыре феномена
Мне кажется, что важно их различать.
Родительский стресс как ситуативный стресс, о чем мы говорили — стресс на что-то — ребенок поступает в вуз, ребенок заболел. Он может быть короткий — ребенок потерялся, в супермаркете убежал, и ты его не сразу нашел. В это время сердце бьется — у тебя родительский стресс, у тебя стресс родителя связан с конкретными обстоятельствами. Это часть жизни. Куда без этого? Заболел, высокая температура, ночью не спишь — вот родительский стресс.
Фото: Анна Данилова
Стресс родительства — то, что я изучала — это другое. То, что связано с нашими представлениями, установками. Я изучала связь с рабочей моделью привязанности.
Можно изучать много всего еще. В интервью я включала, в том числе, вопросы трансгенерационные. «Что говорила мама про то, что такое быть родителем» — отдельная интересная тема.
— На нас влияет то, что родители говорят? Типа, «я на вас всю жизнь положила, я из-за вас света белого не вижу»?
— У меня было 24 интервью с людьми с достаточно высоким уровнем стресса родительства. В этих интервью я задавала эти вопросы: «Что сказала ваша мама о том, что такое быть родителем?» Из 24 интервью у меня не было ни одного ответа мамы про радость и любовь, ни одного.
Два раза прозвучало слово «любовь», но в таком формате: «Моя мама сказала бы, что это любовь, но скажу я вам, что это за любовь, та еще любовь».
На уровне бабушек чуть получше, там разнообразнее, а на уровне мам: крест, ответственность, напряжение, работа. «Ребенок родился — жизнь закончена». «Ребенок родился — ты себе не принадлежишь». Вот это все.
У меня была сначала большая выборка всех, кто ответил, а потом из нее я выбрала только тех, у кого достаточно выраженный родительский стресс. Из тех, у кого выраженный родительский стресс, на уровне мамы такие были ответы.
Можно предположить — да, влияет эта установка про то, что родительство — это крест, что «родился ребенок — жизнь закончена». Но будут еще исследования.
Какой ребенок вырастет у токсичных родителей
К сожалению, у многих людей, которых вырастили токсичные родители, есть общие черты, свидетельствующие об их травмах.
- «Если ты узнаешь, какой я на самом деле, ты отвернешься от меня». Страх быть открытым и честным, чувство, что любят только идеальных.
- «Мы одно целое». Нарушения привязанности. Одна крайность – нездоровая привязанность к близкому человеку, вплоть до полного несоблюдения личных границ. Вторая – человек испытывает потребность в близости, но не может ее искренне ощутить. Легко бросает, предает, обманывает.
- «Если я буду уязвим, то этим воспользуются». Броня, наросшая за время постоянных издевок, неуважения, насилия, не дает проявить свои слабости. «Если буду уязвим, меня обидят». Человек закрыт и словно заморожен даже в кругу близких.
- «Мы никогда не будем спорить и осуждать друг друга». Установка с детства: гнев и раздражение — это страшно и плохо. Не привыкшие с юных лет к экологичному выражению эмоций, даже отрицательных, такие люди просто запрещают себе их. Но это не выход. Сдержанные и «проглоченные», эти эмоции начнут вредить уже на физическом уровне.
- «Я ничего собой не представляю». Неадекватная самооценка. Человек не может опираться сам на себя, у него нет опыта безусловной любви и принятия. Он колышется от чужих мнений и оценок, как листик на ветру.
- «Я виноват во всех бедах. Я ужасный человек». Непреходящее чувство вины и стыда. В детстве родители использовали их как болевые моменты для манипуляций.
- «Я должен быть успешным, чтобы заслуживать любви». «Родители любят меня, только если хвалят, если что-то не получается, они мной недовольны и не любят». Такой сценарий отношений переносится на взрослую жизнь.
- «Мы с самого начала будем доверять друг другу целиком и полностью». Ощущение, что любой проступок, ошибка в отношениях непростительны. Желание абсолютизировать, заручиться гарантией нерушимого счастья.
- «Ты будешь предвидеть все мои потребности и желания». Мечты, желания, потребности получить все то, что недодали родители в детстве. Жажда сказки, когда ты просто думаешь о своих желаниях, и они уже исполняются.
- «Если не я, то меня». Воспитанные авторитарными родителями, такие люди думают, что иерархия должна быть четкой. Поэтому сразу стараются занять главенствующую позицию и показать это.
