Как сохранить отношения с дочерью?
Маша рассказала мне, что она гордится дочкой, умницей и красавицей. И она всегда готова принять её дома, готова простить ей любую ошибку. Но вот этого жениха она в своем доме не потерпит. Потому что ей, матери, видно, что он – слабый и бесхарактерный, только треплет нервы дочери. Мама Маша готова использовать все возможности, чтобы оградить дочку от этого общения. Но в её силах только не пускать его в свой дом.
Я спросила, могло ли быть так, чтобы умную и красивую Сашу обманным путем околдовал глупый и бесхарактерный Жених?
«Конечно, нет», — ответила мама, — «Просто я-то вижу, какой он на самом деле!»
Дальнейший наш диалог строился примерно так:
— Маша, как вы думаете, почему Саша стала отдаляться?
— Потому что жених на неё плохо влияет.
— А она знает про ваше к нему отношение?
— Конечно, знает.
— Тогда, возможно, Саша не хочет вас расстраивать разговорами о женихе? Ведь она у вас умная и заботливая девушка, вы сами сказали.
— Да, может быть. Она на самом деле такая. Хочет сама решать свои проблемы.
— Тогда, по-вашему, как же она должна снова почувствовать близость к вам, если вы на самом деле настроены против этого молодого человека?
— Рано или поздно она поймет, что он – не её человек, и придет обратно.
— И это возможно. Но, во-первых, за это время ваши отношения могут быть совсем разрушены, связь потеряна. Во-вторых, как она будет чувствовать себя при этом возвращении? Вы, зная её характер и её гордость, можете себе представить, как она с видом побитой собаки идет к вам с повинной?
— Нет, конечно. Ну а как же тогда?
— Она наверняка тоже скучает по беседам с вами. И ей наверняка хотелось бы обсудить с вами, лучшей своей подругой, всё происходящее. Но для этого нужно хотя бы ваше нейтральное отношение к жениху. Саша должна чувствовать, что вы готовы поддержать любой её выбор. Ведь это ЕЁ выбор. Даже если она ошиблась, вам ведь нужна ДОЧКА, а не её правильные поступки. Никто не просит вас любить, холить и лелеять Жениха.
— А как же мне вести себя по отношению к нему?
— Старайтесь хотя бы не быть категоричной. Чтобы Саша не боялась упомянуть его имя. Вы не обязаны любить его. Но, прогоняя, вы гоните и Сашу. Вы нужны Саше, особенно когда она боится ошибиться.
Маме Маше нелегко давалось понимание того, что дочь уже взрослая, и мама не в силах запретить ей делать что-то. В случае запрета дочери проще отдалиться, чем долго и нудно объяснять свое право на собственные решения.
Всё-таки, в 21 год — уже можно и нужно строить жизнь самостоятельно. В этом возраст потребность в собственных решениях выше, чем потребность в родителях. И это хорошо, это план природы!
То, что Саша не хочет печь куличи — это не бунт, не привлечение внимания, а стремление самой решать свои проблемы.
Родители постоянно угрожают
Если ребенок допустил провинность, он должен знать, что у этого будут последствия. Но когда родитель «играет на опережение» и использует регулярные угрозы как метод воспитания, особенно если не готов воплотить их в жизнь, это приведет только к враждебности со стороны ребенка.
В лексиконе требовательных родителей – целый арсенал фраз, ярко отражающих методы воздействия на ребенка. Произносятся они тоном, не терпящим никаких возражений.
Сейчас же это сделай, или…!
Делай то, что тебе говорят!
Сделай это немедленно!
Почему? Потому что я так сказала!
Часто причина родительской тирании кроется в их личной неуверенности в себе, неспособности контролировать свою жизнь и сделать ее лучше. Поэтому они испытывают постоянное желание контролировать жизнь своих детей и управлять ею.
Смотреть мультфильмы
Психологи давно доказали, что мультфильмы благотворно влияют на детей. Они помогают им развиваться, показывая окружающий мир и как к нему приспособиться.
