Как научить ребенка прощать

Что делать, если поссорилась с мамой

Обдумайте ситуацию

Подумайте, почему ситуация обернулась конфликтом. Также поразмышляйте над тем, могли ли вы предотвратить подобное развитие событий или от вас это совершенно не зависело. Прежде, чем злиться на маму, оцените ситуацию с нескольких ракурсов. Поставьте себя на место матери: что бы вы чувствовали, будучи в этой ситуации в позиции вашей мамы?

Не ищите оправданий

Безусловно, может быть и так, что в этом конфликте виноваты вовсе не вы, однако не спешите искать оправданий для себя. На практике очень трудно найти ситуацию, когда в ссоре виновен лишь один ее участник. Хорошенько обдумав произошедшее, вы, конечно же, поймете, что в ее исходе имеется и ваша вина, и, возможно, даже в большей степени.

Будьте терпимее

Обычно после конфликта любящие друг друга люди начинают корить себя и думать над тем, как можно было не допустить этой ситуации. Наверняка, вашей маме сейчас нелегко, и ее беспокоит не только причина ссоры, но и сам ее факт. Предложите маме спокойно обговорить ситуацию. В первую очередь не пытайтесь навязать свое мнение, а внимательно выслушайте все ее аргументы. Даже если слова мамы покажутся вам абсурдными или несправедливыми, держите себя в руках. Спокойно выслушав ее позицию, так же спокойно донесите свою. Если мама будет злиться или перебивать, скажите, что хотите поговорить с ней, когда она будет готова без лишний эмоций выслушать вас.

Будьте инициативнее

Чтобы смягчить ситуацию, не нужно демонстрировать свою обиду и никак не помогать маме, если вы находитесь в ссоре. Откликайтесь на ее призывы о помощи, и сами проявляйте инициативу в домашних делах.

Сделайте шаг назад

Например, у вашего ребенка есть разногласия с другом, и в порыве злости он толкает его. Вместо того чтобы мчаться и требовать извинений, помогите малышу сначала успокоиться. «Если вы настаиваете на том, чтобы он сказал, что сожалеет, когда он все еще расстроен, ребенок не поймет, как его поведение влияет на других», — говорит Дженнифер Кирк, психолог.

Самая ответственная: как рождение ребенка меняет личность родителей

Семейная пара купила лодку и поселилась в ней: как выглядит их жилье (фото)

Эйфелева башня, Лувр, д’Орсе: главные достопримечательности Парижа вновь открыты

Как только он научится проявлять сочувствие, то будет осознавать и понимать, как его действия могут наносить вред другим. Это может вызвать раскаяние, которое в будущем поможет ему лучше справляться с конфликтами. А как быть, если гнев вашего ребенка направлен на вас, например, когда вы просите его накрыть на стол, а в ответ он на вас кричит? Каждая вторая мама скажет: «Не нужно говорить со мной в таком тоне, извинись немедленно». Это только обострит ситуацию и заставит его чувствовать себя плохо по той причине, что вы его ругаете, а не по той, что он был груб с вами. Скажите, например: «Это ранит мои чувства. Я люблю тебя, но давай несколько минут отдохнем друг от друга и вернемся к этому разговору позже». Так советует Доктор Кирк.

Как можно научить своего ребёнка извиняться?

Для
того, чтобы научить ребёнка просить прощения, родителям, прежде всего, не нужно,
делать из этого формальность. Не нужно наказывать ребёнка и заставлять его извиняться.
Под нашим напором он, скорее всего, извиниться, но своей неправоты не почувствует,
поэтому, тут надо понять, как правильно общаться с ребёнком.

Если вы просто будете говорить вашему чаду: «Смотри, из-за того, что ты
забрал ведёрко у девочки, она расстроилась», то эти слова не донесут до
ребёнка суть проблемы. Хорошим вариантом будет объяснить малышу, что его тоже
могут обидеть подобным образом, т.е. нужно поставить ребёнка на место обиженного.
Для этого, например, можно сказать ему: «Саша, представь себе, вон те старшие
ребята отобрали у тебя твои игрушки, и никто тебе не помог». Эти слова
могут повлиять на ребёнка. Пока ребёнок не поймёт вас, прогресса не будет.