Как вести себя с токсичными родителями
- Признайте факт токсичности. Отделите своих родителей от себе. Их проблемы — это их проблемы. У вас своя жизнь. Не тратьте время на бесплодные попытки перевоспитания. Лучше займитесь собой и залечите собственные раны.
- Поведение ваших родителей ни на йоту не оправдано каким бы то ни было вашим поведением или поступком.
- Смиритесь с тем, что чуда не произойдет и, увы, теплыми и доверительными отношения уже не станут. Работайте лишь над тем, чтобы они были для вас минимально травматичными. Защищайте себя.
- Если обстоятельства не позволяют жить отдельно от токсичных родителей, старайтесь максимально отключаться от ситуации. Выплескивайте отрицательную энергию в спорте, танцах, бегайте. Наполните жизнь общением с единомышленниками. Читайте специальную литературу, чтобы понимать, как себя обезопасить.
- Раз и навсегда пообещайте себе не попадаться снова в эту ловушку. Оправданий токсичности нет. Точка. Заботиться о себе и своем благополучии — это не эгоизм и не неблагодарность. Это норма.
Пятью пунктами тема последствий воспитания токсичными родителями, конечно, не исчерпывается. Чтобы «починить» поломанную психику, потребуется не один сеанс работы со специалистом. Но это того стоит. Ведь речь идет о базовых установках: любви к себе, восприятии мира, отношениях и т. д.
Грамотный психотерапевт ответит на все вопросы, развеет страхи, сомнения, комплексы и ложные убеждения. Разобрав эту тему до мельчайших подробностей, вы сможете избавиться от скелета в шкафу. Поняв и приняв себя, вы пойдете по жизни без ненужного груза и сможете воспитывать уже своего ребенка с чистого листа, так, как сами посчитаете приемлемым.
10 форм поведения токсичных родителей
Приведем несколько примеров типичного поведения токсичных родителей.
Чрезмерный контроль. Он распространяется даже на те сферы, которые считаются личными: отношения с друзьями, возлюбленными. Чтобы знать обо всем, что происходит в жизни чада, такой родитель не гнушается подслушивать разговоры, заглядывать в переписку, читать личный дневник. Оправдывает себе тем, что хочет уберечь ребенка от серьезных ошибок. Возможно, в каких-то критических ситуациях это оправдано. Но порой переходит в привычку. Став взрослым, такой ребенок может не научиться самостоятельности. Особенно если по характеру он мягок и податлив. За него в жизни всегда все решали, прислушиваться к себе и отвечать за свой выбор он просто не привык.
Отсутствие контроля, вседозволенность, игнорирование. Противоположная крайность, которая наносит ребенку не меньший вред, чем тотальный контроль. Это может быть родитель, для которого сын или дочь обуза, мешающая жить полной жизнью. Или человек с зависимостью, наркотической или алкогольной. Речь не идет о семьях, где и папа, и мама вынуждены много работать. Даже при максимальной занятости любящий родитель согревает ребенка душевным теплом, дает ощущение безопасности и показывает свой интерес.
Манипуляции. Чаще всего манипуляторы воздействуют на болевые точки. Самое ценное для ребенка — жизнь и здоровье родителей. Поэтому мамины фразы типа «От твоего поведения у меня сердце болит» или «Если ты уедешь, я не выдержу» — чистая манипуляция.
Обвинение. Это, в принципе, признак слабого человека — искать виноватых в своих проблемах. Токсичные родители могут винить ребенка, например, в том, что из-за него у них не сложилась личная жизнь или карьера. Для детей это звучит так: «Если б тебя не было, мне было бы лучше».
Нападение. Абсолютно не обоснованная агрессия по отношению к детям. Например, вы много работали и устали. Дома ребенок громко слушает музыку и не реагирует на просьбу сделать тише. На второй или третий раз вместо того, чтобы подойти поближе и повторить просьбу, вы срываетесь и кричите, на эмоциях наговаривая сыну или дочери много лишнего. Все подобные ситуации и есть нападение.
Обесценивание
То, что важно и значимо для ребенка, родителю кажется незаслуживающим внимания. Он все меряет своей мерой
Радости ребенка (новый уровень в игре, четверка по сложному предмету) или печали (сломался любимый карандаш, пропустил любимый мультик) родитель не проживает вместе с ним, а считает ерундой, не заслуживающей внимания. Так ребенок не только не чувствует поддержку, но и сам начинает обесценивать свои достижения.
Спасательство. Под оберткой желания дать ребенку все самое лучшее родитель сам и выбирает это лучшее, на его взгляд. При этом его мало интересует мнение отпрыска. Такая инициатива убивает самостоятельность ребенка.