Вдобавок не стоит забывать, что ребенок живет в социуме, общается с другими детьми
Поэтому для его самооценки важно быть в курсе событий. А запрещая современные мультфильмы, которые многим родителям кажутся «дикими», мы лишаем его этой возможности
«Союзмультфильм» запустил новый мульт-проект: «Простоквашино. Возвращение»
Конечно, никто не говорит о том, что нужно усадить ребенка перед телевизором на целый день и бесконтрольно разрешать смотреть все, что он хочет. Можно выбрать мультфильм (желательно современный, а не 20-летней давности) и посмотреть его вместе.
Помните, что запреты должны быть правильными! Ведь вводя «табу», мы часто действуем не во благо детей, а (сами того не понимая) наносим вред, ограничивая их развитие и делая неуверенными в себе. Поэтому позвольте ребенку чуть больше, и в будущем он поблагодарит вас за свое счастливое детство.
А что родители запрещали вам и к каким последствиям (по вашему мнению) привели такие «табу».
Ситуация 3. Ребенку запрещают плакать
Родители могут запрещать ребенку плакать, а также злиться, смеяться, грустить или выражать любые другие эмоции. В этом случае страдают эмоциональные границы.
Если ребенок подавил злость или сделал вид, что не обижен, это не значит, что он перестал злиться или обижаться. Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.
Задача родителей не подавлять эмоции, а научить выплескивать их безопасно для окружающих и для самого ребенка. Как это делать — тема отдельной статьи.
Мешают отстаиванию эмоциональных границ такие утверждения:
«Мальчик не должен плакать».
«Девочка всегда должна быть доброй».
«Злиться — плохо».
Фразы, которые нельзя говорить детям
21. Ты – лентяй
Бывает, что дети время от времени ленятся.
Однако, если вы скажете, что ваш ребенок ленив, это приведет к плохим последствиям.
Ребенок подумает, что не может этого изменить и продолжит дальше ничего не делать.
22. Доешь до конца
Конечно, вы хотите приучить своих детей к тому, что пищу нельзя переводить.
Но если вы будете заставлять ребенка доедать до конца, даже когда он уже будет сыт, то это приведет в дальнейшем к плохим привычкам и проблемам с пищеварением.
23. Это недостаточно хорошо
Иногда родители разочаровываются в своих детях, но они ни в коем случае не должны говорить им это.
Такая новость сильно расстроит молодое поколение и, мотивация пропадет. У них опустятся руки, а у некоторых появится страх заниматься тем, в чем разочаровались его родители.
Например, ребенок начал играть на гитаре, вы просите его сыграть, а когда слышите его игру, не хвалите его и говорите, что получилось не очень. После таких слов юный гитарист может замкнуться в себе, а гитару начнет бояться.
24. Не заставляй меня повторять!
Может вы не знали, но для детей данная фраза звучит как угроза.
Услышав ее, дети сильно испугаются и начнут думать о том, что будут сильно наказаны, если не выполнят вашу просьбу.
25. Ты неблагодарный
Родители многое делают для своих детей, а молодое поколение иногда попросту забывает поблагодарить их.
Если вы начнете говорить малышам о том, что они неблагодарны вам, вы лишь ухудшите положение дел.
Лучше в спокойной обстановке объяснить своему чаду, почему слова благодарности важны. После такой беседы ребенок точно изменит свое поведение.
26. Ты у меня самая красивая или самый красивый
Мы все любим своих детей, поэтому часто хвалим их, в том числе и их внешность, но лучше так не говорить.
Ведь вы будто устанавливаете для них стандарты, которым они потом обязаны будут следовать, дабы вас не подвести, а их самооценка может пошатнуться.
Когда вы постоянно акцентируете внимание на внешности ребенка, вы будто говорите, что это их единственное преимущество. В случае проблем с кожей или операции дети начнут нервничать, так как будут бояться потерять этот плюс. Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.
Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.
27. Перестань вести себя как ребенок
Эта фраза никак не повлияет на поведение вашего ребенка.
Дети — эмоциональные существа, и, как и взрослые, иногда не полностью контролируют свои чувства, в результате чего они ведут себя немного глупо, то есть по-детски.
В любой ситуации проблему лучше решать не руганью, а спокойной беседой.
28. Ты можешь и лучше
Giphy
Каждый родитель рассчитывает на то, что его ребенок будет идеален во всем.
