Методы воспитания и их характеристика

Воспитание детей без наказания: стоит ли к этому стремиться?

Современная педагогика буквально на наших глазах меняет вековечные представления о роли ребенка в семье. Если раньше ребенок воспринимался, по сути, человеком «второсортным» — было не принято принимать его мнение в расчет, считалось абсолютно нормальным заставлять ребенка делать что-то, чего он не хочет, и вообще «лепить» из него такую личность, какую захотят родители, причем почти любыми методами, — то сейчас все изменилось.

Нынешние детские психологи и светила педагогической науки рассматривают ребенка любого возраста как человека, наделенного теми же правами, что и взрослые.

Исследуются особенности детской психики, и происходит постепенный отказ от авторитарных методов воспитания, основанных на единоличном решении родителей или педагогов (на эту тему можете почитать, например, книгу Кэтрин Кволс «Воспитание без наказания»). Во многих странах действует ювенальная юстиция, рассматривающая наказания как противоправные действия.

Поэтому многие родители ставят перед собой благородную цель – отказаться от наказаний вообще!

И… Ну лично я еще не видела ни одной семьи, где это реально бы работало! Потому что теории — теориями, а в реальности сдерживать ребенка от больших и не очень глупостей одними задушевными разговорами порой просто невозможно!

Родители не учитывают контекст ситуации

Требования к ребенку – основа воспитания, без которой не произойдет его личностный рост. В каждой семье есть свои правила, которым подчиняются ее члены, но должны быть и исключения из них, в зависимости от внешних обстоятельств. Например, существует договоренность, что каждый день ребенок после школы идет гулять с собакой. Это нормальное требование по отношению к школьнику, у которого немного домашних заданий и масса свободного времени. Но стоит помнить что, как и на «взрослой» работе, в школе бывают авралы, когда за один день нужно подготовить большой объем заданий. Если вы видите, что ребенок выбивается из сил, стоит пойти ему на встречу, а не заставлять «найти время на все» и «делать то, о чем договорились».

Примеры сравнений феноменальных родителей.

«Какой ты молодец! В прошлом году ты пробегал на лыжах один круг, а в этом году — уже два круга».
«Умница! В прошлый раз в твоём диктанте было четыре ошибки, а сегодня — только две».
«Молодчина! Помнишь, два года назад ты говорил всего пять предложений на английском языке, пересказывая текст, а сегодня в твоём пересказе я чуть не сбился со счёта. Я насчитал 30 предложений!»
«Вот молодчина! В первой четверти ты собирал свой портфель, готовясь к следующему учебному дню, целый час, а теперь ты делаешь это минут за 20-30».
«Умница! Раньше мне приходилось тебе напоминать несколько раз, что после еды посуду за собой надо помыть. А теперь я вовсе об этом не говорю. Ты это делаешь сама без всяких напоминаний».
«Какой ты молодец у меня! Помнишь, как в начальной школе ты боялся выступать перед всем классом, ты очень сильно волновался и нервничал. А вчера выступил с докладом перед своими одноклассниками без всяких волнений».

Глава из книги «Как стать феноменальным родителем и создать Семью Особого Назначения»

Как можно навредить, сравнивая детей?

1) Ребенок ничего не должен родителям.

Он родился, чтобы его любили больным и здоровым, талантливым и не очень, грустным и веселым. Если родители сравнивают, говоря ему: «Вася лучше, он отличник, а у тебя одни тройки». Ребенок эмоционально не готов к сравнениям в пользу другого малыша, это будет испытывать психологический дискомфорт, чувствовать себя ущербным, недостаточно хорошим, может развиться комплекс неполноценности. Если у вас большая семья, сравнивая детей, и ставя одно ребенка в пример другому, отношения будут испорчены, это будут частые ссоры, ревность и соперничество. Наверное, родители не хотели таких отношений между своими детьми.

2) Обратная ситуация.

Если ребенка постоянно хвалят, превознося его заслуги, это сформирует завышенную самооценку, с которой тоже будет непросто жить. Ему будет сложно найти друзей, создать семью и просто жить и строить отношения в коллективе.