Как мы уже говорили, не
нужно наказывать ребёнка, если он не извинился. Конечно, поощрять
ребёнка тоже за это нельзя, но нужно дать ему понять, что он хороший и что
его любят. Просто в этот момент он поступил не верно, и с ним сами могут поступить
также.

Когда начинаете приучать ребёнка извиняться, первые несколько раз можете помочь
ему и попросить прощения вместе с ним. Ребёнку будет проще к этому привыкнуть
и, кроме того, он усвоит, как именно нужно просить прощения, какие слова подобрать
и как вести себя при этом. И эти навыки будут очень полезны и, обязательно,
не раз ему пригодятся.

Если ребёнок проявляет
агрессию при попытке заставить его извиниться, становится упрямым, то, возможно,
дело в самих родителях? Возможно, родители сами никогда не извиняются, в том
числе и перед самим ребёнком, если обижают его? Очень часто поведение родителей
— это зеркальная копия поведения самих взрослых. Ведь давно известно, что воспитание
детей в семье на собственных примерах — самое эффективное.

Все мы совершаем ошибки, но одни родители извиняются перед детьми, а другие
не снизойдут до этого, считая это ненужным пустяком. В таком случае, ребёнок
будет считать также.

Для родителей, особенно, если у них непослушные и гиперактивные
дети, важен ещё следующий момент. Прежде чем пытаться убедить своего непоседу
в том, что он должен извиниться, постарайтесь сами вникнуть в суть вопроса.
Ведь часто мы привыкаем к проделкам нашего чада, и нам кажется, что он везде
залезет и всегда и всюду виноват. Но, всё-таки, ситуации бывают разные. Постарайтесь
понять, что же именно произошло. Возможно, именно в этом случае извиняться следует
вовсе не вашему ребёнку.

В заключении скажем следующее: все мы ошибаемся, ссоримся с другими людьми,
обижаем их, бываем неправы. Но мы не хотим вечно быть с ними в ссоре, хотим
и ждём прощения от них. Но для того, чтобы нас простили, нужно, для начала,
об этом попросить.

Нравится

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Своя правда

Одни родители принципиально отказываются от любых разбирательств, чтобы не поощрять ябедничество, другие ищут, кто прав, кто виноват. Обе позиции не приносят большой пользы. «Единственное, что имеет смысл, — это поиск внутренней логики поступков, — говорит Анна Морозова. — У каждой стороны в конфликте есть свои интересы, своя внутренняя логика, и эту внутреннюю логику надо вытащить на поверхность. Когда видно, что у противника есть какая-то своя правда, его легче понять, — а тогда, может быть, и простить».

Но для этого надо разговаривать и слушать, а не судить и проповедовать.

Анна Морозова вспоминает: «Когда я жаловалась маме на учительницу, она мне говорила: “Как тебе не стыдно, ведь у нее высшее образование!” Конечно, тут гораздо уместнее были бы разговоры о том, что взрослые тоже люди, что они могут ошибаться, что у них может быть плохое настроение, что они могли с кем-то поссориться или плохо себя чувствовать, — словом, надо помочь ребенку понять взрослого, не осуждать его, показать ему, что взрослый тоже имеет право на слабости, а мир не очень справедливо устроен, — и тогда, как ни странно, у ребенка не будет того острого чувства несправедливости, которое возникает, когда ему запрещают высказывать свои обиды, пусть и в некорректной форме».

Показать, что оппонент тоже человек, что у него есть какая-то своя правда, — это как раз путь к прощению: понять другого — это уже половина дела. А вот призывать «ты большой, уступи» — как раз бессмысленно. Ребенок-то не чувствует, что он большой, он чувствует, что его безнаказанно обижают и никто не хочет помочь.

