Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Недолюбленные дети последствия

К чему приводит игнорирование ребенка? Большинство родителей часто сталкиваются с плохим поведением, неделанием слушать и слышать их. Дети могут провоцировать родителей на конфликт.

Давайте разбираться подробно:

• Поведение ребенка зависит от его характера. Тихий и спокойный малыш будет терпеть, более шустрый начнет скандалить, закатывать истерики.
• Слишком малые дозы тепла, любви до шести лет приводят к плохой усидчивости, внимательности, плохому запоминанию.
• Такие дети слишком активные, стараются быть лучше всех. Может быть и наоборот, апатия, плохое развитие.
• Ребенок может стать эгоистом, быть слишком высокого мнения о себе. Мнительность может привести к невосприятию себя, неуверенности в себе и своей силе. Он предпочтет спасовать, чем принимать решение, нести ответственность.

• Обиженные родителями дети часто становятся изгоями в школе, именно к ним применяется тактика издевательств, морального насилия.
• Из-за дискриминации в семье, когда мамочка унижает папу, мальчик хочет быть похожим на нее. Именно поэтому, повзрослев, он желает изменить половую принадлежность. Девочке сложнее, она стремится быть лидером, если маму унижали. В жизни ей будет очень сложно найти себе партнера, она всегда будет пытаться доминировать в отношениях.
• Ущемленные дети не проявляют интереса. Они ни к чему не стремятся, плохо учатся или вовсе отказываются ходить в школу.
• У ребенка вырабатывается комплекс болезненности. Он знает, что его будут любить только в том случае, если он будет болеть. Именно поэтому он не будет выползать из больниц, часто ходить с гипсом. Это не делается на зло, это внутреннее состояние ребенка притягивает болезни.
• Все преступления, подлости, употребление алкоголя и наркотических средств, уход из жизни, происходит на почве малого проявления любви родителями.
• Дети становятся трудными, проявляют агрессию, злость, становятся неуправляемыми.

Это неполный список того, что может произойти с вашими малышами. Любите своих детей, чаще обнимайте, целуйте. Не умеете любить, учитесь! Иначе повзрослев, заводя свою семью, они не могут в полной мере любить уже своих детей.

Воровство

Воровство — это тоже очень частая история у детей-сирот, и причин такого поведения может быть очень много, в каждом случае надо разбираться индивидуально. Но воровство — это в любом случае не проявление плохой генетики, на что обычно указывают неподготовленные люди.

Почему?

Самое очевидное и частое объяснение просто — ребенок не знаком с понятием собственности. В детдоме — коллективное воспитание, все вещи казенные. Дети не понимают, что есть мои вещи, а есть не мои. И, к сожалению, привить это понятие быстро невозможно. Ни один воспитательный процесс никогда не ограничивается одним объяснением. Сказать, что воровать нельзя, мало, — ребенок продолжит это делать, и лишь постепенно он начнет понимать, что чужая собственность неприкосновенна.

Кроме того, воровство и вообще всякое нарочито неправильное поведение — «мама говорит «не воруй», а я буду воровать, мама говорит «не дерись», я буду драться, мама говорит «не хами учителю», а я буду хамить» — объясняется тем, что, попав в семью, ребенок не утрачивает сиротскую тревожность: если один раз взрослые люди его предали, то почему это не может случиться и во второй раз? И ребенок постоянно провоцирует родителей: «А такого меня не сдашь обратно? А такого меня будешь любить?»

Но это все — провокация от тревожности, от внутренней неуверенности в том, что тебя можно любить просто так, а не потому что ты ведешь себя определенным образом.

История:

Детский сад для 8-летних близнецов Наташи и Светы старалась заменять их приемная мама Елена — она не работала и водила девочек к дефектологу и в танцевальную студию. И ее труды не прошли даром — приемные дочки прошли отбор в гимназию. Но в первые же недели учебы случилось непредвиденное. Сначала Елена обнаружила у дочерей в пеналах ластики, которых она не покупала. Тогда девочки сказали, что им подарила одноклассница. Затем дома появились незнакомые ручки, а после этого Воробьевы обнаружили, что девочки покупают себе в школьном буфете еду на неизвестные деньги. При этом дети всегда объясняли происходящее.

А однажды позвонила мама одноклассника и сказала, что после празднования дня рождения мальчик не досчитался одного из подарков — Воробьевы нашли его у близнецов.