Мы все воспитаны на чувстве вины

Взрослые состоятельные люди, у которых есть собственные дети, часто вспоминают знакомые с детства фразы: «девочек обижать нельзя», «взрослым надо уступать», «взрослые разговаривают — дети молчат», «старших надо уважать».

Эти слова въедаются в наше сознание и уже во взрослом возрасте продолжают мешать нам достигать успеха, счастья, ощущать себя комфортно. Становится намного сложнее отказать, сказать «нет», постоять за себя.

Ну и что, что эта девочка обзывалась и дразнилась — это нужно терпеть, ее обижать нельзя, она же девочка, она слабее.

Двоюродная тетя снова принялась учить жизни, пустив в ход самые приятные слова — но приходится слушать молча, ведь она старше, надо молчать. Начальник снова загрузил внеплановой работой — и снова приходится терпеть. Ведь он старше, и по возрасту, и по должности. Его надо уважать, исполнять все, что он скажет. Соседская бабушка распространяет сплетни — та же история.

Где не мешало бы проявить стойкость — мы уступаем, соглашаемся; когда хочется отказать, молчим, спрятав в дальний ящик блестящие идеи, терпим самые деструктивные отношения.

История из жизни

Как маме двоих детей, мне, как и всем, свойственны постоянные сомнения, касающиеся их развития. Мне также не удается полностью избавиться от привычки сравнивать своих малышей с другими. Но я стараюсь с этим бороться и смотреть не по сторонам, а на своих сына и дочь.

Например, всем хорошо знаком график роста зубов у маленьких детей. У моего же старшего ребенка до трёх лет не было двух нижних боковых резцов, которые обычно вылезают сразу после верхних. Затем еще год нам понадобился на то, чтобы у сына вылезли два последних верхних моляра, которые у большинства детей есть уже к двум годам.

Считается, что полностью молочные зубы должны прорезаться максимум к трём годам, у нас же это растянулось на более длительное время. Если бы я постоянно сравнивала своего ребенка с этими таблицами и другими, зубастыми детьми, то затаскала бы малыша по врачам и обследованиям. Но понимание того, что эта может быть одна из особенностей его организма, что у некоторых детей и вовсе не вылезают некоторые молочные зубы, помогло мне спокойно пережить этот период, а затем единственный профилактический поход врачу подтвердил, что никаких оснований для беспокойства у нас нет.

Я надеюсь, что с дочерью, которой всего пять месяцев, мне также удастся справляться с вечным желанием проводить параллели с другими детьми и не сравнивать ее с родным братом. Потому что каждый ребенок — особенный.

Метод поощрения

Приемы поощрения и порицания используются для оценки деятельности человека. Поощрение положительно влияет на человека и на сплоченность в коллективе. Формы его могут быть различными — от одобрительной улыбки до вручения награды.

Необходимость и эффективность поощрения диктуется потребностью человека в оценке своего труда. Каждый хочет получить за старания одобрение. Это служит хорошей мотивацией для дальнейших действий.

Для того, чтобы поощрение приносило результаты, нужно соблюдать условия:

поощряемый должен четко осознавать, за какие его заслуги высказывается одобрение;
поощрение не должно быть платой за обычное поведение, поступки;
важна своевременность поощрения, не стоит переносить его на будущее;
должны учитываться личностные характеристики, достижения воспитанника;
гласность.

В совокупности поощрение и порицание (наказание) составляют метод стимулирования.

Порицание представляет собой реакцию на отрицательное поведение и поступки. Оно воспитывает характер, волю, помогает формироваться чувству ответственности.

К порицанию есть определенный ряд требований:

высказывается только за определенный поступок или поведение;
мера порицания рассчитывается исходя из серьезности проступка, сопутствующих обстоятельств;
осуществляется в спокойном состоянии, без раздражения;
не должно откладываться по времени или отменяться;
коллектив не должен отвечать (нести наказание) за поступок отдельного человека.

Причины, почему мужчины избегают статуса отца

Статистические данные показывают, что примерно треть всех мужчин умышленно отстраняются даже от разговора о детях. Их жены неоднократно поднимают эту тему, но безрезультатно. Обычно обсуждение заканчивается ссорой и негативными эмоциями. У таких мужчин есть свои объяснения, почему они избегают статуса отца.