Инфантильность. Это отношения, в которых незрелый родитель забывает, что взрослый — он. Ведь доверительное общение с ребенком – это не то же самое, что с подругой или другом. В первую очередь, это уважение человека, его интересов, умение поддержать, разделить победы и поражения. Инфантильный же родитель не чувствует иерархии, разницы в статусе и возрасте, он часто вываливает на ребенка свои взрослые проблемы или подробности жизни. С одной стороны, детям, особенно подросткам, приятно, что с ними общаются на равных. С другой – их психика может быть не готова к какой-то информации.
Отсутствие уважения. Оскорбление, унижение. Это могут быть любые проявления, при которых уничижается личность ребенка, его достоинство.
Абьюз. Это различные проявления психологического насилия. Насмешки, издевки, обесценивание и многое другое.
По привычному сценарию поведения можно выделить основные типы токсичных родителей.
Плач ребёнка в общественном месте
Если ребёнок вдруг разревелся в транспорте или другом публичном месте — ничего страшного. Мама в этом не виновата. Просто у маленьких детей ещё не развиты навыки коммуникации, поэтому они выражают свои желания так, как умеют. Скорее всего, у него есть какая-то потребность, которую он не знает, как выразить (проголодался, жарко, хочет пить, потерял любимую игрушку, не хочет уходить из развлекательного городка).
Эксперты в таких случаях советуют выдохнуть и расслабиться. Да, осуждающие взгляды окружающих, неприятные замечания и раздражённые просьбы успокоить ребёнка могут доставлять дискомфорт и вызывать чувство стыда. Но вы и так стараетесь помочь ребёнку, а тактика успокоения «лишь бы не мешал другим», наоборот, может, только ухудшить ситуацию.
Что можно сделать в таком случае? Выяснить, почему ребёнок плачет, и попытаться эту проблему устранить: накормить, если голодный, дать воды, если хочет пить. Возможно, у него что-то болит или ему страшно, и тогда нужно подобрать правильные слова, чтобы его успокоить. Спросить, что случилось, и сказать, что вы понимаете его чувства и сейчас попытаетесь вместе найти выход из ситуации.
Лучше избегать фраз «Успокойся», «Не реви», «Давай не здесь», «Люди смотрят», потому что они обесценивают чувства ребёнка, и в будущем он может начать стыдиться выражать их.
Другие токсичные родственники и правила взаимодействия с ними
В близком окружении могут быть и другие люди, родственники, которые ведут себя токсично. Если однажды вы почувствовали дискомфорт от общения с ними и поняли, что встречи не только не приносят радости, но и добавляют угнетенности, пересмотрите свое общение с этими людьми.
Вычислить таких токсичных знакомых и родственников можно по тем же признакам, что и родителей:
Постоянно лезут в вашу жизнь, расспрашивают все подробности, дают непрошеные советы и настаивают на том, чтобы вы отчитывались обо всех новостях. При этом не преминут обсудить все, что узнали в досужих сплетнях с другими людьми.
Бесконечно и несправедливо критикуют. Что бы и как бы вы ни сделали, они заранее знают, что это неправильно. Для них может существовать только одно мнение — их. Они непременно высказывают его во всех ситуациях. А любое несогласие вызывает просто бурю возмущения и даже гнева.
«Бедные родственники». Они, словно черные дыры, всасывают все хорошее: настроение, время, эмоциональные ресурсы, деньги. Если они объявились на горизонте, значит, вас ждет порция нытья и жалоб. Они не ждут конструктивной помощи и не готовы что-либо менять
Им важно слить на кого-то свой негатив.
Хвастунишки. «Бедные родственники» наоборот
Их успехи, достижения не приносят им радости, если они не смогут выставить их напоказ, похвалиться. Если они покупают квартиру, их не столько радует факт сам по себе, сколько фурор, который они ожидают произвести в кругу знакомых. Не дай Бог у вас что-то окажется лучше, чем у них. Они едва ли это переживут.
Беспринципные, бестактные. Понятия «личные границы» для них просто не существует. Они врываются в чужую жизнь тогда, когда им нужно. Звонят в любое время суток, заявляются без предупреждения погостить, пока у них ремонт. Им важно только то, что им нужно. Чужие обстоятельства их волнуют меньше всего.
Скандалисты. Закатят ссору на пустом месте. Это их способ заявить о себе и почувствовать собственную значимость.