Однако большинство родителей знают, что этого практически невозможно достичь.
Иногда, даже когда дети стараются изо всех сил, у них не получается.
Нужно понимать, что ребенок – не робот и, он не может во всем преуспеть, поэтому не накладывайте на малышей такую тяжкую ношу.
29. Практика сделает свое дело
Как фраза «Ты можешь лучше», так и фраза «Практика сделает свое дело» создает иллюзию у ребенка. Ведь он думает о том, что если сейчас плохо получается какой-то род деятельности, то со временем его навыки улучшаться.
Хотя практика, как правило, способствует прогрессу, большинство детей не станут вундеркиндами только потому, что вы заставили их играть на скрипке до тех пор, пока у них не начнут кровоточить пальцы.
30. Ты меня достал(а)
Время от времени родители злятся на своих детей.
Тем не менее, родители должны уметь сохранять спокойствие и не произносить вышеупомянутую фразу, так как это сильно заденет чувства ребенка.
Вместо того, чтобы ругаться, поговорите спокойно о том, что вам не нравится в поведения ребенка.
Как говорил кот Леопольд: «Ребята, давайте жить дружно!»
Нет, нельзя не здороваться
Объясняйте малышу, что не отвечать на слова приветствия и прощания — грубо. Пусть ребенок как можно раньше познакомится с понятиями«вежливый человек», «знак уважения». Говорите о сложных вещах даже с маленьким ребенком: возможно, вам только кажется, что он вас не понимает. Самый эффективный метод — личный пример, поэтому не забывайте пожелать малышу доброго утра, извиниться, если поступили несправедливо, поблагодарить за помощь. Некоторым детям трудно преодолеть застенчивость, другие предпочитают упрямо делать вид, что никого, кроме членов семьи, не замечают. Одним детям легче усвоить социальные навыки, другим сложнее, но учить надо и тех и других!
Нет, нельзя бить других
Двухлетки легко огорчаются, играя рядом с другими детьми, и еще не имеют достаточного словарного запаса, чтобы выразить свои эмоции.Агрессивные проявленияв этом возрасте нормальны, но это не значит, что взрослые не должны обращать на них внимания. Обязательно остановите ребенка, если он толкается, кусается илизатевает дракус другими детьми. Не разрешайте вашему малышу бить или щипать вас и других взрослых. Не оставляйте без внимания жестокое обращение с котенком или собакой. Научить человека выражать чувства и эмоции цивилизованным способом — целая наука. Для начала просто спокойно и твердо остановите ручку малыша, затем, глядя ему в глаза, скажите: «Нельзя бить других». Научитесь сами и научите ребенка «выпускать пар», колотя подушку, черкая на листе бумаги или бросая камешки в пруд. Повторяйте снова и снова: «Люди не дерутся. Они договариваются». Нет смысла стыдить или обзывать ребенка − это не поможет ему справиться с инстинктами
Важно не читать нотации, а объяснять, приводить примеры из жизни, рассказывать истории и не забывать дать ребенку высказаться! Детская агрессия почти всегда говорит о том, что ребенку нужно больше внимания
Что нужно запрещать ребенку?
Постоянное употребление слов «нельзя» и «нет» может привести к тому, что дети привыкают к ним и попросту перестают на них реагировать. Вот почему необходимо разделять запреты на абсолютные, временные и те, которые зависят от определенных обстоятельств. Мы поговорим именно об абсолютных запретах, которые обязательны для исполнения.
1. Бить, кусать вас и других людей
Маленькие детки пока не могут выражать словами свои эмоции, применяя зачастую к маме, приятелям, домашним животным в качестве аргументов укусы и удары.
Будьте категоричны – не разрешайте затевать драки со сверстниками, останавливайте кроху, если он замахнулся на вас или щенка. Глядя ему в глаза, каждый раз произносите: «Нельзя кусаться и бить других».
2. Брать чужие вещи
Конечно, в первую очередь это касается банального воровства, которым грешат некоторые дети. В широком же смысле это означает, что нельзя трогать и брать те вещи, которые тебе не принадлежат.