Женщина не обладает нужными качествами. Эволюционно сложилось так, что мужчина выбирает себе женщину для продолжения рода, если видит в ней хорошую мать, способную родить и воспитать ребёнка. Если избранница не обладает необходимыми для этого качествами, то у мужчины будет отсутствовать к ней интерес в рамках семейной жизни.
Партнерша не готова к материнству. Есть ситуации, когда женщина сама не готова стать мамой. Это могут быть и карьерные амбиции, и незрелость или изначальное отсутствие в планах рождение ребёнка в ближайшее время. В таком случае у мужчины, и так не стремящегося завести детей, не будет стимула в виде желания супруги стать матерью.

Возможные проблемы с финансами. В современном мире далеко не просто стать финансово независимым в молодом возрасте, оптимальном для появления детей. Это останавливает мужчину. Ведь в самом начале карьерного роста, когда зарплата еще не так велика, сложно считать себя в полной мере добытчиком, которому предстоит обеспечить не только себя, но и жену с ребёнком.
Отсутствие собственного жилья. Жить у родителей с супругой, а тем более заводить ребёнка – не для всех это покажется комфортным вариантом. С приобретением жилья в настоящее время тоже все не лучезарно. Позволить себе арендовать квартиру, конечно, можно, но ещё нужно на что-то покупать продукты, одежду, откладывать на отпуск. А для приобретения своего жилья потребуются немалые накопления, даже если речь идёт об ипотеке.

Мужчина – сторонник childfree. Это современное молодежное движение, название и суть которого – «свободный от детей». Вероятнее всего, этот термин придумали люди, не готовые завести детей из-за своих личных причин или страхов. Ссылаясь на childfree, можно без зазрения совести уклоняться от ответственности и перемен в жизни, связанных с рождением ребёнка.
Мужчина не готов отказаться от развлечений. Многие думают, что им навсегда придётся попрощаться с шумными вечерними застольями, ночными гуляньями, жизнью для себя и полностью посвятить свое время воспитанию ребенка. Как бы эгоистично это ни звучало, кардинальные перемены родителей всё-таки ожидают, но не в таком радикальном ключе, как они себе представляют. Как правило, такие мужчины настолько привыкли к беззаботному образу жизни, что им даже подумать страшно, что придется себя в чём-то ограничивать.

Считают, что уже поздно. У большого количества мужчин возникают сложности с поиском той единственной, с которой они будут готовы завести семью и ребенка. Бывает, что суженую удается найти лишь к 45–50 годам. В таком возрасте мужчины уже представляют, что им предстоит, на примере своих друзей, сослуживцев, кому повезло больше. И это навевает им определённые страхи: слишком большая разница в возрасте между ним и ребёнком, вероятность не справиться ввиду своего возраста или, банально, что его будут считать дедом, а не отцом.
Страхи родом из детства. Многие сталкиваются в детстве с определёнными серьезными проблемами внутри своей семьи или при взаимодействии с социумом. Детские переживания и страхи преследуют нас на протяжении всей жизни. Из-за этого мужчины, которые не работают над собой или не посещают психолога, могут бояться, что их детей ожидает то же самое, и из лучших побуждений не спешат заводить ребёнка.

Эпизод из моего детства. «Бери пример с Танечки!»

Помню, я в своём детстве очень сильно и совершенно искренне расстраивалась, когда меня сравнивали с моей троюродной сестрой Танечкой, единственной родственницей моего возраста. Родители меня ни в чём не упрекали, они просто говорили: «А вот Танечка — отличницей вышла за первую четверть». Или так: «Да, надо же, у Танечки все годовые оценки — пятёрки вышли. Она — круглая отличница!» Танечка была отличницей все 10 лет учёбы в школе. Я же все свои школьные годы была стабильной «хорошисткой», так ни разу не став «круглой отличницей», но и не получив ни единой четверной «тройки». В школьном аттестате у меня — две «четвёрки», а остальные — «пятёрки».