Тогда родители попытались объяснить девочкам, что «воровство недопустимо, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя брать чужое». Не помогали и наказания в виде лишения мультиков на ночь. Родственники говорили: «Это генетика», в школе злились и не понимали.

В течение полугода с девочками работал психолог, в школе же специалисты попросили набраться терпения и объяснили, что это частая история у детей из детдома. Постепенно близнецы научились различать понятия «мое» и «чужое», а также говорить о своих желаниях родителям. Сейчас Наташа и Света учатся уже в третьем классе, семья уверяет — все хорошо.

• Приемный ребенок: просто любить — недостаточно
• Может ли стать счастливым приемный ребенок?

Фонд «Правмир» открыл сбор на совместный проект Центра поддержки приемных семей «Найди семью» и Ассоциации приемных родителей Санкт-Петербурга под названием «Родительские каникулы». В рамках программы «Родительские каникулы» родителям оказывается помощь в преодолении кризисных явлений, возникающих в приемных семьях, а также ведется работа с целью предотвращения возвратов приемных детей.

Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения.

Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.

Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.

Одержимая привязанность

Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.

Замкнутость в себе

Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.

В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.

Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.

Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных

Почему так важно прислушиваться к голосу собственного «я»

Чем сильнее ваш подросток будет доверять самому себе, своим мыслям и своей интуиции, и чем меньше он будет обращать внимание на то, что говорят и думают о нём другие люди, тем больше будет шансов, что никакое негативное влияние извне не разовьет в нем букета комплексов. Для того, чтобы ребёнок приобрёл такое великое доверие к себе, с детства внушайте ему, что, в первую очередь, он должен прислушиваться к тому, что говорит ему голос его собственного «я», а не к тому, что считает правильным большинство людей

Тогда ничьё негативное мнение в отношении него не произведёт на него никакого отрицательного воздействия

Для того, чтобы ребёнок приобрёл такое великое доверие к себе, с детства внушайте ему, что, в первую очередь, он должен прислушиваться к тому, что говорит ему голос его собственного «я», а не к тому, что считает правильным большинство людей. Тогда ничьё негативное мнение в отношении него не произведёт на него никакого отрицательного воздействия.

Лучшее средство от возникновения любых психологических комплексов, вызванных «доброжелательными» сверстниками – это чёткое знание своих сильных и слабых сторон, а также твёрдая уверенность в своих силах, которая вырабатывается годами работы над собой в интеллектуальном и физическом плане.

Если ваш ребёнок будет расти сильным физически, эмоционально и интеллектуально, и отлично знать все свои достоинства и недостатки, то разве подействуют на него чьи-то негативные слова, что он такой-то и такой-то?

Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Что делать, если у ребенка уже сформировалось неправильное понимание границ

В каких семьях обычно формируется неправильное понимание границ ребенком? В тех, где взрослые сами не научились выстраивать собственные границы. Их самих заставляли доедать, шлепали, ругали, тащили куда-то за руку. По инерции они перенесли привычное поведение в свою семью.

Можно что угодно говорить про уважение чужого пространства, но если ребенок видит, как мама или папа роются без спроса в его вещах, он будет делать то же самое. Его поведение — это отражение поведения окружающих его взрослых.

Хорошо это или плохо? Плохо, потому что изъяны передаются по цепочке из поколения в поколение. И хорошо, потому что тогда все в наших руках: меняемся мы, меняются и наши дети.

Если у вашего ребенка уже сформировалось искаженное представление о личных границах, проверьте свое представление об этих границах и свои действия.

Чувство необъяснимого одиночества

Оно преследует индивида всю жизнь. Он ни в чем и нигде не находит утешения, какой-то особенной радости, в которой нуждается. Чувство одиночества пронзает его всю жизнь, от него становится практически невозможно избавиться. Так рождаются недоверие, страх правды, стремление убежать от негативных впечатлений. У некоторых людей четко формируется ощущение своей исключительности. Они ощущают себя недостойными всяческих благ и стремлений. Конечно, это очень печально, однако нет необходимости винить других.

Совершенно бессмысленно призывать окружающих к справедливости, требовать от них того, что вы недополучили в детстве от родителей. Как правило, когда мы начинаем требовать любви, она от нас стремительно ускользает.