Самый радикальный и действенный способ очистить свою жизнь от таких персонажей — навсегда прекратить общение с ними. Но бывает, что это невозможно, так как у вас много общих друзей, компаний, родственников. Тогда придерживайтесь определенных правил поведения с такими людьми.
- Сразу обозначьте для себя границы дозволенного. Как только токсичные люди начнут их нарушать, поставьте их на место. Мягко, но твердо. Чем позже вы это сделаете, тем сложнее вам будет. Лучше с самого начала дать понять, как с вами можно поступать, а как недопустимо.
- Сделайте ваше общение максимально формальным. Никаких личных тем, встреч без свидетелей.
- Не тушуйтесь, отказывая в просьбе. Вы имеете право говорить нет, когда речь идет о вашей жизни, вашем времени. Вы не обязаны объясняться и оправдываться.
- Когда в вашу сторону летят замечания, упреки, критика, ругань, представьте, что перед вами стена, защищающая от этого мусора. Не позволяйте себе принимать это на свой счет. К вам это не имеет никакого отношения!
- Не тратьте силы и эмоциональный ресурс на ожидание перемен и веру в чудеса. Такие люди не меняются. Если общения с ними не избежать, подготовьтесь морально к худшему. Так их негатив не сможет застать вас врасплох.
Многочисленные исследователи пришли к выводу: токсичные родители не осознают, что калечат психику ребенка и разрушают его жизнь. Они уверены, что действуют из лучших побуждений. Мы не говорим сейчас о случаях крайних, маниакальных извращений. Чаще всего токсичными родителями руководят установки, «импринтинги» из детства. «Быть самым лучшим», «родителей надо слушаться», «мама — самая главная» и т. д. На их формирование повлияла среда, в которой они росли: суровая жизнь с ограничениями и необходимостью всего добиваться самому или, наоборот, абсолютная вседозволенность и ощущение превосходства над всеми.
Как бы то ни было, фундамент такого поведения и отношения к близким лежит очень глубоко. Не стоить тратить свою жизнь на его раскапывание и перестройку. Это не ваша зона ответственности.
«Неидеальный» образ жизни
Идеальная мама знает, как правильно воспитывать детей. Её ребёнок никогда не капризничает, всегда ходит в чистой выглаженной одежде и чуть ли не с рождения учит несколько языков. Сама она терпелива, стрессоустойчива и всегда в хорошем настроении. Она успевает печь пироги, готовить завтраки, обеды и ужины, делать уборку и вышивать крестиком. И, конечно, она не забывает про саморазвитие, а также всегда сногсшибательно выглядит.
Этот надуманный образ, существующий в социуме, мешает родителям спокойно жить. Стремление к идеалу, по словам семейного психолога Людмилы Петрановской, обесценивает всё, что делает мама для ребёнка, и может стать причиной невроза.
К тому же это может негативно сказаться на отношениях с ребёнком. От аргумента «у меня не получается делать всё идеально, потому что я плохая мать» можно прийти к аргументу «не получается, потому что у меня неправильный ребёнок». И тогда начнётся ещё более опасная стадия, чем самобичевание, — попытки «подогнать» ребёнка под собственный надуманный идеал.
Правда в том, что вы не должны быть идеальными. Совершать ошибки — нормально. А чтобы быть хорошим родителем, достаточно давать ребёнку любовь и необходимую защиту.
Если вас беспокоит реакция окружающих на то, что вы не заметили пятно на детской футболке и надели её на ребёнка, помните — люди всегда найдут к чему придраться.
«Не буду воспитывать ребенка так, как растили меня»
— Несколько раз прозвучала мысль, что женщина остается одна в четырех стенах с ребенком и никого рядом с ней нет. Мне кажется, иногда помощь старшего поколения только усугубляет ситуацию. Ты оказываешься в ситуации постоянного экзамена
Насколько важно окружение? Правильно ли как-то его набирать из подруг, из каких-то людей в той же ситуации, из какого-то чатика, в который ты можешь написать: «Девчонки, я опять не могу третий час уложить»? И все там отвечают: «Мы чего-то тоже»
— Мне кажется, да. Кроме того, что женщина никогда не была одна с ребенком, есть еще один важный фактор — никогда не было такой разницы во взглядах на воспитание между поколениями. Примерно всегда ты делала то же самое, что и твоя мама. А она — делала примерно то же самое, что бабушка. Когда эти взгляды не меняются на протяжении поколений, это довольно просто.
Во-первых, к моменту появления первенца ты уже перенянчила пять-шесть разных детей: братьев, сестер, племянников. И ты примерно понимаешь, как к ним подойти, что от них ждать в каком возрасте. Ты не с нуля начинаешь.