Светлый образ отличницы Танечки маячил передо мной почти все мои школьные годы, не давая покоя и сильно расстраивая. Милая девочка Танечка со своими родителями жила не в нашем городе. Но, встречаясь с ней летом и видя перед собой обычную девочку, я никак не могла понять, ну почему я хуже Танечки, ну почему у меня не получается вырваться в «отличницы». И переживала от этого острое ощущение собственной ущербности.

Лишь после окончания университета и начав работать учителем английского языка в обычной общеобразовательной школе, я поняла, что со мной было всё в порядке, просто мы с Танечкой находились в разных весовых категориях.

Во-первых, Танечка жила и училась в обычной общеобразовательной школе маленького белорусского городка. Я же все 10 лет училась в крупном российском городе с населением более миллиона человек, да к тому же ещё в школе с углубленным изучением английского языка. В нашей школе английский дети начинали учить со второго класса. Почти все школьные годы уроки английского были у нас ежедневно, а начиная с 7 класса на языке велись ещё и несколько предметов: география, английская литература, американская литература, технический перевод.

Во-вторых, в школе, где училась Танечка, все годы её учёбы директором был её родной папа (двоюродный брат моего отца). Моя мама тоже была много лет школьным администратором, но я ни одного дня не училась в «маминой» школе. В-третьих, Танечка только училась в общеобразовательной школе — и всё. Я же в дополнение к специализированной английской школе ещё полных семь лет училась в школе музыкальной, кстати сказать, успешно её закончив и получив свидетельство.

Разбор деталей можно было бы продолжить, но, думаю, и так вполне понятно, что мы с моей троюродной сестрой Танечкой хоть и были одного возраста, но находились в разных условиях в наши школьные годы. И, по всей видимости, я была нисколько не хуже Танечки и училась также хорошо, как и она.

Родители меня никогда не упрекали и не ругали за учёбу, но это сравнение с Танечкой всегда почему-то больно резало мне слух и запомнилось на долгие годы. А ведь сравнивая меня с этой девочкой моего возраста, родители, незаметно для себя, проводили неестественный отбор факторов, условий и обстоятельств нашей с ней жизни школьниц. Но в детстве мне этого было не понять. Поняла-то я это, только начав работать учителем и ощутив разницу между английской спецшколой и школой общеобразовательной. Так что же получается, я напрасно расстраивалась и переживала столько школьных лет, ощущая себя хуже милой девочки Танечки?!

Просто призыв: Уважаемые родители! Не сравнивайте своих детей с другими детьми! Не проводите нечестного, Неестественного Отбора качеств человека и обстоятельств жизни.

Для детей ваши сравнения могут обернуться глубокими внутренними, скрытными от глаз людских (и ваших родительских глаз в том числе!) душевными терзаниями и страданиями.

Полезные сравнения:

1) Приведите ребенку в пример сказочного героя или персонажа из мультика.

Если ребенок учится в школе, примером может стать литературный персонаж или реальный человек, который совершил какой-нибудь подвиг. Такое сравнение не обидит ребенка.

Например, девочка очень любит принцесс. Но может закатить показательную истерику в магазине. Рассказав ей, что принцессы так себя не ведут, можно научить девочку больше не устраивать сцен в людных местах и дома, приложив при этом минимум усилий.

Другой пример, ребенок школьного возраста начал грубить родителям, можно рассказать о подростках, которые жили во времена Великой Отечественной войны. Рассказать, какие они совершали подвиги, примеров множество. Это заставит задуматься подростка, в идеале у него произойдет переоценка ценностей. Но даже если этого и не случится, он будет знать, что можно вести себя достойно. Этот пример все равно будет всплывать в памяти.

2) Хвалите детей за их собственные успехи.

Например, говорите такие фразы: «Ты гораздо лучше стал кататься на коньках, а помнишь, неделю назад, постоянно падал. Какой же ты молодец!» Сравнение собственных результатов ребенка поможет ему стараться усерднее.

К чему приводят крики на ребенка

Далеко не все родители соглашаются с мнением, что почти любая, даже самая сложная ситуация может разрешиться без крика. Однако чаще всего поведение старших является причиной капризов детей, которые приходится регулировать, используя повышенный тон и наказания.