Как себя вести детям

Понятно, что в комплексах детей виноваты, как правило, родители. Что же делать взрослым мальчикам и девочкам, чтобы прожить свою жизнь счастливо?

1. Не держите зла на родителей. Вы осознаете, что они построили неправильно отношения с собственными детьми, поэтому остается их простить и жить дальше.
2. Не напоминайте родителям об их ошибках, ведь взрослым сложно принять тот факт, что они сделали что-то не так.
3. Напишите на листке психологические проблемы, которые мешают вам в жизни. Проанализируйте, какие из них берут свое начало в детстве. Напишите напротив каждого пункта, что вам нужно сделать, чтобы избавиться от конкретного комплекса. Тем самым вы создадите личный план, как улучшить свою жизнь, а еще докажете себе, что вы – самостоятельная личность, способная принимать собственные решения.
4. Если детские комплексы отравляют вашу жизнь, обратитесь к психологу, который поможет справиться с серьезными проблемами и сохранить хорошие отношения с родителями.

Взрослым людям важно понимать происхождение и причину своих комплексов, чтобы начать борьбу с ними. Каждый родитель хочет, чтобы их ребенок вырос счастливым и успешным

Поэтому так важно не совершить серьезных ошибок в воспитании и не вырастить из детей закомплексованных, несчастных людей, которые будут винить в своей неудавшейся жизни маму и папу.

Этапы развития в 5 месяцев

Пятый месяц проходит под девизом «Хочу двигаться!». Пусть малыш продолжает попытки переворачиваться, раскачиваться, садиться, главное — обеспечьте ему безопасность в эти моменты. Если вы замечаете, что ребенку нужна большая свобода пространства, чем у него есть в кроватке или манеже, можно выкладывать его на пол. Заранее подготовьте для этого поверхность: она должна быть чистой и приятной для контакта с нежной кожей малыша, мягкий коврик прекрасно подойдет для этих целей.  

Режим сна, бодрствования и кормления в этот период может снова начать перестраиваться. Иногда малыш может не просыпаться всю ночь, даже на кормление, или встать очень рано и уже не досыпать утром.

Физическое развитие в пять месяцев:

• Долго лежит на животе, опираясь на вытянутые руки, может начинать ползать по-пластунски;
• Уверенно переворачивается со спины на живот;
• Сидит с поддержкой, спина при этом сильно согнута;
• Развлекает себя, играя с собственными ручками и ножками;
• Уверенно хватает предметы и подолгу держит их в руках.

Психоэмоциональное развитие в пять месяцев:

• Узнает голос матери;
• Отличает лица близких от чужих;
• По-разному реагирует на неодинаковый тон обращения к нему — улыбается в ответ на ласковый тон голоса и хмурится при строгой интонации;
• Долго и певуче гулит;
• Сам побуждает родителей к общению — улыбается, лепечет, тянет ручки; капризничает, если общения не хватает.

Мужчина недолюбленный ребенок во взрослой жизни, в отношениях

Маленький – взрослый мужчина также нуждается в любви, как и женщина. Это гуляка всю свою сознательную жизнь. Он постоянно будет себе доказывать что его любят. Вот какой он важный, если за ним бегает много девушек. Ценности для него такие барышни не представляют. Не повзрослевший мужчина, никогда не будет доверять. Он волк одиночка, чаще сам в себе.

Выбирать партнершу для жизни может даже будучи женатым, ведь его первая жена часто не соответствует критериям его подсознания. Даже женившись, продолжает гулять. Как только он найдет пассию, умеющую по его мнению любить, в жизни начнутся перемены. Доверять он конечно так и не научится, но вот любить, чувствовать себя любимым сможет. Более того, он остепенится.

На работе у него то взлеты, то падения. Он часто выдает достижения других за свои. Берется за работу и не выполняет ее, если его подталкивают. Часто делает вид что работает, не желает брать на себя ответственность, увиливает.

Он сильно зависим от друзей. На него могут влиять, даже очень сильно. Произойти такое может в том случае, если заинтересованная особа проявит заботу, «якобы станет лучшим другом». В таком случае, человек становится неуправляемым, это огонь, который сжигает все на своем пути, лишь бы друзьям было хорошо. Он будет усиленно работать, причем большую часть денег станет тратить на друзей. Как же, ведь они его так ценят, помогают, заботятся, они в нем нуждаются. При этом семья, любимая девушка уйдут на второй план, более того будут во всем виноваты.