А сейчас — в 30 лет у тебя родился ребенок, он первый и единственный в твоей жизни, которого ты держала в руках.
Во-вторых, ты никогда не остаешься одна, вокруг всегда дикое количество сестер, невесток, бабушек, подруг, соседок, кого-то еще. Всегда можно кому-то его сунуть, чтобы в туалет просто сходить. Одна из частых жалоб городских мам: «Я уже два года не была одна в туалете». Это действительно постоянно накапливающийся стрессовый фактор.
Еще важно, если ты воспитываешь ребенка примерно так же, как воспитывали тебя, и тебя это устраивает, то в любой непонятной ситуации делай то же самое, что делала мама и бабушка. Или спроси у мамы и бабушки, и сделай то, что они говорят. . Но когда у нас происходит ценностный слом, когда то, что делали мама и бабушка, нас не устраивает, мы помним, что нам было нехорошо, мы не хотим так же, то мы оказываемся в очень сложной ситуации
Во-первых, мы не можем воспользоваться этим ресурсом. Ни буквальной помощью, потому что они критикуют, что-то другое говорят; ни тем, что у нас в памяти. Например, мама в такой ситуации давала мне затрещину, а я так не хочу — у меня огромное количество сил уходит на то, чтобы свою руку удержать. Не то что я не могу по этим рельсам проехаться, сэкономив кучу сил, а я, мало того что должен думать, что делать вместо этого, я должен оттормаживать то действие, которое у меня возникает спонтанно. Это, конечно, истощает.
Но когда у нас происходит ценностный слом, когда то, что делали мама и бабушка, нас не устраивает, мы помним, что нам было нехорошо, мы не хотим так же, то мы оказываемся в очень сложной ситуации. Во-первых, мы не можем воспользоваться этим ресурсом. Ни буквальной помощью, потому что они критикуют, что-то другое говорят; ни тем, что у нас в памяти. Например, мама в такой ситуации давала мне затрещину, а я так не хочу — у меня огромное количество сил уходит на то, чтобы свою руку удержать. Не то что я не могу по этим рельсам проехаться, сэкономив кучу сил, а я, мало того что должен думать, что делать вместо этого, я должен оттормаживать то действие, которое у меня возникает спонтанно. Это, конечно, истощает.
Фото: pexels.com
Это особенность поколений, которые растят детей на пересмотре ценностей. Это огромная работа. Действительно, у меня сегодня очень много уважения к молодым родителям, потому что они делают огромную работу за счет этой усталости. Работа не бывает без усталости. Они перерабатывают практики, меняют их, ищут, когда-то их уносит слишком сильно в какое-то заискивание, в эгоцентризм, в то, что вся жизнь вертится вокруг детей, когда-то в другую сторону. Но они через эти поиски, через это постепенное примеривание ищут свои способы.
Может быть, когда-нибудь их детям будет проще, потому что если они будут расти с ощущением, что так, как делала моя мама, хорошо, соответственно, когда у них появятся собственные дети, они будут просто делать так, как мама. А это на порядок проще.
Картины маслом
Автор Эллой Моралес (Eloy Morales)
Невероятно реалистичные автопортреты создает живописец из Испании Элой Моралес.
Все картины написаны маслом. В них он изображает себя, запачканным красками или кремом для бритья, тем самым он старается поймать и изобразить свет.
Работа над картинами очень скрупулезная. Автор работает медленно, тщательно выбирая цвета и обрабатывая все детали.
И все же, Моралес опровергает, что акцент он ставить на детали
Он утверждает, что для него самое важное это правильно подобрать тона. . Если сделать точный переход между тонами, то детали появляются сами по себе.
Если сделать точный переход между тонами, то детали появляются сами по себе.
Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети
В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией.
Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.
Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».
Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.
Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.
Могильные Товары: Джефф Кристенсен
Кристенсен — один из самых известных представителей направления сюрреализм. В своих полотнах он развивал и продолжал идеи Сальвадора Дали, изображая жуткие сны, кошмарные видения, парадоксальные фантазии душевнобольных людей.
Вид могильных товаров заставляет зрителя задуматься о том, что человеческая жизнь преходящая, а смерти избежать невозможно. Жуткий натюрморт написан в темном, зловещем колорите, создавая у зрителя ощущение безысходности бытия, отчаяния и беспросветного мрака. Продолжая традиции сюрреализма, художник намеренно искажает и деформирует формы отдельных предметов, чтобы усилить гротеск и довести картину до абсурда.