К примеру, ребенок ждет отца с работы, чтобы вместе построить что-нибудь из конструктора. Но, придя домой, папа вовсе не хочет играть с малышом, жалуясь на усталость. Ребенок начинает капризничать, потому что ему это трудно понять. В результате оживленная приятная игра в семейном кругу заменяется недовольством родителя, криками и плачем чада.

Мама тоже устает на работе, а вечером занимается домашними делами. Ребенок на просьбу почитать в очередной раз получает отказ без каких-либо объяснений. Малыш не понимает, почему мама не может уделить ему время. Заканчивается все криком и слезами крохи.

Каждый родитель попадал в подобного рода ситуации. Виновность в их возникновении лежит на взрослых. А страдает ребенок. Беспричинные крики родителей приводят к серьезным последствиям.

Страх. Дети начинают бояться, когда на них кричат. Из-за этого чувства, возникшего в раннем возрасте, повзрослевшие люди испытывают тревожность и депрессию.

Подрывается родительский авторитет, снижается самооценка ребенка.

Громкость крика постоянно растет

Сначала дочь или сын обращают внимание на резкий слабый окрик, однако спустя какое-то время перестают реагировать на него, вынуждая родителей переходить на более громкий. Взрослые все чаще начинают повышать тон

В семьях, в которых родители постоянно срываются на крик, поведение детей с возрастом ухудшается.

Повышенный тон является существенным препятствием для общения. Ребенок лучше воспринимает интонацию, нежели слова. Из-за этой особенности дети часто не понимают смысла того, о чем им говорят повышенным тоном.

Крик становится привычным. Часто дети копируют стиль поведения родителей. Не исключено, что, став взрослым, ребенок будет использовать крик, чтобы добиться желаемого.

Стили воспитания

По исследованиям Д. Баумринд известны три стиля родительского воспитания – авторитарный, авторитетный (правильный) и либеральный (попустительский). Отдельно позже Э. Маккоби и Д. Мартин выделили отчуждённый, индифферентный (самый худший) стиль. В чистом виде эти стили не встречаются. Их изучение позволит проанализировать свой стиль и исправить ошибки самостоятельно, или с помощью квалифицированных специалистов.

Авторитарный стиль. Его цель воспитать детей послушными и исполнительными. Характерны контроль во всём без права выбора и инициативы, ультимативное общение без объяснений и эмоциональной поддержки, управление запретами и угрозами. В результате дети закрываются и остаются беззащитными, они не доверяют родителям и впереди болезненный кризис. Формально внешне всё может выглядеть благополучно, но это катастрофа на духовном и душевном плане.

Ребёнок становится нервным и конфликтным, воспитаны тревоги, мнительность, настрой на неудачи (независимо от действительных успехов) и отсутствие внутреннего контроля (из-за ожидания внешнего контроля).

Простой тест для родителей на авторитарность – в течение одного дня вести запись количества замечаний и похвал (моментов эмоциональной поддержки, объятий).

Либеральный (снисходительный, попустительский) стиль. Очень распространён наряду с авторитарным. Характерны заниженные требования и высокий эмоциональный отклик. Родители как бы дружат с детьми, фактически же отстранены от воспитания и только поправляют ребёнка, когда его поведение совершенно недопустимо — его могут, критиковать, высмеивать или даже наказывать физически. Дефицит родительского внимания часто мотивирован отсутствием времени

При этом ребёнок не может догадаться, что его любят и начинает привлекать внимание недопустимым поведением. Воспитывается эгоизм, конфликтность, безосновательная требовательность к окружающим и неадекватная самооценка

Индифферентный (отчуждённый). Характеризуется безразличием воспитателей к личности ребёнка. Дети предоставлены сами себе, родители держатся на расстоянии от них. Такое чаще встречается в так называемых неблагополучных семьях. Дети воспитываются глубоко несчастными, неуверенными в себе, потенциально опасными. Опросы в колониях для несовершеннолетних преступников показывают, что подростки разделяют общепризнанные нравственные и семейные ценности, отличают хорошее от плохого. Их ответы мало отличаются от ответов свободных сверстников.