А помочь ему вполне возможно. И первое, что здесь нужно делать, — это называть чувства, которые ребенок испытывает, на максимально доступном ему языке — иначе он будет мучиться от того, что чувства, которые его раздирают, не находят никакого выхода. «Родителю необходимо понять: что за чувства сейчас владеют ребенком? — говорит Глеб Слобин. — И сказать о них в разговоре. Когда они названы, ребенок чувствует, что его понимают, он начинает успокаиваться, — и с нашей помощью может сам подойти к решению простить обидчика. Мои старшие дети говорили мне: “Когда прощаешь — становится легче жить”. Когда-то мы с ними об этом говорили, обсуждали различные точки зрения на прощение, их личный опыт, а потом прощение стало их собственной внутренней потребностью».

«Рефлексия, способ размышления о своем поведении, обычно формируется у человека к подростковому возрасту, — рассказывает Анна Морозова. — У ребенка в 7-8 лет ее просто нет, он не задумывается: кто я, о чем я думаю, что чувствую. Взрослый должен ему помочь, запустить эту рефлексию.

Даже не каждый взрослый умеет рефлексировать, обладает умением размышлять над собой, разбираться в себе. Но если с детьми говорить о чувствах, они этому научатся.

А вот если позволить эмоциям бушевать, ребенок так и вырастет самодуром. Когда его захлестывают эмоции, — кто не спрятался, я не виноват. Лучше спокойно проговорить, что ты чувствуешь, с понимающей мамой, чем бросаться на людей с топором. “Я вижу, что ты вышел из себя, у тебя плохое настроение, сам справишься или хочешь поговорить?” Научить ребенка спокойно говорить о чувствах — это единственный механизм выхода из клинча».

А если ребенок еще маленький и не то что о чувствах, а вообще не очень умеет говорить? В таком случае, объясняет Глеб Слобин, очень полезен опыт обучения прощению и примирению на уровне способов поведения: подвести одного малыша к другому, «озвучить» его просьбу отдать обратно отобранную игрушку, организовать совместную игру… Дети на поведенческом уровне постепенно усваивают иное отношение к происходящему и со временем начинают понимать, что не обязательно реагировать резко: бросаться песком в песочнице, бить по голове лопаткой… Если обидели — скажи о своем несогласии, прости обидчика и предложи поиграть вместе или разделить игрушки по справедливости. У малышей переживания еще не очень стойкие, они быстрее поддаются влиянию, быстрее учатся прощать, чем старшие.

Красивое извинение

Такой вариант отлично подходит для дочерей. Чтобы растопить лед отцовского сердца, не нужно многого. Выберите один из следующих вариантов, или если захочется, используйте сразу все:

Напишите письмо отцу со словами благодарности

Похвалите его за положительные качества, скажите спасибо за заботу и внимание. Расскажите о том, как много он для вас значит. Можете вставить в письмо красивый стих, например Е

Весновой «Про папу от дочки», Т. Никитиной «Отец», Т. Боковой «Папа», И. Пшеничной «Песня про папу». В конце письма напишите извинение, пообещайте исправиться.
Сделайте клип из совместных фотографий. Фоном поставьте трогательную песню про папу Дайкири «Папа посидим вдвоем», Улыбка «Про папу», Оля Рождественская «Лучше папы друга нет» или другую. После просмотра вашего произведения отец растрогается, вот тогда и можно красиво попросить прощения.
Приготовьте папе вкусный ужин. Вспомните, какое его блюдо самое любимое. Если в готовке вы еще не ас, попросите о помощи маму.

Можете вставить в письмо красивый стих, например Е. Весновой «Про папу от дочки», Т. Никитиной «Отец», Т. Боковой «Папа», И. Пшеничной «Песня про папу». В конце письма напишите извинение, пообещайте исправиться.
Сделайте клип из совместных фотографий. Фоном поставьте трогательную песню про папу Дайкири «Папа посидим вдвоем», Улыбка «Про папу», Оля Рождественская «Лучше папы друга нет» или другую. После просмотра вашего произведения отец растрогается, вот тогда и можно красиво попросить прощения.
Приготовьте папе вкусный ужин. Вспомните, какое его блюдо самое любимое. Если в готовке вы еще не ас, попросите о помощи маму.

Если вы умеете хорошо рисовать, можете подарить папе открытку, если петь, то исполнить песню, вышивать – подарить носовой платок с вышитыми инициалами. Задействуйте свою фантазию, вспомните, что делает отца счастливым и радостным.