Категорически запрещено отбирать игрушки, рвать чужую одежду, выносить из магазинов неоплаченные товары. К примеру, если дошкольник принесет из садика не принадлежащую ему машинку, потребуйте вернуть ее хозяину.
3. Общаться с незнакомцами
К сожалению, эта проблема с каждым днем становится все острее. Запугивать ребенка не стоит, однако обсудить с ним это «нельзя» нужно обязательно.
В вашей семье должен существовать список людей, к которым дети могут обращаться: родственники, соседи по дому, близкие знакомые.
Не забывайте проигрывать различные ситуации, связанные с чужаками: к примеру, как должен поступить малыш, если незнакомец просит его достать мячик из подвала.
4. Нарушать правила безопасного поведения
Эти запреты категоричны, поскольку касаются детской безопасности и сохранности жизни. Ни в коем нельзя играть на проезжей части, совать пальцы или иголки в розетку, баловаться спичками (зажигалкой) или карабкаться на подоконник.
Изучить подобную «технику безопасности» вам помогут специальные картинки или мультфильмы, которые легко можно найти в Интернете.
Для нормального развития ребенка важно уметь запрещать ему определенные вещи, в этом случае со временем он сам научится запрещать их себе. Однако слишком большое количество запретов порой приводит к тому, что малыш перестает реагировать на мамины или папины слова
Установите категорические ограничения, обязательно согласовав их со всеми членами семьи. И не бойтесь их отменять, когда ваше чадо подрастет.
Однако слишком большое количество запретов порой приводит к тому, что малыш перестает реагировать на мамины или папины слова. Установите категорические ограничения, обязательно согласовав их со всеми членами семьи. И не бойтесь их отменять, когда ваше чадо подрастет.
Причины
Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:
Не уважают мнение. Многие родители не осознают, что ребенок вырос, и теперь он взрослый человек со своим собственным мнением. Они считают, что они лучше знают, и ни во что ни ставят мнение ребенка.
Указывают, как жить
Важно понимать, что взрослый ребенок уже сам решает, как ему жить. У родителей больше нет полномочий указывать ему.
Нарушают личные границы
Если родитель постоянно нарушает личные границы, то с ним тяжело общаться.
Оправданная жёсткость
Дети могут обижаться на родителей, если те с ними жёстко обходятся, но порой жёсткость может быть оправданной. Нередко излишнее потакание вредит ребёнку, и родители вынуждены идти на строгие меры. Я занимаюсь с группой анонимных алкоголиков и знаю ситуации, когда пожилые мама и папа не только содержат сорокалетнего неработающего лентяя, но и дают ему деньги на спиртное. Они не смеют выгнать великовозрастного сына из дома, потому что считают, что обязаны заботиться о ребёнке. Но в сорок лет человек уже не ребёнок, а взрослый мужчина, которому родители ничего не должны!
На определённом этапе ребёнка нужно отпустить, но некоторым детям удобно жить при родителях, и если те его подталкивают к самостоятельности, то он воспринимает этот жест как проявление нелюбви, предательство и тому подобное — и в итоге считает, что такие родители не заслуживают почитания, хотя это совсем не так. Мне вспоминается история одного молодого человека, который уехал в Москву, где быстро потратил все деньги, которые ему дала мать. Он попросил у неё ещё, но она отказала, потому что их просто не было. Сын обиделся и пять лет не разговаривал с ней, потому что был вынужден тяжело работать, чтобы иметь возможность жить в большом городе и учиться. К счастью, со временем он понял, что мать была права, и благодарил её. Так что порой почитать родителей не получается не из-за того, что родители плохие, а из-за обычного эгоизма.
Ситуация 5. Ребенка стыдят, когда он не делится
«Фу, жадина», «дай ему машинку, ты же ей все равно не играешь» — эти фразы звучат на каждом шагу, а ведь это нарушение материальных границ.
Материальные границы — это отстаивание личной собственности. А у ребенка уже таковая имеется. Он имеет право отказаться делиться своей игрушкой. И вправе подарить ее кому и когда захочет. Если родители уважают эти границы, они не будут при этом стыдить, ругать и делать недовольное лицо.