Необходимо обнимать ребёнка (для взрослых это также актуально) не менее 4х раз в день и сообщать ему, как он вам дорог, как хорошо, что он у вас есть. Это жизненная потребность и необходимое условие нормального развития ребёнка.

Правильный стиль воспитания – авторитетный. Родители предъявляют строгие требования к ребёнку, но всегда объясняют, почему так делается. Интересы и мнение ребёнка всегда учитываются. Если ребёнок не слышит родителей, то предупреждается о мерах воздействия, но эти меры не сброс эмоций, а это участие. Наказание авторитетных родителей – это поддержка, а не кара, это всегда надежда на понимание. В результате дети уважают родителей и доверяют им. Они вырастают открытыми и инициативными.

Для воспитания в авторитетном стиле семья должна быть правильно устроена духовно, когда отец глава семьи (не деспот, а имеется ввиду главенство любви, нравственный авторитет), мать – помощница мужу и хранительница домашнего очага. Так ребёнок видит взаимопонимание, гармонию, образец послушания в мамином примере и в папином образец ответственности.

Повторим, что в чистом виде эти стили не встречаются, а также у родителей могут преобладать разные стили, так что важным является поиск единомыслия.

В заключение тест для дошкольников. Предельно простой способ определить, счастлив ли ребёнок – предложить нарисовать свою семью. Порой рисунки шокируют родителей – например, ребёнок может нарисовать компьютер, кошку и себя. Счастливый ребёнок рисует себя между родителями и присутствует солнышко. Рядом с кем себя рисует ребёнок, к тому он и привязан больше.

Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребёнком. Как?
Лихачев Б.Т. Педагогика: Курс лекций. 4-е изд., перераб. и доп. М.: Юрайт-М. б07с. 2001
Люблинская А. А. «Детская психология». Учебное пособие для студентов педагогических институтов. М.: Просвещение, 1971 г.
Сластенин В.А. Педагогика: Учеб. пособие для студ. высш. пед. учеб. заведений. М.: Издательский , 2002. 576 с.

Аргументы для родителей, которые привыкли сравнивать детей

Замечала, что часто сравниваешь ребенка? Вероятно, тобой движет желание его мотивировать и направить в правильное русло. Но теперь ты понимаешь, что сравнительный подход малоэффективен, а поэтому должна отыскать альтернативные методы мотивации. Для этого запомни простые факты:

Каждый человек уникален. Твой ребенок по определению не должен походить на ровесников, поскольку является отдельной личностью. Он может плохо себя вести, не уметь говорить или медленнее соображать, однако найдется немало сфер, в которых он прекрасно преуспеет. Для позитивного развития самооценки ребенка, старайся концентрироваться на сильных качествах малыша, подчеркивая его непохожесть на других в положительном ключе.
Ребенок – не элемент декора. Многие родители воспринимают детей как показатель собственных достижений: «Если мой карапуз начал ходить раньше других – значит, я хорошая мама». Относись к ребенку как к независимой личности, которую необходимо любить, понимать и поддерживать, и не ставь собственную самооценку в зависимость от достижений чада.
Обучение – это право малыша. Также ребенок имеет право получать то обучение, которое ему нравится и которое помогает развивать его сильные стороны. Поэтому, если сын подруги хорошо рисует, это не повод отдавать дочку в художественную школу. Особенно в ситуации, если она любит танцевать.

Экологическое воспитание на своем примере (правильные семейные ценности в разрезе экологии)

Государственные учреждения занимаются просвещением дошкольников и учеников, рассказывая им о важности сохранения природы, но бережное отношение к окружающему миру начинается с семьи. Пример родителей дети перенимают в качестве модели поведения: если мать не бросает мусор мимо урны, ребенок тоже нарочно этого не сделает

Поэтому взрослым необходимо тщательно следить за собой и уделять внимание вопросам охраны окружающей среды

Формировать правильное экологическое поведение можно и дома. Среди таких способов:

беседы и изучение профильной литературы;
знакомство с богатством окружающего мира на экскурсиях, походах;
просмотр тематических фильмов и мультфильмов;
совместная волонтерская работа.