Приведите пример

Одним из самых мощных инструментов обучения является ваше собственное поведение, которое должно быть примером. Ваш ребенок всегда наблюдает за вашим поведением, поступками. Например, если вы огрызнулись на своего сына, когда он внезапно прервал разговор, то можете сказать, что очень сожалеете, извиняетесь за то, что не ответили в более вежливой форме. Скажите, что в будущем, когда будете чувствовать себя расстроенной, то просто глубоко вдохнете, чтобы успокоиться. Это поведение показывает шаги, которые лучше всего совершить в подобной ситуации. Ребенок учится брать на себя ответственность, в следующий раз он поступит так, как у него отложилось в памяти на примере с вами. Когда он снова и снова видит этот процесс в действии, он усваивает и осознает все слова.

Еще один плохой вариант — постоянные извинения

Да, с извинениями тоже нужно не переборщить. Как бы странно это не звучало. Когда вы часто просите прощения, у ребенка на подсознательном уровне может возникнуть установка, что родитель постоянно виноват, делает что-то неправильно, а соответственно не может его защитить. Позвольте себе быть несовершенными. Да, иногда злящимися, ругающимися и эмоциональными.

Но есть вещи, за которые точно нужно извиняться. Например, если вы:

• пообещали что-то, но не выполнили обещание;
• оскорбили ребенка;
• наругали ребенка за то, чего он не делал.

Вы можете быть неидеальными, это нормально. Как и нормально признавать свои ошибки и впредь не допускать их.

Представим две ситуации.

• Первая. Вы сказали ребенку, что если он закончит четверть без троек, то купите ему велосипед. В конце четверти он приносит дневник с отметками «четыре» и «пять», а денег на велосипед вы не накопили. Вместо того, чтобы признать свою вину, вы начинаете кричать на ребенка за то, что у вас трудное финансовое положение, а он еще и подарок просит. Кто виноват в сложившейся ситуации? Кому стоит попросить прощения? Очевидно, что в такой ситуации лучше извиниться и сказать: «Прости, но сейчас у нас не получается купить тебе велосипед. Ты большой молодец, мы тобой гордимся и обязательно выполним свое обещание, но чуть позже!».
• Вторая. Вы нашли пачку сигарет у подростка, хотели поговорить с ним о вреде курения, то разговор получился на повышенных тонах. Вы не оскорбляли его, но эмоции взяли верх и вы повысили голос. Обязательно ли извиняться в таком случае? Лучше снова завести разговор и в спокойном русле поговорить с ребенком, приводя нужные аргументы.

Как вы видите, все зависит от ситуации. Иногда извинения просто необходимы, чтобы не испортить отношения в семье, а иногда повышенный тон может быть оправдан. В любом случае помните, что лучший способ избежать конфликта — это спокойный аргументированный диалог.

Что же тогда делать и как извиняться?

Мы просто берем на себя ответственность за восстановление отношений и показываем, что я все так же твоя мама/твой папа, наши отношения в порядке, и я вижу твою боль и обиду. Это могут быть какие-то очень простые слова, без заискиваний, без бурных реакций с нашей стороны.

Я это говорю примерно так:

— Сынок, мне очень жаль, что я тебе сказала такие обидные слова. Я тебя люблю.

— Извини меня, я понимаю, как тебе неприятно было все это слушать. Я не сдержалась и не хотела этого говорить.

— Прости, дружок, я была неправа.

— Я очень сожалею, что я это сказала или так сделала. Я вижу, как тебе неприятно. Хочу тебя обнять.

Я не спрашиваю, простил ли ребенок меня, я просто выражаю то, что я неправа и мне очень жаль. И конечно, я стараюсь делать это искренне, это не должны быть какие-то наигранные фразы.

Бывает так, что после извинения ребенок все равно чувствует обиду, злость или он расстроен, и тогда мы даем ему понять, что его чувства совершенно нормальны. Мы показываем, что мы способны выдержать детские эмоции и чувства, не развалившись от них.