Сегодняшним родителям это особенно трудно. Отголоски лозунгов СССР («все общее») дают о себе знать
Но принять материальные границы ребенка очень важно. Иначе он и сам не будет их чувствовать по отношению к другим людям
Отсюда воровство, отнимание силой и обиды на тех, кто чего-то не дал.
Отпускать ребенка и видеть в нем отдельную личность
Человек, который не умеет отстаивать собственные границы, как правило, не видит и чужие. Получается парадокс: сказать «нет» стыдно, а постоянно вламываться в жизнь другого человека вроде как нормально.
Чтобы было легче отделить себя от своего ребенка, воспринимайте его не как что-то само собой разумеющееся, а как бонус. Каждый день напоминайте себе: вы отдельная личность, и у вас есть ваша личная неповторимая жизнь, а ребенок — это дополнительная радость, данная вам. И он, как и вы, как и любой другой человек, отдельная личность. И у него тоже есть его неповторимая жизнь, данная не вам с ним на двоих, а только ему. И прожить ее должен он сам.
Отпуская вы не теряете, а укрепляете связь. Просто ваши детско-родительские отношения постепенно год за годом переходят на новый уровень.
Что такое запрет и как он влияет на ребёнка
Запреты — директивная мера, в которой часто есть место мнению только одной стороны. Из-за дисбаланса власти между взрослым и ребёнком этим единственным мнением оказывается мнение родителя. Такой запрет лишает ребёнка выбора и забирает у него возможность научиться быть независимым и ответственным.
Подростки старшего возраста (примерно с 15 лет) уже принимают много самостоятельных решений: в какой университет поступить, в каком городе жить, с кем дружить, а с кем расстаться. Строгие запреты могут разрушить их веру в то, что они способны принять собственное решение. Часто родители сами требуют от подростков сделать важный выбор и «быть взрослыми», но при этом не доверяют и контролируют их действия. Это дезориентирует: дети не понимают, какая у них сфера ответственности. Строгие запреты могут привести к четырём вариантам развития событий:
- Подросток действительно будет слушаться, но привыкнет, что за него всё решают, и будет ожидать этого в будущем.
- Подросток научится обходить запреты и скрывать нарушения от родителей.
- Подросток будет подчиняться запретам до того момента, пока условия не изменятся: например, пока ребёнок живёт с родителями или учится в определённой школе. После строгие запреты быстро забудутся, и подросток может пойти «во все тяжкие».
- У ребёнка может развиться «травма убежища».
ВИТА ХАН,
Методистка в благотворительном фонде «Шалаш» и преподавательница в сфере дополнительного образования
«„Травма убежища“ возникает, когда те, от кого ребёнок надеялся получить поддержку и защиту, отвечают непониманием и враждебностью. Тогда нарушение правил и последующее наказание могут работать как самосбывающееся пророчество: „Я буду нарушать правила и получать свою долю наказания, потому что все и так от меня этого ожидают, так зачем мне вести себя по-другому?“»
Во всех описанных выше случаях безопасность ребёнка — а это главная причина ввода строгих запретов — либо временная, либо только видимая. На деле подросток продолжает жить своей жизнью, только уже в секрете от родителей. Это нормально — иметь своё пространство и дела, но иногда ситуация может выйти из-под контроля и начать угрожать жизни ребёнка. В случае существования строгих запретов ребёнок будет бояться наказания и постарается справиться самостоятельно, но, к сожалению, это не всегда бывает возможно.
Не шалости, а любопытство
Запреты и ограничения в родительстве неизбежны. Невозможно позволять ребёнку абсолютно всё: это просто опасно для него и окружающих. Но зачастую оправданные фразы «не лезь к розетке» и «не включай плиту» существуют в соседстве с одёргиваниями по любому поводу и без. У многих мам и пап просто входит в привычку говорить своему ребёнку «нельзя» и «не лезь».
Представьте: полуторагодовалый малыш решил положить печеньки в кружку с водой и с удивлением наблюдает, как они там размокают. Наверняка вам захочется огорчённо крикнуть: «Так делать нельзя!» и прекратить это безобразие. Спокойствие. Это обычное природное детское любопытство, без которого невозможно развитие ребёнка.