Чтобы у ребенка сформировался высокий уровень экокультуры, недостаточно просто запрещать ему делать неправильные вещи (бросать пластиковые бутылки в реку). Нужно объяснить, к каким последствиям приводит такое поведение.

Детей надо сравнивать

А детей надо сравнивать. И себя надо сравнивать. И других надо сравнивать. Другое дело – как правильно это делать.

Позитивная и кросс-культуральная психотерапия оперирует понятием «способность». Это те способы, какими мы проживаем жизнь и контактируем с миром. Сам метод основан на понимании динамики формирования этих способностей, нарушения их и способах коррекции.

Есть такая способность «Идеал». Она формируется в детстве и ее задача великолепна для всей последующей жизни. Именно эта правильно развитая способность позволяет нам быть максимально эффективными при малых затратах времени и ресурсов. Она помогает нам принимать идею, что есть некто, кто лучше нас. Что он неким образом этого достиг. Что и он и я – человеки, а значит и я могу это достичь, да еще и не надо «изобретать велосипед». Просто посмотри, как он этого добился.

В детстве, безусловными идеалами являются родители. Ребенок неосознанно (в первые пять лет это именно так и происходит) принимает все, что видит у родителей, как должное и единственно возможное.

Но задача родителя – отсепарировать внутренний мир ребенка, отделить от своего, показать его обособленность

И потому важно, указывать на некие примеры вне семьи. Обучать ребенка искать их ради роста и улучшения себя и своей жизни

И начинается это со знаменитого «смотри как Петя умеет завязывать шнурки!». Но варианты могут быть разными:

«Вот Петя молодец, умеет завязывать шнурки, не то что ты, растяпа!»

«Какой же этот Петя молодец, как им мама гордится, ну почему он такой, а ты – такой…»

«Эх, мне бы сына такого…»

Или

«Ой, смотри, оказывается уже ты и сам можешь завязывать шнурки, давай у Пети подсмотрим, как это!»

«А как это Петя шнурки завязывает… интересно, я так не умею, а ты можешь его спросить, пусть покажет».

Чувствуете разницу? Со временем, ребенок научится выискивать лучших, не для того чтобы ненавидеть, а чтобы подсматривать и перенимать.

Подписывайтесь на наш youtube канал!

Если это происходит на фоне безусловной любви и признания ценности ребенка, этот алгоритм не сделает его зависимым или фанатиком. Он сделает ребенка полноценной личностью.

Но очень важно, чтобы родитель показывал и сам пример такого обращения с Идеалами. Не боялся признавать свою слабость, сравнивать себя с другими и изымать из этого полезное и ценное для своего роста

Не бойтесь сравнивать!опубликовано econet.ru.

Автор Фортунатова Оксана

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Методы воздействия на волевую сферу

предполагают: развитие у детей инициативы, уверенности в своих силах; развитие настойчивости, умения преодолевать трудности для достижения намеченной цели; формирование умения владеть собой (выдержка, самообладание); совершенствование навыков самостоятельного поведения и т.д. доминирующее влияние на формирование волевой сферы могут оказать методы требования и упражнения.

Требования по форме предъявления различаются прямые и косвенные. Для прямого требования характерны императивность, определенность, конкретность, точность. Понятные воспитанникам формулировки, не допускающие двух различных толкований. Предъявляется требование в решительном тоне, причем возможна целая гамма оттенков, которые выражаются мимикой, интонацией, силой голоса.

Косвенное требование ( совет, просьба, намек, выражение доверия, одобрение и т.д.) отличается от прямого тем, что стимулом действия становится уже не столько само требование, сколько вызванные им психологические факторы: переживания, интересы, стремления воспитанников. Это:

Требование – совет. Совет будет принят, когда воспитанник видит в своем наставнике старшего, более опытного товарища, авторитет которого признан и мнением которого он дорожит.
Требование – игра. Игры доставляют детям удовольствие, а вместе с ними незаметно выполняются и требования. Это наиболее гуманная и эффективная форма предъявления требования, предполагающая, однако, высокий уровень профессионального мастерства педагога.
Требование –просьба. В хорошо организованном коллективе просьба становится одним из наиболее употребляемых средств воздействия. Она основывается на возникновении товарищеских отношений между воспитанниками и педагогами. Сама просьба – форма проявления сотрудничества, взаимного доверия и уважения.
Требование –намек. Оно успешно применяется опытными педагогами в работе со старшеклассниками и в ряде случаев почти всегда превосходит по эффективности прямое требование.
Требование –одобрение. Вовремя высказанное педагогом, оно действует как сильный стимул.