Мужчины, так же как и женщины могут кутить, уходить в загулы, запои, употреблять наркотики. В таком состоянии они ужасные безответственные отцы.

Чрезмерные ожидания

Проявляются тогда, когда ребенка наказывают за неудачу, забывая при этом похвалить за успех. Когда ребенка ругают, что он не моет посуду, что не сделал уроки или принес плохую оценку, а когда он моет по собственной инициативе, то это воспринимается как должное.

Кажется, что это и так его обязанность, так и должно быть всегда

Но если мы не похвалили за успех, то у ребенка не отложилось в опыте, что он сделал что-то важное, ценное и полезное, потому что на это никто не обратил внимания

А тогда зачем делать?  

Если же еще и наказываем за ошибки, то у ребенка формируется пассивная позиция: лучше ничего не делать, чем сделать и разочаровать родителя.

Откуда берутся комплексы

По сути, такое выражение – абсурд, ведь взрослые обращаются к маленькому человеку. В итоге, когда он вырастет, его будет мучить чувство вины при совершении, казалось бы, абсолютно безобидных действий, например, при покупке большого количества конфет.

Комплексы могут возникать также при чрезмерной заботе и опеке со стороны родителей.

Дети воспринимают такие выражение следующим образом – мы сделаем за тебя все, можешь не напрягайся. Во взрослой жизни такой человек наверняка будет испытывать проблемы с созданием собственной семьи, не сможет принимать собственные решения, будет жить с родителями и продолжать прислушиваться к их мнению, игнорируя свои желания и потребности.

Дети держат эмоции в себе, что негативно влияет на психологическое и физическое состояние. Человек накапливает негатив, внутри возрастает недовольство и агрессия. В итоге, близкие люди могут пострадать от агрессивного поведения.

Родители могут повторять ребенку, чтобы он был таким, как окружающие, не выделяться, чтобы не вызывать зависть. Такие дети не развивают свои таланты и ничего не добиваются в жизни.

Если мама и папа регулярно сравнивают своего ребенка с другими детьми, он неосознанно будет ощущать себя неполноценным, недостойным родителей. Всю жизнь человек будет доказывать им, что он лучше Пети, Вани, Маши, заслуживать уважение и любовь самых близких людей. Внутри будет постоянно зреть недовольство собой, что неминуемо приведет к затяжной депрессии.

Родители, сами того не желая, своими словами и действиями могут развить в детях комплексы, которые будут мешать им во взрослой жизни. Взрослым нужно постоянно контролировать все, что они говорят детям и стараться бережно относиться к подрастающей личности.

Взрослые недолюбленные дети

Проблемы в семейной жизни. Со временем отпечаток этих детских чувств переносится в уже взрослом возрасте на свою семью. Для жизни выбираются партнеры по тому же принципу, что и у родителей. Копируется их манера поведения, только с большей долей иронии. Такой человек очень сильно зависит от своего партнера, так как другой любви не видел и не знает. Иногда при сложной семейной жизни или расставании, накладывают на себя руки, не в силах выдержать новые испытания.

Так и не повзрослев, имея за плечами груз из обид, злости, ревности, ненависти, человек становится изгоем в обществе. Он не способен себя защитит. Таких людей часто подставляют, оставляют без зарплаты, премиальных.

Из-за постоянной занятости в наше время мам и пап, на детей физически не хватает времени. Может это произойти из-за годами сложенных стереотипов, когда дети предоставлены сами себе, а родители круглосуточно на работе вкалывали на благо родины. Время прошло, а понятия остались те же. Дети в наши дни потребляют намного больше, чем мы при союзе. К сожалению, наши взгляды и понятия застряли там, во вчерашнем дне. Повзрослев, он становится взрослым человеком с самомнением ребенка.

Часто, в этой взрослой жизни, у такого малыша совершенно нет возможности адаптироваться. Что бы он не сделал, чего бы не достиг, ему даже в пенсионном возрасте потребуется одобрение, похвала, награда.

Немотивированная агрессия к окружающим

Ребенок без повода проявляет агрессию к родителям, братьям и сестрам, животным, воспитателям, учителям, одноклассникам — ко всем, с кем он контактирует. Обычно это очень пугает, и, естественно, у людей возникают мысли о неадекватности ребенка.