Стоит ли такие вещи запрещать? Решать только вам, но психологи советуют как можно меньше ограничивать ребёнка в стремлении познавать мир. Это для вас — баловство, а для тоддлера — важный и интересный эксперимент. Мы не можем заглянуть в голову малыша, но предполагаем, что в момент такой шалости мыслительный процесс ребёнка работает очень активно: почему печенье становится мягким, а вода мутнеет? А ещё: почему маме всё это не нравится? Ведь это так интересно!
«Постоянные запреты, иногда лишённые смысла, делают ребёнка тревожным, стеснительным, замкнутым. Часто родители запрещают что-то из-за своей тревожности за жизнь и здоровье ребёнка: вдруг простудится, вдруг упадёт и разобьёт нос, вдруг он что-то испортит и придётся за это платить.
Эта постоянная неуверенность и тревожность родителя передаётся ребёнку. Он тоже начинает бояться всего вокруг. Боится спросить что-то у воспитателя: вдруг поругает. Опасается подойти к другим детям: вдруг не захотят играть. Боится строить свою башню из лего: вдруг упадёт. Понятно, что это сильно тормозит развитие ребёнка и может стать причиной будущих неврозов.
Есть и другой вариант: ребёнку приходится постоянно подавлять в себе злость, чтобы быть хорошим мальчиком или девочкой. Когда мы подавляем злость, мы подавляем и все остальные чувства. Из-за этого ребёнок становится апатичным, скучающим, ему ничего не интересно», — говорит детский психолог и многодетная мама Ксения Несютина.
Дети, которых не одёргивают без повода и дают больше свободы действий, обычно выделяются среди сверстников. Они весёлые, активные, творческие, креативные и разносторонне развитые. Как правило, такие дети легко знакомятся и заводят друзей, доверяют родителям и добиваются успехов в разных областях.
«Если тебя всегда ругают, и ты постоянно виноват в том, что зашёл на бордюр, толкнул камешек ногой, залез на горку, слез с горки, то невольно у ребёнка формируется ощущение — «всё из-за меня, я плохой». Такие дети живут с постоянным чувством вины и низкой самооценкой. В школе такой ребёнок, зная урок на пять, ответит на тройку, потому что считает, что большего он не заслужил. В будущем они выбирают отношения, где их используют и манипулируют», — говорит психолог.
Как дети нарушают границы родителей
Не стоит забывать и о собственных границах родителей — ребенок может начать нарушать их в ответ. Здесь все зависит от возраста ребенка и от ваших личных установок. Чтобы понять, нарушаются ли ваши границы, прислушайтесь к своим ощущениям. Если чувствуете раздражение, злость или досаду — это сигнал, что границы нарушены. Если же все внутри спокойно и радостно — все в порядке.
Еще раз повторюсь, взвешивать свои ощущения надо с оглядкой на возраст ребенка. Например, вы прилегли отдохнуть, а ребенок просит есть. Вам досадно, вы только-только вытянули ноги и взяли в руки пульт от телевизора, и вам совсем не хочется идти на кухню и разогревать суп. Если это трехлетний ребенок, вряд ли вы сможете доверить ему зажечь газ. Но если требует накрыть на стол шестнадцатилетний подросток, то вы вправе сказать «нет».
Ребенок нарушает ваши границы, когда:
1 Врывается в вашу спальню, прыгает по кровати, разбрасывает вещи, заглядывает в ящики вашего стола. У родителя тоже должно быть свое собственное пространство, все не должно быть общим. Чтобы научить ребенка уважать ваше пространство, показывайте, что уважаете его личное пространство: комнату или стол, где он занимается. Не берите без разрешения его вещи, не раскладывайте, как это удобно вам, признайте его полноправным хозяином своего личного пространства.
2 Заставляет постоянно играть с ним в игры, которые вам не интересны. Вы зеваете от одного вида машинок или с тоской смотрите на очередные пазлы? Попробуйте найти игру, которая понравится вам обоим: ходилки, шашки, футбол, поделки из коробков… Вспомните, что вам нравилось в детстве. Возможно, интерес к этому занятию еще можно воскресить.