«Мне очень жаль» – у детей появляется способность извиняться только в школьном возрасте

Солнечный день на детской площадке, мой сын и его лучший друг, обоим по три года, играют в песке. Дружно, пока не идет спор по поводу синей лопаты. Ею хотят завладеть все, независимо от того, что в песке валяются как минимум три другие лопаты. Оба мальчика тянут за пластиковую ручку, и мой сын мужественным рывком решает спор сам – силой.

И чтобы подтвердить свое превосходство, он бьет своего друга лопатой по голове. Мой сын торжествующе оглядывается. Его друг начинает кричать и плакать. Мы, родители, кидаемся в песочницу. Конфликт быстро исчерпывается. Сын виноват, я прошу его извиниться перед другом. Он плачет, он знает, что драться нельзя, но произнести те самые важные слова он отказывается. Знакомо, мамы?

Извинения вперёд

Самое распространённое «извините» встречается во фразах: «извините, подскажите пожалуйста дорогу», «извините, вы не могли бы передать мне соль» и т.д. Говорящий заранее просит прощения за беспокойство и дальше высказывает свою просьбу. Например, мама говорит: «Извини, малыш, но мне надо убрать твою постройку, чтобы вымыть пол». При этом ребёнку даётся время на реакцию, он может ответить «а давай не разбирать, а сдвигать по частям, потом вернём на место» или предложить «лучше я сам тряпочкой аккуратно помою всё». Привыкший к такому общению ребёнок в будущем сможет сам попросить прощения за планируемые неудобства: «Извини, мама, у меня будет вечеринка, и мы, может быть, будем немного шуметь». И будет готов выслушать и обсуждать предложения мамы.

Цена свободы

Отдельно хочу поговорить с вами об оправдании, которым мы часто подменяем раскаяние и учим этому наших детей. Как же глубоко оно въелось в нашу жизнь.

Стала замечать, что даже не задумываюсь над тем, как сама делаю это. Снаружи я кажусь совершенно непроницаемой, но внутри есть этот предательский оправдывающийся голос: 

Не звоню брату и тете — оправдываюсь. 

Не уделяю должного внимания всем детям и невестке — оправдываюсь. 

Не причащаюсь в пост так, как планировала — оправдываюсь. 

Да что уж там, на исповеди пытаюсь малодушно оправдываться. 

Слово-то какое — о-правдание. Как будто правду надо сделать круглой, удобной, чтобы она катиться могла, как колобок по тропинке. 

А правда ведь угловатая, резкая и очень даже некрасивая. Но какая же она свободная в своей наготе, сколько в ней силы и света. 

Я вспоминаю то, как училась делать это. Точнее, меня учили. Все взрослые без исключения. Я их понимаю. Сама стала таким взрослым. Только недавно смогла сказать младшему сыну, который накосячил и стал оправдываться: «Послушай, не надо оправдываться. Мы оба знаем и понимаем, что произошло. Можно я обниму тебя, и мы вместе поплачем над этим?»

Чаще всего я оправдывалась за то, что я не такая дочь. И за то, что слишком много и ярко чувствую. Это так горько. И так много свободы в том, когда перестаешь оправдывать свое существование, а остаешься самой собой, такой, какой тебя задумал Бог. 

Прожить один день без оправданий. Отпустить себя на свободу из тюрьмы своих собственных ожиданий. Принимать себя таким, какой ты есть. 

Попробуйте. Но будьте осторожны: в этом месте вам может понравиться даже с учетом огромной ответственности за себя и свою жизнь (как мы говорили в детстве: «Спереть будет не на кого»). 

Да и дети ваши перестанут делать это, и у вас может возникнуть ощущение потери контроля, власти над своим ребенком. Цена высока. Но взамен вы получите свободу и человека, который умеет раскаиваться и искренне просить прощения.

“Делай, потому что я так сказала”. Почему дети не должны во всём слушаться взрослых

Ситуации, требующие извинений

Вопрос, когда необходимо у ребёнка просить прощения, покажется некоторым родителям неактуальным. Однако разобраться в такой проблеме необходимо. Ведь существуют ситуации, которые не требуют извинений от родителей.

Например, если ребёнок расстроился, что мама просит убрать игрушки или прекратить играть в компьютер, то просить прощения из-за его недовольства и слёз нет необходимости. Вообще, извинения за дисциплинарные меры (за исключением физического воздействия и криков) – не самое хорошее решение.