Почему?

Как правило, агрессия — это привычная защитная реакция ребенка на внешние воздействия. Он защищался так от взрослых, потому что у него есть опыт выживания в агрессивной среде. Когда ребенок сильно травмирован (было или жестокое сексуальное насилие, или истязание, то есть его не просто не кормили или заставляли попрошайничать), тогда агрессия — это выплеск боли и страха.

История:

В фонд обратилась женщина в состоянии нервного срыва. Полгода назад семья Семеновых взяла из приюта 6-летнего Лешу, и в их жизни «начался ад». По словам приемной мамы Евгении, мальчик оказался «настоящим чудовищем». Избивал ребят в детском саду, нападал на кровных детей — 8-летнюю дочь и 7-летнего сына, дрался с мамой. А взрослым мужчинам — папе и дедушке — он предлагал… заняться с ним сексом.

С Лешей стали общаться психологи и восстановили его прошлое. Оказалось, его кровные родители — наркоманы, избивали сына, держали в голоде, продавали за дозу наркотиков. Полицейские подобрали истощенного мальчика на улице и передали в приют.

Конечно, семья не была готова, что ребенок окажется таким травматиком, что в его прошлом — жесткое сексуальное насилие. Это вообще очень сложно понять сразу. Из-за «заморозки» даже сотрудники детских домов не всегда могут видеть травмы ребенка.

С Лешей больше года работали специалисты, стало полегче, но потом произошел серьезный откат. Тогда родители опустили руки, поняли, что не справятся, и решили отказаться

И специалисты центра начали подыскивать другую семью, которая будет готова взять такого травмированного и неадекватного ребенка, нам было важно не отдавать его обратно в детдом. И такая семья нашлась

Но в момент, когда Лешу стали готовить к другой семье, у него что-то переключилось. Впервые за практически два года семейной жизни он сказал маме: «Не отдавай меня никому, я тебя люблю и хочу быть с тобой». И Семеновы решили его оставить.

Мальчик стал спокойнее, у него появилась привязанность и доверие к родителям. Специалисты считают, что работать с такой травмой надо еще долго, но есть шанс на практически полную реабилитацию.

Вред вседозволенности

Ребенка не стоит баловать, это очень вредно для его развития. Чтобы «включить» фантазию и заставить думать, малышу должно быть скучно. Например, если в комнате не будет игрушек, он легко придумает, с чем можно поиграть. Однако если в комнате огромное количество игрушек, а проведение досуга заключается исключительно в посещении центров с набором развлечений, надеяться на талант ребенка не стоит, поскольку у таланта даже не будет возможности развиться. Родители сами все предоставляют для игры, а также разрешают вести себя так, как захочется. Отсутствуют элементарные правила, как нужно делать.

Малыш не знает даже минимума, как себя вести в обществе. Чего ожидать от такого воспитания в будущем? Только появления большого количества взрослых людей, которые ведут себя, как дети, причем играют в опасные игры (их ведь никто не предупредил об опасности).

Детям плохо

Когда дети вырастают и уходят от родителей, последние чувствуют постоянное волнение. Родители чувствуют страх из-за того, что не могут видеть ежечасно своего ребенка и не знают, что с ним происходит. Для детей также переезд от родителей является психологическим потрясением. Кто-то покидает родной дом в 16 лет, а кто-то позднее.

Взрослые дети могут переносить трудности в новой жизни. Но даже если ребенок жалуется на какие-либо проблемы, не стоит звать его обратно к себе. Необходимо выслушать и дать совет. Не стоит пытаться решить его проблему самому. Если родители будут решать проблемы и трудности повзрослевшего ребенка, то в дальнейшем он так и не станет самостоятельным.

Для повзрослевших детей и родителей изменения происходят в равной степени. Если родители чувствуют дискомфорт из-за того, что больше не ощущают свою необходимость, то детям непривычно из-за того, что им приходится все делать самому.

Обостренная восприимчивость

Недолюбленный ребенок на протяжении многих лет может отличаться обидчивостью, характерными депрессивными расстройствами. Он не понимает того, почему его беспокоят тревожные мысли и повышенная уязвимость. Иногда конфликтные ситуации возникают буквально на пустом месте, лишая моральных сил. Индивид не обнаруживает в себе дополнительных ресурсов для того, чтобы взять ситуацию под контроль. Личная жизнь ему представляется незначительной и не заслуживающей внимания.