3 Каждый вечер приводит в гости товарищей, и они мешают жить и отдыхать всем остальным домашним. Здесь можно четко договориться с ребенком, в какие дни недели, в какое время он может приводить гостей. Например, по вторникам и четвергам с трех до пяти. Это надо решать сообща с ребенком, так он научится уважать ваши личные границы и учитывать свои.
Да, можно играть с посудой
Речь не идет обо всей посуде, которая есть в доме. Дорогой фарфор и коллекцию кухонных ножей стоит разместить подальше от пола. А вот пластиковые контейнеры и подносы, венчик и поварешка, деревянные лопатки и кастрюли с крышками могут стать самыми полезными развивающими игрушками для малыша. При виде карапуза, тянущего из кухонного шкафа стопку сковородок, большинству из нас захочется крикнуть: «Не трогай!» Эту короткую фразу мы сами слишком часто слышали в детстве, чтобы она перестала автоматически воспроизводиться безо всяких усилий с нашей стороны. Но трудно только вначале.
Знаменитые авторитеты в области детского развития настоятельно рекомендуют детям: «Трогай! Как можно больше и чаще сжимай в руках, стучи, перекладывай из руки в руку, тереби, тяни, рви и мни». Ворох старых газет займет малыша не хуже, чем самая дорогая игрушка, а тазик с крупой для него не менее привлекателен, чем ваш телефон.
Основные ошибки родителей
- Мамы и папы не дают сыну или дочери возможности рисковать, совершить ошибку, набить шишки, получить опыт.
- Взрослые очень быстро бегут спасать своих детей, спешат на выручку, скорее помочь, не давая ребенку шанс действовать самому.
- Родители носят розовые очки, излишне восторгаясь и поражаясь существующим и несуществующим талантам своих детей, они не видят недостатков и минусов в ребенке.
- Мама и папа позволяют чувству вины одолеть верх над справедливым наказанием.
- Взрослые не говорят о своем жизненном опыте, не делятся историями из своей жизни, не рассказывают, какие они совершали ошибки.
2.
Говорить «нет»
Ребенка обычно не воспринимают за полноценного члена семьи. Его мнение не учитывается. Это неправильно. Разрешайте своему ребенку отказывать вам. Он полноправный член семьи, личность, у него есть свое мнение. Ну а если желания ребенка не совпадают с вашими, выслушайте его. Не нужно кричать, заставлять ребенка делать то, что вы от него хотите. Просто спокойно объясните, почему это нужно сделать. Привыкайте общаться с ребенком на равных с самого детства. Пока он маленький, но вы не заметите, как малыш вырастет. А умение отказывать очень пригодится ему во взрослой жизни.
Рост и развитие ребенка – не соревнование
В наши дни многие родители хотят, чтобы их дети выросли как можно быстрее. Но живя в современном пост-индустриальном мире, помешанном на скорости и эффективности, мы начинаем забывать, что жизнь во многом похожа на созревание плодов. Чтобы плод был сочным, спелым, и во всех смыслах этого слова превосходным, у дерева, на котором он растет, должны быть крепкие, глубокие корни, и вдоволь питательных веществ. И потому старайтесь обращать больше внимания на почву, питающую жизнь вашего ребенка: ходите с ним на прогулки, принимайте вместе с ним пищу, играйте с ним… а если он уже достаточно взрослый, расскажите о том, каким было ваше детство.
Как найти золотую середину
Как мы уже говорили: совсем без запретов — никак
Но постарайтесь акцентировать своё внимание на моментах, когда очень хочется сказать: «не лезь» или «не трогай»
Если прыгать в луже нельзя, потому что замарается одежда и промокнут ноги, возьмите на заметку на следующую прогулку надеть резиновые сапоги и непромокаемые штаны, а также верхнюю одежду, которую будет не жалко запачкать.