Лучше проанализировать те слова, которыми вы формулируете просьбы, эмоции, которые возникают при негативной реакции ребёнка на родительские команды. Это поможет определиться, как избегать родительских нервных срывов и чрезмерной агрессивности, за которую потом придётся извиняться.

Не советуют психологи и просить прощения за поведение других людей. К примеру, если братик обозвал ребёнка, не нужно извиняться за маленького «хулигана». Наоборот, следует поговорить с ним, чтобы он загладил вину и перестал вести себя неправильно.

Специалисты выделяют 7 распространённых ситуаций, которые требуют извинений со стороны родителей:

• громкие крики или слишком строгое наказание;
• поведение, в результате которого ребёнок почувствовал себя смущённым;
• несправедливое обвинение в поступке, который он не совершал (ложь, воровство и т.д.);
• несдержанность из-за плохого настроения;
• грубость, которая адресована в сторону других людей;
• непреднамеренный поступок;
• несдержанное обещание.

Народная мудрость гласит: «Что посеете – то и пожнёте». Ребёнок, чьи родители считают ниже своего достоинства попросить прощения за своё неправильное поведение, в будущем также станет считать извинения чем-то лишним. А хотите ли вы воспитать эгоиста?

Как извиняться перед ребёнком правильно

Просьба о прощении – способ смягчить конфликтную ситуацию или полностью решить её. От того, каким образом родители будут извиняться, зависит и дальнейшее поведение ребёнка. Чтобы снизить «накал страстей», можно воспользоваться несколькими советами от специалистов.

1. Чтобы собраться с мыслями и немного остыть, нужно взять небольшой тайм-аут. Можно выйти из комнаты, подышать, ополоснуть лицо прохладной водой, а уже затем приступать к объяснению.
2. Не нужно долго и нудно разглагольствовать. Все мысли формулируйте кратко, признавая собственную неправоту. Затем нужно попросить прощения у ребёнка за сказанное или сделанное.
3. Как извиняться перед ребёнком правильно? Не нужно говорить, что вы недостойная мама или плохой отец. Просите прощения за конкретный поступок: «мне стыдно за то-то и то-то». Этого будет достаточно.
4. Нельзя использовать во фразах конструкцию с союзом «но». Не следует произносить: «Мне стыдно, что пришлось тебя шлёпнуть, но ты же сам напросился!» Подобные слова нивелируют позитивный эффект от извинений.
5. Не вспоминайте больше эту ситуацию после того, как извинились и загладили вину. Слова о прощении (или определённый поступок – вроде вкусного обеда) становятся окончанием конфликта, дальше «мусолить эту тему» не следует.

Кроме того, важно понимать, что нет на свете идеальных родителей. Всякая мама и каждый папа может ошибиться, но не все просят прощения у детей. И совершенно зря, ведь признание в собственной неправоте помогают в воспитании самодостаточной личности

И совершенно зря, ведь признание в собственной неправоте помогают в воспитании самодостаточной личности.

Как правильно учить ребенка извиняться

Можно встретить такую ситуацию, что ребёнок вроде и просит прощения, говорит слова извинения, но не осознает за что именно. Часто такие дети просто хотят уйти от наказания взрослых. И для них это просто слова, освобождающие их от ответственности. Чтобы научить ребёнка правильно извиняться, понимать всю ситуацию необходима помощь взрослых. Именно они обязаны дать ребёнку основы нравственности.

Как научить извиняться?

Начиная с раннего детства детям стоит показывать личный пример. Извиняться перед детьми, если были неправы, извиняться друг перед другом, если сорвались и поругались. Простой пример поведения заложит фундамент для понимания самой сути на интуитивном уровне.

Читать детям художественную литературу по данной теме и дальнейшее её обсуждение

Важно заложить детям основу понятия слов ‘извини‘, ‘прости‘. Но ещё более важно рассказывать и показывать, как необходимо правильно извиняться, когда это уместно. Ведь мало сыпать слова извинения, нужно делать это в определенных ситуациях, когда этого требует случай

Ведь мало сыпать слова извинения, нужно делать это в определенных ситуациях, когда этого требует случай.

