Отвечает психолог Галина Данилкина
Причин подобного поведения может быть много… Одна из них может заключаться в «банальном» осознании себя (проявлениями которого считается появление осмысленного употребления местоимения «Я» и исследование границ своего внешнего и внутреннего мира), соответственно, малыша больше волнует отношение к нему значимых людей, идет сравнение с другими детьми и окружающими взрослыми. Другой вариант может иметь место, если сын начал посещение д/с. Тогда, в случае затрудненной адаптации, изменение ситуации подсознательно может расцениваться сыном как потеря маминой и папиной любви — «сдали» в садик, значит, я им больше не нужен…
Наконец, если в семье постоянно оценивают личностные качества ребенка: собрал игрушки — молодец, хороший мальчик, а обидел кого-то — плохой, хулиган, малыш ежедневно должен доказывать, что его есть за что любить (проявлять сообразительность во время игр, «уметь» читать по кубикам Зайцева или стишки для маминой подруги, пришедшей в гости и т.д.) — то он начинает сомневаться в подлинности чувств родителей — говорят они одно, а на деле — совсем другое..
А может быть, поцелуи и объятия адресуются ребенку тогда, когда этого хочет мама, тогда как в некоторых ситуациях, когда малышу требуется ее внимание и участие, ей некогда или она просто этого не замечает… Как видите, альтернатив много, наблюдайте, анализируйте, и сын обязательно «намекнет» Вам на причину данной потребности..
Как воспитать в ребенке уверенность в себе
1. Неуверенность родителей
Робкие родители в разных жизненных ситуациях твердят, что «лучше промолчать, не высовываться, не рисковать». Дают понять, что лучше не вступать в противодействие с обстоятельствами и людьми. Если у ребёнка не выходит какое-то дело, родители говорят: «Я так и знал (-а), что у тебя ничего не получится. Не надо было и пробовать!»
В результате ребенок укрепляется во мнении, что другие лучше, умнее его. Если возникает новая ситуация, требующая инициативы, опыт говорит ребёнку: бездействуй, спрячься. Родительская неуверенность в себе передаётся ребенку, который перенимает их заниженную самооценку.
2. Психологические черты родителей
Родители благополучны и достаточно уверенны в себе, но, когда ребёнка ожидает испытание, они, как описано выше, стремятся удержать его от действий / обесценить достигнутый успех.
Тут речь идёт о глубинных личностных особенностях родителей. Пока речь идёт о них самих, эти люди как-то преодолевают собственные страхи. Ребёнок же – наиболее ценное второе «Я» родителей. И страхи вырываются наружу, они пойдут на всё, чтобы уберечь его от действий. Если ребёнок где-то добился успеха, взрослые, в страхе перед опасностью новых действий, выставляют его успех как поражение, чтобы отбить желание пробовать дальше.
3. Проблемы ребёнка в проявлении инициативы
Инициативность у ребёнка максимально проявляет себя в игре. Игра – это область, где человек может воображать или воссоздавать различные ситуации. Рамки игры предполагают полную безопасность. Ребёнок с трёх лет учится понимать связь «действие – последствия». И с этого возраста включается понятие ответственности (хоть и малой). Определенные действия ребёнка ведут к негативным последствиям и требуют внимания.
В 3-7 лет ребёнок наиболее чувствителен к осуждению / одобрению. С трёх лет начинается высвобождение ребёнка от опеки родителей. Если в «игровом» возрасте ребёнка нередко осуждали, наказывали за инициативность, то чувство вины будет его сопровождать и во взрослой жизни.
Если по мере взросления ребёнок научится преодолевать робость, то со временем, когда родители постареют, взрослый ребёнок будет поступать в угоду родителям, жертвуя своей карьерой, счастьем, будущим.
4. Проблемы ребёнка в формировании самооценки
На успешное формирование самооценки в детстве влияют: ровесники, педагоги, случаи успехов и поражений
Идя в школу, ребенок попадает в окружение малознакомых людей. Поэтому его важно обучать правильным поведенческим стратегиям
8 методов развить в ребенке уверенность
Найти занятие, в котором ребенок продемонстрирует успехи. Он поет, ловок в спорте, танцует моделирует? Прекрасно! Пусть развивает свои умения.
Обсуждать промашки и не придавать им трагичного значения.
Поощрять креативность – если ребенок хочет что-либо изменить (в своей внешности), поддерживаем его.
Завести дневник успеха, в котором школьник будет фиксировать свои победы, и вместе заполнять его. Научить ребенка ставить цели, и двигаться к ним.
Не сравнивать ребёнка с другими детьми. Полезнее научить его сравнивать себя нынешнего с собой «вчерашним» и представлять себя «завтрашнего»
Важно давать ребёнку возможность перемениться к лучшему.
Помочь ребенку полюбить себя, разглядеть достоинства
Акцентировать внимание на том, что у него хорошо получается, хвалить.
Принимать ребёнка таким, каков он есть. Многие родители мечтают, чтоб их ребёнок обладал достоинствами, которые для них особо значимы. Желая развить в малыше конкретные качества, родители не ценят тех, которыми ребёнок обладает
Важно ценить все, даже самые маленькие достижения.
Никогда никому не говорить о своем ребёнке плохо
Не стоит критиковать свое чадо в кругу других людей. Ведь вы – тот, кто должен вдохновлять, подбадривать и вселять уверенность. А не наоборот.
Как помочь ребенку не заработать комплексВопрос
Сыну 2 года 10 месяцев. Миша хорошо развит (плавает, читает понемногу, очень любознательный), общителен. Но есть проблемы: 1. Без родителей или с родителями без посторонних — идеальный ребенок. Как только появляется кто-то третий… ребенка как будто подменили. Позже, после удаления третьего, он сам анализирует свое поведение, говорит, что вот так не нужно себя вести и говорит, почему. Я понимаю, что кризис возраста и т.д
, стараюсь не обращать внимание или потихоньку направлять, но честно — нервы не железные. 2
Это, пожалуй, самое главное. Перешли в новый садик. Воспитатели предпенсионного возраста. Кричат, бывает, а главное, при детях рассказывают родителям, кто и что сделал, не стесняясь в выражениях
Если остальным детям это неважно, то нашему… всю дорогу из садика приходится доказывать что он хороший (сам он буквально цитирует воспитателя). Сменили группу — сейчас все нормально, но после этого как что-то не так, начинает плакать, что он плохой, что он не нужен
От нас такое не могло пойти. Стараемся больше хвалить, замечать хорошее и стараться не замечать плохое… не помогает. Хотя иногда мне кажется, что это игра у него такая. Я не хочу, чтоб у сына развился серьезный комплекс неполноценности. Помогите советом. И ещё, Миша на свой счет все принимает. Например, гулял на улице, возник конфликт из-за игрушки с девочкой 1,5 лет, тётя сказала ему: «Ты ж большой уже и умный, а девочка ещё маленькая и глупая. Ты как умный дай ей поиграть». Он успокоился и отдал, но потом долго вспоминал и говорил :»Я маленький и глупый, потому что тоже плакал»… Вот как быть? Сейчас стараемся меньше оценивать (хорошее — не хорошее). Не помогает. Может, это возрастное?