Почему нельзя пнуть камешек на дороге? Может, вы просто очень устали и вас в принципе раздражает любая активность ребёнка? Тогда важно восполнить свой ресурс и хорошо отдохнуть, уделив время себе. Берегите детство своего ребёнка, ведь оно бывает всего один раз
Эксперты:
Ксения Несютина
Елена Садыкова
Родители не учитывают контекст ситуации
Требования к ребенку – основа воспитания, без которой не произойдет его личностный рост. В каждой семье есть свои правила, которым подчиняются ее члены, но должны быть и исключения из них, в зависимости от внешних обстоятельств. Например, существует договоренность, что каждый день ребенок после школы идет гулять с собакой. Это нормальное требование по отношению к школьнику, у которого немного домашних заданий и масса свободного времени. Но стоит помнить что, как и на «взрослой» работе, в школе бывают авралы, когда за один день нужно подготовить большой объем заданий. Если вы видите, что ребенок выбивается из сил, стоит пойти ему на встречу, а не заставлять «найти время на все» и «делать то, о чем договорились».
Не доедать суп
Обед (и вообще любой прием пищи, конечно) не должен превращаться в испытание и мучение для ребенка. Не старайтесь отвлечь малыша мультиком и при помощи такой хитрости запихать в него побольше полезной еды. Помните, что пользу еда принесет только в том случае, когда будет съедена ребенком не спеша, с удовольствием, когда малыш почувствует ее запах и распробует вкус, когда он будет воспринимать семейный обед или ужин как приятный ежедневный ритуал. Не заставляйте доедать все до последней крошки, старайтесь избегать перекусов в течение дня. Если с малолетства ребенок принимает участие в приготовлении пищи, ест со взрослыми за одним столом, у него будет возможность понемногу попробовать все блюда, что представлены на столе.
Да, можно не доедать суп
Бабушка, скорее всего, будет против, и от вас потребуется твердость, чтобы заявить раз и навсегда, что «Общество чистых тарелок» обойдется без вашего членства в нем, тем более что размеры порций и количество блюд — вопрос дискуссионный. Не превращайте обед в пытку! Не старайтесь отвлечь ребенка мультиком и впихнуть в него хитростью «сколько влезет» полезной еды. Польза будет, если малыш будет жевать не спеша, почувствует вкус, получит удовольствие от запаха и цвета еды, станет воспринимать семейный обед не как загрузку калорий и витаминов, а как приятный ритуал
Важно не заставлять съедать все до крошки и не позволять «перекусы» в течение дня. Если дети участвуют в приготовлении пищи с самого раннего возраста, едят за одним столом со взрослыми, им предлагают хотя бы попробовать все блюда, что есть на столе
Роман с миром
Ребёнок начинает понимать слова «нет» и «нельзя» ещё до своего первого дня рождения. И именно в этот период, хотите вы того или нет, вам приходится их говорить малышу. Ведь лезть в кошачий лоток, хватать со стола нож и швырять на пол телефон действительно нельзя. Это опасно, негигиенично, да и покупать новый смартфон каждую неделю — так себе удовольствие.
Здесь важно сразу решить: если телефон бросать со всей силы на пол нельзя — значит, этого делать нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. И никакой телефон, даже сердобольной бабушки, которая разрешает любимому внуку ломать её технику
Ребёнку сложно объяснить, почему мамин смартфон бросать нельзя, а бабушкин можно. Поэтому добиваемся единогласия в этом вопросе.
«Детская любознательность — это нормально. Где-то в 1.2-1.5 у ребёнка начинается период под названием «роман с миром». К этому возрасту дети уже могут сами передвигаться и дотягиваются до самых укромных уголков квартиры.
Благодаря этому у ребёнка начинает формироваться осознание собственного «я» — ощущение отдельности от мамы. В дальнейшем именно этот этап закладывает основы — мотивации, желаний, стремлений, умения ставить цели и добиваться их», — подчёркивает детский психолог.
А для двухгодовалого малыша — ещё и невероятная пища для ума. Почему снег такой холодный? Почему он рассыпчатый и когда в него падаешь — мягко? А в руках он тает. Издалека выглядит белым, а вблизи — не совсем. В общем, вы поняли.
Ну, а любимое детское развлечение — прыжки по лужам — психологи давно признали отличным способом познания природы и взаимодействия с различными субстанциями. Игры с водой очень нравятся детям, лужи завораживают и удивляют их. Малыш делает много открытий и выводов, строит логические связи у себя в голове, экспериментирует и просто от души веселится.