Правильное извинение подразумевает обговариваться его причины. Например: ‘Извини меня, что я отобрал твою игрушку, ведь ты сам ещё не наигрался. И тебе было очень неприятно и обидно ‘. В этом случае ребенок, извиняясь признает свою вину и понимает за что он просит прощения. Он видит ситуацию с разных позиций. И со своей, как в данном случае поторопившегося человека, и с позиции друга – он осознает, что поступил плохо. И извинения в данном случае сгладят конфликтную ситуацию, а ребенка научат вести себя правильно.

Стоит затрагивать и аспект сочувствия

Взрослым важно рассказать, что чувствует тот человек, которого обидели. Задавать малышу вопросы такого характера: ‘А как бы ты себя чувствовал?’

Он должен проникнуться ситуацией, ощутить и понять эти чувства на себе.
Начиная с двух лет ребёнку необходимо рассказывать о правилах поведения в обществе и дома. Это значительно сократить появление конфликтных ситуаций и дать четкие установки относительно поведения в некоторых из них. На все вопросы ответы вы сразу дать не сможете, но если ребенок научиться понимать ситуации со всех сторон ее участников, то он сможет по аналогии принимать верные решения и извиняться в нужных из них. Ведь иногда, на первый взгляд, ребенок был не прав, но в целом это суждение при детальной проработке ситуации неверное. Поэтому, если малыш утверждает, что извиняться не за что – выслушайте его точку зрения, и по итогам примите совместное решение. Обсудите детали, и поймите уместны ли будут извинения со стороны вашего ребенка или нет.
В более старшем возрасте, когда у ребёнка появляется чувство страха и смущения перед окружающими, стоит взрослым помочь попросить прощения. Например, подойти к ребёнку, которого обидел ваш ребенок и сказать, что вы вместе приносите свои искренние извинения, что впредь постарайтесь быть более аккуратны и внимательны. Это создает у ребёнка чувство уверенности и доверия к вам. Он поймет, что родители на его стороне, даже когда он сделает что-то не так.

Как можно чаще следует говорить ребенку о любви и гордости к нему, когда он поступает честно и сочувствует другим. Опять же это дает ему возможность понять всю значимость поступка и учит ребенка извиняться!

Следует детям предоставлять свободу в выборе способов извинения. Особенно это актуально для малышей. Может им будет удобней обняться, чем сказать слова извинения. Или прочитать ‘мирилку ‘ и пожать друг другу руки. В любом случае они отмечают факт неправильности самой ситуации и ее последствий. А принося извинения, они признают свою вину и готовы исправить ее.

Трогательный текст прощения у мамы

Конечно, можно воспользоваться и приведенным ниже текстом, для того чтобы вымолить прощение у своей мамы, но все же будет лучше, если вы сами составите такое письмо. Пусть оно не будет идеальным, зато вы вложите в него частичку души:

«Мама! Ты — солнце, которое всегда освещало мой путь! Ты – тепло, согревающее меня в лютую стужу! Ты – прохладный ветер, приносящий облегчение в невыносимый зной! Ты – счастье и радость, любовь и забота, поддержка и помощь!

Я – твоя частичка, твоё чадо, которое, к сожалению, не идеально. Людям свойственно совершать ошибки, подчас непростительные. Я, к моему большому стыду, также не являюсь исключением из данного правила. Конечно, это не оправдание, но я знаю, что твоя любовь безгранична, безусловна и бескрайна. Она безмерна и всепрощающа! Поэтому я прошу тебя: «Прости меня, мама»!

И я знаю, ты обязательно простишь! Но я хочу, чтоб и ты знала. Та боль, которую я причинил(-а) тебе – это моя незаживающая рана! Ты простишь, я знаю, но прощу ли я сам(-а) себя? Мне это будет гораздо сложнее сделать, чем тебе. Моё раскаяние глубокое и искреннее, а страдания от того, что я обидел(-а) самого родного и близкого мне человека, невыносимы. Только твоя любовь и вера в твоё искреннее прощение способна облегчить эти страдания. Знай, я люблю тебя и буду любить всегда! Прости меня!»