Такая обостренная восприимчивость характерна для тех, кто считает, что ему мало времени уделяли в детстве. Впоследствии люди с подобными травмами боятся любить, потому что тяжело переносят отказы. Любовь к детям — это та необходимая составляющая, которая делает их сильнее и мудрее во взрослом возрасте. Чем больше внимания будет отдано, тем лучше.

Родители и дети

Ребенок побежал и вытоптал цветы на газоне, мучает беззащитного котенка, толкает бабушку, которая еле передвигается с палочкой… Кто виноват в этом случае? Некоторые из вас скажут, что ребенок, другие – его родители. На самом деле может быть и третий вариант.

Здесь рассматривается вопрос о воспитании самих родителей, которые по-прежнему остаются детьми. Инфантильность проявляется в том, что мамы и папы не хотят слышать ничего плохого о своем ребенке: ни о его здоровье, ни о поведении. На все замечания и советы специалистов или других компетентных людей они не реагируют. Это говорит о моральной незрелости и о том, что им хочется слышать только похвалу. Родители-нарциссы сами делают все возможное, чтобы малыш поступал из ряда вон плохо, поскольку их так воспитали папы и мамы. Вседозволенность порождает вседозволенность.

Недолюбленный ребенок психология

Не всегда умеющий любить, родитель доводит своего малыша до отчаяния. Психологи рекомендуют хвалить детвору за любое достижение, даже за самую малость.

• Даже если он не ходит в школу вообще, любите его. Это детский комплекс, который он перерастет, если будет чувствовать вашу заботу и любовь. Лучше иметь плохо учащегося, но живого ребенка, чем оплакивать последствия своего непонимания.
• Не показывайте ребенку своих переживаний, неуверенности, злости, слез. Ведь он живет тем, что видит вокруг, а вокруг него вечно рыдающая мама. Не можете сами справиться, записывайтесь к психологу.

То, что вы заложите в его еще маленькую головку, он будет воспринимать как основное правило жизни. Эти установки либо дадут ему толчок для роста и развития, или сведут все на нет. Любите своих детишек, не позволяйте им страдать, переживать ваши годами нерешенные проблемы.

Практикующие психологи имеют в своем арсенале множество техник. Они помогают родителям осознать свои ошибки, исправить уже сложившуюся ситуацию, научиться в действительности любить и себя и детей. Кроме этого, есть техники направленные для восстановления детской психики. Не стоит стесняться, своевременное обращение к специалисту поможет избежать многих проблем.

Вечно недовольная мама

Такой маме практически никогда нельзя угодить. Ребенок получил «11» — «А почему не 12?», нарисовал рисунок — лучше бы убрал в комнате. Дело в том, что такое отвержение ребенка у родителя срабатывает на подсознательном уровне. Такая мама либо постоянно упрекает, либо молча переживает, что сын или дочь не такие успешные, как другие дети, и не соответствуют каким-то меркам.

В результате такого маминого поведения ребенок вырастет неуверенным в себе и с низкой самооценкой. Кроме того, он может специально вести себя так, чтобы разозлить маму, раз уж он такой плохой, по ее мнению.

Чтобы справиться с этой проблемой, вечно недовольной маме нужно посмотреть на себя со стороны (можно просто поставить дома видеокамеру) и понять, в чем настоящая причина ее раздражения. Возможно, без помощи психолога тут не обойтись.

Стать ребенку ненужным

Первая задача родителя в подростковом возрасте — выжить. Вторая — стать ребенку ненужным. Как это ненужным, спросите вы. Мать и отец ребенку нужны всегда! Но на самом деле задача любого родителя — вырастить человека, который способен существовать без нас. Это счастье, когда нам от человека ничего не нужно, и мы можем его просто любить, радоваться ему, делиться с ним своим хорошим настроением, оказывать ему поддержку. Это нормальные, взрослые отношения, построенные на любви.

Ребенок, когда отходит от родителя, похож на робот-пылесос: у него есть какая-то зарядная база, он идет на свои одинокие прогулки по пыльным закоулкам квартиры, но потом все равно возвращается на эту базу. Для того чтобы подпитаться энергией, набраться сил. Это для него место силы, собственно говоря, это то, чем должен быть нормальный дом для нормального взрослого человека. Место, куда ты возвращаешься, чтобы набраться сил. Место, где тебя любят, где тебе рады, где ты чувствуешь себя в полной безопасности.