Требования вызывают отрицательную или нейтральную ( безразличную) реакцию воспитанников. Выделяют позитивные или негативные требования. Прямые приказания большей частью негативны, т.к. почти всегда вызывают отрицательную реакцию воспитанников. К негативным косвенным требованиям относятся осуждения и угрозы. Они обычно рождают лицемерие, двойственную мораль, формируют внешнюю покорность при внутреннем сопротивлении.

По способу предъявления различают непосредственные и опосредованное требование. Требование, с помощью которого воспитатель сам добивается от воспитанника нужного поведения, называется непосредственным. Требования воспитанников друг к другу, «организованные» воспитателем, — опосредованные требования. Они вызывают не простое действие отдельного воспитанника, а цепочку действий – последующие требования к товарищам.

Приучение – это разновидность педагогического требования. Нередко оно вызывает недовольство, его применяют тогда, когда необходимо быстро и на высоком уровне сформировать необходимое качество.

Требование влияет на процесс самовоспитания человека, и следствием его реализации являются

Упражнения – многократные выполнения требуемых действий: доведение их до автоматизма. Результат упражнений – устойчивые качества личности – навыки и привычки. Если бы человек не имел способности к образованию привычки, отмечал К.Д. Ушинский, то он не смог бы продвинуться ни на одну ступень в своем развитии. Чтобы сформировать устойчивые навыки и привычки, надо начинать упражнения как можно раньше, ибо чем моложе организм, тем быстрее укореняются в нем привычки. Выдержка, навыки самоконтроля, организованность, дисциплина. Культура общения – качества, которые основываются на сформированных воспитанием привычек

Не приводите ребенку сравнения

Еще один важный момент: не приводите ребенку сравнения. Часто мы говорим детям, что сосед лучше учится, быстрее бегает, больше слушается и так далее. Вы считаете это мотивацией к самосовершенствованию ребенка? Скорее всего, тем самым вы вырастите человека с заниженной самооценкой. А постоянное сравнение с кем-то лучшим может вызвать обратную реакцию: не стремится стать лучше, а наоборот, реакцию отторжения, желание делать наоборот во избежание постоянных сравнений.

Как часто родители сравнивают своего ребёнка с другими детьми и ставят других детей ему в пример. Поразмышляем над этим. На мой взгляд, нет никакого смысла сравнивать вашего ребёнка с другими детьми и ставить ребёнку кого-то в пример. Во-первых, обязательно найдутся дети, которые будут в чём-то лучше вашего ребёнка, но найдутся и такие, которые будут явно проигрывать в сравнении с ним. А, во-вторых, на каждый пример есть контр пример. Кроме всего прочего, своими сравнениями мы подрываем нежную детскую психику, заставляя ребёнка думать, что он хуже других.

Метод примера

Усиливает эффективность убеждения. Суть примера состоит в предоставлении воспитанникам образцов положительных поступков, схем поведения. Каждый пример описывает определенный социальный опыт, деятельность других людей. Позитивный пример отражает идейные, высокоморальные ценности и может служить образцом для подражания. Дети часто отождествляют себя с героями, своими идеалами, пытаются быть похожими на них. Иногда у ребенка наблюдается отрицательное отношение к подражанию. Когда оно воспринимается как механическое повторение чьих-то действий.

В зависимости от типа воздействия делятся на:

Примеры непосредственного влияния (личный пример учителей, друзей, родителей и других людей, контактирующих с ребенком).
Примеры опосредованного влияния (основанные на исторических событиях, героизме, литературе, искусстве, жизни других людей).