Отчего же подростки бегут из дома? Один из первых ответов — дом перестает быть безопасным местом.

Сделать его небезопасным для ребенка очень легко: он не успел прийти домой, а мама уже посмотрела оценки в электронном журнале и ждет на пороге со скалкой. Где был, почему «н» на русском, «тройка» по истории, когда у тебя контрольная по алгебре, сдал ли ты хвост по физике. Он еще зайти не успел, ботинки не снял. Даже Иван-Царевич в русских сказках Бабе Яге говорит: «Накорми, напои, баньку истопи, а потом пытай», а мы сразу с порога приступаем к пыткам. А потом: «Ну, давай быстренько поешь, садись уроки делай, чтобы весь вечер свободен». Не знаю, как кто, а я, когда прихожу домой с работы после шести-семи уроков, еще примерно час сижу молча, ни с кем не разговариваю и играю в «Энгри бердз». И лучше чтобы меня никто не трогал. А если этого часа у меня не будет, я весь остаток дня буду недееспособна. Он мне нужен просто как пауза. А что мы, родители, делаем, когда видим, что ребенок пришел из школы и сел у компьютера играть в какую-то ерунду? 

Чрезмерная опека

 Ситуация такая, как в анекдоте: 

— Сема, домой!
— Что, я замерз?
— Нет, ты кушать хочешь!

Чрезмерная опека проявляется, когда родитель знает, как для ребенка лучше и делает за него: долго кормит с ложки, зашнуровывает шнурки, выбирает одежду за ребенка, добавляя: дай я, у меня быстрее получится! Или же что-то из разряда «мама лучше знает».

В будущем у ребенка может сформироваться убеждение: “Я не могу сделать сам, у меня не получится”. Поэтому у ребенка даже не появляется желания сделать что-то самостоятельно.

Во взрослом возрасте родители спохватываются и начинают его выталкивать в самостоятельное плавание, но у ребенка не сформирован этот навык. В итоге возникает конфликт.

Ситуация 1. Ребенка заставляют доедать до конца

Насильно кормить ребенка или заставлять его доедать — нарушение его физических границ. Этим мы сообщаем ему, что он должен верить не своим телесным ощущениям (голоду, сытости), а внешнему наблюдателю (маме, папе, бабушке), который почему-то знает про это лучше.

Нарушение физических границ — это все, что связано с телом и с телесными ощущениями.

Вот другие примеры вторжения в эти границы:

Ребенка насильно укладывают спать: запугиванием, угрозами, уговорами.

Без разрешения роются в вещах, просматривают личные сообщения, проверяют телефон.

Применяют физические наказания. Даже легкий шлепок по попе может вызвать у ребенка чувство унижения и беспомощности, а в дальнейшем привести к убежденности, что «меня можно ударить, если я веду себя „не так, как надо“».

Подводим итоги первого года

Итак, малышу год. Пройден самый важный в жизни этап! Эти 12 месяцев по тому физическому и психоэмоциональному развитию, через которое прошел ребенок, не идут ни в какое сравнение с любым другим годом жизни. Из беспомощного существа он превратился в человечка, который справляется  с целым набором операций, со своим характером, пристрастиями и наклонностями.

Физическое развитие:

• Самостоятельно встает, садится;
• Ходит самостоятельно или с поддержкой с одной стороны;
• Пережевывает твердую пищу;
• Выполняет действия, заученные ранее, играя с игрушками.

Психоэмоциональное развитие:

• Произносит несколько слов (иногда в облегченном варианте), помимо «мама» и «папа»;
• Выражает неудовольствие при слове «нельзя», резком тоне голоса взрослого, неумении выполнить желаемое действие;
• Знает имена нескольких взрослых и детей;казывает части тела;
• Вопросительно смотрит на взрослого при затруднениях, в незнакомых ситуациях;
• По-разному ведет себя с разными людьми (мама, папа, бабушка, незнакомцы);
• Волнуется при встрече и прощании;
• Имеет четко выраженные интересы, любимые и нелюбимые занятия, пищевые пристрастия;
• Пытается участвовать в одевании (поднимает руки вверх, поднимает ногу), умывании.